Känner du någon som är i ständigt behov av godkännande, uppmärksamhet och beröm?

Då kan du ha att göra med en behövande person.

Vi har alla behov, särskilt socialt, men behövande människor kämpar för att kontrollera dessa behov och blir övermäktiga för sina medmänniskor.

Enligt parterapeuten Julie Nowland är behovsinställning en rad beteenden som kretsar kring övertygelsen: "Jag kan inte se mitt värde och jag behöver dig för att få mig att må bättre om mig själv och min värld".

I den här artikeln går vi igenom sex beteenden hos behövande människor och diskuterar sedan hur du kan hantera dem.

1) De behöver vara i närheten av människor hela tiden.

Du kan ha att göra med en person som är mycket behövande om du märker att han eller hon inte kan vara ensam under en längre tid.

De känner ett behov av att umgås med människor för att känna sig glada och underhållna. Förutom att de är extroverta (någon som hämtar sin energi från andra människor) kan de också vara en behövande person.

Enligt Marcia Reynolds Psy.D. i Psychology Today är en av de viktigaste orsakerna till att människor tenderar att vara behövande att sociala behov ger bränsle till vår drivkraft att "få kontakt med andra och lyckas".

Reynolds menar trots allt att "dina behov uppstår ur din ego-identitet, som bildades utifrån vad du upptäckte som skulle hjälpa dig att överleva och frodas".

Det är troligt att behövande människor omedvetet tror att det är avgörande för deras överlevnad att de ständigt är i närheten av andra människor.

Och i viss mån har de rätt, men kanske är de bara lite övernitiska.

Det är naturligtvis inte dåligt om de omger sig med människor som också vill vara med många andra människor hela tiden, men det kan bli ett problem om de umgås med fel personer som bara vill vara ifred.

Vi har alla sociala behov, och det kan hända att de har större behov på det området än du själv.

2) De behöver andras godkännande av vad de gör.

Behövande människor frågar i allmänhet mycket av andra, så om de alltid går igenom idéer med vänner eller familjemedlemmar innan de gör något, kan det vara så att de faktiskt är behövande.

Det är dock inte världens undergång, det är bara en förtroendefråga.

Enligt Beverly D. Flaxington i Psychology Today har behövande personer ofta svårt att skapa kontakter med andra, så när de träffar någon som de kan knyta an till tenderar de att hålla fast vid dem:

"Vissa som har blivit sårade tidigare har inte så lätt att skapa nya kontakter, så när de väl hittar någon de kan lita på och lita på kan det sluta med att de klamrar sig för hårt fast vid den nya relationen av rädsla för att bli sårade eller lämnade ensamma igen."

Támara Hill, MS, LPC i Psych Central säger att behövande personer "strävar efter att på bekostnad av sitt eget självförtroende bli accepterade av andra på något sätt".

Detta kan leda till att behövande människor agerar på ett sätt som de vanligtvis inte skulle göra.

Vad behövande människor inte brukar förstå är att det inte är möjligt att bli omtyckt av alla, och att det är ett mål som troligen kommer att göra dem mycket otillfredsställda.

Vi behöver inte göra alla nöjda hela tiden.

3) De frågar andra om deras åsikter innan de fattar beslut.

En persons behov kan lysa igenom när han eller hon måste fatta ett beslut.

Om de ser till att alla andra än de själva talar om för dem vad de ska göra, kan det bero på att de försöker försäkra sig om att de inte kommer att svika någon.

Det kan också bero på att de inte litar på sig själva och behöver andra som talar om för dem hur de ska agera eller styr deras val.

Om de sedan visar sig ha fel i sina strävanden kan de skylla på andra människor för att ha påverkat beslutet.

De får inte bara spela offret i historien, utan de får också hävda att de inte vet vad som hände.

I kärnan av anknytningsteorin ligger antagandet att varje människa har en grundläggande, primär drivkraft att knyta an och känna sig som en del av en social grupp.

När någon har svårt att fatta ett beslut kan det direkt bero på att han eller hon är rädd för att fatta fel beslut för gruppens räkning, vilket kan leda till att han eller hon blir avvisad.

Som vi nämnde tidigare kan det bero på att de blev avvisade som barn.

Craig Malkin Ph.D. förklarar i Psychology Today:

"De som är ängsligt bundna saknar tro på att känslomässig närhet kommer att bestå eftersom de ofta övergavs eller försummades som barn, och nu, som vuxna, försöker de frenetiskt tysta den "primära paniken" i hjärnan genom att göra vad som helst för att behålla kontakten."

4) De behöver andra som säger att de har rätt.

Behövande människor har en unik förmåga att bevisa att de har rätt. Om de inte kan ha fel kan det bero på att de är en behövande person.

Även när de vet att de har helt fel, arbetar de då fortfarande för att bevisa att någon del av deras debatt är korrekt?

Detta beror på att de tappar självförtroendet om andra vet att de har fel. Det är en stolthetsfråga.

5) De måste stå i centrum.

Vi är alla ibland behövande och det är inget fel med att behöva luta huvudet mot någons axel för att få vård och medkänsla.

Men om det är det som gäller dygnet runt och de verkar ha slut på axlar att gråta på, kanske de behöver se över vad du gör för att driva ut människor ur deras liv.

Enligt Beverly D. Flaxington i Psychology Today blir vissa behövande personer så överlägsna att du omöjligt kan ge dem all den uppmärksamhet de vill ha:

"Du kanske har en person vars behov inte tycks ha något slut. Hur mycket du än tröstar eller stöder den personen verkar brunnen aldrig fyllas."

Om de behöver stå i centrum för uppmärksamheten hela tiden är det dags att reflektera över varför det är så och göra något för att förbättra sin syn och sitt samspel med andra.

Det är inte en förbannelse och det kan vändas så att de inte bara kan vända sig till människor när de behöver hjälp, utan också vara där för människor som behöver deras hjälp.

Om det är de som alltid vill bli räddade är det dags för en attitydförändring.

Börja med att erbjuda hjälp till andra människor och ta sedan en dag i taget och inse när de låter sig själva bli offer.

För en behövande person måste inse att om du tvingar dig själv att stå i centrum för allting, så stöter du oundvikligen bort människor.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

6) De är mycket avundsjuka

Om du någonsin har dejtat en behövande person har du kanske märkt att hen var otroligt svartsjuk när du pratade med någon av det motsatta könet.

Enligt psykolog Nicole Martinez i Bustle:

"Personer som är svartsjuka och osäkra tenderar att klamra sig fast vid sin partner för att hålla ett bättre öga på dem."

En del av detta har uppenbarligen också att göra med osäkerhet. Kanske är de rädda för att de inte är tillräckligt bra för sin partner, eller så litar de inte helt och hållet på sin partner.

Problemet är att när någon är svartsjuk tenderar de att agera ganska ologiskt, vilket kan vara en svår börda att hantera om du dejtar en behövande person som är svartsjuk.

Bustle förklarar varför svartsjuka egentligen inte tillåter logik:

"Svartsjuka må vara en kraftfull känsla, men det är inte en känsla som tillåter logik. När du är i en svartsjuk dimma tänker du inte klart, du uttrycker dig inte bra och, för att bli riktigt hippieaktig med det här ljudet, du är inte i ögonblicket och relaterar med andra människor, och det suger."

Det är viktigt att komma ihåg att känslomässigt stabila personer också kan ha ovanstående beteenden. Ovanstående tecken bör endast tyda på en behövande person om de är konsekventa under en längre tid.

Ibland är det också viktigt att inse att den person du har att göra med inte är behövande i egenskap av personlighet, men det kan vara dynamiken i er relation. Om du till exempel är chefen är det troligt att han eller hon vill ha ditt godkännande för att kunna få en befordran.

Hur man hanterar en behövande person

Oavsett om du precis har överlevt ditt första möte med en behövande person eller om du har försökt avvärja en viss person i flera år behöver du en strategi för att få den här typen av relation att fungera.

Du har förmodligen märkt att den behövande personen i ditt liv oftast är en "tagare" och att de inte har mycket utrymme kvar i sina liv för att hjälpa dig ur knipa, ta itu med dina problem eller bara ge dig ett vänligt ord då och då.

Om du har bestämt dig för att stödja den här personen, eller till och med bara låta den vara med i ditt liv bara en liten bit, måste du sätta upp några regler, ge dig själv gott om utrymme från den här personen och komma ihåg att sätta dina behov före deras.

Om du har att göra med en behövande person, kan du se här hur du kan hantera dem och se till att du tar hand om dig själv först.

1) Var tydlig med vad som är acceptabelt.

När du har att göra med en behövande person måste du vara mycket tydlig med hur mycket tid och energi du kan lägga ner på dem och deras behov.

Även om du precis har träffat någon och du inser att han eller hon kommer att vara en stor bov för dig, men du vill ändå vara vän med honom eller henne, måste du se till att han eller hon inte går över gränsen eller försätter dig i komprometterande situationer.

Enligt Darlene Lancer, JD, LMFT, måste du kämpa mot deras makt och hävda ditt eget område och dina egna behov när du har att göra med en narcissist. Jag säger inte att behövande människor är narcissister, men jag tror att detta är ett användbart råd för att hantera behövande människor också.

Hon säger att du ska använda verbala nedvärderingar som kräver respekt och som får ditt sinne att komma i förgrunden, till exempel:

"Jag pratar inte med dig om du..."

"Kanske. Jag ska överväga det."

"Jag håller inte med dig."

"Vad sa du till mig?"

"Sluta, annars går jag härifrån."

De går inte längre än vad du tror eller tvingar dig att göra saker som du normalt sett inte skulle göra för att de ska må bättre.

Det är viktigt att du beskriver vad den här personen kan och inte kan göra. Det kommer att komma en tid då du kanske måste sitta med den här personen och förklara dessa gränser, men för tillfället bör du sätta dem i ditt eget huvud och se till att du håller dig till dem.

2) Ge dig själv utrymme när du behöver det.

När du har att göra med en behövande person måste du ge dig själv tid och utrymme för att komma tillbaka från att ha haft att göra med dem.

Det du kommer att märka under allt detta är att du är utmattad av att behöva ta itu med en behövande person.

De kommer att ta allt du har och det är viktigt att du ger dig själv tid att återhämta dig och ladda upp dina egna batterier.

Enligt Beverly D. Flaxington i Psychology Today är nyckeln att ha ett ärligt samtal:

"Säg att du gärna vill hjälpa till, men att ni två måste fastställa vissa gränser för att upprätthålla er relation."

Det kan verka själviskt, särskilt om din behövande vän inte klarar sig bra själv, men för att kunna visa upp dig för dem måste du ta hand om dig själv.

När er relation fortsätter måste du vara tydlig med när du kan hjälpa till och när du inte kan hjälpa till, och överansträng dig inte för deras skull.

Du kan inte fylla någon annans bägare med en tom kanna.

3) Inse att du inte kan förändra den här personen.

En sak som du kanske gör är att försöka hjälpa din behövande vän eller familjemedlem mer än vad som krävs, vilket bara gör saken värre.

Du är inte ansvarig för att förändra deras liv och du kan inte ta på dig ansvaret för att försöka göra dem mindre behövande.

Och hur som helst är bevisen lite kontroversiella när det gäller huruvida människor kan ändra personlighetsdrag.

Jag tror att människor verkligen kan bli mindre behövande och klängig, men det handlar om att utveckla trygghet och självförtroende inom sig själv.

Anledningen till att jag råder dig att inte försöka "ändra någon" är att det är extremt svårt att göra, särskilt om du inte är en utbildad terapeut.

Som vi nämnde tidigare måste du se till dig själv och vara ärlig mot dem. Du vill inte sträcka dig längre än du kan.

Du kan hjälpa dem och ge dem insikt, men du får inte dras in i det drama som deras liv är.

De kanske alltid har varit så här eller så har de precis börjat visa tecken på att de är behövande, men oavsett vad de har varit kan du inte ta dem som ett projekt.

Det distraherar dig från ditt eget liv och dina egna behov.

4) Kom överens om att vara oense.

Om det finns en sak som är sann när man har att göra med en behövande person så är det att de vill att du ska hålla med dem i allt eftersom de måste ha rätt.

Även om du vet att de har fel vill de att du ska hålla med dem. Som en del av din gränssättning måste du gå med på att inte hålla med dem.

Jag anser att det inte är din uppgift att korrigera dem eller utbilda dem i saker och ting. Du kommer att ha svårt att låta saker och ting glida, men du behöver inte ställa dem till rätta.

5) Sätt dig själv först.

Att hantera en behövande person kommer att kräva mycket av dig.

Även om du bestämmer dig för att du inte längre vill ha dem i ditt liv kommer det att vara svårt att lämna dem.

Den kvarvarande effekten av behövande människor är djup och får dig att känna att du är en dålig människa om du vill att de ska försvinna ur ditt liv.

Det är okej att göra det som är rätt för dig och se till att du tar hand om dina egna behov. Det är alltför lätt att fastna i andras liv och ta på sig deras dramatik utan att ens inse det.

Att sätta sig själv först innebär att du gör det som är rätt för dig, även om det innebär att du inte längre kan vara vän med den här personen.

Du kanske också gillar att läsa:

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.