Znáte někoho, kdo neustále potřebuje uznání, pozornost a pochvalu?

Pak možná máte co do činění s člověkem, který potřebuje pomoc.

Všichni máme nějaké potřeby, zejména sociální, ale lidé s potřebami se snaží tyto potřeby ovládat a stávají se pro své okolí nepřekonatelnými.

Podle párové terapeutky Julie Nowlandové představuje potřebnost celou škálu chování, které se soustředí na přesvědčení: "Nejsem schopen vidět svou hodnotu a potřebuji tě, abych se cítil lépe sám se sebou a se svým světem."

V tomto článku si projdeme 6 projevů chování lidí v nouzi a pak si řekneme, jak se s nimi můžete vypořádat.

1) Potřebují být neustále mezi lidmi.

Pokud zjistíte, že někdo, kdo je velmi potřebný, nedokáže být delší dobu sám, můžete mít co do činění s někým, kdo je velmi potřebný.

Cítí potřebu být mezi lidmi, aby se cítili šťastní a bavili se. Kromě toho, že jsou také extroverti (lidé, kteří čerpají energii z ostatních lidí), mohou být také potřební.

Podle psycholožky Marcii Reynoldsové, která publikovala v časopise Psychology Today, je jedním z hlavních důvodů, proč mají lidé sklon k potřebám, to, že sociální potřeby podporují naši touhu "spojit se s ostatními a uspět".

Koneckonců Reynolds tvrdí, že "vaše potřeby vycházejí z identity vašeho ega, která se utvořila na základě toho, co vám podle vašeho zjištění pomůže přežít a prosperovat".

Je pravděpodobné, že potřební lidé podvědomě věří, že být neustále v blízkosti jiných lidí je pro jejich přežití klíčové.

A do jisté míry mají pravdu, ale možná to jen trochu přehánějí.

To samozřejmě není špatné, pokud se obklopují lidmi, kteří také chtějí být neustále s mnoha dalšími lidmi, ale může to být problém, pokud se stýkají s nesprávnými lidmi, kteří chtějí být sami.

Zkuste jim tedy dát trochu volnosti. Všichni máme sociální potřeby a oni mají možná v této oblasti větší potřeby než vy.

2) Potřebují, aby ostatní schvalovali to, co dělají.

Potřební lidé se většinou hodně ptají druhých, takže pokud se předtím, než něco udělají, vždy radí s přáteli nebo rodinnými příslušníky, může to znamenat, že jsou ve skutečnosti potřební.

Není to však konec světa, je to jen otázka důvěry.

Podle Beverly D. Flaxingtonové v časopise Psychology Today mají lidé v nouzi často problém navázat kontakt s druhými, takže když potkají někoho, s kým se mohou spojit, mají tendenci se ho pevně držet:

"Někteří lidé, kterým bylo v minulosti ublíženo, nemají nejjednodušší navazování nových vztahů, takže když najdou někoho, komu mohou důvěřovat a na koho se mohou spolehnout, mohou nakonec na svém novém vztahu příliš lpět ze strachu, že jim bude ublíženo nebo že zůstanou opět sami."

Támara Hillová, MS, LPC v Psych Central říká, že lidé v nouzi se "snaží na úkor své vlastní hodnoty o to, aby je ostatní nějakým způsobem přijali".

To může vést k tomu, že se lidé v nouzi začnou chovat tak, jak by se obvykle nechovali.

Potřební lidé obvykle nechápou, že není možné, aby je měli všichni rádi, a že je to cíl, který je pravděpodobně neuspokojí.

Nemusíme se vždy zavděčit všem.

3) Před rozhodnutím se ptají na názor ostatních.

Potřebnost člověka se může projevit, když se musí rozhodnout.

Pokud hledají někoho jiného než sebe, aby jim řekl, co mají dělat, může to znamenat, že se snaží ujistit, že nikoho nezklamou.

Důvodem může být i to, že si nevěří a potřebují, aby jim druzí říkali, jak se mají chovat, nebo aby je usměrňovali v jejich rozhodnutích.

Pokud se pak ukáže, že se ve svém úsilí mýlí, mohou obviňovat jiné lidi, že toto rozhodnutí ovlivnili.

Nejenže si v tomto příběhu hrají na oběti, ale také mohou tvrdit, že nevědí, co se stalo.

Základem teorie připoutání je opět předpoklad, že každý člověk má základní, primární potřebu navazovat vztahy a cítit se jako součást sociální skupiny.

Když má někdo problém s rozhodováním, může to přímo poukazovat na to, že se bojí, že jménem skupiny učiní špatné rozhodnutí, což může vést k odmítnutí.

Jak jsme již zmínili, může to být proto, že byli v dětství odmítnuti.

Doktor Craig Malkin vysvětluje v časopise Psychology Today:

"Úzkostně připoutaní lidé nevěří, že citová blízkost vydrží, protože byli v dětství často opuštěni nebo zanedbáváni, a nyní, v dospělosti, se horečně snaží umlčet "prvotní paniku" ve svém mozku tím, že dělají cokoli, aby si udrželi spojení."

4) Potřebují, aby jim ostatní říkali, že mají pravdu.

Potřební lidé mají jedinečnou schopnost dokazovat si, že mají pravdu. Pokud se nemohou mýlit, může to být tím, že jsou potřební.

I když vědí, že se naprosto mýlí, stále se snaží dokázat, že některé prvky jejich debaty jsou správné?

Je to proto, že ztratí důvěru v sebe sama, pokud ostatní vědí, že se mýlí. Je to věc pýchy.

5) Musí být v popředí.

Potřeba nás čas od času trápí všechny a není nic špatného na tom, když si potřebujete opřít hlavu o něčí rameno a požádat o péči a soucit.

Ale pokud je to jejich práce 24 hodin denně a 7 dní v týdnu a zdá se, že jim došla zmíněná ramena, na kterých by se mohli vyplakat, možná by se měli podívat na to, co děláte, abyste vyhnali lidi ze svého života.

Podle Beverly D. Flaxingtonové v časopise Psychology Today se někteří potřební lidé stanou tak panovačnými, že jim nemůžete věnovat veškerou pozornost, po které touží:

"Možná máte člověka, jehož nouze jako by neměla konce. Ať ho utěšujete nebo podporujete sebevíc, zdá se, že studna se nikdy nenaplní."

Pokud potřebují být neustále středem pozornosti, je načase zamyslet se nad tím, proč tomu tak je, a zapracovat na zlepšení svého pohledu a interakcí s ostatními.

Není to prokletí a dá se to zvrátit, takže se mohou nejen obracet na lidi v nouzi, ale mohou tu být i pro lidi, kteří mohou potřebovat jejich pomoc.

Pokud jsou to oni, kdo se neustále snaží být zachraňováni, je čas na změnu postoje.

Začněte tím, že nabídnete pomoc druhým lidem, a pak to vezměte postupně a rozpoznejte, kdy se jen nechávají být obětí.

Potřebný člověk si totiž musí uvědomit, že pokud se nutíte být středem pozornosti, nevyhnutelně od sebe lidi odstrkujete.

Související příběhy z Hackspirit:

6) Jsou velmi žárliví

Pokud jste někdy chodili s potřebným člověkem, možná jste si všimli, že neuvěřitelně žárlil, kdykoli jste mluvili s někým opačného pohlaví.

Podle psycholožky Nicole Martinezové v časopise Bustle:

"Lidé, kteří jsou žárliví a nejistí, mají tendenci lpět na svém partnerovi, aby ho měli pod dohledem."

Částečně to zřejmě souvisí i s nejistotou. Možná se bojí, že pro svého partnera nejsou dost dobří, nebo mu plně nedůvěřují.

Problémem je, že když někdo žárlí, má tendenci chovat se poněkud nelogicky, což může být obtížné zvládnout, pokud chodíte s potřebným člověkem, který žárlí.

Bustle vysvětluje, proč žárlivost opravdu nepřipouští logiku:

"Žárlivost je sice silná emoce, ale neumožňuje logické uvažování. Když jste v žárlivé mlze, nemyslíte jasně, nevyjadřujete se dobře, a abychom se s tím hlukem opravdu hippiesácky vypořádali, nejste v daném okamžiku ve vztahu s ostatními lidmi, a to je na nic."

Je důležité mít na paměti, že se výše uvedeného chování mohou dopouštět i emocionálně stabilní lidé. Výše uvedené příznaky by měly znamenat potřebnou osobu pouze tehdy, pokud jsou konzistentní po delší dobu.

Někdy je také důležité si uvědomit, že osoba, se kterou jednáte, není potřebná z hlediska své osobnosti, ale může to být dynamika vašeho vztahu. Například pokud jste šéf, je pravděpodobné, že bude toužit po vašem souhlasu, aby mohla být povýšena.

Jak jednat s potřebným člověkem

Ať už jste právě přežili svůj první střet s potřebnou osobou, nebo se už léta snažíte někoho odradit, potřebujete strategii, jak takový vztah navázat.

Pravděpodobně jste si všimli, že člověk ve vašem životě, který potřebuje pomoc, většinou "bere" a v jeho životě nezbývá mnoho prostoru pro to, aby vám pomohl ze svízelné situace, vyřešil vaše problémy nebo dokonce jen občas nabídl vlídné slovo.

Pokud jste se rozhodli tuto osobu podporovat, nebo jí dokonce jen trochu umožnit, aby byla ve vašem životě, musíte si stanovit určitá pravidla, dát si od ní dostatek prostoru a nezapomenout upřednostnit své potřeby před jejími.

Pokud máte co do činění s potřebným člověkem, zde je návod, jak s ním můžete jednat a ujistit se, že se nejprve postaráte o sebe.

1) Ujasněte si, co je přijatelné.

Když jednáte s člověkem, který potřebuje pomoc, musíte si ujasnit, kolik času a energie můžete věnovat jemu a jeho potřebám.

I když jste se s někým právě seznámili a uvědomujete si, že pro vás bude velkým průšvihem, ale přesto se s ním chcete přátelit, musíte se ujistit, že nedovolíte, aby překročil hranice nebo vás dostal do nějaké kompromitující situace.

Podle Darlene Lancerové, JD, LMFT, je třeba při jednání s narcistou bojovat proti jeho moci a prosazovat svou vlastní oblast a potřeby. Neříkám, že lidé s potřebami jsou narcisté, ale věřím, že je to užitečná rada i pro jednání s lidmi s potřebami.

Říká, abyste používali slovní výpady, které vyžadují respekt a tlačí vaši mysl do popředí, jako například:

"Nebudu s tebou mluvit, když..."

"Možná. Zvážím to."

"Nesouhlasím s vámi."

"Co jsi mi řekl?"

"Přestaň, nebo odejdu."

Nepřekračujte své přesvědčení ani vás nenuťte dělat věci, které byste normálně nedělali, abyste se cítili lépe.

Je důležité, abyste si vytyčili, co tato osoba může a co nemůže dělat. Možná přijde čas, kdy si s ní budete muset sednout a tyto hranice jí vysvětlit, ale prozatím si je stanovte ve své mysli a ujistěte se, že se jich budete držet.

2) Dejte si prostor, když ho potřebujete.

Při jednání s potřebným člověkem si musíte dát čas a prostor, abyste se z toho dostali.

Během toho všeho zjistíte, že jste vyčerpaní z toho, že musíte jednat s potřebným člověkem.

Vezmou vám všechno, co máte, a bude důležité, abyste si dopřáli čas na zotavení a načerpání nových sil.

Podle Beverly D. Flaxingtonové v časopise Psychology Today je klíčové vést upřímný rozhovor:

"Řekněte jim, že byste jim rádi pomohli, ale že si musíte stanovit určité hranice, abyste si udrželi vztah."

Může se to zdát sobecké, zvláště pokud se vašemu příteli v nouzi nedaří dobře, ale abyste se mu mohli ukázat, musíte se postarat o sebe.

Jak bude váš vztah pokračovat, budete si muset ujasnit, kdy můžete a kdy nemůžete pomoci, a nepřepínat se kvůli nim.

Z prázdného džbánu nemůžete naplnit cizí pohár.

3) Uvědomte si, že tuto osobu nemůžete změnit.

Může se stát, že se budete snažit pomoci svému příteli nebo rodinnému příslušníkovi v nouzi nad rámec svých povinností, což situaci jen zhorší.

Nejste zodpovědní za to, abyste změnili jejich život, a nemůžete na sebe vzít zodpovědnost za to, že se je budete snažit učinit méně potřebnými.

A vůbec, důkazy o tom, zda lidé mohou měnit své osobnostní rysy, jsou poněkud sporné.

Věřím, že lidé se určitě mohou stát méně potřebnými a lpějícími. Ale to je o tom, aby si v sobě vypěstovali jistotu a důvěru.

Důvod, proč radím, abyste se nesnažili někoho "změnit", je ten, že je to nesmírně obtížné, zejména pokud nejste vyškolený terapeut.

Jak jsme již zmínili, musíte si dávat pozor na sebe a být k nim upřímní. Nechcete se rozšiřovat dál, než můžete.

Můžete jim pomoci a nabídnout jim náhled, ale nenechte se vtáhnout do jejich životního dramatu.

Možná byli takoví vždycky, nebo se u nich teprve teď začaly projevovat známky nouze, ale ať už je jejich minulost jakákoli, nemůžete je brát jako projekt.

Odvádí vaši pozornost od vlastního života a potřeb.

4) Dohodněte se, že nebudete souhlasit.

Jestli je něco pravda o jednání s potřebným člověkem, pak to, že bude chtít, abyste s ním ve všem souhlasili, protože potřebuje mít pravdu.

I když víte, že se mýlí, budou chtít, abyste s nimi souhlasili. V rámci nastavení hranic se budete muset dohodnout, že s nimi prostě nebudete souhlasit.

Domnívám se, že není vaším úkolem je opravovat nebo je ve věcech poučovat. Těžko můžete nechat věci plavat, ale nemusíte je uvádět na pravou míru.

5) Dejte přednost sobě.

Jednání s potřebným člověkem vás bude hodně stát.

I když se rozhodnete, že už je ve svém životě nechcete, přechod od nich bude obtížný.

Zbytkový efekt potřebných lidí je hluboký a způsobuje, že máte pocit, že jste špatný člověk, když je chcete ze svého života odstranit.

Je v pořádku dělat to, co je pro vás správné, a ujistit se, že se staráte o své vlastní potřeby. Je příliš snadné nechat se vtáhnout do života druhých a převzít jejich drama, aniž bychom si to uvědomovali.

Dát přednost sobě znamená, že uděláte to, co je pro vás správné, i když to znamená, že se s danou osobou už nemůžete přátelit.

Možná se vám bude líbit také čtení:

Může i vám pomoci vztahový kouč?

Pokud chcete získat konkrétní radu ohledně vaší situace, může být velmi užitečné obrátit se na vztahového kouče.

Vím to z vlastní zkušenosti...

Před několika měsíci jsem se obrátila na Relationship Hero, když jsem procházela těžkým obdobím ve svém vztahu. Poté, co jsem byla dlouho ztracená ve svých myšlenkách, mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu a do toho, jak ho vrátit zpět do správných kolejí.

Pokud jste ještě neslyšeli o službě Relationship Hero, jedná se o web, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem řešit komplikované a obtížné milostné situace.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Byla jsem ohromena tím, jak milý, empatický a skutečně vstřícný byl můj trenér.

Proveďte bezplatný kvíz zde a získejte ideálního trenéra pro vás.