Kender du nogen, der har et konstant behov for anerkendelse, opmærksomhed og ros?

Så har du måske at gøre med en trængende person.

Selv om vi alle har behov, især socialt set, kæmper trængende mennesker med at kontrollere disse behov og bliver anmassende for folk omkring dem.

Ifølge parterapeut Julie Nowland er trang en række adfærdsmønstre, der er centreret omkring troen: "Jeg er ikke i stand til at se mit værd, og jeg har brug for dig for at få mig til at få det bedre med mig selv og min verden."

I denne artikel vil vi gennemgå 6 adfærdsmønstre hos trængende mennesker og derefter diskutere, hvordan du kan håndtere dem.

1) De har brug for at være i nærheden af mennesker hele tiden.

Du har måske at gøre med en person, der er meget trængende, hvis du opdager, at vedkommende ikke kan være alene i længere tid.

De føler trang til at være sammen med andre mennesker for at føle sig glade og underholdt. Ud over at være udadvendte (en person, der får sin energi fra andre mennesker) kan de også være en trængende person.

Ifølge Marcia Reynolds Psy.D. i Psychology Today er en af hovedårsagerne til, at folk har tendens til at være trængende, at sociale behov giver næring til vores trang til at "komme i kontakt med andre og få succes".

Reynolds antyder trods alt, at "dine behov udspringer af din ego-identitet, som blev dannet på baggrund af det, du fandt ud af, ville hjælpe dig med at overleve og trives."

Det er sandsynligt, at trængende mennesker ubevidst tror, at det er afgørende for deres overlevelse at være sammen med andre mennesker hele tiden.

Og i det omfang har de ret, men måske er de bare lidt overivrige.

Det er naturligvis ikke en dårlig ting, hvis de omgiver sig med folk, som også ønsker at være sammen med en masse andre mennesker hele tiden, men det kan være et problem, hvis de omgås de forkerte mennesker, som bare ønsker at være i fred.

Vi har alle sociale behov, og de har måske bare flere behov på det område end du selv.

2) De har brug for, at andre godkender det, de gør.

Trængende mennesker spørger generelt mange andre, så hvis de altid spørger venner eller familiemedlemmer om idéer, før de gør noget, kan det være, at de faktisk er trængende.

Det er dog ikke verdens undergang, det er bare et spørgsmål om tillid.

Ifølge Beverly D. Flaxington i Psychology Today har trængende mennesker ofte svært ved at skabe forbindelser med andre, så når de møder nogen, de kan knytte sig til, har de en tendens til at holde fast i dem:

"Nogle, der er blevet såret før, har ikke så let ved at skabe nye forbindelser, så når de finder en person, de kan stole på og regne med, kan det ende med, at de klynger sig for tæt til deres nye forhold af frygt for at blive såret eller efterladt alene igen."

Támara Hill, MS, LPC i Psych Central siger, at nødlidende personer vil "stræbe efter at blive accepteret af andre på en eller anden måde, på bekostning af deres eget selvværd".

Det kan resultere i, at trængende mennesker handler på måder, de normalt ikke ville gøre det på.

Hvad trængende mennesker ikke har tendens til at forstå, er, at det ikke er muligt at være vellidt af alle, og at det er et mål, som sandsynligvis vil gøre dem meget uopfyldte.

Vi behøver ikke at behage alle hele tiden.

3) De spørger andre om deres mening, før de træffer beslutninger.

En persons tranghed kan skinne igennem, når vedkommende står over for at skulle træffe en beslutning.

Hvis de ser på, at alle andre end dem selv skal fortælle dem, hvad de skal gøre, kan det være, at de forsøger at sikre sig, at de ikke vil svigte nogen.

Det kan også skyldes, at de ikke har tillid til sig selv og har brug for, at andre fortæller dem, hvordan de skal handle eller styre deres valg.

Hvis det så viser sig, at de tager fejl i deres bestræbelser, kan de give andre mennesker skylden for at have påvirket deres beslutning.

Ikke alene får de lov til at spille offeret i historien, men de får også lov til at hævde, at de ikke ved, hvad der er sket.

Igen er kernen i tilknytningsteorien den antagelse, at alle mennesker har en grundlæggende, primær trang til at skabe kontakt og føle sig som en del af en social gruppe.

Når nogen har svært ved at træffe en beslutning, kan det direkte pege på, at de er bange for at træffe den forkerte beslutning på gruppens vegne, hvilket kan føre til afvisning.

Som vi nævnte tidligere, kan det skyldes, at de blev afvist som barn.

Craig Malkin Ph.D. forklarer det i Psychology Today:

"De ængstelige tilknyttede mangler enhver tro på, at følelsesmæssig nærhed vil vare ved, fordi de ofte blev forladt eller forsømt som børn, og nu, som voksne, forsøger de febrilsk at dæmpe "urpanikken" i deres hjerne ved at gøre alt, hvad der skal til for at bevare forbindelsen."

4) De har brug for, at andre siger, at de har ret.

Trængende mennesker har en unik evne til at bevise, at de har ret. Hvis de ikke kan tage fejl, kan det være, at de er trængende mennesker.

Selv når de ved, at de tager helt fejl, arbejder de så stadig på at bevise, at de har ret i et eller andet element af deres debat?

Det skyldes, at de mister selvtillid, hvis andre ved, at de tager fejl. Det er en stolthedssag.

5) De skal være i forreste række.

Vi har alle sammen behov for hjælp fra tid til anden, og der er intet galt i at have brug for at læne hovedet på en andens skulder for at få omsorg og medfølelse.

Men hvis det er deres aftale 24/7, og de synes at være løbet tør for skuldre at græde på, skal de måske se på, hvad du gør for at drive folk ud af deres liv.

Ifølge Beverly D. Flaxington i Psychology Today bliver nogle trængende mennesker så anmassende, at du umuligt kan give dem al den opmærksomhed, de har brug for:

"Måske har du en person, hvis behov synes at være uendeligt stort, og uanset hvor meget du trøster eller støtter den pågældende, synes brønden aldrig at blive fyldt op."

Hvis de har brug for at være i centrum hele tiden, er det på tide at reflektere over, hvorfor det er sådan, og gøre noget for at forbedre deres indstilling og interaktion med andre.

Det er ikke en forbandelse, og det kan vendes, så de ikke kun kan henvende sig til folk i nødens stund, men også kan være der for folk, der måske også har brug for deres hjælp.

Hvis det er dem, der altid vil reddes, er det på tide at ændre deres holdning.

Start med at tilbyde hjælp til andre mennesker og tag så en dag ad gangen og erkend, når de bare lader sig selv være offer.

Fordi en trængende person må indse, at hvis du tvinger dig selv til at være centrum for alting, så skubber du uundgåeligt folk væk.

Relaterede historier fra Hackspirit:

6) De er meget jaloux

Hvis du nogensinde har været sammen med en trængende person, har du måske bemærket, at vedkommende var utrolig jaloux, når du talte med en person af det modsatte køn.

Ifølge psykolog Nicole Martinez i Bustle:

"Folk, der er jaloux og usikre, vil have en tendens til at holde fast i deres partner for at holde et bedre øje med dem."

En del af dette har naturligvis også noget at gøre med usikkerhed. Måske er de bange for, at de ikke er gode nok til deres partner, eller de har ikke fuld tillid til deres partner.

Problemet er, at når nogen er jaloux, har de en tendens til at handle temmelig ulogisk, hvilket kan være en vanskelig byrde at håndtere, hvis du daterer en trængende person, der er jaloux.

Bustle forklarer, hvorfor jalousi virkelig ikke tillader logik:

"Jalousi er måske nok en stærk følelse, men det er ikke en følelse, der tillader logik. Når du er i en jaloux tåge, tænker du ikke klart, du udtrykker dig ikke godt, og, for at blive rigtig hippie-agtig med denne støj, er du ikke i øjeblikket i relation med andre mennesker, og det er surt."

Det er vigtigt at huske på, at følelsesmæssigt stabile mennesker også kan udvise ovenstående adfærd. Ovenstående tegn bør kun være tegn på, at der er tale om en trængende person, hvis de er konsekvente over en længere periode.

Nogle gange er det også vigtigt at erkende, at den person, du har med at gøre, ikke er trængende i forhold til sin personlighed, men at det kan være dynamikken i jeres forhold. Hvis du f.eks. er chefen, er det sandsynligt, at vedkommende vil hige efter din godkendelse, så han/hun kan blive forfremmet.

Hvordan man håndterer en trængende person

Uanset om du lige har overlevet dit første møde med en trængende person, eller om du har forsøgt at afværge en bestemt person i årevis, har du brug for en strategi til at få denne type forhold til at fungere.

Du har sikkert bemærket, at den trængende person i dit liv for det meste er en "tager", og at der ikke er meget plads tilbage i deres liv til at hjælpe dig ud af knibe, til at løse dine problemer eller bare til at give dig et venligt ord i ny og næ.

Hvis du har besluttet dig for at støtte denne person eller blot tillade, at han/hun er en lille smule i dit liv, skal du sætte nogle regler, give dig selv masser af plads væk fra ham/hende og huske at sætte dine behov før deres.

Hvis du har at gøre med en trængende person, kan du se her, hvordan du kan håndtere dem og sørge for at passe på dig selv først.

1) Vær klar over, hvad der er acceptabelt.

Når du har at gøre med en trængende person, skal du være meget klar over, hvor meget tid og energi du kan bruge på dem og deres behov.

Selv hvis du lige har mødt en person, og du er klar over, at han eller hun vil være et stort problem for dig, men du vil stadig gerne være venner med ham eller hende alligevel, skal du sørge for, at du ikke lader ham eller hende gå over stregen eller bringe dig i kompromitterende situationer.

Ifølge Darlene Lancer, JD, LMFT, skal du kæmpe mod deres magt og hævde dit eget område og behov, når du har med en narcissist at gøre. Jeg siger ikke, at trængende mennesker er narcissister, men jeg mener, at dette er et nyttigt råd til at håndtere trængende mennesker også.

Hun siger, at du skal bruge verbale nedgørelser, der kræver respekt og skubber dit sind frem i forgrunden, som f.eks:

"Jeg vil ikke tale med dig, hvis du..."

"Måske. Jeg vil overveje det."

"Jeg er ikke enig med dig."

"Hvad sagde du til mig?"

"Stop, eller jeg går."

De må ikke gå ud over din overbevisning eller få dig til at gøre ting, du normalt ikke ville gøre, så de kan få det bedre.

Det er vigtigt, at du skitserer, hvad personen kan og ikke kan gøre. Der vil komme et tidspunkt, hvor du måske bliver nødt til at sætte dig sammen med personen og forklare disse grænser, men indtil videre skal du sætte dem i dit eget hoved og sørge for at holde dig til dem.

2) Giv dig selv plads, når du har brug for det.

Når du har med en trængende person at gøre, skal du give dig selv tid og plads til at komme ned igen efter at have haft med dem at gøre.

Du vil opdage, at du vil være udmattet af at skulle tage dig af en trængende person.

De vil tage alt, hvad du har, og det er vigtigt, at du giver dig selv tid til at restituere og genoplade dine egne batterier.

Ifølge Beverly D. Flaxington i Psychology Today er det vigtigste at føre en ærlig samtale:

"Fortæl dem, at du gerne vil hjælpe, men at I to er nødt til at sætte nogle grænser for at bevare jeres forhold."

Det kan virke egoistisk, især hvis din trængende ven ikke klarer sig godt selv, men for at kunne være til stede for dem, skal du passe på dig selv.

Efterhånden som jeres forhold fortsætter, skal du være klar over, hvornår du kan hjælpe og hvornår du ikke kan hjælpe, og du skal ikke overanstrenge dig for deres skyld.

Du kan ikke fylde en andens bæger med en tom kande.

3) Indse, at du ikke kan ændre denne person.

En ting, som du måske kan finde på at gøre, er at forsøge at hjælpe din trængende ven eller dit trængende familiemedlem ud over det nødvendige, hvilket kun gør det hele værre.

Du er ikke ansvarlig for at ændre deres liv, og du kan ikke påtage dig ansvaret for at forsøge at gøre dem mindre trængende.

Og i øvrigt er det lidt kontroversielt, om mennesker kan ændre personlighedstræk.

Jeg tror, at man sagtens kan blive mindre trængende og klæbende, men det handler om at udvikle tryghed og tillid i sig selv.

Grunden til, at jeg anbefaler, at man ikke forsøger at "ændre nogen", er, at det er ekstremt svært at gøre, især hvis man ikke er uddannet terapeut.

Som vi nævnte før, skal du passe på dig selv og være ærlig over for dem. Du ønsker ikke at strække dig længere ud, end du kan.

Du kan hjælpe dem og give dem indsigt, men du må ikke blive fanget i det drama, som deres liv er.

De har måske altid været sådan, eller de er måske lige begyndt at vise tegn på tranghed, men uanset deres historie kan du ikke tage dem som et projekt.

Det distraherer dig fra dit eget liv og dine egne behov.

4) Enig om at være uenige.

Hvis der er én ting, der er sandt, når man har med en trængende person at gøre, så er det, at de vil have dig til at give dem ret i alt, fordi de har brug for at have ret.

Selv om du ved, at de tager fejl, vil de have dig til at give dem ret. Som en del af din grænsedragning er du nødt til at acceptere at være uenig med dem.

Jeg mener ikke, at det er din opgave at rette dem eller oplyse dem om ting. Du vil have svært ved at lade tingene glide, men du behøver ikke at rette op på dem.

5) Sæt dig selv først.

Det vil kræve meget af dig at håndtere en trængende person.

Selv hvis du beslutter dig for, at du ikke længere ønsker dem i dit liv, vil det være svært at komme væk fra dem.

Restvirkningen af trængende mennesker er dyb, og det får dig til at føle, at du er et dårligt menneske, fordi du ønsker dem ud af dit liv.

Det er i orden at gøre det, der er rigtigt for dig, og sørge for, at du tager dig af dine egne behov. Det er alt for nemt at blive fanget i andres liv og tage deres dramatik på sig, uden at man er klar over det.

At sætte dig selv først betyder, at du gør det, der er rigtigt for dig, også selv om det betyder, at du ikke længere kan være venner med denne person.

Du vil måske også kunne lide at læse:

Kan en relationscoach også hjælpe dig?

Hvis du ønsker specifik rådgivning om din situation, kan det være en stor hjælp at tale med en parforholdscoach.

Jeg ved det af personlig erfaring...

For et par måneder siden henvendte jeg mig til Relationship Hero, da jeg var i en svær periode i mit forhold. Efter at have været fortabt i mine tanker i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, og hvordan jeg kunne få det tilbage på sporet.

Hvis du ikke har hørt om Relationship Hero før, er det et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer.

På få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet råd til din situation.

Jeg var imponeret over, hvor venlig, empatisk og virkelig hjælpsom min træner var.

Tag den gratis quiz her for at blive matchet med den perfekte coach til dig.