Poznáte niekoho, kto neustále potrebuje uznanie, pozornosť a pochvalu?

Potom možno máte do činenia s človekom v núdzi.

Hoci každý z nás má svoje potreby, najmä sociálne, ľudia s potrebami sa snažia tieto potreby kontrolovať a stávajú sa pre okolie obťažujúcimi.

Podľa párovej terapeutky Julie Nowlandovej je potreba celá škála správania, ktoré sa sústreďuje okolo presvedčenia: "Nie som schopný vidieť svoju hodnotu a potrebujem ťa, aby som sa cítil lepšie sám so sebou a so svojím svetom."

V tomto článku si preberieme 6 prejavov správania ľudí v núdzi a potom si povieme, ako sa s nimi môžete vyrovnať.

1) Potrebujú byť neustále medzi ľuďmi.

Možno máte do činenia s niekým, kto je veľmi potrebný, ak zistíte, že nedokáže byť dlhší čas sám.

Pociťujú potrebu byť medzi ľuďmi, aby sa cítili šťastní a zabavení. Okrem toho, že sú aj extroverti (ľudia, ktorí čerpajú energiu z iných ľudí), môžu byť aj potrební.

Podľa psychologičky Marcie Reynoldsovej v časopise Psychology Today je jedným z hlavných dôvodov, prečo majú ľudia sklon k potrebám, to, že sociálne potreby podnecujú našu snahu "spojiť sa s ostatnými a uspieť".

Napokon, Reynolds tvrdí, že "vaše potreby vychádzajú z vašej identity ega, ktorá sa vytvorila na základe toho, čo vám pomohlo prežiť a prosperovať".

Je pravdepodobné, že ľudia, ktorí potrebujú pomoc, podvedome veria, že byť neustále v blízkosti iných ľudí je pre ich prežitie nevyhnutné.

A do istej miery majú pravdu, ale možno to len trochu preháňajú.

Samozrejme, že to nie je zlé, ak sa obklopujú ľuďmi, ktorí chcú byť tiež stále s množstvom iných ľudí, ale môže to byť problém, ak sa stretávajú s nesprávnymi ľuďmi, ktorí chcú byť jednoducho sami.

Skúste im preto trochu odpustiť. Všetci máme sociálne potreby a oni môžu mať v tejto oblasti väčšie potreby ako vy.

2) Potrebujú, aby im ostatní schvaľovali to, čo robia.

Potrební ľudia sa zvyčajne veľa pýtajú iných, takže ak vždy pred tým, ako niečo urobia, overujú svoje nápady u priateľov alebo rodinných príslušníkov, môže to znamenať, že sú v skutočnosti potrební.

Nie je to však koniec sveta, je to len otázka dôvery.

Podľa Beverly D. Flaxingtonovej v časopise Psychology Today majú ľudia v núdzi často problém nadviazať kontakt s inými ľuďmi, takže keď stretnú niekoho, s kým sa môžu spojiť, majú tendenciu sa ho pevne držať:

"Niektorí ľudia, ktorí už boli zranení, nemajú najľahšie nadväzovanie nových vzťahov, takže keď nájdu niekoho, komu môžu dôverovať a na koho sa môžu spoľahnúť, môžu sa nakoniec príliš upnúť na svoj nový vzťah zo strachu, že im niekto ublíži alebo že opäť zostanú sami."

Támara Hillová, MS, LPC v Psych Central hovorí, že jednotlivci v núdzi sa budú "snažiť, aj na úkor vlastnej hodnoty, aby ich ostatní nejakým spôsobom prijali".

To môže viesť k tomu, že ľudia v núdzi budú konať tak, ako by zvyčajne nekonali.

Ľudia, ktorí potrebujú lásku, zvyčajne nechápu, že nie je možné, aby ich mal každý rád, a že je to cieľ, ktorý ich pravdepodobne veľmi nenaplní.

Nemusíme sa vždy každému zapáčiť.

3) Pred prijatím rozhodnutia sa pýtajú na názor ostatných.

Potreba človeka sa môže prejaviť, keď sa musí rozhodnúť.

Ak sa obracajú na všetkých okrem seba, aby im povedali, čo majú robiť, môže to znamenať, že sa snažia uistiť, že nikoho nesklamú.

Môže to byť spôsobené aj tým, že si nedôverujú a potrebujú, aby im iní hovorili, ako sa majú správať, alebo usmerňovali ich rozhodnutia.

Ak sa potom ukáže, že sa vo svojom úsilí mýlili, môžu obviňovať iných ľudí, že ovplyvnili toto rozhodnutie.

Nielenže sa v príbehu hrajú na obeť, ale môžu tvrdiť, že nevedia, čo sa stalo.

Základom teórie pripútanosti je predpoklad, že každá ľudská bytosť má základnú, primárnu túžbu nadviazať kontakt a cítiť sa ako súčasť sociálnej skupiny.

Keď má niekto problém prijať rozhodnutie, môže to priamo poukazovať na skutočnosť, že sa obáva, že v mene skupiny urobí nesprávne rozhodnutie, čo môže viesť k odmietnutiu.

Ako sme už spomenuli, môže to byť preto, že boli v detstve odmietnutí.

Doktor Craig Malkin vysvetľuje v časopise Psychology Today:

"Úzkostlivo pripútaní ľudia neveria, že citová blízkosť pretrvá, pretože boli v detstve často opustení alebo zanedbávaní a teraz, ako dospelí, sa horúčkovito snažia utlmiť "prvotnú paniku" vo svojom mozgu tým, že robia všetko, čo je potrebné, aby si udržali vzťah."

4) Potrebujú, aby im ostatní hovorili, že majú pravdu.

Potrební ľudia majú jedinečnú schopnosť dokazovať si, že majú pravdu. Ak sa nemôžu mýliť, môže to byť tým, že sú potrební.

Aj keď vedia, že sa mýlia, stále sa snažia dokázať, že niektoré prvky ich debaty sú správne?

Je to preto, že stratia dôveru v seba, ak ostatní vedia, že sa mýlia. Je to vec hrdosti.

5) Musia byť v popredí.

Potreba z času na čas trápi každého z nás a nie je nič zlé na tom, keď si potrebujete oprieť hlavu o niečie rameno a požiadať o starostlivosť a súcit.

Ale ak je to ich dohoda 24/7 a zdá sa, že im došli spomínané ramená, na ktorých by sa mohli vyplakať, možno by sa mali pozrieť na to, čo robíte, aby ste vyhnali ľudí zo svojho života.

Podľa Beverly D. Flaxingtonovej v časopise Psychology Today sa niektorí potrební ľudia stanú takými panovačnými, že im nemôžete venovať všetok čas, po ktorom túžia:

"Možno máte človeka, ktorého núdza akoby nemala konca. Bez ohľadu na to, ako veľmi ho utešujete alebo podporujete, zdá sa, že studňa sa nikdy nenaplní."

Ak potrebujú byť neustále stredobodom pozornosti, je načase zamyslieť sa nad tým, prečo je to tak, a urobiť niečo pre zlepšenie svojho pohľadu a interakcie s ostatnými.

Nie je to prekliatie a dá sa to zvrátiť tak, aby sa mohli nielen obrátiť na ľudí v núdzi, ale aby tu mohli byť aj pre ľudí, ktorí môžu potrebovať ich pomoc.

Ak sú to práve oni, ktorí chcú byť vždy zachránení, je čas na úpravu postoja.

Začnite tým, že ponúknete pomoc druhým ľuďom a potom to berte postupne a rozpoznajte, kedy sa len nechávajú byť obeťou.

Pretože človek, ktorý potrebuje pomoc, si musí uvedomiť, že ak sa núti byť stredobodom pozornosti, nevyhnutne od seba odháňa ľudí.

Súvisiace príbehy z Hackspirit:

6) Sú veľmi žiarliví

Ak ste niekedy chodili s človekom, ktorý potrebuje pomoc, možno ste si všimli, že bol neuveriteľne žiarlivý, kedykoľvek ste sa rozprávali s niekým opačného pohlavia.

Podľa psychologičky Nicole Martinez v časopise Bustle:

"Ľudia, ktorí sú žiarliví a neistí, majú tendenciu držať sa svojho partnera, aby ho mali pod drobnohľadom."

Čiastočne to zrejme súvisí aj s neistotou. Možno sa obávajú, že pre svojho partnera nie sú dosť dobrí, alebo mu plne nedôverujú.

Problémom je, že keď niekto žiarli, má tendenciu správať sa dosť nelogicky, čo môže byť ťažká záťaž, ak chodíte s človekom, ktorý potrebuje žiarlivosť.

Bustle vysvetľuje, prečo žiarlivosť naozaj neumožňuje logiku:

"Žiarlivosť je síce silná emócia, ale nie je to emócia, ktorá by umožňovala logiku. Keď ste v žiarlivostnej hmle, nemyslíte jasne, nevyjadrujete sa dobre, a aby som bol naozaj hipisácky hlučný, nie ste v danom momente vo vzťahu s inými ľuďmi, a to je na nič."

Je dôležité mať na pamäti, že aj emocionálne stabilní ľudia sa môžu dopúšťať vyššie uvedeného správania. Vyššie uvedené znaky by mali znamenať núdzneho človeka len vtedy, ak sú konzistentné počas dlhšieho časového obdobia.

Niekedy je tiež dôležité uvedomiť si, že osoba, s ktorou jednáte, nie je potrebná z hľadiska svojej osobnosti, ale môže to byť dynamika vášho vzťahu. Napríklad, ak ste šéf, je pravdepodobné, že bude túžiť po vašom súhlase, aby mohla byť povýšená.

Ako sa vysporiadať s núdznym človekom

Bez ohľadu na to, či ste práve prežili svoj prvý stret s človekom, ktorý potrebuje pomoc, alebo sa už roky snažíte niekoho odradiť, potrebujete stratégiu, ako si takýto vzťah vytvoriť.

Pravdepodobne ste si všimli, že človek vo vašom živote, ktorý potrebuje pomoc, je väčšinou "berúci" a v jeho živote nezostáva veľa priestoru na to, aby vám pomohol z núdze, riešil vaše problémy alebo dokonca len sem-tam ponúkol milé slovo.

Ak ste sa rozhodli podporovať túto osobu alebo jej dokonca len trochu dovoliť, aby bola vo vašom živote, musíte si stanoviť určité pravidlá, dať si od nej dostatok priestoru a nezabudnúť uprednostniť svoje potreby pred jej.

Ak máte do činenia s človekom v núdzi, tu je návod, ako sa s ním môžete vysporiadať a uistiť sa, že sa v prvom rade postaráte o seba.

1) Ujasnite si, čo je prijateľné.

Keď máte do činenia s človekom, ktorý potrebuje pomoc, musíte si veľmi jasne uvedomiť, koľko času a energie môžete vynaložiť na neho a jeho potreby.

Aj keď ste niekoho práve stretli a uvedomujete si, že vám bude na nič, ale aj tak sa s ním chcete priateliť, musíte sa uistiť, že nedovolíte, aby prekročil hranice alebo vás dostal do kompromitujúcich situácií.

Podľa Darlene Lancerovej, JD, LMFT, musíte pri jednaní s narcistom bojovať proti jeho moci a presadzovať svoju vlastnú oblasť a potreby. Netvrdím, že ľudia s potrebami sú narcisti, ale verím, že je to užitočná rada aj pri jednaní s ľuďmi s potrebami.

Hovorí, aby ste používali slovné odmietnutia, ktoré si vyžadujú rešpekt a posúvajú vašu myseľ do popredia, ako napríklad:

"Nebudem s tebou hovoriť, ak..."

"Možno. Zvážim to."

"Nesúhlasím s vami."

"Čo si mi povedal?"

"Prestaň, inak odídem."

Neprekračujú vaše presvedčenie ani vás nenútia robiť veci, ktoré by ste normálne nerobili, aby sa cítili lepšie.

Je dôležité, aby ste si stanovili, čo táto osoba môže a čo nemôže robiť. Možno príde čas, keď si s ňou budete musieť sadnúť a vysvetliť jej tieto hranice, ale zatiaľ si ich stanovte vo vlastnej mysli a uistite sa, že sa ich budete držať.

2) Dajte si priestor, keď ho potrebujete.

Pri jednaní s človekom, ktorý potrebuje pomoc, si musíte dať čas a priestor, aby ste sa z toho spamätali.

Počas toho všetkého zistíte, že budete vyčerpaní z toho, že musíte riešiť problémy s človekom v núdzi.

Zoberú vám všetko, čo máte, a bude dôležité, aby ste si dali čas na zotavenie a načerpanie nových síl.

Podľa Beverly D. Flaxingtonovej v časopise Psychology Today je kľúčom k úspechu úprimný rozhovor:

"Povedzte im, že by ste im radi pomohli, ale v záujme zachovania vášho vzťahu si musíte stanoviť určité hranice."

Môže sa to zdať sebecké, najmä ak sa vášmu priateľovi v núdzi nedarí samému, ale aby ste sa mu mohli ukázať, musíte sa postarať o seba.

Ako bude váš vzťah pokračovať, budete si musieť ujasniť, kedy môžete a kedy nemôžete pomôcť, a neprepínať sa kvôli nim.

Nemôžete naplniť cudzí pohár z prázdneho džbánu.

3) Uznajte, že túto osobu nemôžete zmeniť.

Jednou z vecí, ktoré sa vám môžu prihodiť, je snaha pomôcť priateľovi alebo členovi rodiny v núdzi nad rámec povinností, čo situáciu len zhoršuje.

Nie ste zodpovední za to, aby ste zmenili ich život, a nemôžete na seba prevziať zodpovednosť za to, že sa budete snažiť, aby boli menej potrební.

A vôbec, dôkazy o tom, či ľudia môžu meniť osobnostné črty, sú trochu sporné.

Verím, že ľudia sa určite môžu stať menej potrebnými a lipnúcimi. Ale to je o rozvíjaní istoty a dôvery v seba samých.

Dôvod, prečo radím, aby ste sa nesnažili niekoho "zmeniť", je ten, že je to veľmi ťažké, najmä ak nie ste vyškolený terapeut.

Ako sme už spomínali, musíte sa o seba starať a byť k nim úprimní. Nechcete sa predlžovať viac, ako môžete.

Môžete im pomôcť a ponúknuť im náhľad, ale nenechajte sa vtiahnuť do ich životnej drámy.

Možno boli takí vždy, alebo sa u nich práve začali prejavovať príznaky potreby, ale nech je ich minulosť akákoľvek, nemôžete ich prijať ako projekt.

Odvádza vašu pozornosť od vášho vlastného života a potrieb.

4) Dohodnite sa, že nebudete súhlasiť.

Ak je niečo pravdou pri kontakte s človekom, ktorý potrebuje pomoc, je to to, že bude chcieť, aby ste s ním vo všetkom súhlasili, pretože potrebuje mať pravdu.

Aj keď viete, že sa mýlia, budú chcieť, aby ste s nimi súhlasili. V rámci nastavenia hraníc sa budete musieť dohodnúť, že s nimi jednoducho nebudete súhlasiť.

Myslím si, že nie je vašou úlohou ich opravovať alebo ich o veciach poučovať. Ťažko sa vám bude nechávať veci voľne plynúť, ale nemusíte ich uvádzať na pravú mieru.

5) Dajte prednosť sebe.

Práca s človekom v núdzi vám dá poriadne zabrať.

Aj keď sa rozhodnete, že ich už vo svojom živote nechcete, prechod od nich bude ťažký.

Zvyškový efekt ľudí v núdzi je hlboký a spôsobuje, že máte pocit, že ste zlý človek, keď ich chcete dostať zo svojho života.

Je v poriadku robiť to, čo je pre vás správne, a uistiť sa, že sa staráte o svoje vlastné potreby. Je príliš ľahké nechať sa vtiahnuť do života iných a preberať ich drámu bez toho, aby sme si to uvedomovali.

Dávať prednosť sebe znamená, že robíte to, čo je pre vás správne, aj keď to znamená, že s touto osobou už nemôžete byť priatelia.

Možno sa vám bude páčiť aj čítanie:

Môže vám pomôcť aj vzťahový kouč?

Ak chcete získať konkrétne rady týkajúce sa vašej situácie, môže byť veľmi užitočné obrátiť sa na vzťahového kouča.

Viem to z vlastnej skúsenosti...

Pred niekoľkými mesiacmi som sa obrátila na Relationship Hero, keď som prechádzala ťažkým obdobím vo svojom vzťahu. Po tom, čo som bola dlho stratená vo svojich myšlienkach, mi poskytli jedinečný pohľad na dynamiku môjho vzťahu a na to, ako ho dostať späť na správnu cestu.

Ak ste ešte nepočuli o službe Relationship Hero, je to stránka, na ktorej vysokokvalifikovaní vzťahoví tréneri pomáhajú ľuďom riešiť komplikované a ťažké milostné situácie.

V priebehu niekoľkých minút sa môžete spojiť s certifikovaným vzťahovým koučom a získať rady šité na mieru vašej situácii.

Bol som ohromený tým, aký milý, empatický a skutočne nápomocný bol môj tréner.

Vyplňte bezplatný kvíz a nájdite si ideálneho trénera pre vás.