Знаєте когось, хто постійно потребує схвалення, уваги та похвали?

Тоді, можливо, ви маєте справу з нужденною людиною.

Хоча всі ми маємо потреби, особливо соціальні, нужденні люди намагаються контролювати ці потреби і стають владними для оточуючих.

За словами сімейного психотерапевта Джулі Новланд, нужденність - це ціла низка поведінкових реакцій, які ґрунтуються на переконанні: "Я не бачу своєї цінності, і мені потрібен ти, щоб я відчула себе краще в собі і в моєму світі".

У цій статті ми розглянемо 6 типів поведінки нужденних людей, а потім обговоримо, як ви можете з ними впоратися.

1) Їм потрібно постійно перебувати серед людей.

Можливо, ви маєте справу з дуже нужденною людиною, якщо виявите, що вона не може залишатися на самоті протягом тривалого періоду часу.

Вони відчувають потребу в оточенні людей, щоб відчувати себе щасливими і розваженими. Окрім того, що вони екстраверти (ті, хто черпає енергію в інших людях), вони також можуть бути нужденною людиною.

За словами Марсії Рейнольдс, доктора психологічних наук, у виданні Psychology Today, однією з головних причин, чому люди схильні бути нужденними, є те, що соціальні потреби підживлюють наше прагнення "спілкуватися з іншими та досягати успіху".

Зрештою, Рейнольдс припускає, що "ваші потреби випливають з вашої его-ідентичності, яка була сформована на основі того, що, як ви виявили, допоможе вам вижити і процвітати".

Цілком ймовірно, що нужденні люди підсвідомо вважають, що постійне перебування поруч з іншими людьми має вирішальне значення для їхнього виживання.

І певною мірою вони мають рацію, але, можливо, вони просто трохи перегинають палицю в цьому питанні.

Очевидно, що це не погано, якщо вони оточують себе людьми, які також хочуть постійно бути в оточенні великої кількості інших людей, але це може бути проблемою, якщо вони спілкуються не з тими людьми, які просто хочуть, щоб їх залишили на самоті.

Тож спробуйте дати їм поблажку. У всіх нас є соціальні потреби, і вони можуть просто мати більше потреб у цій сфері, ніж ви.

2) Їм потрібно, щоб інші схвалювали те, що вони роблять.

Нужденні люди, як правило, багато просять інших, тому, якщо вони завжди обмірковують ідеї з друзями або членами сім'ї, перш ніж щось зробити, можливо, вони і справді нужденні.

Це не кінець світу, це просто питання довіри.

Згідно з Беверлі Д. Флаксінгтон у книзі "Психологія сьогодні", нужденні люди часто намагаються налагодити стосунки з іншими, тому, коли вони зустрічають когось, з ким вони можуть спілкуватися, вони, як правило, міцно тримаються за нього:

"Деяким, хто зазнав болю раніше, нелегко заводити нові зв'язки, тому, коли вони знаходять когось, кому можуть довіряти і на кого можуть покластися, вони можуть надто міцно триматися за свої нові стосунки через страх бути знову скривдженими або залишеними на самоті".

Тамара Хілл, магістр філософії, LPC в Psych Central, каже, що нужденні люди "прагнуть, ціною власної самооцінки, бути прийнятими іншими в той чи інший спосіб".

Це може призвести до того, що нужденні люди будуть діяти так, як вони зазвичай не роблять.

Нужденні люди, як правило, не розуміють, що насправді неможливо подобатися всім, і це мета, яка, швидше за все, залишиться для них недосяжною.

Нам не потрібно постійно всім догоджати.

3) Вони запитують думку інших, перш ніж приймати рішення.

Потреба людини може проявитися, коли вона стоїть перед необхідністю приймати рішення.

Якщо вони чекають, що хтось, окрім них самих, скаже їм, що робити, це може означати, що вони намагаються переконатися, що нікого не підведуть.

Це також може бути пов'язано з тим, що вони не довіряють собі і потребують, щоб інші говорили їм, як діяти, або керували їхнім вибором.

Потім, якщо вони виявляться неправі у ваших прагненнях, вони зможуть звинуватити інших людей у тому, що вони вплинули на це рішення.

Вони не лише грають роль жертви в цій історії, але й претендують на незнання того, що сталося.

Знову ж таки, в основі теорії прив'язаності лежить припущення, що кожна людина має основне, первинне прагнення до зв'язку і відчуття себе частиною соціальної групи.

Коли комусь важко прийняти рішення, це може прямо вказувати на те, що він боїться прийняти неправильне рішення від імені групи, що може призвести до відторгнення.

Як ми вже згадували раніше, це може бути пов'язано з тим, що їх відкинули в дитинстві.

Крейг Малкін, доктор філософії, пояснює в Psychology Today:

"Тривожно прив'язані люди не мають жодної віри в те, що емоційна близькість збережеться, тому що в дитинстві їх часто покидали або нехтували ними, і тепер, у дорослому віці, вони відчайдушно намагаються заглушити "первісну паніку" у своєму мозку, роблячи все, що завгодно, щоб зберегти зв'язок".

4) Їм потрібно, щоб інші сказали, що вони мають рацію.

Нужденні люди мають унікальну здатність доводити свою правоту. Якщо вони не можуть помилятися, можливо, вони і є нужденними.

Навіть коли вони знають, що абсолютно неправі, вони все одно намагаються довести, що якийсь елемент їхніх дебатів правильний?

Це тому, що вони втратять впевненість у собі, якщо інші дізнаються, що вони не праві. Це гордість.

5) Вони повинні бути в центрі уваги.

Потреба час від часу дошкуляє нам усім, і немає нічого поганого в тому, щоб схилити голову на чиєсь плече за турботою і співчуттям.

Але якщо це їхня справа 24/7, і вони, здається, вже не мають плеча, на якому можна поплакатися, можливо, їм варто звернути увагу на те, що ви робите для того, щоб витіснити людей з їхнього життя.

Як пише Беверлі Д. Флаксінгтон у виданні Psychology Today, деякі нужденні люди стають настільки владними, що ви не можете приділяти їм всю увагу, якої вони прагнуть:

"Можливо, у вас є людина, чиї потреби, здається, не мають кінця. Скільки б ви не втішали і не підтримували її, криниця ніколи не наповниться".

Якщо їм потрібно постійно бути в центрі уваги, час замислитися над тим, чому це так, і попрацювати над тим, щоб покращити їхній світогляд і взаємодію з іншими людьми.

Це не прокляття, і його можна виправити, щоб вони могли не тільки звертатися до людей у важкі для них часи, але й бути поруч з тими, кому також може знадобитися їхня допомога.

Якщо саме вони завжди чекають, що їх врятують, настав час змінити своє ставлення.

Почніть з того, що пропонуйте допомогу іншим людям, а потім потроху розпізнавайте, коли вони просто дозволяють собі бути жертвою.

Тому що нужденна людина повинна розуміти, що якщо ти змушуєш себе бути в центрі уваги, то неминуче відштовхуєш від себе людей.

Схожі історії від Hackspirit:

6) Вони дуже ревниві

Якщо ви коли-небудь зустрічалися з нужденною людиною, ви могли помітити, що вона неймовірно ревнує, коли ви розмовляєте з кимось протилежної статі.

Як пише психолог Ніколь Мартінес у виданні Bustle:

"Ревниві та невпевнені в собі люди схильні чіплятися за свого партнера, щоб пильніше стежити за ним".

Частково це, очевидно, пов'язано з невпевненістю в собі. Можливо, вони бояться, що недостатньо хороші для свого партнера, або не повністю довіряють своєму партнеру.

Проблема в тому, що коли хтось ревнує, він схильний діяти досить нелогічно, що може бути важким тягарем, якщо ви зустрічаєтеся з нужденною людиною, яка ревнує.

Бастл пояснює, чому ревнощі насправді не допускають логіки:

"Ревнощі можуть бути сильною емоцією, але це не та емоція, яка допускає логіку. Коли ти в ревнивому тумані, ти не можеш ясно мислити, не можеш добре виражати свої думки, і, щоб отримати справжній хіппі-діппі на цьому шумі, ти не можеш спілкуватися з іншими людьми, а це відстійно".

Важливо пам'ятати, що емоційно стабільні люди також можуть демонструвати вищезгадані моделі поведінки. Вищезгадані ознаки повинні вказувати на нужденність людини лише в тому випадку, якщо вони є постійними протягом тривалого періоду часу.

Крім того, іноді важливо визнати, що людина, з якою ви маєте справу, не є нужденною з точки зору своєї особистості, але це може бути динаміка ваших стосунків. Наприклад, якщо ви бос, то цілком ймовірно, що він буде жадати вашого схвалення, щоб отримати підвищення.

Як поводитися з нужденною людиною

Незалежно від того, чи ви щойно пережили свою першу зустріч з нужденною людиною, чи намагаєтесь відгородитися від певної людини роками, вам потрібна стратегія, щоб зробити такі стосунки ефективними.

Ви, напевно, помічали, що нужденні люди у вашому житті здебільшого "беруть", і в їхньому житті не залишається місця для того, щоб допомогти вам вибратися зі скрутного становища, вирішити ваші проблеми або навіть просто час від часу сказати добре слово.

Якщо ви вирішили підтримати цю людину, або навіть дозволити їй хоч трохи побути у вашому житті, вам потрібно встановити деякі правила, дати собі достатньо простору від неї і не забувати ставити свої потреби вище за їхні.

Якщо ви маєте справу з нужденною людиною, ось як ви можете впоратися з нею і переконатися, що в першу чергу подбаєте про себе.

1) Чітко визначте, що є прийнятним.

Коли ви маєте справу з нужденною людиною, ви повинні чітко усвідомлювати, скільки часу та енергії ви можете витратити на неї та її потреби.

Навіть якщо ви щойно познайомилися з кимось і розумієте, що він вам не підходить, але все одно хочете з ним дружити, вам потрібно переконатися, що ви не дозволяєте йому переступати межі і не ставите себе в будь-які компрометуючі ситуації.

За словами Дарлін Лансер, JD, LMFT, при спілкуванні з нарцисом потрібно боротися з його владою і відстоювати власну територію і потреби. Я не кажу, що нужденні люди є нарцисами, але я вважаю, що ця порада корисна і для спілкування з нужденними людьми.

Вона радить використовувати словесні закиди, які вимагають поваги і виводять ваш розум на перший план, наприклад, такі:

"Я не буду з тобою розмовляти, якщо ти..."

"Можливо. Я подумаю."

"Я з тобою не згоден".

"Що ти мені сказав?"

"Зупинись, або я піду".

Не виходьте за межі своїх переконань і не змушуйте себе робити те, що ви зазвичай не робите, щоб їм стало легше.

Важливо, щоб ви окреслили, що ця людина може і чого не може робити. Настане час, коли вам, можливо, доведеться сісти з нею і пояснити ці межі, але поки що встановіть їх у своїй свідомості і переконайтеся, що ви їх дотримуєтесь.

2) Дайте собі простір, коли він вам потрібен.

Маючи справу з нужденною людиною, ви повинні дати собі час і простір, щоб прийти до тями від того, що вам доводиться мати справу з нею.

Усе це призводить до того, що ви виснажуєтеся від спілкування з нужденною людиною.

Вони заберуть все, що у вас є, і буде важливо, щоб ви дали собі час на відновлення і перезарядку власних батарей.

Ключовим моментом, як пише Беверлі Д. Флаксінгтон у виданні Psychology Today, є чесна розмова:

"Скажіть їм, що ви хотіли б допомогти, але вам обом потрібно встановити певні межі, щоб зберегти ваші стосунки".

Це може здатися егоїстичним, особливо якщо у вашого нужденного друга не все гаразд, але для того, щоб проявити турботу про нього, вам потрібно подбати про себе.

У міру того, як ваші стосунки триватимуть, вам потрібно буде чітко усвідомлювати, коли ви можете допомогти, а коли ні, і не перенапружуватися заради них.

Не можна наповнити чужу чашу з порожнього глечика.

3) Визнайте, що ви не можете змінити цю людину.

Ви можете виявити, що намагаєтеся допомогти своєму нужденному другові або члену сім'ї, не виконуючи свого обов'язку, і це тільки погіршує ситуацію.

Ви не несете відповідальності за зміну їхнього життя і не можете взяти на себе обов'язок намагатися зробити їх менш нужденними.

Та й взагалі, дані про те, чи можуть люди змінювати особистісні риси, дещо суперечливі.

Я вважаю, що люди, безумовно, можуть стати менш нужденними і причепливими. Але це стосується розвитку безпеки і впевненості в собі.

Причина, з якої я раджу не намагатися "змінити когось", полягає в тому, що це надзвичайно важко зробити, особливо якщо ви не є кваліфікованим терапевтом.

Як ми вже згадували раніше, ви повинні дбати про себе і бути чесними з ними. Ви не хочете розтягувати себе далі, ніж ви можете.

Ви можете допомогти їм і запропонувати їм розуміння, але не потрапляйте в драму, яка є їхнім життям.

Можливо, вони завжди були такими, а можливо, щойно почали виявляти ознаки нужденності, але якою б не була їхня історія, ви не можете взяти їх як проект.

Це відволікає вас від вашого власного життя і потреб.

4) Погодьтеся не погоджуватися.

Якщо є одна істина про спілкування з нужденною людиною, то це те, що вона хоче, щоб ви погоджувалися з нею в усьому, тому що їй потрібно бути правою.

Навіть якщо ви знаєте, що вони неправі, вони хочуть, щоб ви погодилися з ними. Як частина вашого встановлення меж, вам потрібно просто погодитися не погоджуватися з ними.

Я вважаю, що це не ваша робота - виправляти їх або навчати їх чомусь. Вам буде важко не помічати, що все йде не так, але ви не повинні їх виправляти.

5) Ставте себе на перше місце.

Спілкування з нужденною людиною вимагатиме від вас багато зусиль.

Навіть якщо ви вирішите, що більше не хочете, щоб вони були у вашому житті, перехід від них буде складним.

Залишковий ефект від нужденних людей дуже глибокий, і це змушує вас відчувати себе поганою людиною, якщо ви хочете, щоб вони пішли з вашого життя.

Робити те, що є правильним для вас, і дбати про власні потреби - це нормально. Занадто легко зануритися в життя інших і взяти на себе їхню драму, навіть не усвідомлюючи цього.

Ставити себе на перше місце означає, що ви робите те, що правильно для вас, навіть якщо це означає, що ви більше не можете дружити з цією людиною.

Можливо, вам також сподобається читати:

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.