¿Conoce a alguien que necesite constantemente aprobación, atención y elogios?

Entonces puede que estés tratando con una persona necesitada.

Aunque todos tenemos necesidades, sobre todo sociales, las personas necesitadas luchan por controlarlas y se convierten en prepotentes para las personas que las rodean.

Según la terapeuta de parejas Julie Nowland, la necesidad es una serie de comportamientos que giran en torno a la creencia: "Soy incapaz de ver mi valía, y te necesito para sentirme mejor conmigo mismo y con mi mundo".

En este artículo, vamos a repasar 6 comportamientos de las personas necesitadas, y luego discutiremos cómo puedes tratar con ellos.

1) Necesitan estar rodeados de gente todo el tiempo.

Puede que estés tratando con alguien muy necesitado si ves que no puede estar solo durante mucho tiempo.

Sienten la necesidad de estar rodeados de gente para sentirse felices y entretenidos. Además de ser también extrovertidos (alguien que obtiene su energía de otras personas), también podrían ser personas necesitadas.

Según Marcia Reynolds Psy.D., en Psychology Today, una de las principales razones por las que las personas tienden a ser necesitadas es que las necesidades sociales alimentan nuestro impulso de "conectar con los demás y tener éxito".

Al fin y al cabo, Reynolds sugiere que "tus necesidades surgen de la identidad de tu ego, que se formó basándose en lo que descubriste que te ayudaría a sobrevivir y prosperar."

Es probable que las personas necesitadas crean inconscientemente que estar rodeadas de otras personas todo el tiempo es crucial para su supervivencia.

Y hasta cierto punto, tienen razón, pero quizá estén exagerando un poco.

Obviamente, esto no es malo si se rodean de personas que también quieren estar rodeadas de mucha gente todo el tiempo, pero puede ser un problema si se juntan con las personas equivocadas que sólo quieren estar solas.

Todos tenemos necesidades sociales, y puede que ellos tengan más necesidades que tú.

2) Necesitan que los demás aprueben lo que hacen.

Las personas necesitadas suelen pedir mucho a los demás, así que si siempre consultan sus ideas con amigos o familiares antes de hacer nada, puede que, de hecho, sean necesitadas.

Pero no es el fin del mundo, es sólo un problema de confianza.

Según Beverly D. Flaxington en Psychology Today, las personas necesitadas suelen tener dificultades para relacionarse con los demás, por lo que cuando conocen a alguien con quien pueden conectar, tienden a aferrarse con fuerza:

"A algunas personas que han sido heridas antes no les resulta fácil establecer nuevos vínculos, de modo que cuando encuentran a alguien en quien confiar y en quien apoyarse, pueden acabar aferrándose demasiado a su nueva relación por miedo a volver a ser heridas o a quedarse solas."

Támara Hill, MS, LPC en Psych Central dice que los individuos necesitados "se esforzarán, a costa de su propia autoestima, para ser aceptados por los demás de alguna manera."

Esto puede dar lugar a que las personas necesitadas actúen de un modo que normalmente no lo harían.

Lo que las personas necesitadas no suelen entender es que no es posible caerle bien a todo el mundo, y que es un objetivo que probablemente les deje muy insatisfechos.

No necesitamos complacer a todo el mundo todo el tiempo.

3) Piden la opinión de los demás antes de tomar decisiones.

La necesidad de una persona puede manifestarse cuando tiene que tomar una decisión.

Si esperan que todo el mundo, excepto ellos mismos, les diga lo que tienen que hacer, puede que estén intentando asegurarse de que no van a defraudar a nadie.

También puede deberse a que no confían en sí mismos y necesitan que otros les digan cómo actuar o dirijan sus decisiones.

Luego, si resultan estar equivocados en sus persecuciones, pueden culpar a otras personas de haber influido en esa decisión.

No sólo consiguen hacerse las víctimas en la historia, sino que también consiguen alegar ignorancia sobre lo sucedido.

Una vez más, en el núcleo de la teoría del apego está la suposición de que todo ser humano tiene un impulso básico y primario de conectar y sentirse parte de un grupo social.

Cuando a alguien le cuesta tomar una decisión, puede apuntar directamente al hecho de que teme tomar la decisión equivocada en nombre del grupo, lo que puede provocar rechazo.

Como hemos mencionado antes, esto puede deberse a que fueron rechazados de niños.

El doctor Craig Malkin lo explica en Psychology Today:

"Los ansiosamente apegados carecen de toda fe en que la cercanía emocional perdurará porque a menudo fueron abandonados o desatendidos de niños, y ahora, de adultos, intentan frenéticamente silenciar el "pánico primario" de su cerebro haciendo lo que sea para mantener la conexión."

4) Necesitan que los demás les den la razón.

Las personas necesitadas tienen una capacidad única para demostrar que tienen razón. Si no pueden equivocarse, es que son personas necesitadas.

Incluso cuando saben que están totalmente equivocados, ¿se esfuerzan por demostrar que algún elemento de su debate es correcto?

Esto se debe a que perderán la confianza en sí mismos si los demás saben que están equivocados. Es una cuestión de orgullo.

5) Tienen que estar en primer plano.

La necesidad nos acosa a todos de vez en cuando y no hay nada malo en necesitar apoyar la cabeza en el hombro de alguien para que te cuide y te compadezca.

Pero si ese es su trato las 24 horas del día y los 7 días de la semana y parece que se han quedado sin dichos hombros sobre los que llorar, quizá deban analizar lo que están haciendo para echar a la gente de su vida.

Según Beverly D. Flaxington en Psychology Today, algunas personas necesitadas se vuelven tan prepotentes que es imposible dedicarles todo el tiempo de atención que ansían:

"Puede que tengas una persona cuya necesidad parece no tener fin. Por mucho que la consueles o la apoyes, el pozo parece no llenarse nunca".

Si necesitan ser el centro de atención todo el tiempo, es hora de que reflexionen sobre por qué es así y trabajen para mejorar su perspectiva y sus interacciones con los demás.

No es una maldición y puede invertirse para que no sólo puedan recurrir a la gente en sus momentos de necesidad, sino que también puedan estar ahí para las personas que puedan necesitar su ayuda.

Si son ellos los que siempre buscan ser rescatados, es hora de que cambien de actitud.

Empieza por ofrecer ayuda a otras personas y luego ve día a día y reconoce cuándo se están dejando hacer las víctimas.

Porque una persona necesitada tiene que darse cuenta de que si se obliga a ser el centro de atención de todo, entonces inevitablemente aleja a la gente.

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6) Son muy celosos

Si alguna vez has salido con una persona necesitada, habrás notado que era increíblemente celosa siempre que hablabas con alguien del sexo opuesto.

Según la psicóloga Nicole Martínez en Bustle:

"Las personas celosas e inseguras tenderán a aferrarse a su pareja para vigilarla más de cerca".

Quizá teman no ser lo suficientemente buenos para su pareja o no confíen plenamente en ella.

El problema es que cuando alguien está celoso tiende a actuar de forma poco lógica, lo que puede ser una carga difícil de manejar si estás saliendo con una persona necesitada que es celosa

Bustle explica por qué los celos no admiten lógica:

"Los celos pueden ser una emoción poderosa, pero no es una que permita la lógica. Cuando estás en una niebla de celos, no piensas con claridad, no te expresas bien y, para ponernos muy hippies con este ruido, no estás en el momento relacionándote con otras personas, y eso apesta."

Es importante tener en cuenta que las personas emocionalmente estables también pueden incurrir en los comportamientos anteriores. Los signos anteriores sólo deberían ser indicativos de una persona necesitada si son constantes durante un periodo de tiempo significativo.

Además, a veces es importante reconocer que la persona con la que estás tratando no es necesitada en términos de su personalidad, sino que puede ser la dinámica de vuestra relación. Por ejemplo, si eres el jefe, es probable que anhele tu aprobación para conseguir un ascenso.

Cómo tratar a una persona necesitada

Tanto si acabas de sobrevivir a tu primer encontronazo con una persona necesitada como si llevas años tratando de alejar a cierta persona, necesitas una estrategia para que este tipo de relación funcione.

Probablemente te habrás dado cuenta de que la persona necesitada de tu vida es sobre todo una "aprovechada" y no le queda mucho espacio en su vida para ayudarte a salir de apuros, ocuparse de tus problemas o incluso ofrecerte una palabra amable de vez en cuando.

Si has decidido apoyar a esta persona, o incluso permitirle estar en tu vida sólo un poco, entonces tendrás que establecer algunas reglas, darte mucho espacio lejos de ella y recordar poner tus necesidades por delante de las suyas.

Si te enfrentas a una persona necesitada, aquí te explicamos cómo puedes manejarla y asegurarte de que cuidas primero de ti.

1) Deje claro qué es aceptable.

Cuando tratas con una persona necesitada, tienes que tener muy claro cuánto tiempo y energía puedes dedicarle a ella y a sus necesidades.

Incluso si acabas de conocer a alguien y reconoces que va a ser un gran incordio para ti, pero de todas formas quieres ser su amigo, tienes que asegurarte de que no le dejas cruzar líneas o ponerte en situaciones comprometidas.

De acuerdo con Darlene Lancer, JD, LMFT, usted necesita para luchar contra su poder y hacer valer su propia área y necesidades cuando se trata de un narcisista. No estoy diciendo que las personas necesitadas son narcisistas, pero creo que este consejo útil para tratar con personas necesitadas también.

Dice que hay que usar desprecios verbales que exijan respeto y pongan la mente en primer plano, como por ejemplo

"No hablaré contigo si tú..."

"Tal vez. Lo consideraré".

"No estoy de acuerdo contigo".

"¿Qué me has dicho?"

"Para o me iré".

No vayan más allá de tus creencias ni te obliguen a hacer cosas que normalmente no harías para que ellos se sientan mejor.

Es importante que establezcas lo que esa persona puede y no puede hacer. Llegará un momento en que tendrás que sentarte con ella y explicarle esos límites, pero de momento, fíjalos en tu mente y asegúrate de que los cumples.

2) Date espacio cuando lo necesites.

Al tratar con una persona necesitada, necesitas darte tiempo y espacio para recuperarte de tener que tratar con ella.

Lo que encontrarás a lo largo de todo esto es que estarás agotado por tener que tratar con una persona necesitada.

Te quitarán todo lo que tienes y será importante que te des tiempo para recuperarte y recargar tus propias pilas.

La clave, según Beverly D. Flaxington en Psychology Today, es mantener una conversación sincera:

"Diles que te gustaría ayudar, pero que los dos necesitáis establecer algunos límites para mantener vuestra relación".

Puede parecer egoísta, sobre todo si a tu amigo necesitado no le va bien solo, pero para estar a su lado, tienes que cuidar de ti mismo.

A medida que vuestra relación continúe, tendrás que tener claro cuándo puedes y cuándo no puedes ayudar y no esforzarte demasiado por su bien.

No puedes llenar el vaso de otra persona con una jarra vacía.

3) Reconoce que no puedes cambiar a esa persona.

Una de las cosas que puede ocurrirte es que intentes ayudar a tu amigo o familiar necesitado más de la cuenta, lo que no hace sino empeorar las cosas.

No eres responsable de cambiar su vida y no puedes asumir la responsabilidad de intentar que estén menos necesitados.

Y de todos modos, las pruebas son un poco controvertidas en cuanto a si las personas pueden cambiar los rasgos de su personalidad.

Creo que la gente puede volverse menos necesitada y pegajosa, pero eso pasa por desarrollar seguridad y confianza en sí misma.

La razón por la que aconsejo no intentar "cambiar a alguien" es porque es extremadamente difícil hacerlo, sobre todo si no eres un terapeuta formado.

Como hemos dicho antes, tienes que cuidarte y ser sincero con ellos. No querrás extenderte más de lo que puedas.

Puedes ayudarles y ofrecerles información, pero no te metas en el drama de sus vidas.

Puede que siempre hayan sido así o que acaben de empezar a mostrar signos de necesidad, pero sea cual sea su historia, no puedes aceptarlos como proyecto.

Te distrae de tu propia vida y de tus necesidades.

4) Acordar el desacuerdo.

Si hay algo cierto en el trato con una persona necesitada, es que querrá que estés de acuerdo con ella en todo porque necesita tener razón.

Aunque sepas que están equivocados, querrán que les des la razón. Como parte del establecimiento de tus límites, tendrás que aceptar estar en desacuerdo con ellos.

Creo que no es tu trabajo corregirles ni educarles en las cosas. Te costará dejar pasar las cosas, pero no tienes por qué enderezarlas.

5) Póngase usted primero.

Tratar con una persona necesitada te va a exigir mucho.

Incluso si decides que ya no los quieres en tu vida, la transición lejos de ellos va a ser difícil.

El efecto residual de las personas necesitadas es profundo y te hace sentir que eres una mala persona por quererlas fuera de tu vida.

No pasa nada por hacer lo que te conviene y asegurarte de que atiendes a tus propias necesidades. Es demasiado fácil dejarse llevar por la vida de los demás y asumir sus dramas sin darse cuenta.

Ponerte a ti mismo en primer lugar significa que haces lo que es correcto para ti, incluso si eso significa que no puedes seguir siendo amigo de esa persona.

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