承認、注目、賞賛を常に必要としている人を知っていますか？

そうすると、困窮している人が相手なのかもしれませんね。

人は誰でも欲求を持っていますが、特に社会的には、困窮者はその欲求をコントロールするのに苦労し、周囲にとって威圧的な存在になってしまいます。

カップルセラピストのジュリー・ナウランドによると、困窮とは、"私は自分の価値を見出すことができないので、自分自身と自分の世界についてより良く感じさせるためにあなたが必要だ "という信念を中心としたさまざまな行動のことです。

今回は、困窮している人の6つの行動と、その対処法についてご紹介します。

1）常に人のそばにいる必要がある。

長い間一人でいられないと感じたら、非常に困窮している人物を相手にしているのかもしれません。

また、外向的（人からエネルギーをもらうタイプ）であると同時に、欲求不満の人でもあります。

Psychology Todayに掲載されたMarcia Reynolds Psy.D.によると、人が困窮しがちな主な理由の1つは、社会的欲求が "他人とつながって成功したい "という欲求を刺激するからだそうです。

結局、レイノルズは、"あなたのニーズは、あなたが生き残り、成功するために役立つものを発見したことに基づいて形成されたあなたの自我アイデンティティから出現する "と示唆している。

欲求不満の人は、常に人と一緒にいることが自分の生存に欠かせないと無意識に思っているのでしょう。

そして、その程度は正しいのですが、もしかしたら、ちょっと大袈裟に言っているだけかもしれませんね。

もちろん、彼らが他の多くの人たちと常に一緒にいたいと思っている人たちに囲まれているのであれば、彼は悪いことではありませんが、ただ放っておいてほしいという間違った人たちとつるんでいるのであれば、それは問題です。

私たちは皆、社会的なニーズを持っていますし、自分よりも相手の方がその分野でニーズがあるかもしれません。

2）自分のやっていることを他人に認めてもらう必要がある。

そのため、何かをする前に必ず友人や家族に相談するような人は、実は困窮している可能性があります。

でも、これで終わりというわけではなく、あくまで自信の問題です。

Psychology TodayのBeverly D. Flaxingtonによると、困窮者は他者とのつながりを作るのに苦労することが多いため、つながれる人に出会うと、強くしがみつく傾向があるそうです：

"以前に傷ついたことのある人の中には、新しいつながりを作るのが容易でない人もいます。"そのため、信頼できる人や頼れる人を見つけたとしても、再び傷ついたり一人になることを恐れて、新しい関係に強くしがみつくことになるのかもしれません。

Psych CentralのTámara Hill, MS, LPCは、困窮者は "自分の自尊心を犠牲にしてでも、何らかの形で他者に受け入れられるよう努力する "と述べています。

その結果、困っている人が通常ではありえないような行動をとってしまうこともあります。

みんなに好かれることは不可能であり、それはとても満たされない目標であることを、欲求不満の人はあまり理解していないようです。

いつもみんなを喜ばせる必要はないんです。

3）意思決定をする前に、他人の意見を聞いている。

決断を迫られたとき、その人の必要性が光るかもしれません。

もし、自分以外の人に指示を仰いでいるのであれば、それは「誰も失望させないように」という思いがあるのかもしれません。

また、自分自身を信頼できず、他者からの指示や選択を必要としていることが原因かもしれません。

そして、もし自分の追求が間違いだとわかったら、その判断に影響を与えたのは他者だと責めることができる。

物語の中で被害者を演じるだけでなく、何が起こったかについて無知であることを主張することもできるのです。

繰り返しになりますが、愛着理論の核心は、すべての人間が、つながりたい、自分が社会的集団の一員であると感じたいという基本的で主要な欲求を持っているという仮定です。

誰かがなかなか決断できないとき、それはそのまま、グループの代表として間違った決断をすることを恐れ、拒絶されることを指しているのかもしれません。

先にも述べたように、子供の頃に拒絶されたことが原因かもしれません。

クレイグ・マルキンPh.D.はPsychology Todayで説明しています：

"不安な愛着を持つ人は、子供の頃に捨てられたり、無視されたりすることが多かったため、感情的な親密さが持続するという信念がなく、大人になった今、つながりを保つために必要なことを何でもして、脳の中の「原始的なパニック」を黙らせようと必死になっています。"

4）自分が正しいと言う他人を必要としている。

困窮者は、自分の正しさを証明するユニークな能力を持っています。 間違うことができないのであれば、それは困窮者であるということかもしれません。

大間違いだとわかっていても、自分たちの議論が正しいことを証明しようと努力するのでしょうか。

それは、自分が間違っていることを他人に知られると、自分に自信が持てなくなるからです。 プライドの問題ですね。

5）前面に出てくる必要がある。

私たちは時々、欲求不満に悩まされることがありますが、誰かの肩に頭を預けてケアや思いやりを求めることは悪いことではありません。

しかし、それが24時間365日の彼らの取引であり、彼らが泣くための肩を言うことを使い果たしているようであれば、彼らはあなたが自分の人生から人を追い出すために何をしているのか見る必要があるかもしれません。

Psychology TodayのBeverly D. Flaxingtonによると、一部の神経質な人は、彼らが切望するすべての時間の注意を与えることは不可能であるほど威圧的になる：

「どんなに慰めても、支えても、井戸が満たされることはないのです。

もし、常に注目される必要があるのなら、それがなぜなのかを振り返り、自分の考え方や他人との関わり方を改善するための努力をする時期だと思います。

それは呪いではなく、困ったときに人を頼るだけではなく、自分の助けを必要とするかもしれない人に寄り添うことができるように、逆転させることができるのです。

もし、彼らがいつも救いを求めている人たちなら、態度を改めるべき時です。

他の人に助けを提供することから始め、1日1日を大切にし、自分が被害者になりきっているだけなのだと認識する。

なぜなら、欲求不満の人は、無理に自分をすべての注目の的にしようとすると、必然的に人を遠ざけてしまうということに気づく必要があるからです。

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6）とても嫉妬深い

欲求不満の人と付き合ったことがある人は、あなたが異性の人と話すと、信じられないほど嫉妬していることに気づいたかもしれません。

バッスル』の心理学者ニコール・マルティネスによると

"嫉妬深くて不安な人は、相手をより近くで見守る手段として、相手にしがみつく傾向があります。"

その背景には、「自分は相手にふさわしくないのではないか」「相手を信頼しきれていないのではないか」という不安もあるようです。

問題は、誰かが嫉妬しているとき、彼らはむしろ非論理的な行動をとる傾向があることです。嫉妬している必要な人と付き合っている場合、対処するのが難しい負担となることがあります

Bustleは、嫉妬が本当に論理を許さない理由を説明しています：

「嫉妬は強力な感情かもしれませんが、論理的に考えることができるものではありません。 嫉妬の霧の中にいるとき、あなたは明確に考えることができず、うまく自分を表現することができず、このノイズで本当のヒッピーになるために、あなたは他の人と関係する瞬間にいない、それは最悪です。

感情的に安定している人も上記のような行動をとることがあることを念頭に置いておくことが大切です。 上記のサインは、かなりの期間にわたって一貫している場合にのみ、困窮している人を意味するものとします。

例えば、あなたが上司であれば、昇進のためにあなたの承認を切望する可能性が高いでしょう。

困っている人への対処法

困っている人に初めて遭遇したばかりの人も、もう何年も特定の人を追い払おうとしている人も、この種の人間関係をうまくいかせるための戦略が必要です。

あなたの人生で困っている人は、ほとんどが「奪う人」であり、あなたを束縛から救い出したり、あなたの問題に対処したり、あるいは時々優しい言葉をかけたりする余地をあまり残していないことにお気づきでしょうか？

もし、あなたがその人をサポートすると決めたのなら、あるいは、その人があなたの人生にほんの少し存在することを許すと決めたのなら、いくつかのルールを決め、その人から離れて自分のスペースを十分に確保し、その人のニーズよりも自分のニーズを優先することを忘れないようにする必要があるでしょう。

困っている人がいたら、どのように対処すればいいのか、まずは自分を大切にすることを心がけましょう。

1) 何が許容範囲なのかを明確にする。

困っている人を相手にするときは、相手や相手のニーズにどれだけ時間とエネルギーを割けるか、はっきりさせる必要があります。

たとえ出会ったばかりで、その人が自分にとって大迷惑な存在であることを認識していても、とにかく友達になりたいと思うのであれば、相手に一線を越えさせたり、自分を危険な状況に追い込んだりしないように気をつける必要があるのです。

Darlene Lancer, JD, LMFTによると、ナルシストに対処する際には、相手の権力と戦い、自分の領域やニーズを主張する必要があるそうです。 困窮者がナルシストだとは言いませんが、困窮者に対処する際にも役立つアドバイスだと思っています。

など、尊敬を求め、自分の心を前面に押し出すような言葉の置き土産を使うといいそうです：

"もし、あなたが... "なら、私はあなたと話しません。

"そうかもしれない" "検討してみる"

"納得いかない "と思っている。

"私に何を言ったんだ？"

"やめないと帰るぞ"

相手が気持ちよく過ごせるように、自分の信念を超えたことをしたり、普段しないことをさせたりしないことです。

この人がやっていいこと、やってはいけないことを明確にすることが大切です。 いずれは、その人と一緒になって境界線を説明しなければならない時が来るかもしれませんが、今は、自分の中で境界線を決めて、それを必ず守ってください。

2）必要なときに自分にスペースを与える。

困っている人に対処するためには、その人に対処することから立ち直るための時間と空間を確保する必要があります。

この全てを通して分かることは、困窮している人と接することで疲れ果ててしまうということです。

彼らはあなたのすべてを奪っていくので、あなた自身が回復し、自分のバッテリーを充電する時間を与えることが重要になります。

Psychology TodayのBeverly D. Flaxingtonによると、重要なのは、正直に会話することだそうです：

"協力はしたいが、二人の関係を維持するためには、ある程度の境界線を設ける必要がある "と伝えてください。

自分勝手だと思われるかもしれませんが、特に、あなたの困っている友人が自分一人ではうまくいっていない場合、彼らのために行動するために、あなたは自分のことを大切にする必要があるのです。

お付き合いが続くと、手伝えるときと手伝えないときをはっきりさせ、相手のために無理をしないようにする必要があります。

空の水差しから、他人のカップを満たすことはできない。

3）この人を変えることはできないと認識する。

困っている友人や家族を必要以上に助けようとして、事態を悪化させてしまうこともあります。

あなたは、相手の人生を変える責任はありませんし、相手を困らせないようにしようとする責任も負えません。

そしてとにかく、人が性格を変えられるかどうかについては、エビデンスが少し議論になっています。

でも、それは自分の中に安心と自信を持つことです。

私が「人を変えよう」としないようアドバイスする理由は、特に訓練を受けたセラピストでない場合、それを行うのは極めて困難だからです。

先ほども言いましたが、自分のことは自分で見て、相手に正直に話すことです。 自分ができること以上に自分を伸ばさないことですね。

あなたは彼らを助け、洞察を提供することができますが、彼らの人生というドラマに巻き込まれることはありません。

昔からそうだったのか、それとも最近になって欲求不満の兆候が出始めたのか、どんな経緯があったにせよ、プロジェクトとして引き受けるのは無理があります。

自分の生活や必要性から目をそらさせる。

4) 同意する。

困っている人を相手にするときに一つ言えることがあるとすれば、それは、自分が正しくある必要があるため、何でもかんでも自分の意見に同意してほしいと思うということです。

たとえあなたが間違っているとわかっていても、相手はあなたに同意することを求めるでしょう。 境界設定の一環として、あなたは相手と同意しないことに同意する必要があります。

私は、相手を正したり、物事を教育したりするのは、あなたの仕事ではないと考えています。 物事を流すのは難しいと思うでしょうが、相手を正す必要はありません。

5）自分を最優先する。

困っている人を相手にすると、いろいろと大変なことになります。

たとえ、あなたがもう彼らを人生に必要としないと決めたとしても、彼らから離れる移行は困難である。

困窮者の後遺症は深く、彼らを自分の人生から追い出したいと思う自分が悪い人間であるかのように感じてしまう。

自分にとって正しいことをし、自分の欲求をしっかりと満たすことができればいいのです。 気づかないうちに他人の人生に巻き込まれ、そのドラマを引き受けることはあまりにも簡単です。

自分を優先するということは、たとえその人とはもう友達になれないとしても、自分にとって正しいことをするということです。

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