Coñeces a alguén que necesita constantemente aprobación, atención e eloxios?

Entón podes estar tratando cunha persoa necesitada.

Aínda que todos temos necesidades, especialmente a nivel social, as persoas necesitadas loitan por controlar estas necesidades e vólvense dominantes para as persoas que as rodean.

Segundo a terapeuta de parellas Julie Nowland, a necesidade é unha serie de comportamentos que se centran na crenza: "Non son capaz de ver o meu valor, e necesito que me fagas sentir mellor conmigo mesma e co meu mundo.”

Neste artigo, imos pasar por 6 comportamentos de persoas necesitadas, e despois comentaremos como podes tratar con eles.

1) Necesitan estar preto de persoas todo o tempo.

É posible que teñas que tratar con alguén que está moi necesitado se descubres que non pode estar só durante moito tempo. período de tempo.

Senten o desexo de estar preto da xente para sentirse felices e entretidos. Ademais de ser tamén extrovertido (alguén que obtén a súa enerxía doutras persoas), tamén podería ser unha persoa necesitada.

Segundo Marcia Reynolds Psy.D., en Psychology Today, unha das principais razóns polas que as persoas adoitan ser necesitados é que as necesidades sociais alimentan o noso impulso por "conectar cos demais e ter éxito".

Despois de todo, Reynolds suxire que "as túas necesidades xorden da túa identidade ego, que se formou en base ao que descubriches que sería axudarche a sobrevivir e prosperar.”

É probable que as persoas necesitadas inconscientementeO que é certo ao tratar cunha persoa necesitada, é que quererá que esteas de acordo con ela en todo porque ten que ter razón.

Aínda que sabes que está equivocado, quererá que esteas de acordo. con eles. Como parte da túa configuración de límites, só terás que aceptar non estar de acordo con eles.

Creo que non é o teu traballo corrixilos nin educalos sobre as cousas. Resultará difícil deixar que as cousas se deslicen, pero non tes que aclaralas.

5) Póñase en primeiro lugar.

Tratar cunha persoa necesitada vai ter un problema. moito de ti.

Aínda que decidas que xa non os queres na túa vida, a transición fóra deles vai ser difícil.

O efecto residual das persoas necesitadas é profundo. e faiche sentir que es unha mala persoa por querer que se saquen da túa vida.

Está ben facer o que che convén e asegurarte de que estás a ocuparte das túas propias necesidades. É moi doado deixarse ​​atrapar nas vidas dos demais e asumir o seu drama sen sequera darte conta.

Poñerte primeiro significa que fas o que é correcto para ti, aínda que iso signifique que non podes. Sexa máis amigo desta persoa.

Tamén che guste ler:

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres un consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por persoal.experiencia...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

E ata o punto, teñen razón, pero quizais estean un pouco excesivamente celosos por iso.

Obviamente, o seu non é nada malo se se rodean de persoas que tamén queren estar ao redor de moitas outras persoas todo o tempo, pero pode ser un problema se están saíndo coa xente equivocada que só quere. para deixarse ​​só.

Así que intenta cortarlles un pouco de soltura. Todos temos necesidades sociais, e poden ter máis necesidades nesa área que ti.

2) Necesitan que outros aproben o que están a facer.

As persoas necesitadas xeralmente preguntan moito. doutros, polo que, se sempre están levando ideas de amigos ou familiares antes de facer nada, pode ser que, de feito, sexan necesitados.

Non obstante, non é o fin do mundo, isto é só. un problema de confianza.

Segundo Beverly D. Flaxington en Psychology Today, as persoas necesitadas adoitan loitar por establecer conexións cos demais, polo que cando coñecen a alguén coa que poden conectar, adoitan aferrarse con forza:

“Algúns que foron feridos antes non teñen o tempo máis fácil para facer novas conexións, polo que cando atopan a alguén en quen poden confiar e en quen confiar, poden acabar aferrándose demasiado á súa nova relación por medo a ser. ferido ou deixado só de novo."

Támara Hill, MS, LPC en Psych Central di que o necesitadoos individuos "esforzaranse, a costa da súa propia autoestima, para ser aceptados polos demais dalgún xeito".

Isto pode provocar que as persoas necesitadas actúen dun xeito que normalmente non o farían.

O que a xente necesitada non adoita comprender é que non é posible que todos lles gusten, e é un obxectivo que probablemente os deixará moi incumpridos.

Non necesitamos agradar a todos. o tempo.

3) Piden a opinión dos demais antes de tomar decisións.

A necesidade dunha persoa pode relucir cando se enfronta a ter que tomar unha decisión.

Se buscan que todos, menos eles mesmos, lles digan o que deben facer, pode ser que estean intentando asegurarse de non defraudar a ninguén.

Tamén pode deberse ao feito de que que non confían en si mesmos e necesitan que outros lles digan como actuar ou dirixir as súas eleccións.

Entón, se resultan equivocados nas túas actividades, poden culpar a outras persoas de ter influenciado nesa decisión. .

Non só interpretan a vítima na historia, senón que tamén afirman descoñecemento do que pasou.

De novo, no núcleo da teoría do apego está a suposición de que cada ser humano ten un impulso básico e primario para conectarse e sentirse como parte dun grupo social.

Cando alguén ten dificultades para tomar unha decisión, pode apuntar directamente ao feito de que teme a facer odecisión incorrecta en nome do grupo, o que pode levar ao rexeitamento.

Como mencionamos anteriormente, isto pode deberse a que foron rexeitados cando eran nenos.

Craig Malkin Ph.D. explica en Psychology Today:

“Os apegados ansiosamente carecen de fe en que a proximidade emocional perdurará porque moitas veces foron abandonados ou descoidados cando eran nenos, e agora, como adultos, intentan frenéticamente silenciar o “pánico primordial” en o seu cerebro facendo todo o que sexa necesario para manter a conexión.”

4) Necesitan que outros digan que teñen razón.

As persoas necesitadas teñen unha habilidade única para demostrar a súa razón. Se non poden equivocarse, pode ser que sexan unha persoa necesitada.

Aínda cando saben que están totalmente equivocados, aínda traballan para demostrar que algún elemento do seu debate é correcto?

Isto débese a que perderán a confianza en si mesmos se os demais saben que están equivocados. É algo de orgullo.

5) Deben estar á fronte.

A necesidade atópasnos a todos de cando en vez e non hai nada de malo en ter que apoiar a cabeza no ombreiro de alguén para coidar. e compaixón.

Pero se ese é o seu negocio as 24 horas do día, os 7 días de hoxe, e parece que se quedaron sen eses ombreiros para chorar, quizais teñan que mirar o que estás facendo para expulsar á xente da súa vida.

Segundo Beverly D. Flaxington en Psychology Today, algunhas persoas necesitadas vólvense tan dominantes que non podes darlles todo otempo que anhelan:

“Pode ter unha persoa cuxa necesidade parece non ter fin. Por moito que os consoles ou os apoies, o pozo parece que nunca se enche".

Se necesitan ser o centro de atención todo o tempo, é hora de reflexionar sobre por que é iso e facelo. algúns traballan para mellorar a súa perspectiva e as súas interaccións cos demais.

Non é unha maldición e pódese revertir para que non só poidan acudir ás persoas nos momentos de necesidade, senón que tamén poden estar aí para as persoas que tamén poden necesitar a súa axuda.

Se son eles os que sempre buscan ser rescatados, é o momento dun axuste de actitude.

Empeza por ofrecer axuda a outras persoas e despois tómaa un día. nun momento e recoñecer cando só se deixan ser vítimas.

Porque unha persoa necesitada necesita darse conta de que se te obrigas a ser o centro de atención de todo, entón inevitablemente afastas á xente.

Historias relacionadas de Hackspirit:

6) Son moi celosas

Se algunha vez saíches cunha persoa necesitada, quizais teñas notado que era incriblemente celoso sempre que falabas con alguén do sexo oposto.

Segundo a psicóloga Nicole Martinez en Bustle:

“As persoas celosas e inseguras tenderán a aferrarse á súa parella como un medio de vixialas máis de cerca."

Parte disto obviamente ten algo que ver cona inseguridade tamén. Quizais temen non ser o suficientemente bo para a súa parella, ou non confían plenamente na súa parella.

O problema é que cando alguén está celoso adoita actuar de forma bastante ilóxica, o que pode ser difícil. carga coa que lidiar se estás saíndo cunha persoa necesitada que é celosa

Bustle explica por que os celos realmente non permiten a lóxica:

“Os celos poden ser unha emoción poderosa, pero non o é. que permite a lóxica. Cando estás nunha néboa celosa, non pensas con claridade, non te expresas ben e, para poñerte moi hippie con este ruído, non estás no momento relacionado con outras persoas, e iso é unha merda.”

É importante ter en conta que as persoas emocionalmente estables tamén poden participar nos comportamentos anteriores. Os signos anteriores só deben indicar unha persoa necesitada se son consistentes durante un período de tempo significativo.

Ademais, ás veces é importante recoñecer que a persoa coa que estás tratando non é necesitada en función da súa personalidade. pero pode ser a dinámica da túa relación. Por exemplo, se es o xefe, é probable que pida a túa aprobación para que poida conseguir un ascenso.

Como tratar cunha persoa necesitada

Se acabas de ter sobreviviches ao teu primeiro enfrontamento cunha persoa necesitada ou levas anos intentando afastar a unha determinada persoa, necesitas unha estratexia para establecer este tipo de relación.traballo.

Probablemente teñas notado que a persoa necesitada da túa vida é na súa maioría un "tomador" e que non lle queda moito espazo nas súas vidas para axudarche a saír de atascos, xestionar os teus problemas, ou incluso só ofrecendo unha palabra amable de cando en vez.

Se decidiches apoiar a esta persoa ou incluso permitir que estea un pouco na túa vida, entón terás que configurar algunhas regras, déixate moito espazo lonxe delas e recorda que debes antepoñer as túas necesidades ás súas.

Se estás tratando cunha persoa necesitada, aquí tes como podes manexalas e asegurarte de coidate. primeiro.

1) Ten claro o que é aceptable.

Cando estás a tratar cunha persoa necesitada, debes ter moi claro canto tempo e enerxía podes dedicarlle e as súas necesidades.

Aínda que acabas de coñecer a alguén e recoñeces que vai ser unha gran merda para ti, pero aínda así queres ser amigo del, debes asegurarte de que non deixes que crucen liñas nin te poñan en situacións comprometedoras.

Segundo Darlene Lancer, JD, LMFT, cómpre loitar contra o seu poder e facer valer a túa propia área e necesidades ao tratar cun narcisista. Non digo que as persoas necesitadas sexan narcisistas, pero creo que este consello útil tamén para tratar coas persoas necesitadas.a vangarda, como:

"Non falarei contigo se..."

"Quizais. Considerareino."

"Non estou de acordo contigo."

"Que me dixeches?"

"Para ou marcharei .”

Non vaias máis alá das túas crenzas nin che fagas facer cousas que normalmente non farías para que se sinta mellor.

É importante que describas o que pode e pode esta persoa. non facer. Chegará un momento no que teñas que sentarte con eles e explicar estes límites, pero de momento, ponos na túa mente e asegúrate de cumprir con eles.

2) Déixate espazo cando o necesites.

Ao tratar cunha persoa necesitada, necesitas darte tempo e espazo para que non teñas que tratar con ela.

O que atoparás ao longo de todo isto é que estarás esgotado de ter que tratar cunha persoa necesitada.

Levarán todo o que teñas e será importante que te deas tempo para recuperar e recargar as túas propias baterías.

A clave, segundo Beverly D. Flaxington en Psychology Today, é ter unha conversación honesta:

“Dígales que che gustaría axudar, pero que os dous necesitades establecer algúns límites para poder mantén a túa relación."

Pode parecer egoísta, especialmente se o teu amigo necesitado non lle vai ben por si só, pero para aparecer por el, debes coidarte.

A medida que a túa relación continúe, terás que faceloclaro cando podes e cando non podes axudar e non te esforces demasiado por eles.

Non podes encher a cunca doutra persoa dunha xerra baleira.

3) Recoñece que non podes cambiar a esta persoa.

Unha cousa que podes atoparte facendo é tentar axudar ao teu amigo ou familiar necesitado máis aló do deber, o que só empeora as cousas.

Ti non son responsables de cambiar a súa vida e non pode asumir a responsabilidade de tentar facelos menos necesitados.

E de todos os xeitos, a evidencia é un pouco controvertida sobre se as persoas poden cambiar os trazos de personalidade.

Creo que a xente certamente pode volverse menos necesitada e pegajosa. Pero trátase de desenvolver a seguridade e a confianza en si mesmos.

A razón pola que aconsello non intentar "cambiar a alguén" é porque é extremadamente difícil de facelo, especialmente se non es un terapeuta adestrado.

Como mencionamos antes, debes coidar por ti mesmo e ser honesto con eles. Non queres estenderte máis do que podes.

Podes axudalos e ofrecerlles información, pero non te quedes atrapado no drama que son as súas vidas.

Eles pode que sempre fosen así ou que acabasen de comezar a mostrar signos de necesidade, pero sexa cal sexa a súa historia, non podes asumilos como un proxecto.

Distráeche da túa propia vida e das túas necesidades.

4) Aceptar en desacordo.

Se o hai