Ведаеце чалавека, які пастаянна мае патрэбу ў адабрэнні, увазе і пахвале?

Тады вы, магчыма, маеце справу з чалавекам, які мае патрэбу.

Хоць ва ўсіх нас ёсць патрэбы, асабліва сацыяльныя, патрабуючыя людзі з усіх сіл спрабуюць кантраляваць гэтыя патрэбы і становяцца ўладнымі для людзей вакол сябе.

Па словах тэрапеўта для пар Джулі Наўлэнд, патрэба - гэта шэраг паводзін, якія сканцэнтраваны вакол пераканання: «Я не магу бачыць сваю каштоўнасць, і мне трэба, каб ты прымусіў мяне адчуваць сябе лепш пра сябе і пра свой свет.”

У гэтым артыкуле мы збіраемся разгледзець 6 паводзін патрабуючых людзей, а потым абмяркуем, як вы можаце змагацца з іх.

1) Яны павінны ўвесь час быць побач з людзьмі.

Магчыма, вы маеце справу з чалавекам, які вельмі мае патрэбу, калі вы выявіце, што ён не можа доўга быць адзін перыяд часу.

Яны адчуваюць жаданне быць побач з людзьмі, каб адчуваць сябе шчаслівымі і атрымліваць задавальненне. Акрамя экстравертаў (таго, хто чэрпае сваю энергію ад іншых людзей), яны таксама могуць быць чалавекам, які мае патрэбу.

Па словах Марсіі Рэйнальдс, псіхалогіі, у Psychology Today, адна з галоўных прычын, па якой людзі схільныя да таго, каб мець патрэбу ў тым, што сацыяльныя патрэбы падсілкоўваюць наша імкненне да «сувязі з іншымі і дасягнення поспеху».

У рэшце рэшт, Рэйнальдс мяркуе, што «вашы патрэбы вынікаюць з вашай эга-ідэнтычнасці, якая была сфарміравана на аснове таго, што вы выявілі, што дапамагчы вам выжыць і квітнець.»

Верагодна, што патрабуючыя людзі падсвядоматое, што праўда ў зносінах з патрабуючым чалавекам, гэта тое, што яны захочуць, каб вы пагадзіліся з імі ва ўсім, таму што яны павінны мець рацыю.

Нават калі вы ведаеце, што яны не правы, яны захочуць, каб вы пагадзіліся з імі. У рамках вашай налады межаў вам трэба будзе проста пагадзіцца з імі.

Я лічу, што гэта не ваша задача выпраўляць іх ці інфармаваць аб рэчах. Вам будзе цяжка дазволіць рэчам спаўзці, але вы не павінны выпраўляць іх.

5) Пастаўце сябе на першае месца.

Праца з патрабуючым чалавекам зойме шмат часу шмат з вас.

Нават калі вы вырашыце, што больш не жадаеце іх у сваім жыцці, пераход ад іх будзе цяжкім.

Астаткавы эфект ад патрабуючых людзей глыбокі і гэта прымушае вас адчуваць сябе дрэнным чалавекам за тое, што вы хочаце, каб яны зніклі са свайго жыцця.

Гэта нармальна рабіць тое, што вам падыходзіць, і пераканацца, што вы клапоціцеся пра свае ўласныя патрэбы. Занадта лёгка трапіць у жыццё іншых людзей і прыняць на сябе іх драмы, нават не ўсведамляючы гэтага.

Ставіць сябе на першае месца азначае, што вы робіце тое, што вам падыходзіць, нават калі гэта азначае, што вы не можаце больш сябраваць з гэтым чалавекам.

Магчыма, вам таксама спадабаецца прачытаць:

Ці можа вам таксама дапамагчы трэнер па ўзаемаадносінах?

Калі вам патрэбна канкрэтная парада па вашай сітуацыі, можа быць вельмі карысна пагаварыць з трэнерам па ўзаемаадносінах.

Я ведаю гэта асабіставопыт…

Некалькі месяцаў таму я звярнуўся да Relationship Hero, калі перажываў цяжкі перыяд у маіх адносінах. Пасля таго, як я так доўга задумваўся, яны далі мне унікальнае ўяўленне пра дынаміку маіх адносін і пра тое, як вярнуць іх у патрэбнае рэчышча.

Калі вы раней не чулі пра Relationship Hero, гэта сайт, дзе высокакваліфікаваныя трэнеры па ўзаемаадносінах дапамагаюць людзям пераадолець складаныя і цяжкія любоўныя сітуацыі.

Усяго за некалькі хвілін вы можаце звязацца з сертыфікаваным трэнерам па ўзаемаадносінах і атрымаць параду, якая адпавядае вашай сітуацыі.

Я быў уражаны тым, наколькі добрым, спагадлівым і сапраўды карысным быў мой трэнер.

Прайдзіце бясплатны тэст тут, каб знайсці ідэальнага трэнера для вас.

І ў пэўнай ступені яны маюць рацыю, але, магчыма, яны проста занадта старанна ставяцца да гэтага.

Відавочна, што гэта нядрэнна, калі яны атачаюць сябе людзьмі, якія таксама хочуць увесь час быць побач з вялікай колькасцю іншых людзей, але гэта можа быць праблемай, калі яны тусуюцца не з тымі людзьмі, якія проста хочуць каб іх пакінулі ў спакоі.

Таму паспрабуйце крыху паслабіць іх. Ва ўсіх нас ёсць сацыяльныя патрэбы, і яны могуць мець больш патрэбаў у гэтай сферы, чым вы самі.

2) Ім трэба, каб іншыя ўхвалялі тое, што яны робяць.

Патрабуючыя людзі звычайна шмат просяць іншых, так што, калі яны заўсёды працуюць з сябрамі або членамі сям'і, перш чым што-небудзь зрабіць, можа быць, што яны насамрэч маюць патрэбу.

Але гэта не канец свету, гэта проста праблема ўпэўненасці.

Паводле Беверлі Д. Флэксінгтан у «Псіхалогіі сёння» патрабуючым людзям часта цяжка наладжваць сувязі з іншымі, таму, калі яны сустракаюць чалавека, з якім могуць звязацца, яны схільныя моцна трымацца за:

«Некаторым, хто раней быў паранены, не так лёгка наладжваць новыя сувязі, таму, калі яны ўсё ж знаходзяць чалавека, якому можна давяраць і на каго можна пакласціся, яны могуць занадта моцна трымацца за свае новыя адносіны з-за страху быць балюча або зноў пакінулі ў спакоі».

Тамара Хіл, MS, LPC у Psych Central кажа, што патрабуючылюдзі будуць «імкнуцца, цаной уласнай годнасці, быць прынятымі іншымі ў нейкім сэнсе».

Гэта можа прывесці да таго, што малазабяспечаныя людзі будуць дзейнічаць так, як яны звычайна не паступаюць.

Чаго патрабуючыя людзі не разумеюць, так гэта таго, што немагчыма падабацца ўсім, і гэта мэта, якая, верагодна, пакіне іх нявыкананымі.

Нам не трэба дагаджаць усім час.

3) Яны пытаюцца меркавання іншых, перш чым прымаць рашэнні.

Патрабуючы чалавек можа прасвечваць, калі ён сутыкаецца з неабходнасцю прыняць рашэнне.

Калі яны звяртаюцца да ўсіх, акрамя сябе, каб сказаць ім, што рабіць, магчыма, яны спрабуюць пераканацца, што нікога не падвядуць.

Гэта таксама можа быць звязана з тым, што што яны не давяраюць сабе і маюць патрэбу ў тым, каб іншыя гаварылі ім, як дзейнічаць ці кіравалі іх выбарам.

Тады, калі яны аказваюцца памыляюцца ў вашых памкненнях, яны могуць вінаваціць іншых людзей у тым, што яны паўплывалі на гэтае рашэнне .

Яны не толькі граюць ролю ахвяры ў гісторыі, але і сцвярджаюць, што не ведаюць пра тое, што адбылося.

Зноў жа, у аснове тэорыі прыхільнасці ляжыць здагадка, што у кожнага чалавека ёсць асноўнае, асноўнае імкненне звязвацца і адчуваць сябе часткай сацыяльнай групы.

Калі камусьці цяжка прыняць рашэнне, гэта можа непасрэдна сведчыць аб тым, што ён баіцца зрабіцьняправільнае рашэнне ад імя групы, якое можа прывесці да адхілення.

Як мы згадвалі раней, гэта можа быць таму, што яны былі адхілены ў дзяцінстве.

Крэйг Малкін Ph.D. тлумачыць у Psychology Today:

«Трывожна прывязаным не хапае веры ў тое, што эмацыянальная блізкасць вытрымае, таму што ў дзяцінстве іх часта кідалі або грэбавалі імі, а цяпер, стаўшы дарослымі, яны шалёна спрабуюць заглушыць «першапачатковую паніку» ў іх мозг, робячы ўсё неабходнае, каб падтрымліваць сувязь.”

4) Ім трэба, каб іншыя сказалі, што яны маюць рацыю.

Патрабуючыя людзі валодаюць унікальнай здольнасцю даказваць сваю правату. Калі яны не могуць памыляцца, магчыма, яны жывуць у нястачы.

Нават калі яны ведаюць, што памыляюцца, яны ўсё яшчэ працуюць над тым, каб даказаць, што некаторыя элементы іх дэбатаў правільныя?

Гэта таму, што яны страцяць упэўненасць у сабе, калі іншыя ведаюць, што яны памыляюцца. Гэта прадмет гонару.

5) Яны павінны быць на першым месцы і ў цэнтры.

Час ад часу нас усіх мучыць патрэба, і няма нічога дрэннага ў тым, што трэба схіліць галаву на чыёсьці плячо, каб атрымаць клопат і спачуванне.

Але калі гэта іх справа 24/7 і ў іх, здаецца, скончыліся плячы, на якіх можна плакаць, магчыма, ім варта паглядзець на тое, што вы робіце, каб выгнаць людзей з іх жыцця.

Паводле Беверлі Д. Флексінгтан у "Псіхалогіі сёння", некаторыя патрабуючыя людзі становяцца настолькі ўладнымі, што вы не можаце даць ім усёчасу, якога яны прагнуць:

«У вас можа быць чалавек, чыя патрэба, здаецца, не мае канца. Колькі б вы іх не суцяшалі і не падтрымлівалі, калодзеж, здаецца, ніколі не напаўняецца».

Калі ім трэба ўвесь час быць у цэнтры ўвагі, самы час падумаць, чаму гэта адбываецца, і зрабіць гэта. некаторыя працуюць над паляпшэннем свайго светапогляду і ўзаемадзеяння з іншымі.

Гэта не праклён, і яго можна адмяніць, каб яны маглі не толькі звяртацца да людзей у час патрэбы, але яны таксама маглі быць побач з людзьмі, якія таксама можа спатрэбіцца іх дапамога.

Калі яны заўсёды шукаюць выратавання, прыйшоў час змяніць стаўленне.

Пачніце з прапановы дапамогі іншым людзям, а потым скарыстайцеся ёю аднойчы адначасова і прызнаць, калі яны проста дазваляюць сабе быць ахвярай.

Таму што патрабуючы чалавек павінен разумець, што калі вы прымушаеце сябе быць у цэнтры ўвагі ўсяго, вы непазбежна адштурхваеце людзей.

Звязаныя гісторыі ад Hackspirit:

6) Яны вельмі раўнівыя

Калі вы калі-небудзь сустракаліся з патрабуючым чалавекам, вы маглі заўважыць, што яны былі неверагодна раўнівымі кожны раз, калі вы размаўлялі з кімсьці супрацьлеглага полу.

Паводле псіхолага Ніколь Марцінез у Bustle:

«Людзі, якія раўнівыя і няўпэўненыя ў сабе, будуць схільныя чапляцца да свайго партнёра як да сродкі больш пільна сачыць за імі.”

Частка гэтага, відавочна, звязана зняўпэўненасць таксама. Магчыма, яны баяцца, што яны недастаткова добрыя для свайго партнёра, або яны не цалкам давяраюць свайму партнёру.

Праблема ў тым, што калі хтосьці раўнуе, ён схільны паводзіць сябе даволі нелагічна, што можа быць цяжка Цяжар, ​​з якім трэба справіцца, калі вы сустракаецеся з раўнівым чалавекам, які мае патрэбу ў нястачы

Мітусня тлумачыць, чаму рэўнасць сапраўды не дапускае логікі:

«Рэўнасць можа быць моцным пачуццём, але гэта не адно што дазваляе логіку. Калі вы знаходзіцеся ў зайздросным тумане, вы не думаеце ясна, вы дрэнна выказваеце сябе, і, каб стаць сапраўдным хіпі-дыпі ад гэтага шуму, вы не знаходзіцеся ў дадзены момант, каб мець зносіны з іншымі людзьмі, і гэта адстой.”

Важна мець на ўвазе, што эмацыйна стабільныя людзі таксама могуць паводзіць сябе вышэй. Прыведзеныя вышэй прыкметы павінны азначаць чалавека, які мае патрэбу, толькі калі яны нязменныя на працягу значнага часу.

Акрамя таго, часам важна прызнаць, што чалавек, з якім вы маеце справу, не мае патрэбы з пункту гледжання яго асобы, але гэта можа быць дынаміка вашых адносін. Напрыклад, калі вы начальнік, то, верагодна, яны будуць прагнуць вашага адабрэння, каб атрымаць павышэнне па службе.

Як абыходзіцца з патрабуючым чалавекам

Калі вы толькі што вы перажылі вашу першую сутыкненне з чалавекам, які мае патрэбу, або вы спрабавалі адагнаць кагосьці на працягу многіх гадоў, вам патрэбна стратэгія для стварэння такіх адносінпрацаваць.

Вы, напэўна, заўважылі, што патрабуючы чалавек у вашым жыцці ў асноўным "забірае", і ў яго не застаецца шмат месца ў жыцці для таго, каб дапамагаць вам выйсці з цяжкасці, вырашаць вашы праблемы, ці нават час ад часу прапанаваць добрыя словы.

Калі вы вырашылі падтрымаць гэтага чалавека ці нават дазволіць яму крыху прысутнічаць у вашым жыцці, тады вам трэба ўсталяваць некаторыя правілы, дайце сабе шмат месца далей ад іх і не забывайце ставіць свае патрэбы вышэй за іх.

Калі вы маеце справу з патрабуючым чалавекам, вось як вы можаце справіцца з ім і клапаціцца пра вас па-першае.

1) Ясна вызначце, што з'яўляецца прымальным.

Калі вы маеце справу з чалавекам, які мае патрэбу, вам трэба вельмі ясна ведаць, колькі часу і энергіі вы можаце прыкласці да яго і іх патрэбы.

Нават калі вы толькі што пазнаёміліся з кімсьці і разумееце, што ён стане для вас вялікім адстойнікам, але вы ўсё роўна хочаце з ім сябраваць, вам трэба пераканацца што вы не дазваляеце ім пераступаць межы і не ставіць сябе ў якія-небудзь кампраметуючыя сітуацыі.

Паводле Дарлін Лансер, JD, LMFT, вам трэба змагацца супраць іх улады і адстойваць сваю ўласную вобласць і патрэбы, калі маеце справу з нарцыс. Я не кажу, што людзі, якія жывуць у нястачы, з'яўляюцца нарцысамі, але я лічу, што гэта таксама карысная парада для працы з людзьмі, якія жывуць у нястачы.

Яна кажа, што трэба выкарыстоўваць слоўныя прыніжэнні, якія патрабуюць павагі і падштурхоўваюць ваш розумпершы план, напрыклад:

«Я не буду з табой размаўляць, калі ты…»

«Магчыма. Я падумаю.”

“Я з вамі не згодны.”

“Што вы мне сказалі?”

“Спыніце, інакш я пайду .”

Не выходзьце за рамкі сваіх перакананняў і не прымушайце рабіць тое, што вы звычайна не рабілі б, каб яны адчувалі сябе лепш.

Важна, каб вы акрэслілі, што гэты чалавек можа і можа. не рабіць. Прыйдзе момант, калі вам, магчыма, давядзецца пасядзець з імі і растлумачыць гэтыя межы, але пакуль усталюйце іх у сваім розуме і пераканайцеся, што вы іх прытрымліваецеся.

2) Дайце сабе месца, калі вам трэба гэта.

Маючы справу з патрабуючым чалавекам, вам трэба даць сабе час і месца, каб пазбавіцца ад неабходнасці мець справу з ім.

Ва ўсім гэтым вы знойдзеце тое, што вы будзеце знясілены ад неабходнасці мець справу з патрабуючым чалавекам.

Яны забяруць усё, што ў вас ёсць, і будзе важна, каб вы далі сабе час, каб акрыяць і зарадзіць свае ўласныя батарэі.

Ключ, паводле Беверлі Д. Флексінгтан у Psychology Today, заключаецца ў шчырай размове:

«Скажыце ім, што вы хацелі б дапамагчы, але вам абодвум трэба ўсталяваць некаторыя межы, каб падтрымлівайце вашыя адносіны».

Гэта можа здацца эгаістычным, асабліва калі вашаму сябру, які мае патрэбу, дрэнна самому, але каб з'явіцца да яго, вам трэба паклапаціцца пра вас.

Паколькі вашы адносіны будуць працягвацца, вам давядзецца быцьясна, калі вы можаце, а калі не можаце дапамагчы, і не перанапружвайцеся дзеля іх.

Вы не можаце напоўніць чужую кубак з пустога збана.

3) Прызнайце, што вы не можа змяніць гэтага чалавека.

Адна рэч, якую вы можаце зрабіць, гэта спроба дапамагчы вашаму патрабуючаму сябру або члену сям'і па-за абавязкам, што толькі пагаршае сітуацыю.

Вы не адказваюць за тое, каб змяніць сваё жыццё, і вы не можаце ўзяць на сябе адказнасць за спробу зрабіць іх менш патрабуючымі.

І ва ўсякім разе, сведчанні адносна таго, ці могуць людзі змяняць рысы асобы, даволі спрэчныя.

Я лічу, што людзі, безумоўна, могуць стаць менш патрэбнымі і прывязлівымі. Але гэта звязана з развіццём бяспекі і ўпэўненасці ў сабе.

Прычына, па якой я раю не спрабаваць «змяніць кагосьці», заключаецца ў тым, што гэта вельмі складана зрабіць, асабліва калі вы не маеце спецыяльнасці тэрапеўта.

Як мы згадвалі раней, вам трэба сачыць за сабой і быць з імі сумленнымі. Вы не жадаеце пашырыць сябе далей, чым можаце.

Вы можаце дапамагчы ім і прапанаваць разуменне, але не патрапляйце ў драму, якая складае іх жыццё.

Яны магло заўсёды быць такім ці яны толькі што пачалі праяўляць прыкметы патрэбы, але незалежна ад іх гісторыі, вы не можаце прыняць іх як праект.

Гэта адцягвае вас ад вашага ўласнага жыцця і патрэб.

4) Пагадзіцеся не пагадзіцца.

Калі ёсць