Kulingana na mtaalamu wa tiba ya wanandoa Julie Nowland, uhitaji ni aina mbalimbali za tabia zinazozingatia imani: “Siwezi kuona thamani yangu, na ninakuhitaji unifanye nijisikie bora zaidi kuhusu mimi na ulimwengu wangu.”

Katika makala haya, tutapitia tabia 6 za watu wenye uhitaji, kisha tutajadili jinsi unavyoweza kukabiliana na hali hiyo. yao.

1) Wanahitaji kuwa karibu na watu wakati wote.

Unaweza kuwa unashughulika na mtu ambaye ni mhitaji sana ikiwa unaona kwamba hawezi kuwa peke yake kwa muda mrefu. kipindi cha muda.

Wanahisi hamu ya kuwa karibu na watu ili kujisikia furaha na kuburudishwa. Kando na pia kuwa mtu wa kujitolea (mtu ambaye hupata nguvu zao kutoka kwa watu wengine), wanaweza pia kuwa mtu mwenye uhitaji.

Kulingana na Marcia Reynolds Psy.D., katika Psychology Today, mojawapo ya sababu kuu za watu huelekea kuwa wahitaji ni kwamba mahitaji ya kijamii yanachochea msukumo wetu wa “kuungana na wengine na kufanikiwa.”

Baada ya yote, Reynolds anapendekeza kwamba “mahitaji yako yanajitokeza kutokana na utambulisho wako wa kujiona, ambao uliundwa kulingana na ulichogundua kukusaidia kuishi na kustawi.”

Inawezekana ni watu wenye uhitaji bila kujuakitu ambacho ni kweli kuhusu kushughulika na mhitaji, ni kwamba watakutaka ukubaliane naye kwa kila jambo kwa sababu wanatakiwa kuwa sahihi.

Hata ukijua wamekosea, watakutaka ukubali. pamoja nao. Kama sehemu ya mpangilio wako wa mipaka, utahitaji tu kukubali kutokubaliana nao.

Ninaamini kuwa si kazi yako kuwasahihisha au kuwaelimisha kuhusu mambo. Utapata ugumu kuruhusu mambo kuteleza, lakini si lazima kuyaweka sawa.

5) Jiweke kwanza.

Kushughulika na mhitaji kutachukua hatua mengi kutoka kwako.

Hata ukiamua kuwa humtaki tena maishani mwako, mpito wa kuwaacha utakuwa mgumu.

Matokeo ya mabaki ya wahitaji yanazidi sana. na inakufanya ujione wewe ni mtu mbaya kwa kuwataka watoke kwenye maisha yako.

Ni sawa kufanya kile ambacho kinafaa kwako na hakikisha unashughulikia mahitaji yako mwenyewe. Ni rahisi sana kujihusisha na maisha ya wengine na kuchukua drama zao bila hata kujua.

Kujiweka wa kwanza kunamaanisha kwamba unafanya kile ambacho kinafaa kwako, hata ikimaanisha kuwa huwezi. kuwa marafiki na mtu huyu tena.

Unaweza pia kupenda kusoma:

Je, kocha wa uhusiano anaweza kukusaidia pia?

Iwapo unataka ushauri mahususi kuhusu hali yako, inaweza kukusaidia sana kuzungumza na mkufunzi wa uhusiano.

Ninajua hili kutoka kwa kibinafsi.uzoefu…

Miezi michache iliyopita, niliwasiliana na Shujaa wa Uhusiano nilipokuwa nikipitia hali ngumu katika uhusiano wangu. Baada ya kupotea katika mawazo yangu kwa muda mrefu, walinipa ufahamu wa kipekee kuhusu mienendo ya uhusiano wangu na jinsi ya kuirejesha kwenye mstari.

Ikiwa hujawahi kusikia kuhusu Shujaa wa Uhusiano, ni tovuti ambapo makocha wa uhusiano waliofunzwa sana huwasaidia watu kupitia hali ngumu na ngumu za mapenzi.

Baada ya dakika chache unaweza kuungana na mkufunzi wa uhusiano aliyeidhinishwa na kupata ushauri maalum kwa hali yako.

Nilishangazwa na jinsi kocha wangu alivyokuwa mkarimu, mwenye huruma na aliyenisaidia kwa dhati.

Chukua maswali ya bila malipo hapa ili kulinganishwa na kocha anayekufaa zaidi.

Na kwa kiasi, wako sahihi, lakini labda wana bidii kupita kiasi kuhusu hilo.

0>Kwa kweli, yake sio mbaya ikiwa wanazunguka na watu ambao pia wanataka kuwa karibu na watu wengine wengi wakati wote, lakini inaweza kuwa shida ikiwa wanatembea na watu wasiofaa ambao wanataka tu. kuachwa peke yako.

Basi jaribu kuwapunguza. Sote tuna mahitaji ya kijamii, na wanaweza kuwa na mahitaji zaidi katika eneo hilo kuliko wewe mwenyewe.

2) Wanahitaji wengine kuidhinisha wanachofanya.

Wahitaji kwa ujumla huuliza mengi ya wengine, kwa hivyo ikiwa daima wanaendesha mawazo na marafiki au wanafamilia kabla ya kufanya jambo lolote, huenda ikawa kwamba wao ni wahitaji.

Sio mwisho wa dunia, huu ni haki tu. suala la kujiamini.

Kulingana na Beverly D. Flaxington katika Saikolojia Leo watu wenye uhitaji mara nyingi hutatizika kuwasiliana na wengine, kwa hivyo wanapokutana na mtu ambaye wanaweza kuungana naye, huwa wanashikilia sana:

“Wengine ambao wameumizwa hapo awali hawana muda rahisi zaidi wa kutengeneza watu wapya, hivyo wanapompata mtu wanayeweza kumwamini na kumtegemea, wanaweza kuishia kung’ang’ania sana uhusiano wao mpya kwa kuogopa kuwa. kuumia au kuachwa peke yangu tena.”

Támara Hill, MS, LPC katika Psych Central anasema kuwa maskiniwatu binafsi “watajitahidi, kwa gharama ya kujithamini kwao, kukubaliwa na wengine kwa njia fulani.”

Hii inaweza kusababisha watu wenye uhitaji kutenda kwa njia ambazo kwa kawaida hawangefanya.

0>Kile ambacho watu wahitaji huwa hawaelewi kuelewa ni kwamba haiwezekani kabisa kupendwa na kila mtu, na ni lengo ambalo litawaacha bila kutimizwa.

Hatuhitaji kufurahisha kila mtu. wakati.

3) Huuliza maoni ya wengine kabla ya kufanya maamuzi.

Uhitaji wa mtu unaweza kung'aa wakati anapokabiliwa na kufanya uamuzi.

Ikiwa wanatazamia kila mtu ila wao wenyewe kuwaambia la kufanya, inaweza kuwa kwamba wanajaribu kuhakikisha kwamba hawatamwangusha mtu yeyote.

Inaweza pia kuwa ni kwa sababu ya ukweli. kwamba hawajiamini na wanahitaji wengine kuwaambia jinsi ya kutenda au kuelekeza maamuzi yao.

Kisha, wakibainika kuwa wamekosea katika harakati zako, wanaweza kuwalaumu watu wengine kwa kuathiri uamuzi huo. .

Sio tu kwamba wanapata kuigiza mhasiriwa katika hadithi, lakini pia wanapata kudai ujinga kuhusu kile kilichotokea.

Tena, kiini cha nadharia ya kushikamana ni dhana kwamba kila binadamu ana msukumo wa kimsingi, msingi wa kuungana na kujisikia kama yeye ni sehemu ya kikundi cha kijamii.

Mtu anapopata wakati mgumu kufanya uamuzi, inaweza kuelekeza moja kwa moja ukweli kwamba anaogopa kufanya uamuzi. kufanyauamuzi usio sahihi kwa niaba ya kikundi, ambao unaweza kusababisha kukataliwa.

Kama tulivyotaja awali, hii inaweza kuwa ni kwa sababu walikataliwa wakiwa mtoto.

Craig Malkin Ph.D. inaeleza katika Psychology Today:

“Wale wenye mahangaiko hawana imani yoyote kwamba ukaribu wa kihisia utadumu kwa sababu mara nyingi waliachwa au kupuuzwa wakiwa watoto, na sasa, wakiwa watu wazima, wanajaribu kwa bidii kunyamazisha “hofu ya kwanza” katika ubongo wao kwa kufanya chochote kinachohitajika ili kuweka muunganisho.”

4) Wanahitaji wengine waseme wako sahihi.

Watu wenye uhitaji wana uwezo wa kipekee wa kujithibitisha kuwa sahihi. Ikiwa hawawezi kukosea, huenda ikawa wao ni wahitaji.

Hata wanapojua wamekosea, je, bado wanafanya kazi kuthibitisha baadhi ya vipengele vya mjadala wao kuwa sahihi?

Hii ni kwa sababu watapoteza kujiamini ikiwa wengine wanajua wamekosea. Ni jambo la kujivunia.

5) Wanahitaji kuwa mbele na katikati.

Uhitaji unatusumbua sote mara kwa mara na hakuna ubaya kuhitaji kuegemeza kichwa chako kwenye bega la mtu kwa utunzaji. na huruma.

Lakini ikiwa hiyo ndiyo mpango wao wa 24/7 na wanaonekana kuishiwa na mabega ya kulia, wanaweza kuhitaji kuangalia unachofanya ili kuwafukuza watu maishani mwao. 1>

Kulingana na Beverly D. Flaxington katika Saikolojia Leo, baadhi ya watu wenye uhitaji wanakuwa wakali sana hivi kwamba huwezi kuwapa kila kitu.uangalifu wa muda wanaoutamani:

“Unaweza kuwa na mtu ambaye hitaji lake linaonekana kutokuwa na mwisho. Haijalishi ni kiasi gani unawafariji au kuwaunga mkono, kisima hakionekani kujazwa kamwe.”

Iwapo wanahitaji kuwa kitovu cha usikivu wakati wote, ni wakati wa kutafakari kwa nini ni hivyo na kufanya hivyo. wengine hufanya kazi ili kuboresha mtazamo wao na mwingiliano na wengine.

Sio laana na inaweza kubadilishwa ili wasiweze tu kuwageukia watu katika nyakati zao za shida, lakini pia waweze kuwepo kwa ajili ya watu ambao huenda wakahitaji usaidizi wao pia.

Ikiwa wao ndio wanaotafuta kuokolewa kila mara, ni wakati wa kurekebisha mtazamo.

Anza kwa kutoa msaada kwa watu wengine kisha uuchukue siku moja. kwa wakati fulani na utambue wakati wanajiacha tu kuwa wahasiriwa.

Kwa sababu mtu mwenye uhitaji anahitaji kutambua kwamba ikiwa utajilazimisha kuwa kitovu cha tahadhari ya kila kitu, basi bila shaka unawasukuma watu mbali.

Hadithi Zinazohusiana Kutoka Hackspirit:

6) Wana wivu sana

Ikiwa umewahi kuchumbiana na mtu mwenye mahitaji, unaweza kuwa umegundua kuwa walikuwa na wivu wa ajabu kila ulipozungumza na mtu ambaye ni jinsia tofauti.

Kulingana na mwanasaikolojia Nicole Martinez katika Bustle:

“Watu wenye wivu na wasiojiamini wataelekea kung’ang’ania wenzi wao kama njia ya kuwaangalia kwa ukaribu zaidi.”

Sehemu ya haya ni dhahiri ina uhusiano nayoukosefu wa usalama pia. Labda wanaogopa kwamba hawafai kwa wapenzi wao, au hawawaamini wenzi wao kikamilifu. mzigo wa kushughulika ikiwa unachumbiana na mtu mwenye uhitaji ambaye ana wivu

Bustle anaeleza kwa nini wivu hauruhusu mantiki:

“Wivu unaweza kuwa hisia kali lakini sio moja. ambayo inaruhusu mantiki. Unapokuwa katika ukungu wenye wivu, haufikirii vizuri, haujielezi vizuri, na, ili kupata kiboko halisi na kelele hii, hauko katika wakati wa kuwasiliana na watu wengine, na kwamba. inanyonya.”

Ni muhimu kukumbuka kwamba watu waliotulia kihisia wanaweza pia kujihusisha na tabia zilizo hapo juu. Ishara zilizo hapo juu zinapaswa kuashiria tu mtu mhitaji ikiwa hazibadiliki kwa muda mrefu.

Pia, wakati mwingine ni muhimu kutambua mtu unayeshughulika naye si mhitaji kulingana na utu wake, lakini inaweza kuwa nguvu ya uhusiano wako. Kwa mfano, ikiwa wewe ndiye bosi, basi kuna uwezekano kwamba watatamani idhini yako ili waweze kupandishwa cheo.

Jinsi ya kushughulika na mtu mhitaji

Iwapo umetoka tu ulinusurika kwa mara ya kwanza ukiwa na mtu mhitaji au umekuwa ukijaribu kumzuia mtu fulani kwa miaka sasa, unahitaji mkakati wa kufanya uhusiano wa aina hii.fanya kazi.

Pengine umegundua kuwa mhitaji maishani mwako mara nyingi ni “mchukuaji” na hawana nafasi nyingi maishani mwao kwa ajili ya kukusaidia kutoka katika vifungo, kushughulikia masuala yako, au hata kutoa neno la fadhili mara kwa mara.

Ikiwa umeamua kumuunga mkono mtu huyu, au hata kumruhusu tu awe katika maisha yako kwa muda kidogo, basi utahitaji kuweka kiasi fulani. sheria, jipe ​​nafasi nyingi mbali nazo, na kumbuka kutanguliza mahitaji yako kuliko yao. kwanza.

1) Kuwa wazi kuhusu kile kinachokubalika.

Unaposhughulika na mtu mwenye uhitaji, unahitaji kuwa wazi kabisa kuhusu muda na nguvu kiasi gani unaweza kutumia kwake na. mahitaji yao.

Hata kama umekutana na mtu hivi punde tu na unatambua kuwa atakuwa kivutio kikubwa kwako, lakini bado ungependa kuwa marafiki naye kwa vyovyote vile, unahitaji kuhakikisha. kwamba usiwaruhusu kuvuka mstari au kukuweka katika hali yoyote ya maelewano.

Kulingana na Darlene Lancer, JD, LMFT, unahitaji kupigana dhidi ya mamlaka yao na kusisitiza eneo lako na mahitaji yako unaposhughulika na narcissist. Sisemi watu wenye uhitaji ni wachochezi, lakini ninaamini kwamba ushauri huu muhimu kwa ajili ya kushughulika na watu wenye uhitaji pia.mstari wa mbele, kama vile:

“Sitazungumza nawe ikiwa…”

“Labda. Nitalizingatia.”

“Sikubaliani nawe.”

“Uliniambia nini?”

“Acha au nitaondoka. .”

Usiende zaidi ya imani yako au kukufanya ufanye mambo ambayo hungefanya kwa kawaida ili ajisikie vizuri.

Ni muhimu ueleze kile mtu huyu anaweza na anaweza. si kufanya. Itafika wakati itakubidi kukaa nao na kuwaeleza mipaka hii, lakini kwa sasa, iweke akilini mwako na uhakikishe kuwa unaishikilia.

2) Jipe nafasi unapohitaji. yake.

Kushughulika na mhitaji, unahitaji kujipa muda na nafasi ili urudi nyuma kutoka kwa kukabiliana naye.

Utakachokipata katika yote haya ni kwamba utachoka kwa kushughulika na mtu mwenye uhitaji.

Watachukua kila kitu ulicho nacho na itakuwa muhimu ujipe muda wa kurejesha na kuchaji betri zako mwenyewe.

>Muhimu, kulingana na Beverly D. Flaxington katika Psychology Today, ni kuwa na mazungumzo ya uaminifu:

“Waambie kwamba ungependa kusaidia, lakini ninyi wawili mnahitaji kuweka mipaka fulani ili dumisha uhusiano wako.”

Inaweza kuonekana kuwa ya ubinafsi, hasa ikiwa rafiki yako mhitaji hafanyi vizuri kivyake, lakini ili ujitokeze kwa ajili yao, unahitaji kukutunza.

Kadiri uhusiano wako unavyoendelea, itabidi ufanye hivyowazi kuhusu wakati unaweza na hauwezi kusaidia na usijitie bidii kwa ajili yao.

Huwezi kujaza kikombe cha mtu mwingine kutoka kwenye jagi tupu.

3) Tambua kwamba wewe haiwezi kumbadilisha mtu huyu.

Jambo moja ambalo unaweza kujikuta ukifanya ni kujaribu kumsaidia rafiki au mwanafamilia wako mhitaji zaidi ya wajibu, jambo ambalo hufanya mambo kuwa mabaya zaidi.

Wewe hawana jukumu la kubadilisha maisha yao na huwezi kuchukua jukumu la kujaribu kuwafanya wasiwe na uhitaji. Ninaamini kwamba watu hakika wanaweza kuwa chini ya uhitaji na kushikamana. Lakini hiyo ni kuhusu kukuza usalama na kujiamini ndani yao wenyewe.

Sababu inayonishauri kutojaribu na “kubadilisha mtu” ni kwa sababu ni vigumu sana kufanya hivyo, hasa kama wewe si mtaalamu wa tiba.

Unaweza kuwasaidia na kuwapa ufahamu, lakini usijihusishe na mchezo wa kuigiza ambao ni maisha yao.

Wao inaweza kuwa hivi siku zote au wangeanza kuonyesha dalili za uhitaji, lakini haijalishi historia yao, huwezi kuichukua kama mradi.

Inakukengeusha kutoka kwa maisha na mahitaji yako mwenyewe. 1>

4) Kubali kutokubaliana.

Ikiwa kuna moja