Ali poznate nekoga, ki nenehno potrebuje odobravanje, pozornost in pohvale?

Potem imate morda opravka z osebo, ki potrebuje pomoč.

Čeprav imamo vsi potrebe, zlasti socialne, imajo ljudje, ki potrebujejo pomoč, težave pri obvladovanju teh potreb in postanejo nadležni za ljudi okoli sebe.

Po besedah Julie Nowland, terapevtke za pare, je potreba vrsta vedenja, ki se osredotoča na prepričanje: "Ne morem videti svoje vrednosti in potrebujem tebe, da se bom počutil bolje glede sebe in svojega sveta."

V tem članku bomo predstavili 6 vedenjskih vzorcev ljudi, ki potrebujejo pomoč, nato pa bomo razpravljali o tem, kako se lahko z njimi soočite.

1) Ves čas morajo biti med ljudmi.

Morda imate opravka z osebo, ki je zelo potrebna, če ugotovite, da dlje časa ne more biti sama.

Čutijo potrebo po tem, da so med ljudmi, da bi se počutili srečne in zabavne. Poleg tega, da so tudi ekstrovertirani (osebe, ki svojo energijo črpajo iz drugih ljudi), so lahko tudi osebe, ki potrebujejo pomoč.

Dr. Marcia Reynolds, psihologinja, v reviji Psychology Today navaja, da je eden od glavnih razlogov, zakaj smo ljudje nagnjeni k potrebam, ta, da socialne potrebe spodbujajo našo željo po "povezovanju z drugimi in uspehu".

Reynolds namreč meni, da "vaše potrebe izhajajo iz vaše ego identitete, ki se je oblikovala na podlagi tega, kar ste ugotovili, da vam bo pomagalo preživeti in uspevati".

Ljudje, ki potrebujejo pomoč, verjetno podzavestno verjamejo, da je nenehna prisotnost drugih ljudi ključnega pomena za njihovo preživetje.

Do neke mere imajo prav, vendar so morda pri tem le nekoliko pretirano zagnani.

To seveda ni slabo, če se obkrožajo z ljudmi, ki si prav tako želijo biti ves čas obkroženi z veliko drugimi ljudmi, lahko pa je težava, če se družijo z napačnimi ljudmi, ki si želijo, da bi ostali sami.

Vsi imamo socialne potrebe in morda jih imajo na tem področju več kot vi.

2) Potrebujejo, da drugi odobravajo njihovo početje.

Potrošniki običajno veliko sprašujejo druge, zato je mogoče, da so dejansko potrebni, če se pred kakršnim koli dejanjem vedno posvetujejo s prijatelji ali družinskimi člani, preden kaj naredijo.

Vendar to ni konec sveta, gre le za vprašanje zaupanja.

Kot piše Beverly D. Flaxington v reviji Psychology Today, imajo ljudje, ki potrebujejo pomoč, pogosto težave pri navezovanju stikov z drugimi, zato ko srečajo nekoga, s katerim se lahko povežejo, se ga običajno močno oklepajo:

"Nekateri, ki so bili že prej prizadeti, ne navezujejo najlažje novih stikov, zato ko najdejo nekoga, ki mu lahko zaupajo in se nanj zanesejo, se lahko na koncu preveč oklepajo svojega novega odnosa, ker se bojijo, da jih bo spet prizadel ali da bodo ostali sami."

Támara Hill, MS, LPC, Psych Central pravi, da si bodo posamezniki v stiski "na račun lastne vrednosti prizadevali, da bi jih drugi na nek način sprejeli".

To lahko povzroči, da ljudje v stiski ravnajo tako, kot običajno ne bi.

Ljudje, ki potrebujejo pomoč, običajno ne razumejo, da ni mogoče, da bi jih imeli vsi radi, in da je to cilj, ki jih bo verjetno pustil zelo neizpolnjenega.

Ni nam treba ves čas ustreči vsem.

3) Pred sprejemanjem odločitev se pozanimajo o mnenju drugih.

Ko se mora oseba odločiti, lahko pride do izraza njena potrebnost.

Če se obračajo na vse druge, razen na sebe, da bi jim povedali, kaj naj storijo, se morda skušajo prepričati, da ne bodo nikogar pustili na cedilu.

To je lahko tudi posledica dejstva, da ne zaupajo vase in potrebujejo druge, da jim povedo, kako naj ravnajo, ali usmerjajo njihove odločitve.

Če se izkaže, da se pri svojih prizadevanjih motijo, lahko potem krivijo druge ljudi, da so vplivali na to odločitev.

Ne le da v zgodbi igrajo vlogo žrtve, ampak se tudi izgovarjajo, da ne vedo, kaj se je zgodilo.

V središču teorije navezanosti je predpostavka, da ima vsak človek osnovno, primarno potrebo po povezovanju in občutku, da je del družbene skupine.

Kadar ima nekdo težave pri sprejemanju odločitev, lahko to neposredno kaže na dejstvo, da se boji sprejeti napačno odločitev v imenu skupine, kar lahko privede do zavrnitve.

Kot smo že omenili, je to lahko posledica tega, da so bili v otroštvu zavrnjeni.

Dr. Craig Malkin v reviji Psychology Today pojasnjuje:

"Tesnobno navezani ljudje ne verjamejo, da bo čustvena bližina trajala, saj so bili v otroštvu pogosto zapuščeni ali zanemarjeni, zdaj, ko so odrasli, pa si besno prizadevajo utišati "prvinsko paniko" v svojih možganih z vsemi sredstvi, da bi ohranili povezanost."

4) Potrebujejo druge, da jim povedo, da imajo prav.

Potrošniki imajo edinstveno sposobnost dokazovanja, da imajo prav. Če se ne morejo zmotiti, je to morda posledica tega, da so prav oni potrebni.

Ali si tudi takrat, ko vedo, da se močno motijo, še vedno prizadevajo dokazati, da je kakšen element njihove razprave pravilen?

To pa zato, ker bodo izgubili zaupanje vase, če bodo drugi vedeli, da se motijo. To je stvar ponosa.

5) Biti morajo v ospredju.

Od časa do časa nas vse pestijo potrebe in nič ni narobe s tem, če si želite nasloniti glavo na ramo nekoga, ki vas bo skrbel in sočustvoval z vami.

Toda če se s tem ukvarjajo 24 ur na dan, 7 dni v tednu, in če se zdi, da jim je zmanjkalo omenjenih ramen, na katerih bi lahko jokali, bodo morda morali pogledati, kaj počnete, da bi ljudi pregnali iz svojega življenja.

Kot piše Beverly D. Flaxington v reviji Psychology Today, postanejo nekateri ljudje, ki potrebujejo pomoč, tako zelo obremenjujoči, da jim ne morete nameniti vse pozornosti, ki si je želijo:

"Morda imate osebo, za katero se zdi, da njena stiska nima konca. Ne glede na to, koliko jo tolažite ali podpirate, se zdi, da se vodnjak nikoli ne napolni."

Če morajo biti ves čas v središču pozornosti, je čas, da razmislijo, zakaj je tako, in se potrudijo izboljšati svoj pogled in interakcije z drugimi.

To ni prekletstvo in to je mogoče obrniti, tako da se lahko ne le obrnejo na ljudi v stiski, ampak so lahko tudi v pomoč ljudem, ki morda potrebujejo njihovo pomoč.

Če so oni tisti, ki vedno iščejo rešitev, je čas za spremembo odnosa.

Začnite s ponujanjem pomoči drugim ljudem, nato pa se posvečajte vsakemu dnevu posebej in prepoznajte, kdaj se le prepuščate vlogi žrtve.

Ker se mora oseba, ki potrebuje pomoč, zavedati, da če se sili v to, da je v središču pozornosti, potem neizogibno odriva ljudi od sebe.

Sorodne zgodbe iz Hackspirit:

6) So zelo ljubosumni

Če ste kdaj hodili z osebo, ki potrebuje pomoč, ste morda opazili, da je bila zelo ljubosumna, kadarkoli ste govorili z osebo nasprotnega spola.

Po mnenju psihologinje Nicole Martinez v reviji Bustle:

"Ljudje, ki so ljubosumni in negotovi, se običajno oklepajo svojega partnerja, da bi ga imeli pod drobnogledom."

Del tega je očitno povezan tudi z negotovostjo. Morda se bojijo, da niso dovolj dobri za svojega partnerja, ali pa mu ne zaupajo povsem.

Težava je v tem, da se nekdo, ki je ljubosumen, običajno obnaša precej nelogično, kar je lahko težko breme, če hodite z osebo, ki potrebuje pomoč in je ljubosumna.

Bustle pojasnjuje, zakaj ljubosumje v resnici ne dopušča logike:

"Ljubosumje je morda močno čustvo, vendar ne omogoča logike. Ko ste v ljubosumni megli, ne razmišljate jasno, se ne izražate dobro in, če se že res hipijevsko pošalim, niste v trenutku v odnosu z drugimi ljudmi, kar je slabo."

Ne smemo pozabiti, da se lahko tudi čustveno stabilne osebe vedejo tako, kot je opisano zgoraj. Zgornji znaki naj bi pomenili, da je oseba v stiski, le če se v daljšem časovnem obdobju ponavljajo.

Prav tako je včasih pomembno, da se zavedate, da oseba, s katero imate opravka, ne potrebuje pomoči v smislu svoje osebnosti, ampak je to morda posledica dinamike vašega odnosa. Če ste na primer šef, je verjetno, da bo želela vašo odobritev, da bi lahko napredovala.

Kako ravnati z osebo, ki potrebuje pomoč

Ne glede na to, ali ste pravkar preživeli svoj prvi stik z osebo, ki potrebuje pomoč, ali pa se že leta trudite odvrniti določeno osebo, potrebujete strategijo za uspešno delovanje tovrstnih odnosov.

Verjetno ste opazili, da je oseba v vašem življenju, ki potrebuje pomoč, večinoma "prejemnik" in da v njenem življenju ni veliko prostora za to, da bi vam pomagala iz težav, se ukvarjala z vašimi problemi ali vam celo tu in tam namenila prijazno besedo.

Če ste se odločili, da boste to osebo podpirali ali ji celo dovolili, da je vsaj malo v vašem življenju, morate določiti nekaj pravil, si zagotoviti dovolj prostora in ne pozabiti, da morate svoje potrebe postaviti pred njene.

Če imate opravka z osebo, ki potrebuje pomoč, vam svetujemo, kako lahko ravnate z njo in poskrbite, da boste najprej poskrbeli zase.

1) Jasno povejte, kaj je sprejemljivo.

Ko imate opravka z osebo, ki potrebuje pomoč, morate jasno določiti, koliko časa in energije lahko namenite njej in njenim potrebam.

Tudi če ste nekoga pravkar spoznali in se zavedate, da bo za vas velik zalogaj, vendar se z njim vseeno želite družiti, morate poskrbeti, da ne boste dovolili, da prestopi meje ali vas spravi v kakršen koli kompromitirajoč položaj.

Darlene Lancer, JD, LMFT, pravi, da se morate pri ravnanju z narcisom boriti proti njegovi moči ter uveljavljati svoje področje in potrebe. Ne trdim, da so ljudje, ki potrebujejo pomoč, narcisi, vendar menim, da je to koristen nasvet tudi za ravnanje z ljudmi, ki potrebujejo pomoč.

Pravi, da uporabite besedne ugovore, ki zahtevajo spoštovanje in potiskajo vaš um v ospredje, na primer:

"Ne bom se pogovarjala s teboj, če..."

"Morda. Razmislil bom o tem."

"Ne strinjam se z vami."

"Kaj si mi rekel?"

"Prenehajte, sicer bom odšel."

Ne presegajo vaših prepričanj in vas ne silijo, da počnete stvari, ki jih običajno ne bi, da bi se oni počutili bolje.

Pomembno je, da določite, kaj ta oseba sme in česa ne sme početi. Morda se boste morali z njo kdaj sestati in ji pojasniti te meje, za zdaj pa jih določite v svoji glavi in se jih obvezno držite.

2) Dajte si prostor, ko ga potrebujete.

V odnosu z osebo, ki potrebuje pomoč, si morate dati čas in prostor, da se umirite od tega, da ste se morali ukvarjati z njo.

Pri vsem tem boste ugotovili, da ste izčrpani, ker se morate ukvarjati z osebo, ki potrebuje pomoč.

Vzeli vam bodo vse, kar imate, zato je pomembno, da si vzamete čas, da si opomorete in napolnite baterije.

Po besedah Beverly D. Flaxington v reviji Psychology Today je ključnega pomena iskren pogovor:

"Povejte mu, da mu želite pomagati, vendar morata za ohranitev vajinega odnosa določiti nekatere meje."

Morda se zdi sebično, zlasti če vašemu prijatelju, ki potrebuje pomoč, ne gre dobro od rok, vendar morate poskrbeti zase, da mu lahko pomagate.

Ko se bo vajino razmerje nadaljevalo, boste morali jasno določiti, kdaj lahko pomagate in kdaj ne, in se zaradi njih ne boste preveč obremenjevali.

Iz praznega vrča ne moreš napolniti skodelice nekoga drugega.

3) Zavedajte se, da te osebe ne morete spremeniti.

Ena od stvari, ki se vam lahko zgodi, je, da poskušate prijatelju ali družinskemu članu v stiski pomagati preko dolžnosti, kar pa stvari le še poslabša.

Niste odgovorni za spremembo njihovega življenja in ne morete prevzeti odgovornosti za to, da bi jih naredili manj potrebne.

Dokazi o tem, ali lahko ljudje spremenijo osebnostne lastnosti, so nekoliko sporni.

Verjamem, da lahko ljudje vsekakor postanejo manj potrebni in vpeti vase. Vendar je to povezano z razvijanjem varnosti in zaupanja vase.

Razlog, zakaj svetujem, da ne poskušate "spremeniti nekoga", je v tem, da je to izredno težko storiti, zlasti če niste usposobljen terapevt.

Kot smo že omenili, morate paziti nase in biti iskreni do njih. Ne želite se razširiti dlje, kot je mogoče.

Lahko jim pomagate in jim ponudite vpogled, vendar se ne zapletajte v dramo njihovega življenja.

Morda so bili takšni že od nekdaj ali pa so šele zdaj začeli kazati znake potrebnosti, a ne glede na njihovo zgodovino jih ne morete sprejeti kot projekt.

Odvrača vašo pozornost od lastnega življenja in potreb.

4) Dogovorite se, da se ne strinjate.

Če je kaj res, da se je treba ukvarjati z osebo, ki potrebuje pomoč, je to, da bo želela, da se z njo v vsem strinjate, ker mora imeti prav.

Tudi če veste, da se motijo, bodo želeli, da se z njimi strinjate. V okviru določanja meja se boste morali strinjati, da se z njimi ne strinjate.

Menim, da ni vaša naloga, da jih popravljate ali poučujete o stvareh. Težko boste pustili stvari pri miru, vendar vam jih ni treba popravljati.

5) Postavite sebe na prvo mesto.

Ravnanje z osebo, ki potrebuje pomoč, vam bo vzelo veliko moči.

Tudi če se odločite, da jih ne želite več v svojem življenju, bo prehod od njih težak.

Preostali učinek ljudi, ki potrebujejo pomoč, je globok in zaradi njega imate občutek, da ste slaba oseba, ker jih želite odstraniti iz svojega življenja.

Nič ni narobe, če naredite, kar je prav za vas, in poskrbite za svoje potrebe. Preveč lahko se zapletemo v življenja drugih in prevzamemo njihovo dramo, ne da bi se tega sploh zavedali.

Postaviti sebe na prvo mesto pomeni, da naredite, kar je prav za vas, tudi če to pomeni, da s to osebo ne morete biti več prijatelji.

Morda vam bo všeč tudi branje:

Ali lahko svetovalec za odnose pomaga tudi vam?

Če želite konkretne nasvete glede svojega položaja, je lahko zelo koristno, če se posvetujete s svetovalcem za odnose.

To vem iz lastnih izkušenj...

Pred nekaj meseci sem se obrnil na Relationship Hero, ko sem doživljal težke trenutke v svojem razmerju. Potem ko sem bil tako dolgo izgubljen v svojih mislih, so mi dali edinstven vpogled v dinamiko mojega razmerja in v to, kako ga vrniti na pravo pot.

Če še niste slišali za Relationship Hero, je to spletno mesto, na katerem visoko usposobljeni trenerji za odnose pomagajo ljudem prebroditi zapletene in težke ljubezenske situacije.

V samo nekaj minutah se lahko povežete s certificiranim trenerjem za odnose in dobite nasvet, prilagojen vaši situaciji.

Bila sem navdušena nad tem, kako prijazen, empatičen in resnično koristen je bil moj trener.

Tukaj izpolnite brezplačni kviz in se seznanite z idealnim trenerjem za vas.