Познајете некога коме је стално потребно одобрење, пажња и похвала?

Онда можда имате посла са особом у потреби.

Иако сви имамо потребе, посебно друштвене, потребити људи се боре да контролишу ове потребе и постану надмоћни за људе око себе.

Према терапеуту за парове Џули Новланд, потреба је низ понашања који се заснива на уверењу: „Не могу да видим своју вредност, и требаш ми да се осећам боље у вези са собом и својим светом.”

У овом чланку ћемо проћи кроз 6 понашања људи у невољи, а затим ћемо разговарати о томе како се можете носити са њих.

1) Морају да буду стално у близини људи.

Можда имате посла са неким ко је веома потребан ако откријете да не може дуго да буде сам временски период.

Осећају потребу да буду у близини људи како би се осећали срећно и забављено. Осим што су и екстровертни (неко ко своју енергију црпи од других људи), они такође могу бити и потребита особа.

Према Марциа Реинолдс Пси.Д., у Псицхологи Тодаи, један од главних разлога зашто људи имају тенденцију да буду потребни јесте то што друштвене потребе подстичу наш нагон да се „повежемо са другима и успемо“.

На крају крајева, Рејнолдс сугерише да „ваше потребе произилазе из вашег его идентитета, који је формиран на основу онога што сте открили да би помоћи вам да преживите и напредујете.”

Вероватно је да људи у потреби подсвесноОно што је тачно у вези са опхођењем са особом у невољи је да ће желети да се слажете са њом у свему јер морају да буду у праву.

Чак и ако знате да греше, желеће да се слажете са њима. Као део вашег постављања граница, мораћете само да пристанете да се не слажете са њима.

Верујем да није ваш посао да их исправљате или их образујете о стварима. Биће вам тешко да дозволите да ствари клизе, али не морате да их исправите.

5) Ставите себе на прво место.

Суочавање са особом у невољи ће захтевати много од вас.

Чак и ако одлучите да их више не желите у свом животу, прелазак са њих ће бити тежак.

Заостали ефекат људи у невољи је дубок и чини да се осећате као да сте лоша особа јер желите да их нестане из свог живота.

У реду је да радите оно што је исправно за вас и да водите рачуна о својим потребама. Превише је лако бити увучен у животе других и прихватити њихову драму, а да тога ни не схватате.

Постављање себе на прво место значи да радите оно што је исправно за вас, чак и ако то значи да не можете будите више пријатељ са овом особом.

Можда ћете такође волети да читате:

Може ли и вама помоћи тренер за односе?

Ако желите конкретан савет о својој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личнихискуство…

Пре неколико месеци, обратио сам се Хероју везе када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт на којем високо обучени тренери за односе помажу људима у компликованим и тешким љубавним ситуацијама.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте пронашли савршеног тренера за вас.

И у мери у којој су у праву, али можда су само мало преревни око тога.

0>Очигледно, није лоша ствар ако се окруже људима који такође желе да буду у близини много других људи све време, али може бити проблем ако се друже са погрешним људима који само желе да остане на миру.

Зато покушајте да их мало опустите. Сви имамо друштвене потребе, а они можда имају више потреба у тој области него ви.

2) Треба им да други одобравају оно што раде.

Људи којима је потребна помоћ углавном траже много других, тако да ако увек покрећу идеје од пријатеља или чланова породице пре него што било шта предузму, може бити да су, у ствари, потребни.

Ипак, није смак света, ово је само проблем самопоуздања.

Према Беверли Д. Флакингтон у психологији Данас људи у невољи често се боре да успоставе везе са другима, па када сретну некога с ким могу да се повежу, обично се чврсто држе:

„Некима који су раније били повређени није најлакше да успоставе нове везе, па када пронађу некога коме могу веровати и на кога се могу ослонити, могли би завршити превише чврсто за своју нову везу из страха да ће бити повређени или опет остављени сами.”

Тамара Хилл, МС, ЛПЦ у Психолошком центру каже да су потребитипојединци ће „по цену сопствене вредности тежити да их други на неки начин прихвате.“

Ово може довести до тога да људи у невољи понашају се на начин на који обично не би.

0>Оно што људи у невољи не схвате је да није могуће да се свиде свима, и да је то циљ који ће их вероватно оставити веома неиспуњеним.

Не морамо свима свима удовољити време.

3) Они питају за мишљење других пре него што донесу одлуке.

Потреба неке особе може да се појави када се суочи са потребом да донесе одлуку.

Ако траже од свих осим од себе да им кажу шта да раде, могуће је да покушавају да буду сигурни да неће никога изневерити.

То може бити и због чињенице да немају поверења у себе и да им требају други да им говоре како да делују или усмеравају своје изборе.

Затим, ако се испостави да су погрешили у вашим настојањима, могу да окриве друге људе што су утицали на ту одлуку .

Не само да могу да играју жртву у причи, већ могу да тврде и незнање о томе шта се догодило.

Опет, у срцу теорије везаности је претпоставка да свако људско биће има основни, примарни нагон да се повеже и да се осећа као да је део друштвене групе.

Када је некоме тешко да донесе одлуку, то може директно да укаже на чињеницу да се плаши да Направитипогрешна одлука у име групе, што може довести до одбијања.

Као што смо раније споменули, то може бити зато што су одбијени као дете.

Цраиг Малкин Пх.Д. објашњава у Псицхологи Тодаи:

„Узнемиреним везаним недостаје вера да ће емоционална блискост опстати јер су често били напуштени или занемарени као деца, а сада, као одрасли, махнито покушавају да утишају „прималну панику“ у њихов мозак радећи све што је потребно да би одржали везу.”

4) Требају им други да кажу да су у праву.

Људи у невољи имају јединствену способност да докажу да су у праву. Ако не могу да погреше, може бити да су сиромашна особа.

Чак и када знају да греше, да ли и даље раде на томе да докажу да је неки елемент њихове дебате тачан?

То је зато што ће изгубити поверење у себе ако други знају да греше. То је ствар поноса.

5) Морају да буду испред и у центру.

Потреба нас све мучи с времена на време и нема ничег лошег у томе да морате да наслоните главу на нечије раме ради неге и саосећање.

Али ако је то њихов договор 24/7 и изгледа да им је понестало рамена за плакање, можда ће морати да погледају шта радите да отерате људе из свог живота.

Према Беверли Д. Флакингтон у психологији Данас, неки потребити људи постају толико надмоћни да им не можете дати свевременска пажња за којом жуде:

„Можда имате особу којој се чини да нема краја. Без обзира колико их тешите или подржавате, бунар никада није испуњен.”

Ако треба да буду у центру пажње све време, време је да размислите зашто је то и урадите неки раде на побољшању свог погледа и интеракције са другима.

То није проклетство и може се преокренути тако да не само да могу да се обрате људима у временима потребе, већ могу да буду ту и за људе који можда ће требати и њихова помоћ.

Ако су они ти који увек желе да буду спасени, време је за прилагођавање става.

Почните тако што ћете понудити помоћ другим људима, а онда је једног дана искористите у једном тренутку и препознајте када само себи допуштају да буду жртве.

Зато што особа у невољи треба да схвати да ако присилите себе да будете у центру пажње свега, онда неизбежно одгурнете људе.

Сродне приче из Хацкспирит-а:

6) Веома су љубоморни

Ако сте икада излазили са неком особом у невољи, можда сте приметили да су били невероватно љубоморни кад год сте разговарали са неким ко је супротног пола.

Према психологу Ницоле Мартинез у Бустле:

„Људи који су љубоморни и несигурни склони ће се држати свог партнера као значи да их боље држите на оку.”

Део овога очигледно има неке везе санесигурност такође. Можда се плаше да нису довољно добри за свог партнера, или не верују у потпуности свом партнеру.

Проблем је у томе што када је неко љубоморан обично се понаша прилично нелогично, што може бити тешко терет са којим треба да се носите ако излазите са љубоморном особом у невољи

Бустле објашњава зашто љубомора заиста не дозвољава логику:

„Љубомора је моћна емоција, али није то омогућава логику. Када сте у љубоморној магли, не размишљате јасно, не изражавате се добро и, да бисте постали прави хипи уз ову буку, нисте у тренутку у вези са другим људима, и то срање.”

Важно је имати на уму да емоционално стабилни људи такође могу да се укључе у горенаведена понашања. Горе наведени знаци би требало да означавају особу у потреби само ако су доследни током значајног временског периода.

Такође, понекад је важно препознати да особа са којом имате посла није потребна у смислу њене личности, али то може бити динамика вашег односа. На пример, ако сте ви шеф, онда је вероватно да ће жудети за вашим одобрењем како би могли да добију унапређење.

Како се понашати са особом у невољи

Било да сте преживео ваш први сусрет са особом у невољи или већ годинама покушаваш да отераш одређеног некога, потребна ти је стратегија за успостављање овакве везепосао.

Вероватно сте приметили да је особа којој је потребно у вашем животу углавном „узималац“ и да јој у животу није преостало много простора да вам помогне да изађете из проблема, да се носите са вашим проблемима, или чак само повремено понудите љубазну реч.

Ако сте одлучили да подржите ову особу, или јој чак дозволите да буде само мало у вашем животу, онда ћете морати да подесите правила, дајте себи довољно простора од њих и не заборавите да своје потребе ставите испред њихових.

Ако имате посла са особом у невољи, ево како можете да се носите са њима и побрините се да бринете о себи прво.

1) Будите јасни о томе шта је прихватљиво.

Када имате посла са особом у невољи, морате бити врло јасни о томе колико времена и енергије можете уложити на њих и њихове потребе.

Чак и ако сте тек упознали некога и схватите да ће вам он бити велики срање, али и даље желите да будете пријатељи са њим, морате да се уверите да им не дозвољавате да пређу границе или да вас доведете у компромитујућу ситуацију.

Према Дарлене Ланцер, ЈД, ЛМФТ, морате се борити против њихове моћи и потврдити своју област и потребе када се носите са нарцисоидни. Не кажем да су људи у невољи нарциси, али верујем да је овај користан савет и за опхођење са потребитим људима.

Она каже да користите вербално понижавање које захтева поштовање и подстиче ваш ум напрви план, као што је:

„Нећу разговарати с тобом ако ти…”

„Можда. Размотрићу.“

„Не слажем се са тобом.“

„Шта си ми рекао?“

„Стани или ћу отићи .”

Не идите даље од својих уверења или вас терајте да радите ствари које иначе не бисте радили да би се они осећали боље.

Важно је да наведете шта ова особа може и може не ради. Доћи ће време када ћете можда морати да седнете са њима и објасните ове границе, али за сада их поставите у свом уму и будите сигурни да их се држите.

2) Дајте себи простора када вам затреба то.

Када се бавите особом у невољи, морате себи дати времена и простора да се повучете из суочавања са њом.

Оно што ћете наћи у свему овоме је да бићете исцрпљени јер морате да се носите са особом у невољи.

Они ће вам узети све што имате и биће вам важно да дате себи времена да надокнадите и напуните своје батерије.

Кључ је, према Беверли Д. Флакингтон у Псицхологи Тодаи, имати искрен разговор:

„Реците им да бисте желели да помогнете, али вас двоје морате да успоставите неке границе да бисте одржавај своју везу.“

Може изгледати себично, посебно ако вашем пријатељу у невољи не иде добро сам, али да бисте му се појавили, морате се побринути за себе.

Како се ваша веза наставља, мораћете да будетеразјасните када можете, а када не можете да помогнете и немојте се пренапрезати због њих.

Не можете напунити туђу шољу из празног бокала.

3) Препознајте да не можете да промените ову особу.

Једна ствар коју бисте могли да урадите је да покушавате да помогнете свом пријатељу или члану породице у невољи мимо дужности, што само погоршава ствари.

Ви нису одговорни за промену њиховог живота и не можете да преузмете одговорност покушаја да их учините мање потребним.

И у сваком случају, докази су мало контроверзни о томе да ли људи могу да промене особине личности.

Верујем да људи сигурно могу постати мање потребни и прилепљени. Али то се тиче развијања сигурности и самопоуздања у себе.

Разлог због којег саветујем да не покушавате да „промените некога“ је тај што је то изузетно тешко урадити, посебно ако нисте обучени терапеут.

Као што смо раније споменули, морате пазити на себе и бити искрени према њима. Не желите да се продужите даље него што можете.

Можете да им помогнете и понудите им увид, али немојте да будете ухваћени у драму која је њихов живот.

Они можда су одувек били такви или су можда тек почели да показују знаке потребе, али без обзира на њихову историју, не можете их прихватити као пројекат.

То вас одвлачи од сопственог живота и потреба.

4) Слажем се да се не слажем.

Ако постоји