Знаете кого-нибудь, кто постоянно нуждается в одобрении, внимании и похвале?

Тогда вы, возможно, имеете дело с нуждающимся человеком.

Хотя у всех нас есть потребности, особенно в социальном плане, нуждающиеся люди с трудом контролируют эти потребности и становятся властными для окружающих.

По словам психотерапевта Джули Науланд, нуждаемость - это ряд моделей поведения, в центре которых стоит убеждение: "Я не в состоянии увидеть свою ценность, и мне нужен ты, чтобы я почувствовал себя лучше в отношении себя и своего мира".

В этой статье мы рассмотрим 6 моделей поведения нуждающихся людей, а затем обсудим, как вы можете с ними справиться.

1) Им необходимо постоянно находиться рядом с людьми.

Возможно, вы имеете дело с очень нуждающимся человеком, если вы обнаружите, что он не может оставаться один в течение длительного периода времени.

Они испытывают потребность быть в окружении людей, чтобы чувствовать себя счастливыми и развлекаться. Помимо того, что они являются экстравертами (теми, кто черпает энергию от других людей), они также могут быть нуждающимися людьми.

По мнению Марсии Рейнольдс, доктора психологии, опубликованному в журнале Psychology Today, одна из основных причин, по которой люди склонны испытывать потребности, заключается в том, что социальные потребности подпитывают наше стремление "общаться с другими людьми и добиваться успеха".

В конце концов, Рейнольдс предполагает, что "ваши потребности возникают из вашей эго-идентичности, которая была сформирована на основе того, что, как вы обнаружили, поможет вам выжить и процветать".

Вполне вероятно, что нуждающиеся люди подсознательно считают, что постоянное нахождение рядом с другими людьми имеет решающее значение для их выживания.

И в какой-то степени они правы, но, возможно, они просто слишком усердствуют в этом.

Очевидно, что это не так уж и плохо, если они окружают себя людьми, которые также хотят постоянно быть рядом с большим количеством других людей, но это может стать проблемой, если они общаются не с теми людьми, которые просто хотят, чтобы их оставили в покое.

У всех нас есть социальные потребности, и у них они могут быть больше, чем у вас.

2) Им нужно, чтобы другие одобрили то, что они делают.

Нуждающиеся люди обычно много просят у других, поэтому если они постоянно обдумывают свои идеи с друзьями или членами семьи, прежде чем что-то сделать, возможно, они действительно нуждаются.

Но это не конец света, это просто вопрос уверенности.

По словам Беверли Д. Флаксингтон из журнала Psychology Today, нуждающиеся люди часто испытывают трудности в установлении связей с другими людьми, поэтому, когда они встречают кого-то, с кем они могут установить связь, они склонны крепко держаться за него:

"Некоторым, кому уже причиняли боль, нелегко заводить новые связи, поэтому, когда они находят человека, которому могут доверять и на которого могут положиться, они могут слишком крепко держаться за свои новые отношения, боясь, что их снова обидят или оставят в одиночестве".

Тамара Хилл, MS, LPC в Psych Central говорит, что нуждающиеся люди будут "стремиться, ценой собственной самооценки, быть принятыми другими в каком-то смысле".

Это может привести к тому, что нуждающиеся люди будут вести себя так, как они обычно не ведут себя.

Нуждающиеся люди не склонны понимать, что на самом деле невозможно нравиться всем, и это цель, которая, скорее всего, оставит их нереализованными.

Нам не нужно постоянно угождать всем.

3) Перед принятием решений они спрашивают мнение других.

Нуждаемость человека может проявиться, когда он сталкивается с необходимостью принимать решение.

Если они ищут, чтобы все, кроме них самих, сказали им, что делать, это может означать, что они пытаются убедиться, что никого не подведут.

Это также может быть связано с тем, что они не доверяют себе и нуждаются в том, чтобы другие говорили им, как поступать или направляли их выбор.

Тогда, если они окажутся неправы в своих стремлениях, они смогут обвинить других людей в том, что они повлияли на это решение.

Они не только играют роль жертвы в этой истории, но и заявляют о своем незнании того, что произошло.

Опять же, в основе теории привязанности лежит предположение о том, что каждый человек имеет базовое, первичное стремление к общению и ощущению себя частью социальной группы.

Когда кому-то трудно принять решение, это может прямо указывать на то, что он боится принять неправильное решение от имени группы, что может привести к отказу.

Как мы уже говорили, это может быть связано с тем, что их отвергли в детстве.

Крейг Малкин, доктор философии, объясняет в журнале Psychology Today:

"Тревожно привязанным людям не хватает веры в то, что эмоциональная близость сохранится, потому что в детстве их часто бросали или пренебрегали ими, и теперь, будучи взрослыми, они неистово пытаются заглушить "первобытную панику" в своем мозгу, делая все возможное, чтобы сохранить связь".

4) Им нужно, чтобы другие говорили, что они правы.

Нуждающиеся люди обладают уникальной способностью доказывать свою правоту. Если они не могут ошибаться, то, возможно, это и есть нуждающийся человек.

Даже когда они знают, что они глубоко ошибаются, все равно ли они стараются доказать, что какой-то элемент их дебатов верен?

Это происходит потому, что они теряют уверенность в себе, если другие узнают, что они не правы. Это гордость.

5) Они должны быть впереди и в центре.

Нуждаемость время от времени мучает всех нас, и нет ничего плохого в том, что вам нужно прислонить голову к чьему-то плечу в поисках заботы и сострадания.

Но если это их дело 24 часа в сутки 7 дней в неделю, а у них, похоже, закончились плечи, на которые можно поплакаться, возможно, им стоит присмотреться к тому, что вы делаете, чтобы вытеснить людей из своей жизни.

Как пишет Беверли Д. Флаксингтон в журнале Psychology Today, некоторые нуждающиеся люди становятся настолько властными, что вы не можете уделить им столько времени, сколько они жаждут:

"У вас может быть человек, чья нужда, кажется, не имеет конца. Сколько бы вы ни утешали его и ни поддерживали, колодец, кажется, никогда не наполнится".

Если им постоянно нужно быть в центре внимания, пора задуматься о том, почему это так, и поработать над улучшением своего мировоззрения и взаимодействия с окружающими.

Это не проклятие, и его можно обратить вспять, чтобы они могли не только обращаться к людям в трудные времена, но и быть рядом с теми, кто может нуждаться в их помощи.

Если они всегда ищут спасения, то пора изменить свое отношение к ним.

Начните с предложения помощи другим людям, а затем принимайте это по одному дню за раз и распознавайте, когда они просто позволяют себе быть жертвой.

Потому что нуждающемуся человеку нужно понять, что если вы заставляете себя быть в центре внимания всего, то неизбежно отталкиваете людей.

Связанные истории от Hackspirit:

6) Они очень ревнивы

Если вы когда-нибудь встречались с нуждающимся человеком, вы могли заметить, что он невероятно ревнив, когда вы разговариваете с кем-то противоположного пола.

По словам психолога Николь Мартинес в журнале Bustle:

"Люди, которые ревнивы и неуверенны в себе, будут склонны цепляться за своего партнера, чтобы лучше следить за ним".

Возможно, они боятся, что недостаточно хороши для своего партнера, или не полностью доверяют ему.

Проблема в том, что когда кто-то ревнует, он ведет себя довольно нелогично, что может стать тяжелым бременем, если вы встречаетесь с нуждающимся человеком, который ревнует.

Bustle объясняет, почему ревность действительно не поддается логике:

"Когда вы в тумане ревности, вы не можете ясно мыслить, плохо выражаете свои мысли, и, если уж говорить об этом шуме, вы не находитесь в момент общения с другими людьми, а это отстой".

Важно помнить, что эмоционально стабильные люди также могут вести себя подобным образом. Вышеперечисленные признаки должны указывать на нуждающегося человека только в том случае, если они проявляются на протяжении длительного времени.

Кроме того, иногда важно понять, что человек, с которым вы имеете дело, не является нуждающимся с точки зрения его личности, но это может быть динамикой ваших отношений. Например, если вы начальник, то вполне вероятно, что он будет жаждать вашего одобрения, чтобы получить повышение.

Как вести себя с нуждающимся человеком

Неважно, пережили ли вы свою первую встречу с нуждающимся человеком или пытаетесь отгородиться от него уже много лет, вам нужна стратегия, которая поможет наладить такие отношения.

Вы, вероятно, заметили, что нуждающийся человек в вашей жизни в основном "берет", и в его жизни не остается места для того, чтобы помочь вам выбраться из затруднительного положения, решить ваши проблемы или даже просто предложить доброе слово время от времени.

Если вы решили поддерживать этого человека или даже просто позволить ему хоть немного присутствовать в вашей жизни, то вам нужно установить некоторые правила, дать себе достаточно пространства вдали от него и не забывать ставить свои потребности выше его.

Если вы имеете дело с нуждающимся человеком, вот как вы можете справиться с ним и позаботиться в первую очередь о себе.

1) Четко определите, что является приемлемым.

Когда вы имеете дело с нуждающимся человеком, вы должны четко определить, сколько времени и энергии вы можете потратить на него и его потребности.

Даже если вы только что встретили человека и понимаете, что он будет для вас большим отстоем, но все равно хотите с ним дружить, вам нужно убедиться, что вы не позволите ему переступить черту или поставить вас в компрометирующую ситуацию.

Согласно Дарлин Лансер, JD, LMFT, при общении с нарциссом необходимо бороться с его властью и отстаивать свою собственную область и потребности. Я не говорю, что нуждающиеся люди являются нарциссами, но я считаю, что этот совет полезен и для общения с нуждающимися людьми.

Она советует использовать словесные унижения, которые требуют уважения и заставляют вас думать, например:

"Я не буду с тобой разговаривать, если ты..."

"Возможно. Я подумаю над этим".

"Я не согласен с тобой".

"Что ты мне сказал?"

"Остановись или я уйду".

Не выходят за рамки ваших убеждений и не заставляют вас делать то, что вы обычно не делаете, чтобы им было легче.

Важно, чтобы вы определили, что этот человек может и чего не может делать. Придет время, когда вам, возможно, придется сесть с ним и объяснить эти границы, а пока установите их в своем сознании и обязательно придерживайтесь их.

2) Дайте себе свободу, когда она вам нужна.

Имея дело с нуждающимся человеком, вы должны дать себе время и пространство, чтобы прийти в себя после общения с ним.

В результате всего этого вы обнаружите, что измучены необходимостью иметь дело с нуждающимся человеком.

Они заберут все, что у вас есть, и важно, чтобы вы дали себе время восстановиться и перезарядить свои батареи.

Главное, по мнению Беверли Д. Флаксингтон из журнала "Психология сегодня", - это честный разговор:

"Скажите им, что вы хотели бы помочь, но вам обоим необходимо установить некоторые границы, чтобы сохранить ваши отношения".

Это может показаться эгоистичным, особенно если ваш нуждающийся друг не справляется сам, но для того, чтобы помочь ему, вам нужно позаботиться о себе.

По мере продолжения ваших отношений вам нужно будет четко понимать, когда вы можете помочь, а когда нет, и не перенапрягаться ради них.

Нельзя наполнить чужую чашку из пустого кувшина.

3) Признайте, что вы не можете изменить этого человека.

Вы можете обнаружить, что пытаетесь помочь нуждающемуся другу или члену семьи сверх меры, что только усугубляет ситуацию.

Вы не отвечаете за изменение их жизни и не можете взять на себя ответственность за то, чтобы сделать их менее нуждающимися.

И вообще, доказательства того, могут ли люди менять черты характера, немного противоречивы.

Я считаю, что люди, конечно, могут стать менее нуждающимися и навязчивыми. Но это связано с развитием безопасности и уверенности внутри себя.

Причина, по которой я советую не пытаться "изменить кого-то", заключается в том, что это крайне сложно сделать, особенно если вы не являетесь квалифицированным психотерапевтом.

Как мы уже говорили, вы должны следить за собой и быть честными с ними. Вы не хотите распространять себя дальше, чем можете.

Вы можете помочь им и предложить им понимание, но не втягивайтесь в драму их жизни.

Возможно, они всегда были такими или только сейчас начали проявлять признаки нуждаемости, но какой бы ни была их история, вы не можете взять их в проект.

Это отвлекает вас от вашей собственной жизни и потребностей.

4) Согласитесь не соглашаться.

Если и есть что-то верное в общении с нуждающимся человеком, так это то, что он хочет, чтобы вы во всем с ним соглашались, потому что ему необходимо быть правым.

Даже если вы знаете, что они не правы, они будут хотеть, чтобы вы с ними согласились. В рамках установления границ вам нужно будет просто согласиться не соглашаться с ними.

Я считаю, что это не ваша работа - поправлять их или просвещать их. Вам будет трудно спускать все на тормозах, но вы не обязаны их поправлять.

5) Ставьте себя на первое место.

Общение с нуждающимся человеком отнимет у вас много сил.

Даже если вы решите, что больше не хотите видеть их в своей жизни, переход от них будет трудным.

Остаточный эффект от нуждающихся людей очень глубок и заставляет вас чувствовать себя плохим человеком, если вы хотите, чтобы они ушли из вашей жизни.

Это нормально - делать то, что правильно для вас, и убедиться, что вы заботитесь о своих собственных потребностях. Слишком легко запутаться в жизни других и принять на себя их драму, даже не осознавая этого.

Ставить себя на первое место означает, что вы делаете то, что правильно для вас, даже если это означает, что вы больше не можете дружить с этим человеком.

Вам также может понравиться чтение:

Может ли тренер по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, очень полезно поговорить с тренером по отношениям.

Я знаю это из личного опыта...

Несколько месяцев назад я обратилась в компанию Relationship Hero, когда у меня был сложный период в отношениях. После того, как я так долго была потеряна в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нормальное русло.

Если вы еще не слышали о компании Relationship Hero, то это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям преодолевать сложные и трудные любовные ситуации.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я была потрясена тем, насколько добрым, сочувствующим и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест здесь, и вам подберут идеального для вас тренера.