Poznajete nekoga kome je stalno potrebno odobrenje, pažnja i pohvala?

Onda možda imate posla sa osobom u potrebi.

Dok svi imamo potrebe, posebno društvene, potrebiti ljudi se bore da kontrolišu ove potrebe i postaju nadmoćni za ljude oko sebe.

Prema terapeutkinji za parove Julie Nowland, potreba je niz ponašanja koji se usredsređuje na uvjerenje: „Ne mogu vidjeti svoju vrijednost, i trebaš mi da se osjećam bolje o sebi i svom svijetu.”

U ovom članku ćemo proći kroz 6 ponašanja ljudi kojima je potrebna pomoć, a zatim ćemo razgovarati o tome kako se možete nositi sa njih.

1) Moraju biti u blizini ljudi cijelo vrijeme.

Možda imate posla s nekim ko je veoma potreban ako ustanovite da ne može dugo biti sam vremenski period.

Osećaju potrebu da budu u blizini ljudi da bi se osećali srećno i zabavljeno. Osim što su i ekstrovertni (neko ko svoju energiju crpi od drugih ljudi), mogli bi biti i potrebita osoba.

Prema Marcia Reynolds Psy.D., u Psychology Today, jedan od glavnih razloga zašto ljudi imaju tendenciju da budu potrebni je to što društvene potrebe podstiču naš nagon da se „povežemo s drugima i uspijemo."

Na kraju krajeva, Reynolds sugerira da "vaše potrebe proizlaze iz vašeg ego identiteta, koji je formiran na osnovu onoga što ste otkrili da bi pomoći vam da preživite i napredujete.”

Vjerovatno je da ljudi u potrebi podsvjesnoOno što je tačno u vezi sa ophođenjem sa osobom u potrebi je da će hteti da se slažete sa njom u svemu jer moraju biti u pravu.

Čak i ako znate da greše, želeće da se slažete sa njima. Kao dio vašeg postavljanja granica, morat ćete jednostavno pristati da se ne slažete s njima.

Vjerujem da nije vaš posao da ih ispravljate ili ih obrazujete o stvarima. Bit će vam teško pustiti stvari da klize, ali ne morate ih ispraviti.

5) Stavite sebe na prvo mjesto.

Suočavanje s osobom u potrebi zahtijevat će puno od vas.

Čak i ako odlučite da ih više ne želite u svom životu, tranzicija od njih će biti teška.

Rezidualni efekat potrebitih ljudi je dubok i čini da se osjećate kao da ste loša osoba jer ih želite iz svog života.

U redu je učiniti ono što je ispravno za vas i pobrinuti se da brinete o svojim potrebama. Prelako je uhvatiti se u živote drugih i prihvatiti njihovu dramu, a da toga ni ne shvatite.

Postavljanje sebe na prvo mjesto znači da radite ono što je ispravno za vas, čak i ako to znači da ne možete budite više prijatelji s ovom osobom.

Možda će vam se svidjeti i čitanje:

Može li i vama pomoći trener za odnose?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, može biti od velike pomoći da razgovarate sa trenerom za odnose.

Znam ovo iz ličnihiskustvo…

Prije nekoliko mjeseci, obratila sam se Heroju veze kada sam prolazila kroz tešku zakrpu u svojoj vezi. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, dali su mi jedinstven uvid u dinamiku moje veze i kako da je vratim na pravi put.

Ako ranije niste čuli za Relationship Hero, to je stranica na kojoj visoko obučeni treneri za odnose pomažu ljudima kroz komplikovane i teške ljubavne situacije.

U samo nekoliko minuta možete se povezati sa certificiranim trenerom za odnose i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Bio sam oduševljen koliko je moj trener bio ljubazan, empatičan i istinski od pomoći.

Rešite besplatni kviz ovdje kako biste se uparili sa savršenim trenerom za vas.

I u mjeri u kojoj su oni u pravu, ali možda su samo malo previše revni oko toga.

Očigledno, nije loša stvar ako se okruže ljudima koji također žele biti u blizini puno drugih ljudi cijelo vrijeme, ali može biti problem ako se druže s pogrešnim ljudima koji samo žele da budu ostavljeni na miru.

Zato pokušajte da ih malo opustite. Svi mi imamo društvene potrebe, a oni možda imaju više potreba u tom području nego vi.

2) Trebaju im da drugi odobravaju ono što rade.

Potrebni ljudi općenito traže mnogo drugih, tako da ako uvijek pokreću ideje od prijatelja ili članova porodice prije nego što nešto učine, može biti da su, u stvari, potrebni.

Ipak, nije smak svijeta, ovo je samo problem samopouzdanja.

Prema Beverly D. Flaxington iz psihologije Danas ljudi kojima je potrebna pomoć često se bore da uspostave veze s drugima, pa kada sretnu nekoga s kim se mogu povezati, obično se čvrsto drže:

„Nekima koji su ranije bili povrijeđeni nije najlakše da uspostavljaju nove veze, pa kada pronađu nekoga kome mogu vjerovati i na koga se mogu osloniti, mogli bi završiti previše čvrsto prianjajući za svoju novu vezu iz straha da će biti povrijeđen ili opet ostavljen sam.”

Támara Hill, MS, LPC u Psihološkom centru kaže da su potrebitipojedinci će se "po cijenu vlastite vrijednosti truditi da ih drugi na neki način prihvate."

Ovo može dovesti do toga da se potrebiti ljudi ponašaju na način na koji obično ne bi.

Ono što ljudi u nevolji ne shvate je da nije moguće svidjeti se svima, i da je to cilj koji će ih vjerovatno ostaviti vrlo neispunjenim.

Ne moramo svima svima udovoljiti vrijeme.

3) Oni pitaju za mišljenje drugih prije nego što donesu odluke.

Nečija potreba može se pojaviti kada se suoči s potrebom da donese odluku.

Ako traže od svih osim od sebe da im govore šta da rade, moguće je da pokušavaju osigurati da nikoga neće iznevjeriti.

To može biti i zbog činjenice da nemaju povjerenja u sebe i trebaju im drugi da im govore kako da postupe ili usmjeravaju svoje izbore.

Zatim, ako se pokaže da su pogriješili u vašim nastojanjima, mogu kriviti druge ljude što su utjecali na tu odluku .

Ne samo da mogu igrati žrtvu u priči, već mogu tvrditi i da nisu znali o tome šta se dogodilo.

Opet, u središtu teorije vezanosti je pretpostavka da svako ljudsko biće ima osnovni, primarni nagon da se poveže i da se osjeća kao da je dio društvene grupe.

Kada je nekome teško donijeti odluku, to može direktno ukazati na činjenicu da se plaši napravitepogrešna odluka u ime grupe, što može dovesti do odbijanja.

Kao što smo ranije spomenuli, to može biti zato što su odbijeni kao dijete.

Craig Malkin Ph.D. objašnjava u Psychology Today:

“Teskobno vezanima nedostaje vjera da će emocionalna bliskost opstati jer su često bili napušteni ili zanemareni kao djeca, a sada, kao odrasli, mahnito pokušavaju utišati “primalnu paniku” u njihov mozak radeći sve što je potrebno za održavanje veze.”

4) Trebaju im drugi da kažu da su u pravu.

Potrebni ljudi imaju jedinstvenu sposobnost da dokažu da su u pravu. Ako ne mogu pogriješiti, može biti da su osoba u potrebi.

Čak i kada znaju da su u potpunosti u krivu, da li i dalje rade na tome da dokažu da je neki element njihove rasprave tačan?

To je zato što će izgubiti povjerenje u sebe ako drugi znaju da griješe. To je stvar ponosa.

5) Moraju biti ispred i u centru.

Potreba nas sve muči s vremena na vrijeme i nema ničeg lošeg u tome da morate nasloniti glavu na nečije rame za brigu i saosećanje.

Ali ako je to njihov dogovor 24/7 i čini se da su ostali bez ramena za plakanje, možda će morati da pogledaju šta radite da oterate ljude iz svog života.

Prema Beverly D. Flaxington iz psihologije Danas, neki potrebiti ljudi postaju toliko nadmoćni da im nikako ne možete dati svevremenska pažnja za kojom žude:

“Možda imate osobu kojoj se čini da nema kraja. Bez obzira koliko ih tješite ili podržavate, bunar nikada nije ispunjen.”

Ako moraju stalno biti u centru pažnje, vrijeme je da razmislite zašto je to tako i učinite neki rade na poboljšanju svog pogleda i interakcije s drugima.

To nije prokletstvo i može se preokrenuti tako da ne samo da se mogu obratiti ljudima u vrijeme potrebe, već mogu biti tu i za ljude koji možda će trebati i njihova pomoć.

Ako su oni ti koji uvijek žele biti spašeni, vrijeme je za prilagodbu stava.

Počnite tako što ćete ponuditi pomoć drugim ljudima, a onda je jednog dana uzmite u jednom trenutku i prepoznajte kada samo sebi dopuštaju da budu žrtve.

Zato što osoba u potrebi mora shvatiti da ako prisilite sebe da budete u centru pažnje svega, onda neizbježno odgurnete ljude.

Srodne priče iz Hackspirita:

6) Veoma su ljubomorni

Ako ste ikada izlazili sa osobom koja je potrebna, možda ste primijetili da su bili nevjerovatno ljubomorni kad god ste razgovarali s nekim ko je suprotnog spola.

Prema psihologu Nicole Martinez u Bustle:

„Ljudi koji su ljubomorni i nesigurni skloni će se držati svog partnera kao znači da ih bolje držite na oku.”

Deo ovoga očigledno ima neke vezenesigurnost takođe. Možda se boje da nisu dovoljno dobri za svog partnera ili nemaju potpuno povjerenja u partnera.

Problem je u tome što kada je neko ljubomoran, oni se ponašaju prilično nelogično, što može biti teško teret s kojim se morate nositi ako izlazite sa ljubomornom osobom koja je potrebna

Bustle objašnjava zašto ljubomora zaista ne dozvoljava logiku:

„Ljubomora je moćna emocija, ali nije koji dozvoljava logiku. Kada ste u ljubomornoj magli, ne razmišljate jasno, ne izražavate se dobro, i, da biste postali pravi hipi-dippy sa ovom bukom, niste u trenutku u vezi sa drugim ljudima, i to sranje.”

Važno je imati na umu da se emocionalno stabilni ljudi također mogu uključiti u gore navedena ponašanja. Gore navedeni znakovi bi trebali označavati osobu u potrebi samo ako su dosljedni tokom značajnog vremena.

Također, ponekad je važno prepoznati da osoba s kojom imate posla nije potrebna u smislu njene ličnosti, ali to može biti dinamika vaše veze. Na primjer, ako ste vi šef, onda je vjerovatno da će žudjeti za vašim odobrenjem kako bi mogli dobiti unapređenje.

Kako se nositi s osobom u potrebi

Bilo da ste samo preživjeli ste svoj prvi susret sa osobom u potrebi ili već godinama pokušavate otjerati određenu osobu, potrebna vam je strategija za uspostavljanje ovakve vezeposao.

Vjerovatno ste primijetili da je osoba kojoj je potrebno u vašem životu uglavnom “uzimalac” i da joj u životu ne preostaje mnogo prostora da vam pomogne da izađete iz škripca, da se nosite s vašim problemima, ili čak samo s vremena na vrijeme ponudite ljubaznu riječ.

Ako ste odlučili podržati ovu osobu, ili joj čak dozvoliti da samo malo bude u vašem životu, onda ćete morati postaviti neke pravila, dajte sebi dovoljno prostora od njih i ne zaboravite da svoje potrebe stavite ispred njihovih.

Ako imate posla sa osobom u potrebi, evo kako se možete nositi s njima i pobrinuti se da brinete o sebi prvo.

1) Budite jasni o tome šta je prihvatljivo.

Kada imate posla sa osobom u potrebi, morate biti vrlo jasni o tome koliko vremena i energije možete uložiti na njih i njihove potrebe.

Čak i ako ste tek upoznali nekoga i shvatite da će vam on biti veliki sranje, ali i dalje želite biti prijatelj s njim, morate biti sigurni da im ne dozvolite da prelaze granice ili da vas dovedete u bilo kakvu kompromitujuću situaciju.

Prema Darlene Lancer, JD, LMFT, morate se boriti protiv njihove moći i potvrditi svoje područje i potrebe kada se nosite sa narcis. Ne kažem da su potrebiti ljudi narcisi, ali vjerujem da je ovaj koristan savjet i za ophođenje sa potrebitima.

Ona kaže da koristite verbalno ponižavanje koje zahtijeva poštovanje i tjera vaš um daprvi plan, kao što je:

„Neću razgovarati s tobom ako ti…”

„Možda. Razmotriću.“

“Ne slažem se s tobom.“

„Šta si mi rekao?“

“Stani ili ću otići .”

Ne idite dalje od svojih uvjerenja ili vas tjerajte da radite stvari koje inače ne biste radili kako bi se oni osjećali bolje.

Važno je da navedete šta ova osoba može i može ne radi. Doći će vrijeme kada ćete možda morati sjesti s njima i objasniti ove granice, ali za sada ih postavite u svom umu i pobrinite se da ih se držite.

2) Dajte sebi prostora kada vam je potrebno to.

Kada se nosite sa osobom u potrebi, morate sebi dati vremena i prostora da se povučete iz suočavanja s njom.

Ono što ćete naći u svemu ovome je da bit ćete iscrpljeni jer morate imati posla sa osobom u nevolji.

Oni će vam uzeti sve što imate i bit će vam važno da date sebi vremena da nadoknadite i napunite svoje baterije.

Ključ je, prema Beverly D. Flaxington u Psychology Today, imati iskren razgovor:

„Recite im da biste željeli pomoći, ali vas dvoje morate uspostaviti neke granice kako biste održavaj svoju vezu.”

Može izgledati sebično, posebno ako vaš prijatelj koji je u nevolji ne radi sam, ali da biste mu se pojavili, morate se pobrinuti za sebe.

Kako se vaša veza nastavlja, morat ćete bitirazjasnite kada možete, a kada ne možete pomoći i nemojte se prenaprezati zbog njih.

Ne možete napuniti tuđu šolju iz praznog vrča.

3) Prepoznajte da ne možete promijeniti ovu osobu.

Jedna stvar koju možete naći je da pokušavate pomoći svom prijatelju ili članu porodice koji je u nevolji mimo dužnosti, što samo pogoršava stvari.

Vi nisu odgovorni za promjenu njihovog života i ne možete preuzeti odgovornost pokušaja da ih učinite manje potrebnima.

I u svakom slučaju, dokazi su malo kontroverzni o tome da li ljudi mogu promijeniti crte ličnosti.

Vjerujem da ljudi sigurno mogu postati manje potrebni i prianjani. Ali to se tiče razvijanja sigurnosti i samopouzdanja u sebe.

Razlog zbog kojeg savjetujem da ne pokušavate "promijeniti nekoga" je taj što je to izuzetno teško učiniti, pogotovo ako niste obučeni terapeut.

Kao što smo ranije spomenuli, morate paziti na sebe i biti iskren prema njima. Ne želite da se proširite dalje nego što možete.

Možete im pomoći i ponuditi im uvid, ali nemojte biti uhvaćeni u dramu koja predstavlja njihov život.

Oni možda su oduvijek bili takvi ili su tek počeli pokazivati ​​znakove potrebe, ali bez obzira na njihovu povijest, ne možete ih prihvatiti kao projekat.

To vas odvlači od vašeg vlastitog života i potreba.

4) Slažem se da se ne slažem.

Ako postoji