Sürekli onay, ilgi ve övgüye ihtiyaç duyan birini tanıyor musunuz?

O zaman muhtaç biriyle karşı karşıya olabilirsiniz.

Hepimizin özellikle sosyal anlamda ihtiyaçları olsa da, muhtaç insanlar bu ihtiyaçlarını kontrol etmekte zorlanır ve çevrelerindeki insanlar için zorlayıcı olurlar.

Çift terapisti Julie Nowland'a göre muhtaçlık, "Kendi değerimi göremiyorum ve kendimi ve dünyamı daha iyi hissetmem için sana ihtiyacım var" inancı etrafında şekillenen bir dizi davranıştır.

Bu makalede, muhtaç insanların 6 davranışını inceleyeceğiz ve ardından bunlarla nasıl başa çıkabileceğinizi tartışacağız.

1) Her zaman insanların etrafında olmaları gerekir.

Uzun süre yalnız kalamadığını fark ederseniz, çok muhtaç biriyle karşı karşıya olabilirsiniz.

Mutlu hissetmek ve eğlenmek için insanların etrafında olma dürtüsü hissederler. Aynı zamanda dışa dönük (enerjisini diğer insanlardan alan biri) olmalarının yanı sıra, muhtaç bir kişi de olabilirler.

Psychology Today'de Marcia Reynolds Psy.D.'ye göre, insanların muhtaç olma eğiliminin ana nedenlerinden biri, sosyal ihtiyaçların "başkalarıyla bağlantı kurma ve başarılı olma" dürtümüzü körüklemesidir.

Sonuçta Reynolds, "ihtiyaçlarınızın, hayatta kalmanıza ve gelişmenize yardımcı olacağını keşfettiğiniz şeylere dayanarak oluşan ego kimliğinizden ortaya çıktığını" öne sürüyor.

Muhtemelen muhtaç insanlar bilinçaltlarında sürekli başka insanların etrafında olmanın hayatta kalmaları için çok önemli olduğuna inanırlar.

Ve bir dereceye kadar haklılar, ama belki de bu konuda biraz fazla hevesliler.

Açıkçası, etraflarında sürekli başka insanlarla birlikte olmak isteyen kişiler varsa bu kötü bir şey değildir, ancak sadece yalnız kalmak isteyen yanlış kişilerle takılıyorlarsa bu bir sorun olabilir.

Hepimizin sosyal ihtiyaçları vardır ve onların bu alanda sizden daha fazla ihtiyacı olabilir.

2) Yaptıkları şeyin başkaları tarafından onaylanmasına ihtiyaç duyarlar.

Muhtaç insanlar genellikle başkalarından çok şey isterler, bu nedenle bir şey yapmadan önce her zaman arkadaşlarına veya aile üyelerine fikir danışıyorlarsa, aslında muhtaç olabilirler.

Yine de dünyanın sonu değil, bu sadece bir güven sorunu.

Psychology Today'den Beverly D. Flaxington'a göre, muhtaç insanlar genellikle başkalarıyla bağlantı kurmakta zorlanırlar, bu nedenle bağlantı kurabilecekleri biriyle karşılaştıklarında, ona sıkıca tutunma eğilimindedirler:

"Daha önce incinmiş olan bazı kişiler yeni bağlantılar kurmakta zorlanırlar, bu nedenle güvenebilecekleri ve itimat edebilecekleri birini bulduklarında, incinme ya da tekrar yalnız kalma korkusuyla yeni ilişkilerine çok sıkı sarılabilirler."

Psych Central'dan Támara Hill, MS, LPC, muhtaç bireylerin "kendi öz değerleri pahasına başkaları tarafından bir şekilde kabul edilmek için çabalayacaklarını" söylüyor.

Bu durum, muhtaç insanların normalde yapmayacakları şekilde davranmalarına neden olabilir.

Muhtaç insanların anlama eğiliminde olmadıkları şey, herkes tarafından sevilmenin gerçekten mümkün olmadığı ve bunun muhtemelen onları çok tatmin etmeyecek bir hedef olduğudur.

Her zaman herkesi memnun etmek zorunda değiliz.

3) Karar vermeden önce başkalarının görüşlerini alırlar.

Bir kişinin muhtaçlığı, bir karar vermek zorunda kaldığında ortaya çıkabilir.

Kendilerinden başka herkesin onlara ne yapmaları gerektiğini söylemesini istiyorlarsa, kimseyi hayal kırıklığına uğratmayacaklarından emin olmaya çalışıyor olabilirler.

Bunun nedeni kendilerine güvenmemeleri ve başkalarının onlara nasıl davranacaklarını söylemesine veya seçimlerini yönlendirmesine ihtiyaç duymaları da olabilir.

Ardından, arayışlarınızda yanıldıkları ortaya çıkarsa, bu kararı etkiledikleri için diğer insanları suçlayabilirler.

Hikayede sadece mağduru oynamakla kalmıyorlar, aynı zamanda ne olduğu konusunda cahil olduklarını da iddia edebiliyorlar.

Yine bağlanma teorisinin temelinde, her insanın bağlanma ve sosyal bir grubun parçası olduğunu hissetme gibi temel, birincil bir güdüye sahip olduğu varsayımı yatar.

Birisi karar vermekte zorlandığında, bu doğrudan grup adına yanlış karar vermekten korktuğuna işaret edebilir ve bu da reddedilmeye yol açabilir.

Daha önce de belirttiğimiz gibi, bunun nedeni çocukken reddedilmiş olmaları olabilir.

Craig Malkin Ph.D. Psychology Today'de açıklıyor:

"Endişeyle bağlananlar, çocukken sıklıkla terk edildikleri ya da ihmal edildikleri için duygusal yakınlığın süreceğine dair herhangi bir inançtan yoksundurlar ve şimdi yetişkinler olarak, bağlantıyı sürdürmek için ne gerekiyorsa yaparak beyinlerindeki "ilkel paniği" çılgınca susturmaya çalışırlar."

4) Başkalarının haklı olduklarını söylemesine ihtiyaç duyarlar.

Muhtaç insanların kendilerini haklı çıkarma konusunda eşsiz bir yetenekleri vardır. Eğer yanılmıyorlarsa, bu onların muhtaç bir insan olduklarından kaynaklanıyor olabilir.

Tamamen yanıldıklarını bilseler bile, tartışmalarındaki bazı unsurların doğru olduğunu kanıtlamaya çalışıyorlar mı?

Bunun nedeni, başkaları hatalı olduklarını bilirse kendilerine olan güvenlerini kaybedecek olmalarıdır. Bu bir gurur meselesidir.

5) Önde ve merkezde olmaları gerekir.

Muhtaçlık hepimizi zaman zaman rahatsız eder ve ilgi ve şefkat için başınızı birinin omzuna yaslama ihtiyacı duymanızda yanlış bir şey yoktur.

Ancak 7/24 yaptıkları iş buysa ve ağlayacak omuzları kalmamış gibi görünüyorsa, insanları hayatlarından çıkarmak için ne yaptığınıza bakmaları gerekebilir.

Psychology Today'de Beverly D. Flaxington'a göre, bazı muhtaç insanlar o kadar zorba olurlar ki, onlara istedikleri tüm ilgiyi vermeniz mümkün değildir:

"Muhtaçlığının sonu yokmuş gibi görünen bir insanınız olabilir. Onu ne kadar rahatlatırsanız rahatlatın ya da desteklerseniz destekleyin, kuyu asla dolmayacak gibi görünür."

Her zaman ilgi odağı olmaları gerekiyorsa, bunun nedenini düşünmenin ve bakış açılarını ve başkalarıyla etkileşimlerini iyileştirmek için bazı çalışmalar yapmanın zamanı gelmiştir.

Bu bir lanet değildir ve tersine çevrilebilir, böylece sadece ihtiyaç duydukları zamanlarda insanlara dönmekle kalmaz, aynı zamanda yardımlarına ihtiyaç duyabilecek insanlar için de orada olabilirler.

Eğer her zaman kurtarılmayı bekleyenler onlarsa, tutumlarını değiştirme zamanı gelmiş demektir.

Başkalarına yardım teklif ederek başlayın ve sonra her seferinde bir gün alın ve sadece kurban olmalarına izin verdiklerinde bunu fark edin.

Çünkü muhtaç bir kişinin, kendini her şeyin ilgi odağı olmaya zorlarsa, kaçınılmaz olarak insanları uzaklaştıracağını fark etmesi gerekir.

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

6) Çok kıskançtırlar

Daha önce muhtaç biriyle çıktıysanız, karşı cinsten biriyle konuştuğunuzda inanılmaz derecede kıskanç olduklarını fark etmişsinizdir.

Bustle'daki psikolog Nicole Martinez'e göre:

"Kıskanç ve güvensiz kişiler, gözlerini üzerlerinden ayırmamak için partnerlerine daha sıkı sarılma eğiliminde olacaktır."

Bunun bir kısmının güvensizlikle de ilgisi olduğu açıktır. Belki de partnerleri için yeterince iyi olmadıklarından korkuyorlar ya da partnerlerine tam olarak güvenmiyorlar.

Sorun şu ki, birisi kıskanç olduğunda oldukça mantıksız davranma eğilimindedir, bu da kıskanç ve muhtaç biriyle çıkıyorsanız başa çıkması zor bir yük olabilir

Bustle, kıskançlığın neden mantığa izin vermediğini açıklıyor:

"Kıskançlık güçlü bir duygu olabilir ama mantığa izin veren bir duygu değildir. Kıskançlık sisi içindeyken, net düşünemezsiniz, kendinizi iyi ifade edemezsiniz ve bu gürültüyle gerçekten hippileşirsiniz, diğer insanlarla ilişki kuramazsınız ve bu berbat bir şeydir."

Duygusal açıdan istikrarlı kişilerin de yukarıdaki davranışları sergileyebileceğini unutmamak önemlidir. Yukarıdaki işaretler, yalnızca önemli bir süre boyunca tutarlı oldukları takdirde muhtaç bir kişiye işaret etmelidir.

Ayrıca, bazen karşınızdaki kişinin kişiliği açısından muhtaç olmadığını, ancak ilişkinizin dinamiği olabileceğini kabul etmek önemlidir. Örneğin, patron sizseniz, terfi alabilmek için sizin onayınızı istemesi muhtemeldir.

Muhtaç biriyle nasıl başa çıkılır?

İster muhtaç biriyle ilk karşılaşmanızdan yeni kurtulmuş olun, isterse de yıllardır belirli bir kişiyi uzak tutmaya çalışıyor olun, bu tür bir ilişkiyi yürütmek için bir stratejiye ihtiyacınız var.

Muhtemelen hayatınızdaki muhtaç kişinin çoğunlukla bir "alıcı" olduğunu ve hayatlarında size yardım etmek, sorunlarınızla ilgilenmek veya hatta arada sırada nazik bir söz söylemek için fazla yer kalmadığını fark etmişsinizdir.

Bu kişiyi desteklemeye karar verdiyseniz, hatta sadece birazcık hayatınızda olmasına izin verdiyseniz, o zaman bazı kurallar koymanız, kendinize ondan uzakta bolca alan tanımanız ve ihtiyaçlarınızı onunkilerin önüne koymayı unutmamanız gerekir.

Eğer muhtaç biriyle karşı karşıyaysanız, onunla nasıl başa çıkabileceğinizi ve önce kendinizle ilgilendiğinizden nasıl emin olabileceğinizi aşağıda bulabilirsiniz.

1) Neyin kabul edilebilir olduğu konusunda net olun.

İhtiyaç sahibi bir kişiyle uğraşırken, ona ve ihtiyaçlarına ne kadar zaman ve enerji harcayabileceğiniz konusunda çok net olmanız gerekir.

Biriyle yeni tanışmış olsanız ve sizin için büyük bir sorun teşkil edeceğini bilseniz bile yine de onunla arkadaş olmak istiyorsanız, çizgileri aşmasına veya sizi riskli durumlara sokmasına izin vermediğinizden emin olmanız gerekir.

Darlene Lancer, JD, LMFT'ye göre, bir narsistle uğraşırken onların gücüne karşı savaşmalı ve kendi alanınızı ve ihtiyaçlarınızı savunmalısınız. Muhtaç insanların narsist olduğunu söylemiyorum, ancak bu tavsiyenin muhtaç insanlarla başa çıkmak için de yararlı olduğuna inanıyorum.

Saygı talep eden ve zihninizi ön plana çıkaran sözlü aşağılamalar kullanmanızı söylüyor, örneğin

"Seninle konuşmayacağım eğer..."

"Belki. Bunu düşüneceğim."

"Sana katılmıyorum."

"Bana ne söyledin?"

"Dur yoksa giderim."

Kendilerini daha iyi hissetmeleri için inançlarınızın dışına çıkmayın veya normalde yapmayacağınız şeyleri size yaptırmayın.

Bu kişinin yapabileceklerini ve yapamayacaklarını ana hatlarıyla belirlemeniz önemlidir. Onlarla oturup bu sınırları açıklamanız gereken bir zaman gelecektir, ancak şimdilik bunları kendi zihninizde belirleyin ve bunlara bağlı kaldığınızdan emin olun.

2) İhtiyacınız olduğunda kendinize alan tanıyın.

İhtiyaç sahibi bir kişiyle uğraşırken, kendinize onunla uğraşmaktan kurtulmak için zaman ve alan tanımanız gerekir.

Tüm bunlar olurken bulacağınız şey, muhtaç biriyle uğraşmak zorunda kalmaktan bitkin düşmüş olacağınızdır.

Sahip olduğunuz her şeyi alacaklar ve kendinize telafi etmek ve kendi pillerinizi yeniden şarj etmek için zaman vermeniz önemli olacaktır.

Beverly D. Flaxington'ın Psychology Today'deki yazısına göre işin anahtarı dürüst bir konuşma yapmaktır:

"Onlara yardım etmek istediğinizi, ancak ilişkinizi sürdürmek için bazı sınırlar koymanız gerektiğini söyleyin."

Bencilce görünebilir, özellikle de muhtaç arkadaşınız kendi başına iyi gitmiyorsa, ancak onlara görünmek için kendinize dikkat etmeniz gerekir.

İlişkiniz devam ettikçe, ne zaman yardım edip edemeyeceğiniz konusunda net olmanız ve onların iyiliği için kendinizi aşırı zorlamamanız gerekecektir.

Boş bir sürahiden başkasının bardağını dolduramazsınız.

3) Bu kişiyi değiştiremeyeceğinizi kabul edin.

Kendinizi yardıma muhtaç arkadaşınıza veya aile üyenize görevinizin ötesinde yardım etmeye çalışırken bulabilirsiniz, ki bu sadece işleri daha da kötüleştirir.

Onların hayatını değiştirmekten sorumlu değilsiniz ve onları daha az muhtaç hale getirmeye çalışma sorumluluğunu üstlenemezsiniz.

Her neyse, insanların kişilik özelliklerini değiştirip değiştiremeyeceği konusunda kanıtlar biraz tartışmalıdır.

İnsanların kesinlikle daha az muhtaç ve yapışkan hale gelebileceğine inanıyorum. Ancak bu, kendi içlerinde güvenlik ve güven geliştirmekle ilgilidir.

Birini "değiştirmeye" çalışmamanızı tavsiye etmemin nedeni, özellikle de eğitimli bir terapist değilseniz, bunu yapmanın son derece zor olmasıdır.

Daha önce de belirttiğimiz gibi, kendinize dikkat etmeniz ve onlara karşı dürüst olmanız gerekir. Kendinizi yapabileceğinizden daha fazla uzatmak istemezsiniz.

Onlara yardım edebilir ve fikir verebilirsiniz, ancak hayatlarındaki dramaya kapılmayın.

Her zaman böyle olmuş olabilirler ya da yeni yeni muhtaçlık belirtileri göstermeye başlamış olabilirler, ancak geçmişleri ne olursa olsun, onları bir proje olarak kabul edemezsiniz.

Sizi kendi hayatınızdan ve ihtiyaçlarınızdan uzaklaştırır.

4) Aynı fikirde olmadığınızı kabul edin.

İhtiyaç sahibi biriyle uğraşmakla ilgili doğru olan bir şey varsa, o da haklı olmaya ihtiyaç duydukları için her konuda onlarla aynı fikirde olmanızı isteyecekleridir.

Hatalı olduklarını bilseniz bile, onlarla aynı fikirde olmanızı isteyeceklerdir. Sınırlarınızı belirlemenin bir parçası olarak, onlarla aynı fikirde olmadığınızı kabul etmeniz gerekecektir.

Onları düzeltmenin ya da bazı konularda eğitmenin sizin işiniz olmadığına inanıyorum. Bazı şeyleri oluruna bırakmakta zorlanabilirsiniz ama onları yola getirmek zorunda değilsiniz.

5) Kendinizi ilk sıraya koyun.

Muhtaç biriyle uğraşmak sizden çok şey götürecektir.

Onları artık hayatınızda istemediğinize karar verseniz bile, onlardan uzaklaşma süreci zor olacaktır.

Muhtaç insanların kalıcı etkisi derindir ve onları hayatınızdan çıkarmak istediğiniz için kötü bir insanmışsınız gibi hissetmenize neden olur.

Kendiniz için doğru olanı yapmanız ve kendi ihtiyaçlarınızı karşıladığınızdan emin olmanızda bir sakınca yoktur. Başkalarının hayatlarına kapılmak ve farkına bile varmadan onların dramını üstlenmek çok kolaydır.

Kendinizi ön planda tutmak, bu kişiyle artık arkadaş olamayacağınız anlamına gelse bile, sizin için doğru olanı yapmanız anlamına gelir.

Okumaktan da hoşlanabilirsiniz:

Bir ilişki koçu size de yardımcı olabilir mi?

Durumunuzla ilgili özel tavsiyeler almak istiyorsanız, bir ilişki koçuyla konuşmak çok faydalı olabilir.

Bunu kişisel deneyimlerimden biliyorum.

Birkaç ay önce, ilişkimde zor bir dönemden geçerken Relationship Hero'ya ulaştım. Uzun süre düşüncelerimin içinde kaybolduktan sonra, ilişkimin dinamikleri ve ilişkimi nasıl tekrar rayına oturtabileceğim konusunda bana eşsiz bir fikir verdiler.

Relationship Hero'yu daha önce duymadıysanız, yüksek eğitimli ilişki koçlarının insanlara karmaşık ve zor aşk durumlarında yardımcı olduğu bir sitedir.

Sadece birkaç dakika içinde sertifikalı bir ilişki koçuyla bağlantı kurabilir ve durumunuza özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Koçumun ne kadar nazik, empatik ve gerçekten yardımcı olduğu beni çok şaşırttı.

Size en uygun koçla eşleşmek için buradaki ücretsiz testi çözün.