Познавате човек, който постоянно се нуждае от одобрение, внимание и похвали?

Тогава може би имате работа с нуждаещ се човек.

Макар че всички ние имаме потребности, особено в социален план, нуждаещите се хора трудно контролират тези потребности и стават непосилни за околните.

Според терапевта по двойки Джули Новланд нуждата е набор от поведения, които се концентрират около убеждението: "Не съм в състояние да видя своята стойност и имам нужда от теб, за да се почувствам по-добре за себе си и за моя свят."

В тази статия ще разгледаме 6 поведения на нуждаещи се хора, а след това ще обсъдим как можете да се справите с тях.

1) Те трябва да са постоянно сред хора.

Може би имате работа с човек, който е много нуждаещ се, ако установите, че не може да остане сам за дълъг период от време.

Те изпитват желание да бъдат сред хора, за да се чувстват щастливи и забавляват. Освен че са екстроверти (хора, които черпят енергия от другите хора), те могат да бъдат и нуждаещи се.

Според д-р Марсия Рейнолдс, Psychology Today, една от основните причини хората да са склонни към нужда е, че социалните нужди подхранват стремежа ни да се "свържем с другите и да успеем".

В края на краищата Рейнолдс предполага, че "потребностите ви произтичат от вашата его-идентичност, която е формирана въз основа на това, което сте открили, че ще ви помогне да оцелеете и да се развивате".

Вероятно нуждаещите се хора подсъзнателно вярват, че постоянното присъствие на други хора е от решаващо значение за тяхното оцеляване.

И донякъде са прави, но може би просто малко прекаляват с усърдието си.

Очевидно е, че това не е лошо, ако се обграждат с хора, които също искат да бъдат постоянно около много други хора, но може да се окаже проблем, ако се срещат с неподходящи хора, които просто искат да бъдат оставени сами.

Опитайте се да ги оставите настрана. Всички имаме социални нужди, а те може би имат повече нужди в тази област, отколкото вие.

2) Нуждаят се от одобрението на другите за това, което правят.

Нуждаещите се хора обикновено питат много другите, така че ако винаги обсъждат идеите си с приятели или членове на семейството, преди да направят нещо, може да се окаже, че всъщност са нуждаещи се.

Това обаче не е краят на света, а просто въпрос на доверие.

Според Бевърли Д. Флаксингтън в Psychology Today нуждаещите се хора често трудно установяват връзки с другите, така че когато срещнат някого, с когото могат да се свържат, те са склонни да се държат здраво за него:

"За някои хора, които вече са били наранени, не е най-лесно да създават нови връзки, така че когато намерят някого, на когото могат да се доверят и на когото могат да разчитат, може да се окаже, че се придържат твърде силно към новата си връзка от страх да не бъдат наранени или отново да останат сами."

Тамара Хил, MS, LPC в Psych Central казва, че нуждаещите се хора "се стремят, за сметка на собствената си стойност, да бъдат приети от другите по някакъв начин".

Това може да накара нуждаещите се хора да действат по начин, по който обикновено не биха действали.

Това, което нуждаещите се хора не разбират, е, че не е възможно да бъдат харесвани от всички и че това е цел, която вероятно ще ги остави много нереализирани.

Не е нужно да се харесваме на всички през цялото време.

3) Преди да вземат решение, те се допитват до мнението на другите.

Нуждата на човека може да се прояви, когато трябва да вземе решение.

Ако те търсят друг, освен себе си, който да им каже какво да правят, може да се окаже, че се опитват да се уверят, че няма да подведат никого.

Това може да се дължи и на факта, че те не вярват на себе си и имат нужда другите да им казват как да действат или да насочват избора им.

След това, ако се окаже, че са сгрешили в стремежите си, могат да обвинят други хора, че са повлияли на това решение.

Те не само играят ролята на жертва в историята, но и твърдят, че не знаят какво се е случило.

В основата на теорията на привързаността отново е предположението, че всяко човешко същество има основен, първичен стремеж да се свързва и да се чувства като част от социална група.

Когато на някого му е трудно да вземе решение, това може да е пряко свързано с факта, че той се страхува да не вземе грешно решение от името на групата, което може да доведе до отхвърляне.

Както споменахме по-рано, това може да се дължи на факта, че са били отхвърлени в детството си.

Д-р Крейг Малкин обяснява в Psychology Today:

"Тревожно привързаните хора не вярват, че емоционалната близост ще продължи, защото като деца често са били изоставяни или пренебрегвани, а сега, като възрастни, трескаво се опитват да заглушат "първичната паника" в мозъка си, като правят всичко необходимо, за да запазят връзката."

4) Нуждаят се от това другите да казват, че са прави.

Нуждаещите се хора имат уникалната способност да доказват своята правота. Ако не могат да грешат, може би това означава, че те са нуждаещи се хора.

Дори когато знаят, че грешат, продължават ли да работят, за да докажат, че някои елементи от дебата им са верни?

Това е така, защото те ще загубят увереност в себе си, ако другите знаят, че грешат. Това е въпрос на гордост.

5) Те трябва да са на преден план.

От време на време нуждата измъчва всички ни и няма нищо лошо в това да имаш нужда да облегнеш главата си на нечие рамо, за да получиш грижа и съчувствие.

Но ако това е тяхната работа 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата, и изглежда, че са свършили раменете, на които да плачат, може би трябва да погледнат какво правите, за да изгоните хората от живота си.

Според Бевърли Д. Флаксингтън в Psychology Today някои нуждаещи се хора стават толкова властни, че не можете да им отделите цялото време, за което копнеят:

"Може да имате човек, чиято нужда сякаш няма край. Колкото и да го утешавате или подкрепяте, кладенецът никога не се пълни."

Ако имат нужда да са в центъра на вниманието през цялото време, е време да се замислят защо това е така и да поработят върху подобряването на своя поглед и взаимодействието си с другите.

Това не е проклятие и може да бъде променено, така че да могат не само да се обръщат към хората по време на нуждата си, но и да бъдат на разположение на хората, които също имат нужда от тяхната помощ.

Ако те са тези, които винаги искат да бъдат спасени, е време за промяна на отношението.

Започнете с предлагане на помощ на други хора, а след това се заемете с това ден по ден и разпознайте кога просто се оставяте да бъдете жертва.

Защото нуждаещият се от помощ човек трябва да осъзнае, че ако се насилва да бъде център на вниманието на всичко, неминуемо отблъсква хората.

Свързани истории от Hackspirit:

6) Те са много ревниви

Ако някога сте се срещали с човек, който има нужда от помощ, може би сте забелязали, че той е бил изключително ревнив, когато сте разговаряли с човек от противоположния пол.

Според психолога Никол Мартинес в Bustle:

"Ревнивите и несигурни хора са склонни да се придържат към партньора си, за да го държат под око."

Част от това очевидно е свързано и с несигурност. Може би те се страхуват, че не са достатъчно добри за партньора си, или не му се доверяват напълно.

Проблемът е, че когато някой ревнува, той е склонен да действа доста нелогично, което може да бъде трудно бреме за справяне, ако се срещате с нуждаещ се от ревност човек.

Bustle обяснява защо ревността наистина не позволява да се разсъждава логично:

"Ревността може и да е силна емоция, но тя не позволява да се разсъждава логично. Когато сте в ревнива мъгла, не мислите ясно, не се изразявате добре и, за да се получи истински хипарски шум, не сте в момента, свързан с другите хора, а това е гадно."

Важно е да се има предвид, че емоционално стабилните хора също могат да имат горепосоченото поведение. Горепосочените признаци трябва да означават нуждаещ се човек само ако са последователни в продължение на значителен период от време.

Освен това понякога е важно да осъзнаете, че човекът, с когото си имате работа, не е нуждаещ се от помощ по отношение на личността си, но това може да е динамиката на вашите взаимоотношения. Например, ако сте шеф, тогава е вероятно той да желае вашето одобрение, за да може да получи повишение.

Как да се справим с нуждаещ се човек

Независимо дали току-що сте преживели първия си сблъсък с нуждаещ се човек, или от години се опитвате да отблъснете определен човек, имате нужда от стратегия за осъществяване на подобна връзка.

Вероятно сте забелязали, че нуждаещият се от помощ човек в живота ви е предимно "вземащ" и в живота му не остава много място за това да ви помогне да се измъкнете от затруднения, да се справи с проблемите ви или дори просто да ви предложи добра дума от време на време.

Ако сте решили да подкрепяте този човек или дори да му позволите да бъде в живота ви само за малко, ще трябва да установите някои правила, да си дадете достатъчно пространство далеч от него и да не забравяте да поставяте своите нужди над неговите.

Ако имате работа с нуждаещ се човек, ето как да се справите с него и да се погрижите първо за себе си.

1) Бъдете наясно какво е приемливо.

Когато работите с нуждаещ се човек, трябва да сте наясно колко време и енергия можете да отделяте за него и неговите нужди.

Дори ако току-що сте се запознали с някого и сте наясно, че той ще бъде голям гадняр за вас, но все пак искате да сте приятели с него, трябва да сте сигурни, че няма да му позволите да премине границата или да ви постави в компрометираща ситуация.

Според Дарлийн Лансър, JD, LMFT, трябва да се борите срещу тяхната власт и да отстоявате собствената си област и нужди, когато се занимавате с нарцисист. Не казвам, че нуждаещите се хора са нарцисисти, но вярвам, че това е полезен съвет и за работа с нуждаещи се хора.

Тя съветва да използвате словесни отхвърляния, които изискват уважение и извеждат ума ви на преден план, като например:

"Няма да говоря с теб, ако..."

"Може би. Ще го обмисля."

"Не съм съгласен с вас."

"Какво ми казахте?"

"Спри или ще си тръгна."

Не излизат извън рамките на убежденията ви и не ви карат да правите неща, които обикновено не правите, за да могат да се почувстват по-добре.

Важно е да очертаете какво може и какво не може да прави този човек. Ще дойде време, когато може да се наложи да седнете с него и да му обясните тези граници, но засега ги поставете в съзнанието си и се уверете, че ги спазвате.

2) Дайте си пространство, когато имате нужда от него.

При работа с нуждаещ се човек трябва да си дадете време и пространство, за да се успокоите от работата с него.

Това, което ще откриете по време на всичко това, е, че ще бъдете изтощени от това, че трябва да се справяте с нуждаещ се човек.

Те ще ви вземат всичко, което имате, и ще е важно да си дадете време да се възстановите и да презаредите батериите си.

Според Бевърли Д. Флаксингтън в Psychology Today ключът е в провеждането на честен разговор:

"Кажете им, че искате да им помогнете, но двамата трябва да установите някои граници, за да запазите връзката си."

Може да ви се струва егоистично, особено ако приятелят ви, който има нужда от помощ, не се справя сам, но за да му помогнете, трябва да се погрижите за себе си.

С напредването на връзката ви ще трябва да сте наясно кога можете и кога не можете да помагате и да не се преуморявате заради тях.

Не можеш да напълниш чужда чаша от празна кана.

3) Признайте, че не можете да промените този човек.

Едно от нещата, които може да ви се сторят, е да се опитвате да помогнете на нуждаещия се приятел или член на семейството извън рамките на служебните си задължения, което само влошава положението.

Не сте отговорни за промяната на техния живот и не можете да поемете отговорността да се опитвате да ги направите по-малко нуждаещи се.

Така или иначе, доказателствата са малко противоречиви по отношение на това дали хората могат да променят личностните си характеристики.

Вярвам, че хората със сигурност могат да станат по-малко нуждаещи се и прилепчиви. Но това е свързано с развиване на сигурност и увереност в себе си.

Причината, поради която съветвам да не се опитвате да "промените някого", е, че това е изключително трудно, особено ако не сте обучен терапевт.

Както вече споменахме, трябва да се грижите за себе си и да бъдете честни с тях. Не искате да се разпростирате повече, отколкото можете.

Можете да им помогнете и да им предложите прозрение, но не се впускайте в драмата на техния живот.

Възможно е те винаги да са били такива, а може и току-що да са започнали да проявяват признаци на нужда, но каквато и да е историята им, не можете да ги приемете като проект.

Отвлича вниманието ви от собствения ви живот и нужди.

4) Споразумение за несъгласие.

Ако има нещо, което е вярно за работата с нуждаещ се човек, то е, че той ще иска да се съгласява с него за всичко, защото има нужда да бъде прав.

Дори и да знаете, че грешат, те ще искат да се съгласите с тях. Като част от определянето на границите си ще трябва просто да се съгласите да не се съгласите с тях.

Вярвам, че не е ваша работа да ги поправяте или да ги обучавате на нещата. Ще ви е трудно да оставите нещата да се разминат, но не е нужно да ги изправяте.

5) Поставете себе си на първо място.

Справянето с нуждаещ се човек ще ви отнеме много сили.

Дори да решите, че вече не ги искате в живота си, преходът от тях ще бъде труден.

Остатъчният ефект от нуждаещите се хора е дълбок и ви кара да се чувствате като лош човек, защото искате да ги махнете от живота си.

Нормално е да правите това, което е правилно за вас, и да се уверите, че се грижите за собствените си нужди. Твърде лесно е да се впуснете в живота на другите и да поемете тяхната драма, без дори да го осъзнавате.

Да поставиш себе си на първо място означава да направиш това, което е правилно за теб, дори ако това означава, че вече не можеш да бъдеш приятел с този човек.

Може да ви хареса да прочетете:

Може ли треньорът по връзки да ви помогне и на вас?

Ако искате да получите конкретен съвет за вашата ситуация, може да е много полезно да се обърнете към консултант по взаимоотношенията.

Знам това от личен опит...

Преди няколко месеца се обърнах към Relationship Hero, когато преминавах през труден период във връзката си. След като толкова дълго време бях изгубен в мислите си, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми и как да я върна в правия път.

Ако досега не сте чували за Relationship Hero, това е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да преодолеят сложни и трудни любовни ситуации.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по връзки и да получите съвет, съобразен с вашата ситуация.

Бях поразена от това колко любезен, съпричастен и истински полезен беше моят треньор.

Попълнете безплатния тест тук, за да се свържете с идеалния за вас треньор.