Kennen Sie jemanden, der ständig Anerkennung, Aufmerksamkeit und Lob braucht?

Dann haben Sie es vielleicht mit einer bedürftigen Person zu tun.

Wir alle haben Bedürfnisse, vor allem im sozialen Bereich, aber bedürftige Menschen haben Schwierigkeiten, diese Bedürfnisse zu kontrollieren, und werden für ihre Mitmenschen übermächtig.

Laut der Paartherapeutin Julie Nowland ist Bedürftigkeit eine Reihe von Verhaltensweisen, die sich um die Überzeugung drehen: "Ich bin nicht in der Lage, meinen Wert zu erkennen, und ich brauche dich, damit ich mich in Bezug auf mich und meine Welt besser fühle."

In diesem Artikel gehen wir 6 Verhaltensweisen bedürftiger Menschen durch und besprechen dann, wie Sie damit umgehen können.

1) Sie müssen die ganze Zeit unter Menschen sein.

Wenn Sie feststellen, dass jemand über einen längeren Zeitraum nicht allein sein kann, haben Sie es möglicherweise mit einer sehr bedürftigen Person zu tun.

Sie haben das Bedürfnis, unter Menschen zu sein, um sich glücklich und unterhalten zu fühlen. Sie sind nicht nur extrovertiert (jemand, der seine Energie aus anderen Menschen bezieht), sondern können auch bedürftig sein.

Laut Marcia Reynolds, Psy.D., in Psychology Today, ist einer der Hauptgründe, warum Menschen dazu neigen, bedürftig zu sein, dass soziale Bedürfnisse unseren Drang anheizen, "sich mit anderen zu verbinden und erfolgreich zu sein".

Reynolds meint nämlich, dass "Ihre Bedürfnisse aus Ihrer Ich-Identität hervorgehen, die sich auf der Grundlage dessen gebildet hat, was Sie für Ihr Überleben und Gedeihen als hilfreich empfunden haben".

Es ist wahrscheinlich, dass bedürftige Menschen unbewusst glauben, dass es für ihr Überleben wichtig ist, ständig mit anderen Menschen zusammen zu sein.

Und in gewisser Weise haben sie Recht, aber vielleicht sind sie auch nur ein bisschen übereifrig.

Das ist natürlich nicht schlimm, wenn sie sich mit Menschen umgeben, die auch ständig mit vielen anderen Menschen zusammen sein wollen, aber es kann ein Problem sein, wenn sie mit den falschen Leuten zusammen sind, die nur in Ruhe gelassen werden wollen.

Wir alle haben soziale Bedürfnisse, und vielleicht haben sie in diesem Bereich mehr Bedürfnisse als Sie selbst.

2) Sie brauchen die Zustimmung anderer zu dem, was sie tun.

Bedürftige Menschen bitten in der Regel viele andere um Hilfe. Wenn sie also ihre Ideen immer erst mit Freunden oder Familienmitgliedern besprechen, bevor sie etwas unternehmen, könnte es sein, dass sie in der Tat bedürftig sind.

Das ist aber kein Weltuntergang, sondern nur ein Vertrauensproblem.

Laut Beverly D. Flaxington in Psychology Today fällt es bedürftigen Menschen oft schwer, Beziehungen zu anderen aufzubauen:

"Wenn sie also jemanden finden, dem sie vertrauen und auf den sie sich verlassen können, kann es sein, dass sie sich zu sehr an ihre neue Beziehung klammern, weil sie Angst haben, wieder verletzt oder allein gelassen zu werden.

Támara Hill, MS, LPC in Psych Central sagt, dass bedürftige Menschen "auf Kosten ihres eigenen Selbstwerts danach streben, von anderen in irgendeiner Weise akzeptiert zu werden".

Dies kann dazu führen, dass bedürftige Menschen auf eine Weise handeln, die sie normalerweise nicht tun würden.

Bedürftige Menschen neigen dazu, nicht zu verstehen, dass es nicht wirklich möglich ist, von allen gemocht zu werden, und dass dies ein Ziel ist, das sie wahrscheinlich sehr unerfüllt lassen wird.

Wir müssen es nicht immer allen recht machen.

3) Sie fragen die Meinung anderer, bevor sie Entscheidungen treffen.

Die Bedürftigkeit einer Person kann durchscheinen, wenn sie eine Entscheidung treffen muss.

Wenn sie sich von anderen als sich selbst sagen lassen, was sie zu tun haben, könnte es sein, dass sie sich vergewissern wollen, dass sie niemanden enttäuschen werden.

Es könnte auch daran liegen, dass sie sich selbst nicht trauen und andere brauchen, die ihnen sagen, wie sie sich verhalten oder ihre Entscheidungen treffen sollen.

Wenn sich dann herausstellt, dass sie sich in ihrem Streben geirrt haben, können sie andere Leute dafür verantwortlich machen, dass sie diese Entscheidung beeinflusst haben.

Sie spielen nicht nur das Opfer in der Geschichte, sondern behaupten auch noch, sie wüssten nicht, was passiert ist.

Auch hier liegt der Bindungstheorie die Annahme zugrunde, dass jeder Mensch ein grundlegendes, primäres Bedürfnis nach Verbundenheit und dem Gefühl hat, Teil einer sozialen Gruppe zu sein.

Wenn es jemandem schwer fällt, eine Entscheidung zu treffen, kann das ein direkter Hinweis darauf sein, dass er befürchtet, im Namen der Gruppe eine falsche Entscheidung zu treffen, was zu einer Ablehnung führen kann.

Wie wir bereits erwähnt haben, kann dies daran liegen, dass sie als Kind abgelehnt wurden.

Craig Malkin, Ph.D., erklärt in Psychology Today:

"Den ängstlich Anhänglichen fehlt jegliches Vertrauen, dass emotionale Nähe Bestand hat, weil sie als Kinder oft verlassen oder vernachlässigt wurden, und jetzt, als Erwachsene, versuchen sie verzweifelt, die "Urpanik" in ihrem Gehirn zum Schweigen zu bringen, indem sie alles tun, was nötig ist, um die Verbindung aufrechtzuerhalten.

4) Sie brauchen andere, die ihnen sagen, dass sie Recht haben.

Bedürftige Menschen haben die einzigartige Fähigkeit, sich selbst zu beweisen, dass sie Recht haben. Wenn sie sich nicht irren können, könnte es sein, dass sie bedürftig sind.

Selbst wenn sie wissen, dass sie völlig falsch liegen, bemühen sie sich dennoch, zu beweisen, dass ein Teil ihrer Debatte richtig ist?

Das liegt daran, dass sie ihr Selbstvertrauen verlieren, wenn andere wissen, dass sie im Unrecht sind. Das ist eine Sache des Stolzes.

5) Sie müssen im Mittelpunkt stehen.

Bedürftigkeit plagt uns alle von Zeit zu Zeit, und es ist nichts Falsches daran, seinen Kopf an die Schulter eines anderen zu lehnen, um Zuwendung und Mitgefühl zu erhalten.

Aber wenn sie rund um die Uhr damit zu tun haben und ihnen die besagten Schultern zum Ausheulen ausgegangen sind, sollten sie sich vielleicht überlegen, was Sie tun, um Menschen aus ihrem Leben zu vertreiben.

Laut Beverly D. Flaxington in Psychology Today werden manche bedürftige Menschen so anmaßend, dass man ihnen unmöglich die ganze Zeit die Aufmerksamkeit schenken kann, nach der sie sich sehnen:

"Vielleicht haben Sie eine Person, deren Bedürftigkeit kein Ende zu nehmen scheint. Egal wie sehr Sie sie trösten oder unterstützen, der Brunnen scheint nie gefüllt zu sein."

Wenn sie die ganze Zeit im Mittelpunkt stehen müssen, ist es an der Zeit, darüber nachzudenken, warum das so ist, und daran zu arbeiten, ihre Einstellung und ihren Umgang mit anderen zu verbessern.

Es ist kein Fluch und kann umgekehrt werden, so dass sie sich nicht nur in Zeiten der Not an Menschen wenden können, sondern auch für Menschen da sein können, die ihre Hilfe brauchen.

Wenn sie es sind, die immer gerettet werden wollen, ist es an der Zeit, ihre Einstellung zu ändern.

Beginnen Sie damit, anderen Menschen Hilfe anzubieten, und nehmen Sie dann einen Tag nach dem anderen und erkennen Sie, wenn sie sich nur zum Opfer machen lassen.

Denn eine bedürftige Person muss erkennen, dass man die Menschen unweigerlich von sich wegstößt, wenn man sich zwingt, immer im Mittelpunkt zu stehen.

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6) Sie sind sehr eifersüchtig

Wenn Sie jemals mit einer bedürftigen Person ausgegangen sind, haben Sie vielleicht bemerkt, dass sie unglaublich eifersüchtig war, wenn Sie mit jemandem vom anderen Geschlecht gesprochen haben.

So die Psychologin Nicole Martinez in Bustle:

"Menschen, die eifersüchtig und unsicher sind, neigen dazu, sich an ihren Partner zu klammern, um ihn besser im Auge behalten zu können.

Ein Teil davon hat offensichtlich auch etwas mit Unsicherheit zu tun: Vielleicht fürchten sie, nicht gut genug für ihren Partner zu sein, oder sie vertrauen ihm nicht ganz.

Das Problem ist, dass jemand, der eifersüchtig ist, dazu neigt, ziemlich unlogisch zu handeln, was eine schwierige Belastung sein kann, wenn man mit einer bedürftigen Person zusammen ist, die eifersüchtig ist.

Bustle erklärt, warum Eifersucht wirklich keine Logik zulässt:

"Wenn man eifersüchtig ist, kann man nicht klar denken, man kann sich nicht gut ausdrücken und, um es mal ganz hippelig auszudrücken, man ist nicht in der Lage, mit anderen Menschen in Beziehung zu treten, und das nervt."

Es ist wichtig zu bedenken, dass auch emotional stabile Menschen die oben genannten Verhaltensweisen an den Tag legen können. Die oben genannten Anzeichen deuten nur dann auf eine bedürftige Person hin, wenn sie über einen längeren Zeitraum konstant sind.

Manchmal ist es auch wichtig zu erkennen, dass die Person, mit der Sie zu tun haben, nicht aufgrund ihrer Persönlichkeit bedürftig ist, sondern aufgrund der Dynamik Ihrer Beziehung. Wenn Sie zum Beispiel der Chef sind, dann ist es wahrscheinlich, dass sie sich nach Ihrer Anerkennung sehnt, um befördert zu werden.

Wie man mit einer bedürftigen Person umgeht

Egal, ob Sie gerade Ihr erstes Zusammentreffen mit einer bedürftigen Person überlebt haben oder ob Sie schon seit Jahren versuchen, eine bestimmte Person abzuwehren, Sie brauchen eine Strategie, damit diese Art von Beziehung funktioniert.

Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass die bedürftige Person in Ihrem Leben meist ein "Nehmer" ist und dass sie in ihrem Leben nicht viel Platz dafür übrig hat, Ihnen aus der Patsche zu helfen, sich mit Ihren Problemen zu befassen oder auch nur ab und zu ein freundliches Wort zu sagen.

Wenn Sie sich entschlossen haben, diese Person zu unterstützen oder sie auch nur ein wenig an Ihrem Leben teilhaben zu lassen, müssen Sie einige Regeln aufstellen, sich selbst viel Freiraum geben und daran denken, Ihre Bedürfnisse über die der anderen Person zu stellen.

Wenn Sie es mit einer bedürftigen Person zu tun haben, erfahren Sie hier, wie Sie mit ihr umgehen können und sicherstellen, dass Sie sich zuerst um sich selbst kümmern.

1) Seien Sie sich darüber im Klaren, was akzeptabel ist.

Wenn Sie es mit einer bedürftigen Person zu tun haben, müssen Sie sich darüber im Klaren sein, wie viel Zeit und Energie Sie für sie und ihre Bedürfnisse aufwenden können.

Selbst wenn du jemanden gerade erst kennengelernt hast und dir klar ist, dass er oder sie für dich eine große Belastung sein wird, du aber trotzdem mit ihm oder ihr befreundet sein willst, musst du darauf achten, dass du nicht zulässt, dass er oder sie Grenzen überschreitet oder dich in kompromittierende Situationen bringt.

Laut Darlene Lancer, JD, LMFT, müssen Sie gegen ihre Macht ankämpfen und Ihren eigenen Bereich und Ihre eigenen Bedürfnisse durchsetzen, wenn Sie es mit einem Narzissten zu tun haben. Ich sage nicht, dass bedürftige Menschen Narzissten sind, aber ich glaube, dass dieser Ratschlag auch für den Umgang mit bedürftigen Menschen nützlich ist.

Sie sagt, man solle verbale Niederlagen verwenden, die Respekt einfordern und den Verstand in den Vordergrund stellen, wie zum Beispiel:

"Ich werde nicht mit dir reden, wenn du..."

"Vielleicht. Ich werde es in Betracht ziehen."

"Ich bin nicht Ihrer Meinung."

"Was hast du zu mir gesagt?"

"Hör auf oder ich gehe."

Sie gehen nicht über Ihre Überzeugungen hinaus oder lassen Sie Dinge tun, die Sie normalerweise nicht tun würden, damit sie sich besser fühlen.

Es ist wichtig, dass Sie festlegen, was diese Person darf und was nicht. Irgendwann werden Sie sich mit ihr zusammensetzen und ihr diese Grenzen erklären müssen, aber für den Moment sollten Sie sie selbst festlegen und sicherstellen, dass Sie sie einhalten.

2) Geben Sie sich Raum, wenn Sie ihn brauchen.

Wenn Sie mit einer bedürftigen Person zu tun haben, müssen Sie sich Zeit und Raum geben, um sich von der Auseinandersetzung mit ihr zu erholen.

Sie werden feststellen, dass Sie erschöpft sind, weil Sie es mit einer bedürftigen Person zu tun haben.

Sie werden Ihnen alles abverlangen, und es wird wichtig sein, dass Sie sich Zeit nehmen, um sich zu erholen und Ihre eigenen Batterien wieder aufzuladen.

Laut Beverly D. Flaxington in Psychology Today liegt der Schlüssel darin, ein ehrliches Gespräch zu führen:

"Sagen Sie ihnen, dass Sie gerne helfen würden, aber Sie beide müssen einige Grenzen setzen, um Ihre Beziehung aufrechtzuerhalten.

Es mag egoistisch erscheinen, vor allem, wenn es Ihrem bedürftigen Freund allein nicht gut geht, aber um für ihn da zu sein, müssen Sie sich um sich selbst kümmern.

Im weiteren Verlauf Ihrer Beziehung müssen Sie sich darüber im Klaren sein, wann Sie helfen können und wann nicht, und sich nicht um ihrer selbst willen überanstrengen.

Man kann den Becher eines anderen nicht mit einem leeren Krug füllen.

3) Erkennen Sie, dass Sie diese Person nicht ändern können.

Sie könnten sich dabei ertappen, wie Sie versuchen, Ihrem bedürftigen Freund oder Familienmitglied über die Maßen zu helfen, was die Sache nur noch schlimmer macht.

Sie sind nicht dafür verantwortlich, ihr Leben zu ändern, und Sie können nicht die Verantwortung dafür übernehmen, sie weniger bedürftig zu machen.

Außerdem ist die Frage, ob Menschen ihre Persönlichkeitsmerkmale ändern können, nicht unumstritten.

Ich glaube, dass Menschen durchaus weniger bedürftig und anhänglich werden können, aber es geht darum, Sicherheit und Vertrauen in sich selbst zu entwickeln.

Der Grund, warum ich davon abrate, zu versuchen, jemanden zu "ändern", ist, dass das extrem schwierig ist, vor allem, wenn man kein ausgebildeter Therapeut ist.

Wie wir bereits erwähnt haben, müssen Sie auf sich selbst aufpassen und ehrlich zu ihnen sein. Sie wollen sich nicht weiter ausbreiten, als Sie können.

Sie können ihnen helfen und ihnen Einblicke gewähren, aber lassen Sie sich nicht in das Drama ihres Lebens verwickeln.

Es kann sein, dass sie schon immer so waren, oder dass sie erst seit kurzem Anzeichen von Bedürftigkeit zeigen, aber wie auch immer ihre Geschichte aussieht, Sie können sie nicht als Projekt übernehmen.

Es lenkt Sie von Ihrem eigenen Leben und Ihren Bedürfnissen ab.

4) Einigen Sie sich darauf, anderer Meinung zu sein.

Wenn es eine Sache gibt, die wahr ist, wenn man es mit einer bedürftigen Person zu tun hat, dann ist es, dass sie will, dass man ihr in allem zustimmt, weil sie Recht haben muss.

Selbst wenn Sie wissen, dass sie im Unrecht sind, wollen sie, dass Sie ihnen zustimmen. Als Teil Ihrer Grenzziehung müssen Sie einfach zustimmen, dass Sie ihnen nicht zustimmen können.

Ich glaube, dass es nicht Ihre Aufgabe ist, sie zu korrigieren oder ihnen etwas beizubringen. Es wird Ihnen schwer fallen, die Dinge schleifen zu lassen, aber Sie müssen sie nicht zurechtweisen.

5) Setzen Sie sich selbst an die erste Stelle.

Der Umgang mit einer bedürftigen Person wird Ihnen viel abverlangen.

Selbst wenn Sie beschließen, dass Sie sie nicht mehr in Ihrem Leben haben wollen, wird der Übergang von ihnen weg schwierig sein.

Die Nachwirkungen von bedürftigen Menschen sitzen tief und geben einem das Gefühl, ein schlechter Mensch zu sein, weil man sie aus seinem Leben haben möchte.

Es ist in Ordnung, das zu tun, was für dich richtig ist, und sicherzustellen, dass du dich um deine eigenen Bedürfnisse kümmerst. Es ist allzu leicht, sich im Leben anderer zu verstricken und deren Drama auf sich zu nehmen, ohne es zu merken.

Sich selbst an die erste Stelle zu setzen bedeutet, dass man das tut, was für einen selbst richtig ist, auch wenn das bedeutet, dass man mit dieser Person nicht mehr befreundet sein kann.

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