Ezagutzen al duzu onarpen, arreta eta laudorioen etengabeko beharra duen norbait?

Ondoren, beharbada pertsona batekin ari zara.

Guztiok beharrizanak ditugun arren, batez ere sozialki, behartsuak beharrizan horiek kontrolatzeko eta inguruko jendearekiko jasagarri bilakatzen dira.

Julie Nowland bikote terapeutaren arabera, beharra sinesmenaren inguruan oinarritzen den jokabide sorta bat da: «Ezin naiz nire balioa ikusi, eta zu behar dut nire buruarekin eta nire munduarekin hobeto senti dezazun».

Artikulu honetan, behartsuen 6 jokabide aztertuko ditugu, eta, ondoren, nola aurre egin dezakezun eztabaidatuko dugu. haiek.

1) Jendearen inguruan egon behar dute denbora guztian.

Baliteke oso behartsua den norbaitekin harremanetan egotea luzaroan bakarrik egon ezin dela ikusten baduzu. denbora tartea.

Pertsonen inguruan egoteko gogoa sentitzen dute pozik eta entretenituta sentitzeko. Estrobertsioa ere izateaz gain (bere energia beste pertsona batzuetatik ateratzen duen norbait), behartsuak ere izan daitezke.

Marcia Reynolds Psy.D.-en arabera, Psychology Today-n, pertsonen arrazoi nagusietako bat. behartsuak izan ohi dira behar sozialek "besteekin konektatzeko eta arrakasta izateko" bultzatzen dutela. bizirik irauten eta aurrera egiten lagunduko dizu.”

Litekeena da behartsuak inkontzienteki izateaPertsona behartsu batekin tratatzeari dagokionez egia den gauza, denetan haiekin ados egotea nahi izango duela da, arrazoia izan behar duelako.

Oker daudela jakin arren, ados egotea nahi izango dute. Haiekin. Zure muga-ezarpenaren zati gisa, haiekin ados ez egotearekin ados egon beharko duzu.

Uste dut ez dela zure lana haiek zuzentzea edo gauzetan heztea. Zaila izango zaizu gauzak lerratzen uztea, baina ez dituzu zuzen jarri beharrik.

5) Jarri zure burua lehenbailehen.

Behartsua den pertsona batekin aurre egiteak bat egingo du. asko atera zaitu.

Zure bizitzan gehiago nahi ez dituzula erabaki arren, zaila izango da haietatik urruntzea.

Pertsonen hondar-efektua sakona da. eta zure bizitzatik kanpo nahi izateagatik pertsona txarra zarela sentiarazten zaitu.

Ongi dago zuretzat egokia dena egitea eta zure beharrizanak zaintzen ari zarela ziurtatzea. Errazegia da besteen bizitzak harrapatzea eta haien drama hartzea konturatu gabe ere.

Zure burua lehen jartzeak esan nahi du zuretzat egokia dena egiten duzula, ezin duzula esan nahi badu ere. izan zaitez pertsona honen lagun gehiago.

Irakurtzea ere gustatuko zaizu:

Harremanen entrenatzaile batek ere lagun zaitzake?

Zure egoerari buruzko aholku zehatzak nahi badituzu, oso lagungarria izan daiteke harremanetarako entrenatzaile batekin hitz egitea.

Pertsonalki badakit hori.esperientzia...

Duela hilabete batzuk, Relationship Herorekin harremanetan jarri nintzen nire harremanean adabaki gogorra pasatzen ari nintzela. Hainbeste denboraz nire pentsamenduetan galduta egon ondoren, nire harremanaren dinamikaren eta nola bideratu berriro bideratzeko ikuspegi paregabea eman zidaten.

Harremanen Heroiari buruz entzun ez baduzu, hau da. gunea, non oso trebatuta dauden harremanetako entrenatzaileek maitasun-egoera korapilatsu eta zailetan laguntzen dieten jendeari.

Minutu gutxitan harremanetarako entrenatzaile ziurtatu batekin konekta zaitezke eta zure egoerarako neurrira egindako aholkularitza jaso dezakezu.

Harrituta geratu nintzen nire entrenatzailea zein jatorra, enpatikoa eta benetan lagungarria izan zen.

Eman doako galdetegia hemen zuretzako entrenatzaile ezin hobearekin parekatzeko.

Eta, neurri batean, arrazoia dute, baina agian gehiegizko sutsutasuna besterik ez dute ari.

Jakina, berea ez da txarra denbora guztian beste jende askoren inguruan egon nahi duten jendez inguratzen badute, baina arazo bat izan daiteke nahi duten jende okerrekin ibiltzen badira. bakarrik uzteko.

Beraz, saiatu pixka bat mozten. Denok ditugu behar sozialak, eta baliteke arlo horretan zuk zeuk baino behar gehiago izatea.

2) Besteek behar dute egiten ari direna onartzeko.

Behartsuek, oro har, asko eskatzen dute. beste batzuena, beraz, lagunek edo senideek ezer egin baino lehen beti ideiak martxan jartzen badituzte, baliteke behartsuak izatea.

Hala ere, ez da munduaren amaiera, hau besterik ez da. konfiantza-arazo bat.

Beverly D. Flaxington-en Psychology Today-n dioenez, behartsuek besteekin harremanak izateko zailtasunak izaten dituzte askotan, beraz, konektatu dezaketen norbait ezagutzen dutenean, gogor eusten diote:

"Lehenago minduta dauden batzuek ez dute errazena harreman berriak egiteko; beraz, konfiantza eta konfiantza izan dezaketen norbait aurkitzen dutenean, baliteke harreman berriari estuegi atxikitzea izatearen beldurrez. minduta edo berriro bakarrik utzi.”

Támara Hill, MS, Psych Central-eko LPC-ko behartsu hori diogizabanakoak "norberaren balioaren truke ahaleginduko dira besteek nolabait onar daitezen".

Horrek eragin dezake behartsuak normalean ez luketen moduan jokatzea.

Behartsuek ulertzen ez dutena zera da: ez dela posible denentzat gustukoa izatea, eta ziurrenik oso bete gabe utziko dituen helburua da.

Ez dugu denok gustuko izan behar. denbora.

3) Erabakiak hartu baino lehen besteen iritzia eskatzen dute.

Pertsona baten beharrak distira egin dezake erabaki bat hartu behar izatearen aurrean.

Guztien bila ari badira, baina beraiek zer egin behar duten esateko, baliteke inor hutsik utziko ez dutela ziurtatzen saiatzen ari direla.

Izan ere, gerta liteke. ez dutela euren buruaz fidatzen eta besteek behar dutela nola jokatu edo beren aukerak bideratu esateko.

Ondoren, zure asmoetan oker egonez gero, beste pertsonei leporatu diezaiekete erabaki horretan eragin izana. .

Istorioan biktima antzeztu ez ezik, gertatutakoari buruzko ezjakintasuna ere aldarrikatuko dute.

Berriz ere, atxikimendu teoriaren muinean dagoen suposizioa dago. gizaki bakoitzak oinarrizko bultzada bat du konektatzeko eta talde sozial baten parte direla sentitzeko.

Norbaitek erabaki bat hartzeko zailtasunak dituenean, zuzenean adieraz dezake beldurra duela. egintaldearen izenean erabaki okerra, eta horrek ezetza ekar dezake.

Arestian aipatu dugun bezala, haurtzaroan baztertu zituztelako izan daiteke.

Craig Malkin Ph.D. Honela azaltzen du Psychology Today-n:

«Atxikituta daudenek ez dute hurbiltasun emozionalak iraungo duenaren federik gabe txikitan abandonatu edo baztertu egiten baitzituzten, eta orain, helduak diren heinean, izugarri saiatzen dira «izu primarioa» isilarazten. beren burmuina konexioa mantentzeko behar den guztia eginez.”

4) Besteek arrazoi dutela esatea behar dute.

Beharrezko pertsonek beren burua arrazoia frogatzeko gaitasun berezia dute. Ezin badute oker egon, baliteke pertsona behartsu bat izatea.

Oker gaizki daudela dakienean ere, lan egiten al dute eztabaidaren elementuren bat zuzena dela frogatzeko?

Hau da, euren buruarengan konfiantza galduko dutelako besteek oker daudela badakite. Harrotasun gauza bat da.

5) Aurrean eta erdian egon behar dute.

Beharreriak noizean behin denok nahasten gaitu eta ez dago gaizki burua norbaiten sorbaldan makurtu behar izateak zaintzeko. eta errukia.

Baina hori 24/7 baldin bada eta badirudi sorbaldarik gabe geratu direla negar egiteko, baliteke jendea beren bizitzatik kanporatzeko zer egiten ari zaren aztertu beharko lukete.

Beverly D. Flaxington-en Psychology Today-n dioenez, behartsu batzuk hain gaiztoak bihurtzen dira, ezen ezin diezuzu guztiak eman.desiratzen duten denbora arreta:

“Baliteke bere beharrak amaierarik ez duela dirudien pertsona bat izatea. Ez dio axola zenbat kontsolatu edo onartzen dituzun, badirudi putzua ez dela inoiz betetzen.”

Une oro arretaren erdigunea izan behar badute, hori zergatik den hausnartzeko eta egiteko garaia da. batzuek beren ikuspegia eta besteekiko elkarrekintzak hobetzeko lan egiten dute.

Ez da madarikazio bat eta alderantzikatu egin daiteke, beharrizan garaian jendearengana jo ez ezik, jendearengana ere egon daitezen. baliteke haien laguntza ere behar izatea.

Haiek badira beti erreskatatu nahi dutenak, jarrera egokitzeko garaia da.

Hasi beste pertsona batzuei laguntza eskaintzen eta gero hartu egunen batean. aldi berean, eta bere burua biktima izaten uzten dutenean aitortu.

Pertsona behartsu batek konturatu behar duelako zure burua guztiaren arreta-zentro izatera behartzen baduzu, orduan ezinbestean jendea urruntzen duzula.

Hackspirit-en erlazionatutako istorioak:

6) Oso jeloskor daude

Inoiz behartsu batekin harremanetan egon bazara, agian konturatu zara ikaragarri jeloskorra zen kontrako sexua zen norbaitekin hitz egiten zenuen bakoitzean.

Bustle-n Nicole Martinez psikologoaren arabera:

«Jeloskor eta ziurgabe dauden pertsonek bikotekideari atxikitzeko joera izango dute. horiek gertuagotik begiratzeko modua.”

Honen zati batek, jakina, badu zerikusirik.segurtasun eza ere bai. Agian beldur dira bikotekidearentzat nahikoak ez ote diren edo ez direla guztiz fidatzen bikotekidearekin.

Arazoa da norbait jeloskor dagoenean nahiko ilogikoki jokatu ohi duela, eta hori zaila izan daiteke. jeloskorra den pertsona behartsu batekin elkartzen bazara aurre egiteko zama

Bustle-k azaltzen du zergatik jelosiak benetan ez duen logikarik onartzen:

“Jeloskortasuna emozio indartsua izan daiteke, baina ez da bat. logika ahalbidetzen duena. Laino jeloskor batean zaudenean, ez duzu argi pentsatzen, ez zara ondo adierazten, eta zarata honekin benetako hippy-dippy izateko, ez zaude momentuan beste pertsonekin erlazionatzen, eta hori txundigarria da.”

Garrantzitsua da kontuan izatea emozionalki egonkorrak diren pertsonek ere aurreko jokabideak izan ditzaketela. Goiko seinaleek behartsuak diren pertsona bat soilik adierazi behar dute denbora tarte handi batean koherentea bada.

Gainera, batzuetan garrantzitsua da jakitea harremanetan ari zaren pertsona ez dela behartsua bere nortasunaren arabera. baina zure harremanaren dinamika izan daiteke. Adibidez, buruzagia bazara, litekeena da zure onespena eskatuko dutela, igoera bat lor dezaten.

Pertsona behartsu batekin nola jokatu

Besterik ez duzun ala ez. Behartsu batekin izandako lehen neurketa bizirik atera zen edo urteak daramatzazu norbait jakin bat uxatzen saiatzen, harreman mota hau egiteko estrategia bat behar duzulana.

Zure bizitzako behartsua den pertsona gehienbat "hartzailea" dela ohartu zara, eta ez zaiela leku handirik geratzen bere bizitzan lokarrietatik ateratzeko, zure arazoei aurre egiteko, edo noizean behin hitz on bat eskaintzea ere.

Pertsona honi laguntzea erabaki baduzu, edo zure bizitzan apur bat agertzea erabaki baduzu, orduan batzuk ezarri beharko dituzu. arauak, eman leku asko haietatik urrun eta gogoratu zure beharrak haien aurretik jartzea.

Pertsona behartsu batekin ari bazara, hona hemen haiek nola kudeatu eta zaindu duzula ziurtatu. lehenengo.

1) Argi izan zer den onargarria.

Pertsona behartsu batekin ari zarenean, oso argi izan behar duzu zenbat denbora eta energia egin dezakezun harekin eta haien beharrak.

Nahiz eta norbait ezagutu berri duzun eta zuretzako izugarrizko zoramena izango dela onartzen baduzu, baina hala ere harekin lagun izan nahi baduzu, ziurtatu behar duzu ez diezula uzten mugak gurutzatzen edo egoera arriskutsuetan jartzen.

Darlene Lancer, JD, LMFT-ren arabera, haien boterearen aurka borrokatu behar duzu eta zure eremua eta beharrak aldarrikatu behar dituzu bati aurre egitean. nartzisista. Ez dut esaten behartsuak diren pertsonak nartzisistak direnik, baina uste dut behartsuekin tratatzeko aholku baliagarri hau ere.

Errespetua eskatzen duten eta zure gogoa bultzatzen duten hitzezko beherapenak erabiltzea dio.abangoardia, adibidez:

“Ez dizut hitz egingo baduzu...”

“Agian. Kontuan hartuko dut.”

“Ez nago ados zurekin.”

“Zer esan didazu?”

“Gelditu edo alde egingo dut. .”

Ez joan zure sinesmenetatik haratago, ezta egin ohi ez zenituzkeen gauzak egitera behartu, hobeto senti daitezen.

Garrantzitsua da pertsona honek zer egin dezakeen eta zer egin dezakeen zehaztea. ez egin. Iritsiko da une bat haiekin eseri eta muga hauek azaldu beharko dituzunean, baina oraingoz, jarri itzazu zeure buruan eta ziurtatu haiei eusten diezula.

2) Eman lekua behar duzunean.

Behartsua den pertsona batekin aurre egitean, denbora eta espazioa eman behar diozu beraiekin aurre egin beharrik itzultzeko.

Horretan guztian aurkituko duzuna zera da. behartsu bati aurre egin behar izateagatik nekatuta geratuko zara.

Dukazun guztia hartuko dute eta garrantzitsua izango da zure buruari denbora ematea zure bateriak berreskuratzeko eta kargatzeko.

Gakoa, Beverly D. Flaxington-en Psychology Today-n dioenez, elkarrizketa zintzoa izatea da:

“Esan iezaiezu lagundu nahi duzula, baina zuek biek muga batzuk ezarri behar dituzue. mantendu zure harremana.”

Berekoia dirudi, batez ere zure lagun behartsua bere kabuz ondo ez badabil, baina haien alde agertu ahal izateko, zaindu behar duzu.

Zure harremanak jarraitzen duen heinean, hala izan beharko duzuargitu noiz lagundu ahal duzun eta ezin duzun eta ez ezazu gehiegi esfortzua haien mesedetan.

Ezin duzu beste inoren kopa pitxer huts batetik bete.

3) Onartu ezin da pertsona hau aldatu.

Zure burua egiten aurki dezakezun gauza bat behar duzun adiskide edo familiako kidea betebeharretik kanpo laguntzen saiatzea da, eta horrek gauzak okerrera egiten du.

Zuk. ez dira haien bizitza aldatzearen ardura, eta ezin duzu hartu behar gutxiago izan daitezen saiatzeko ardura.

Eta, hala ere, ebidentzia apur bat eztabaidagarria da jendeak nortasun-ezaugarriak alda ditzaketen ala ez.

Uste dut, zalantzarik gabe, jendea gutxiago behar eta itsatsi bihur daitekeela. Baina hori beren baitan segurtasuna eta konfiantza garatzea da.

«Norbait aldatzeko» ez saiatzeko gomendatzen dudan arrazoia egitea oso zaila delako da, batez ere terapeuta prestatua ez bazara.

Lehen aipatu dugun bezala, zeure buruari begiratu eta zintzoa izan behar duzu haiekin. Ez duzu zeure burua ahal duzuna baino gehiago luzatu nahi.

Lagun diezaiekezu eta ikuspegia eskain diezaiekezu, baina ez zaitez haien bizitza den draman harrapatu.

Haiek. Baliteke beti horrela izan zitekeen edo behar-beharraren zantzuak ematen hasi berriak ziren, baina haien historia edozein dela ere, ezin dituzu proiektu gisa hartu.

Zure bizitza eta beharretatik aldentzen zaitu.

4) Ados ez egotearekin.

Badago