Ar pažįstate žmogų, kuriam nuolat reikia pritarimo, dėmesio ir pagyrimų?

Tuomet gali būti, kad turite reikalų su asmeniu, kuriam reikia pagalbos.

Nors visi mes turime poreikių, ypač socialinių, stokojantys žmonės stengiasi juos kontroliuoti ir tampa nepakeliami aplinkiniams.

Anot porų terapeutės Julie Nowland, poreikis - tai elgesys, kurio pagrindą sudaro įsitikinimas: "Nesugebu suvokti savo vertės, todėl man reikia tavęs, kad jausčiausi geriau dėl savęs ir savo pasaulio."

Šiame straipsnyje apžvelgsime 6 žmonių, kuriems reikia pagalbos, elgesio būdus ir aptarsime, kaip su jais elgtis.

1) Jiems reikia nuolat būti su žmonėmis.

Gali būti, kad turite reikalų su žmogumi, kuriam labai reikia pagalbos, jei pastebite, kad jis negali ilgą laiką būti vienas.

Jie jaučia poreikį būti tarp žmonių, kad jaustųsi laimingi ir linksmi. Be to, kad yra ekstravertai (žmonės, kurie energijos semiasi iš kitų žmonių), jie taip pat gali būti poreikių turintys žmonės.

Pasak psichologijos mokslų daktarės Marcios Reynolds (Marcia Reynolds Psy.D.), "Psychology Today", viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl žmonės yra linkę į poreikių tenkinimą, yra ta, kad socialiniai poreikiai skatina mūsų siekį "užmegzti ryšius su kitais ir siekti sėkmės".

Juk Reynoldsas teigia, kad "jūsų poreikiai kyla iš jūsų ego tapatybės, kuri susiformavo remiantis tuo, kas, jūsų manymu, padės jums išgyventi ir klestėti".

Tikėtina, kad žmonės, kuriems reikia pagalbos, pasąmoningai mano, kad nuolatinis buvimas šalia kitų žmonių yra labai svarbus jų išlikimui.

Iš dalies jie yra teisūs, tačiau galbūt jie tik šiek tiek persistengia.

Akivaizdu, kad tai nėra blogai, jei jie supa save su žmonėmis, kurie taip pat nori nuolat būti su daugybe kitų žmonių, tačiau tai gali būti problema, jei jie bendrauja su netinkamais žmonėmis, kurie tiesiog nori būti palikti vieni.

Todėl pasistenkite juos šiek tiek atleisti. Visi turime socialinių poreikių, o jie gali turėti daugiau poreikių šioje srityje nei jūs.

2) Jiems reikia, kad kiti pritartų tam, ką jie daro.

Reikalingi žmonės paprastai daug prašo kitų, todėl jei prieš ką nors darydami, jie visada konsultuojasi su draugais ar šeimos nariais, gali būti, kad jie iš tikrųjų yra reikalingi.

Tačiau tai nėra pasaulio pabaiga, tai tik pasitikėjimo problema.

Pasak Beverly D. Flaxington žurnale "Psychology Today" rašytojos Beverly D. Flaxington, vargstantiems žmonėms dažnai sunku užmegzti ryšius su kitais žmonėmis, todėl sutikę žmogų, su kuriuo gali užmegzti ryšį, jie linkę tvirtai laikytis:

"Kai kuriems anksčiau įskaudintiems žmonėms nėra lengva užmegzti naujus ryšius, todėl kai jie randa žmogų, kuriuo gali pasitikėti ir kuriuo gali pasikliauti, jie gali pernelyg stipriai įsikibti į naujus santykius, bijodami būti įskaudinti ar vėl likti vieni."

Támara Hill, MS, LPC, "Psych Central" teigia, kad stokojantys asmenys "savo vertės sąskaita sieks, kad juos kaip nors priimtų kiti".

Dėl to žmonės, kuriems reikia pagalbos, gali elgtis taip, kaip paprastai nesielgtų.

Reikalingi žmonės nesupranta, kad iš tikrųjų neįmanoma būti mėgstamam visiems ir kad tai yra tikslas, dėl kurio jie greičiausiai liks labai nepatenkinti.

Mums nereikia nuolat visiems patikti.

3) Prieš priimdami sprendimus, jie klausia kitų nuomonės.

Žmogaus poreikis gali išryškėti, kai jam tenka priimti sprendimą.

Jei jie kreipiasi į visus, išskyrus juos pačius, kad šie pasakytų, ką daryti, gali būti, kad jie bando įsitikinti, jog niekam nenusileis.

Taip gali būti ir dėl to, kad jie nepasitiki savimi ir jiems reikia, kad kiti jiems pasakytų, kaip elgtis, arba nurodinėtų, ką pasirinkti.

Tuomet, jei paaiškės, kad jūsų siekiai neteisingi, jie galės kaltinti kitus žmones dėl to, kad jie turėjo įtakos tokiam sprendimui.

Jie ne tik gali vaidinti auką, bet ir teigti, kad nežino, kas įvyko.

Prieraišumo teorijos esmė - prielaida, kad kiekvienas žmogus turi pagrindinį, pirminį poreikį užmegzti ryšį ir jaustis socialinės grupės dalimi.

Kai kam nors sunku priimti sprendimą, tai gali tiesiogiai rodyti, kad jis bijo priimti neteisingą sprendimą grupės vardu ir dėl to gali būti atstumtas.

Kaip minėjome anksčiau, taip gali būti dėl to, kad vaikystėje jie buvo atstumti.

Dr. Craigas Malkinas žurnale "Psychology Today" aiškina:

"Nerimastingai prisirišę žmonės netiki, kad emocinis artumas išliks, nes vaikystėje jie dažnai būdavo apleisti ar neprižiūrimi, o dabar, suaugę, jie karštligiškai bando nutildyti "pirminę paniką" savo smegenyse darydami viską, kad išlaikytų ryšį."

4) Jiems reikia, kad kiti sakytų, jog jie teisūs.

Reikalingi žmonės turi unikalų gebėjimą įrodyti, kad yra teisūs. Jei jie negali klysti, gali būti, kad jie yra reikalingi.

Net ir žinodami, kad labai klysta, jie vis tiek stengiasi įrodyti, kad koks nors jų diskusijos elementas yra teisingas?

Taip yra todėl, kad jie praranda pasitikėjimą savimi, jei kiti žino, kad jie klysta. Tai išdidumo dalykas.

5) Jie turi būti priekyje ir centre.

Kartkartėmis poreikis kamuoja mus visus, ir nėra nieko blogo, jei norisi priglausti galvą prie kieno nors peties, kad kas nors pasirūpintų ir užjaustų.

Bet jei tai yra jų darbas 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, ir atrodo, kad jie nebeturi pečių, ant kurių galėtų verkti, jiems gali tekti pažvelgti į tai, ką darote, kad išstumtumėte žmones iš savo gyvenimo.

Pasak Beverly D. Flaxington žurnale "Psychology Today", kai kurie reiklūs žmonės tampa tokie įkyrūs, kad negalite skirti jiems tiek dėmesio, kiek jie trokšta:

"Gali būti, kad turite žmogų, kurio poreikis, atrodo, neturi pabaigos. Kad ir kiek jį guodžiate ar palaikote, atrodo, kad šulinys niekada nebus užpildytas."

Jei jiems nuolat reikia būti dėmesio centre, laikas susimąstyti, kodėl taip yra, ir pagerinti savo požiūrį ir bendravimą su kitais.

Tai nėra prakeiksmas ir tai galima pakeisti, kad jie galėtų ne tik kreiptis į žmones, kai jiems to reikia, bet ir būti šalia žmonių, kuriems gali prireikti jų pagalbos.

Jei jie yra tie, kurie visada nori būti išgelbėti, laikas keisti požiūrį.

Pradėkite siūlydami pagalbą kitiems žmonėms, o tada imkitės veiksmų po vieną dieną ir atpažinkite, kada tiesiog leidžiate sau būti auka.

Nes reiklus žmogus turi suprasti, kad jei verčiate save būti visų dėmesio centre, neišvengiamai atstumiate žmones.

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

6) Jie labai pavydūs

Jei kada nors susitikinėjote su reikliu žmogumi, turbūt pastebėjote, kad jis buvo labai pavydus, kai bendraudavote su priešingos lyties asmeniu.

Pasak psichologės Nicole Martinez žurnale "Bustle":

"Pavydūs ir nesaugūs žmonės yra linkę prisirišti prie savo partnerio, kad galėtų jį atidžiau stebėti."

Iš dalies tai, be abejo, susiję ir su nesaugumo jausmu. Galbūt jie bijo, kad nėra pakankamai geri savo partneriui, arba ne visiškai pasitiki savo partneriu.

Problema yra ta, kad pavydus žmogus yra linkęs elgtis nelogiškai, o tai gali būti sunki našta, jei susitikinėjate su pavydžiu žmogumi, kuriam reikia pagalbos.

"Bustle" aiškina, kodėl pavydas iš tiesų neleidžia vadovautis logika:

"Pavydas gali būti galinga emocija, bet ji neleidžia vadovautis logika. Kai esate pavydo migloje, negalvojate aiškiai, blogai išreiškiate savo mintis ir, jei kalbėsime apie tikrą hipišką triukšmą, nesijaučiate esantys santykyje su kitais žmonėmis, o tai yra blogai."

Svarbu nepamiršti, kad emociškai stabilūs žmonės taip pat gali elgtis taip, kaip nurodyta pirmiau. Pirmiau išvardyti požymiai turėtų reikšti, kad žmogui reikia pagalbos, tik jei jie yra nuoseklūs ilgą laiką.

Be to, kartais svarbu pripažinti, kad asmuo, su kuriuo bendraujate, nėra reiklus dėl savo asmenybės, bet tai gali būti jūsų santykių dinamika. Pavyzdžiui, jei esate viršininkas, tikėtina, kad jis trokš jūsų pritarimo, kad galėtų gauti paaukštinimą.

Kaip elgtis su stokojančiu žmogumi

Nesvarbu, ar ką tik pirmą kartą susidūrėte su asmeniu, kuriam reikia pagalbos, ar jau daugelį metų bandote atsikratyti tam tikro žmogaus, jums reikia strategijos, kaip užmegzti tokius santykius.

Tikriausiai pastebėjote, kad jums reikalingas žmogus dažniausiai "ima" ir jo gyvenime nelieka daug vietos padėti jums iš bėdų, spręsti jūsų problemas ar net retkarčiais pasakyti gerą žodį.

Jei nusprendėte palaikyti šį asmenį ar net tik leisti jam šiek tiek pabūti jūsų gyvenime, turite nustatyti tam tikras taisykles, suteikti sau daug erdvės ir nepamiršti savo poreikius iškelti aukščiau už jo.

Jei susiduriate su asmeniu, kuriam reikia pagalbos, štai kaip galite su juo elgtis ir pirmiausia pasirūpinti savimi.

1) Aiškiai apibrėžkite, kas yra priimtina.

Kai bendraujate su asmeniu, kuriam reikia pagalbos, turite aiškiai žinoti, kiek laiko ir energijos galite skirti jam ir jo poreikiams.

Net jei ką tik susipažinote su žmogumi ir suprantate, kad jis jums bus didelis niekšas, bet vis tiek norite su juo draugauti, turite įsitikinti, kad neleisite jam peržengti ribų ar pastatyti jus į kompromituojančią padėtį.

Pasak Darlene Lancer, JD, LMFT, bendraudami su narcizu reikia kovoti su jų galia ir įtvirtinti savo sritį bei poreikius. Nesakau, kad žmonės, kuriems reikia pagalbos, yra narcizai, tačiau tikiu, kad tai naudingas patarimas ir bendraujant su žmonėmis, kuriems reikia pagalbos.

Ji sako, kad reikia naudoti žodinius atkirčius, kurie reikalauja pagarbos ir iškelia jūsų protą į pirmą vietą, pvz:

"Nekalbėsiu su tavimi, jei..."

"Galbūt. Apsvarstysiu."

"Aš su jumis nesutinku."

"Ką tu man pasakei?"

"Sustok, arba aš išeisiu."

Neperžengia jūsų įsitikinimų ribų ir neverčia jūsų daryti to, ko paprastai nedarytumėte, kad jie jaustųsi geriau.

Svarbu, kad nusibrėžtumėte, ką šis asmuo gali ir ko negali daryti. Ateis laikas, kai galbūt teks su juo pasėdėti ir paaiškinti šias ribas, tačiau kol kas nusistatykite jas savo galvoje ir pasirūpinkite, kad jų laikytumėtės.

2) Suteikite sau erdvės, kai jums jos reikia.

Bendraudami su asmeniu, kuriam reikia pagalbos, turite duoti sau laiko ir erdvės, kad galėtumėte atsitraukti po to, kai jums teko su juo bendrauti.

Per visą tai pamatysite, kad esate išsekęs nuo to, kad turite reikalų su asmeniu, kuriam reikia pagalbos.

Jie atims iš jūsų viską, ką turite, todėl bus svarbu, kad turėtumėte laiko atsigauti ir įkrauti savo jėgas.

Kaip rašo Beverly D. Flaxington žurnale "Psychology Today", svarbiausia - sąžiningai pasikalbėti:

"Pasakykite jiems, kad norėtumėte padėti, bet jums abiem reikia nustatyti tam tikras ribas, kad išsaugotumėte savo santykius."

Tai gali atrodyti savanaudiška, ypač jei jūsų draugui, kuriam reikia pagalbos, pačiam nesiseka, bet norėdami jam padėti, turite pasirūpinti savimi.

Tęsiant jūsų santykius, turėsite aiškiai pasakyti, kada galite padėti, o kada ne, ir nepersistengti dėl jų.

Iš tuščio ąsočio negalima pripildyti kieno nors kito taurės.

3) Pripažinkite, kad negalite pakeisti šio žmogaus.

Vienas iš dalykų, kurį galite padaryti, yra bandyti padėti draugui ar šeimos nariui, kuriam reikia pagalbos, ir tai tik pablogina situaciją.

Jūs nesate atsakingas už tai, kad pakeistumėte jų gyvenimą, ir negalite prisiimti atsakomybės stengtis, kad jiems mažiau reikėtų pagalbos.

Be to, įrodymai yra šiek tiek prieštaringi dėl to, ar žmonės gali pakeisti asmenybės bruožus.

Manau, kad žmonės tikrai gali tapti mažiau reikalingi ir įkyrūs. Bet tai susiję su saugumo ir pasitikėjimo savimi ugdymu.

Nebandyti "pakeisti žmogų" patariu todėl, kad tai padaryti labai sunku, ypač jei nesate kvalifikuotas terapeutas.

Kaip minėjome anksčiau, turite rūpintis savimi ir būti sąžiningi su jais. Nenorite plėstis toliau, nei galite.

Galite jiems padėti ir pasiūlyti įžvalgų, bet neįsitraukite į jų gyvenimo dramą.

Galbūt jie visada buvo tokie, o gal tik dabar pradėjo rodyti poreikio požymius, tačiau, kad ir kokia būtų jų istorija, negalite jų priimti kaip projekto.

Tai atitraukia jūsų dėmesį nuo jūsų pačių gyvenimo ir poreikių.

4) Sutikite nesutikti.

Jei yra vienas dalykas, kuris yra teisingas bendraujant su asmeniu, kuriam reikia pagalbos, tai tas, kad jis norės, jog su juo viskuo sutiktumėte, nes jam reikia būti teisiam.

Net jei žinote, kad jie klysta, jie norės, kad su jais sutiktumėte. Nustatydami ribas turėsite tiesiog sutikti su jais nesutikti.

Manau, kad ne jūsų darbas juos taisyti ar šviesti apie dalykus. Jums bus sunku leisti dalykams pasislinkti, bet neprivalote jų ištaisyti.

5) Pirmiausia skirkite dėmesį sau.

Bendravimas su asmeniu, kuriam reikia pagalbos, pareikalaus iš jūsų daug jėgų.

Net jei nuspręsite, kad nebenorite, kad jie dalyvautų jūsų gyvenime, atsisakyti jų bus sunku.

Reikalingų žmonių liekamasis poveikis yra gilus ir verčia jus jaustis blogu žmogumi, nes norite, kad jie pasitrauktų iš jūsų gyvenimo.

Gerai, kad darote tai, kas jums tinka, ir rūpinatės savo poreikiais. Pernelyg lengva įsitraukti į kitų gyvenimus ir perimti jų dramą, to net nesuvokiant.

Svarbiausia sau reiškia, kad darote tai, kas jums tinka, net jei tai reiškia, kad nebegalite draugauti su šiuo žmogumi.

Taip pat galite skaityti:

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.