Kas tunned kedagi, kes vajab pidevalt heakskiitu, tähelepanu ja kiitust?

Siis võib teil olla tegemist abivajajaga.

Kuigi meil kõigil on vajadusi, eriti sotsiaalselt, on abivajajatel raske neid vajadusi kontrollida ja nad muutuvad ümbritsevatele inimestele üle jõu käivaks.

Paariteraapiaõpetaja Julie Nowlandi sõnul on abivalmidus mitmesugune käitumine, mille keskmes on uskumus: "Ma ei suuda näha oma väärtust ja vajan sind, et ma end ja oma maailma suhtes paremini tunneksin."

Selles artiklis vaatame läbi 6 abivajajate käitumisviisi ja seejärel arutame, kuidas nendega toime tulla.

1) Nad peavad olema kogu aeg inimeste ümber.

Teil võib olla tegemist väga abivajajaga, kui leiate, et ta ei saa pikemat aega üksi olla.

Nad tunnevad vajadust olla inimeste keskel, et tunda end õnnelikuna ja meelelahutuslikuna. Lisaks sellele, et nad on ekstravertne (inimene, kes saab oma energia teistest inimestest), võivad nad olla ka abivajajad.

Psy.D. Marcia Reynolds Psy.D. sõnul on Psychology Today's üks peamisi põhjusi, miks inimesed kipuvad olema abivajajad, see, et sotsiaalsed vajadused toidavad meie soovi "teistega ühendust võtta ja olla edukas".

Reynolds soovitab ju, et "teie vajadused tulenevad teie egoidentiteedist, mis on moodustatud selle põhjal, mida te avastasite, et see aitab teil ellu jääda ja areneda".

Tõenäoliselt usuvad abivajajad alateadlikult, et pidev teiste inimeste läheduses olemine on nende ellujäämiseks hädavajalik.

Ja mingil määral on neil õigus, kuid võib-olla on nad lihtsalt veidi ülepingutatud.

Ilmselt ei ole tema asi halb, kui nad ümbritsevad end inimestega, kes tahavad samuti kogu aeg paljude teiste inimeste ümber olla, kuid see võib olla probleemiks, kui nad hängivad koos valede inimestega, kes tahavad lihtsalt üksi olla.

Nii et proovige neile veidi järeleandmisi teha. Meil kõigil on sotsiaalsed vajadused, ja neil võivad selles valdkonnas olla lihtsalt suuremad vajadused kui teil endil.

2) Nad vajavad teiste heakskiitu sellele, mida nad teevad.

Abivajajad küsivad tavaliselt palju teistelt, nii et kui nad alati enne midagi ette võtavad, siis võib olla, et nad on tegelikult abivajajad.

See ei ole siiski maailma lõpp, see on lihtsalt usalduse küsimus.

Beverly D. Flaxingtoni sõnul psühholoogia ajakirjas Psychology Today on abivajavatel inimestel sageli raske luua sidemeid teistega, nii et kui nad kohtuvad kellegagi, kellega nad saavad ühendust, kipuvad nad sellest tugevalt kinni hoidma:

"Mõnel, kellele on varem haiget tehtud, ei ole kõige kergem uusi suhteid luua, nii et kui nad leiavad kellegi, keda nad saavad usaldada ja kellele nad saavad toetuda, võivad nad lõpuks liiga tugevalt oma uue suhte külge klammerduda, sest kardavad, et neile tehakse jälle haiget või nad jäetakse üksi."

Támara Hill, MS, LPC Psych Centralis ütleb, et abivajajad "püüavad oma eneseväärtuse arvelt, et teised neid mingil moel aktsepteeriksid".

See võib viia selleni, et abivajajad käituvad viisil, mida nad tavaliselt ei teeks.

Vajadustega inimesed ei kipu mõistma, et tegelikult ei ole võimalik olla kõigile meeldiv ja see on eesmärk, mis tõenäoliselt jätab nad väga rahuldamata.

Me ei pea kogu aeg kõigile meeldima.

3) Nad küsivad enne otsuste tegemist teiste arvamust.

Inimese abivalmidus võib läbi paista, kui ta peab tegema otsuse.

Kui nad ootavad, et kõik peale nende endi ütleksid neile, mida teha, siis võib olla, et nad püüavad veenduda, et nad ei jäta kedagi hätta.

See võib olla tingitud ka sellest, et nad ei usalda iseennast ja vajavad teisi, kes ütleksid neile, kuidas käituda või suunaksid nende valikuid.

Kui siis selgub, et teie püüdlused osutuvad valeks, saavad nad teisi inimesi süüdistada, et nad on seda otsust mõjutanud.

Nad ei saa mitte ainult mängida selles loos ohvrit, vaid nad saavad ka väita, et nad ei tea, mis juhtus.

Taas on kiindumusteooria keskmes eeldus, et igal inimesel on põhiline, esmane soov luua sidemeid ja tunda end osana sotsiaalsest grupist.

Kui kellelgi on raske otsust teha, võib see otseselt viidata sellele, et ta kardab teha grupi nimel vale otsuse, mis võib viia tagasilükkamiseni.

Nagu me juba varem mainisime, võib see olla tingitud sellest, et neid on lapsena tagasi lükatud.

Craig Malkin Ph.D. selgitab Psychology Today's:

"Ärevusega seotud inimestel puudub igasugune usk, et emotsionaalne lähedus kestab, sest nad on lapsena sageli hüljatud või hooletusse jäetud, ja nüüd, täiskasvanuna, püüavad nad meeletult vaigistada "ürgset paanikat" oma ajus, tehes kõik, mis vaja, et hoida ühendust."

4) Nad vajavad, et teised ütleksid, et neil on õigus.

Vajadusega inimestel on ainulaadne võime tõestada, et neil on õigus. Kui nad ei saa eksida, siis võib see olla, et nad on abivajajad.

Isegi kui nad teavad, et nad on täiesti valesti, kas nad töötavad ikka selle nimel, et tõestada, et nende arutelu mingi element on õige?

Seda seetõttu, et nad kaotavad enesekindluse, kui teised teavad, et nad eksivad. See on uhkuse asi.

5) Nad peavad olema esiplaanil.

Vajadus vaevab meid kõiki aeg-ajalt ja pole midagi halba selles, kui on vaja kellegi õlale toetuda, et saada hoolt ja kaastunnet.

Aga kui see on nende tehing 24/7 ja neil näib olevat otsa saanud nimetatud õlgadele nutmine, siis peaksid nad võib-olla vaatama, mida sa teed, et inimesi oma elust välja ajada.

Beverly D. Flaxingtoni sõnul Psychology Today's, muutuvad mõned abivajajad nii pealetükkivaks, et te ei suuda neile kogu aeg tähelepanu pöörata, mida nad ihaldavad:

"Sul võib olla inimene, kelle abivajadusel ei näi olevat lõppu. Ükskõik kui palju sa teda ka ei lohutaks või toetaks, ei tundu, et see kaev kunagi täituks."

Kui nad peavad olema kogu aeg tähelepanu keskpunktis, on aeg mõelda, miks see nii on, ja teha tööd, et parandada oma väljavaateid ja suhtlemist teistega.

See ei ole needus ja seda saab ümber pöörata, nii et nad ei saa mitte ainult pöörduda inimeste poole oma hädaajal, vaid nad saavad olla olemas ka nende jaoks, kes võivad nende abi vajada.

Kui nad on need, kes alati päästmist ootavad, siis on aeg suhtumist muuta.

Alustage sellest, et pakute teistele inimestele abi, ja võtke siis üks päev korraga ja tunnistage, millal nad lihtsalt lasevad end ohvriks olla.

Sest abivajaja peab mõistma, et kui sa sunnid end olema kõige keskpunktiks, siis lükkad sa inimesed paratamatult eemale.

Seotud lood Hackspiritist:

6) Nad on väga armukadedad

Kui olete kunagi kohtunud abivajajaga, siis olete võib-olla märganud, et ta oli uskumatult armukade, kui te rääkisite kellegagi, kes oli vastassugupoolest.

Vastavalt psühholoog Nicole Martinezile Bustle'is:

"Inimesed, kes on armukadedad ja ebakindlad, kipuvad oma partneri külge klammerduma, et hoida teda lähemalt silm peal."

Osaliselt on see ilmselt seotud ka ebakindlusega. Võib-olla nad kardavad, et nad ei ole oma partneri jaoks piisavalt head või ei usalda oma partnerit täielikult.

Probleem on selles, et kui keegi on armukade, kipuvad nad käituma üsna ebaloogiliselt, mis võib olla raske koorem, kui sa oled tutvumine abivajaja, kes on armukade inimene.

Bustle selgitab, miks armukadedus tõesti ei võimalda loogikat:

"Armukadedus võib olla võimas emotsioon, kuid see ei võimalda loogikat. Kui oled armukadeduse udus, ei mõtle sa selgelt, sa ei väljenda end hästi ja, et selle müraga tõeliselt hippi-dippi saada, sa ei ole hetkega seotud teiste inimestega, ja see on jube."

Oluline on meeles pidada, et ka emotsionaalselt stabiilsed inimesed võivad ülaltoodud käitumist harrastada. Ülaltoodud märgid peaksid märkima abivajajat ainult siis, kui need on järjepidevad ja kestavad märkimisväärse aja jooksul.

Samuti on mõnikord oluline tunnistada, et inimene, kellega sa suhtled, ei ole oma isiksuse poolest abivajaja, vaid see võib olla teie suhte dünaamika. Näiteks kui sa oled ülemus, siis on tõenäoline, et ta ihkab sinu heakskiitu, et saaks edutamist.

Kuidas toime tulla abivajajaga

Olenemata sellest, kas olete just üle elanud oma esimese kokkupuute abivajajaga või olete juba aastaid püüdnud kedagi tõrjuda, vajate strateegiat, kuidas selliseid suhteid toimima panna.

Ilmselt olete märganud, et abivajaja teie elus on enamasti "võtja" ja tal ei ole oma elus palju ruumi, et aidata teid sidemetest välja, tegeleda teie probleemidega või isegi lihtsalt pakkuda aeg-ajalt lahke sõna.

Kui olete otsustanud seda inimest toetada või isegi lihtsalt lubada tal natuke oma elus viibida, siis peate kehtestama mõned reeglid, andma endale piisavalt ruumi ja meeles pidama, et oma vajadused on tema vajadustest tähtsamad.

Kui sul on tegemist abivajajaga, siis vaata, kuidas sa saad temaga hakkama saada ja veenduda, et hoolitsed kõigepealt enda eest.

1) Tehke endale selgeks, mis on vastuvõetav.

Kui teil on tegemist abivajajaga, peate te väga selgelt määratlema, kui palju aega ja energiat te võite tema ja tema vajaduste peale kulutada.

Isegi kui sa oled just kohtunud kellegagi ja sa mõistad, et ta saab olema sinu jaoks suureks imeks, kuid sa tahad temaga ikkagi sõbraks saada, pead sa veenduma, et sa ei lase tal ületada piire ega pane sind kompromiteerivatesse olukordadesse.

Darlene Lancer, JD, LMFT sõnul tuleb narsistiga suheldes võidelda nende võimu vastu ja kehtestada oma ala ja vajadused. Ma ei ütle, et abivajajad on narsistid, kuid usun, et see on kasulik nõuanne ka abivajajatega tegelemiseks.

Ta ütleb, et kasutage sõnalisi mahategemisi, mis nõuavad austust ja suruvad teie meelt esiplaanile, näiteks:

"Ma ei räägi sinuga, kui sa..."

"Võib-olla. Ma kaalun seda."

"Ma ei ole sinuga nõus."

"Mida sa mulle ütlesid?"

"Lõpeta või ma lahkun."

Ärge minge üle oma veendumuste ega sundige teid tegema asju, mida te tavaliselt ei teeks, et nad end paremini tunneksid.

On oluline, et te määraksite kindlaks, mida see inimene võib teha ja mida mitte. Tuleb aeg, mil peate temaga koos istuma ja talle neid piire selgitama, kuid praegu kehtestage need oma peas ja veenduge, et peate neist kinni.

2) Andke endale ruumi, kui te seda vajate.

Kui tegelete abivajajaga, peate andma endale aega ja ruumi, et nendega tegelemisest tagasi tulla.

Kogu selle aja jooksul leiate, et olete kurnatud sellest, et peate tegelema abivajajaga.

Nad võtavad kõik, mis teil on, ja on oluline, et te annaksite endale aega taastumiseks ja enda akude laadimiseks.

Beverly D. Flaxingtoni psühholoogiaajakirjas Psychology Today ilmunud artikli kohaselt on oluline pidada ausat vestlust:

"Ütle neile, et sa tahaksid aidata, kuid te peate oma suhte säilitamiseks kehtestama mõned piirid."

See võib tunduda egoistlik, eriti kui teie abivajaja sõber ei saa ise hästi hakkama, kuid selleks, et tema jaoks olemas olla, peate hoolitsema enda eest.

Kui teie suhe jätkub, peate olema selge, millal saate ja millal ei saa aidata, ning ärge pingutage nende pärast üle.

Te ei saa täita kellegi teise tassi tühjast kannust.

3) Tunnistage, et te ei saa seda inimest muuta.

Üks asi, mida te võite teha, on püüda aidata oma abivajavat sõpra või pereliiget üle võlude, mis teeb asja ainult hullemaks.

Te ei ole vastutav nende elu muutmise eest ja te ei saa võtta endale vastutust, et püüda neid vähem abivajajateks muuta.

Ja igatahes on tõendid selle kohta, kas inimesed saavad isiksuseomadusi muuta, veidi vastuolulised.

Ma usun, et inimesed saavad kindlasti muutuda vähem abivajajateks ja klammerduvateks. Aga see tähendab, et nad arendavad endas turvalisust ja usaldust.

Ma soovitan mitte proovida kedagi "muuta", sest seda on äärmiselt raske teha, eriti kui te ei ole koolitatud terapeut.

Nagu me juba mainisime, peate te iseenda eest hoolitsema ja nende suhtes aus olema. Te ei taha end kaugemale venitada, kui te suudate.

Sa võid neid aidata ja pakkuda neile ülevaateid, kuid ära takerdu nende elu draamasse.

Nad võivad olla alati sellised olnud või on nad alles nüüd hakanud ilmutama abivalmiduse märke, kuid olenemata nende ajaloost, ei saa neid võtta projektina.

See lükkab teid oma elust ja vajadustest kõrvale.

4) leppige kokku, et te ei ole nõus.

Kui on üks asi, mis on tõene, kui tegemist on abivajajaga, siis on see, et nad tahavad, et te oleksite nendega kõiges nõus, sest neil peab olema õigus.

Isegi kui te teate, et nad eksivad, tahavad nad, et te nendega nõustuksite. Osana oma piiride seadmisest peate te lihtsalt nõustuma, et te ei nõustu nendega.

Ma usun, et teie ülesanne ei ole neid parandada või neid asjadest harida. Teil on raske lasta asjadel libiseda, aga te ei pea neid ka õigeks tegema.

5) Pane ennast esikohale.

Abivajajaga tegelemine võtab sinust palju välja.

Isegi kui te otsustate, et te ei taha neid enam oma ellu, on üleminek neist eemalviibimine raske.

Vajaduslike inimeste jääkmõju on sügav ja see paneb sind tundma, et oled halb inimene, kui soovid neid oma elust välja jätta.

On okei teha seda, mis on sinu jaoks õige, ja veenduda, et hoolitsed enda vajaduste eest. Liiga lihtne on takerduda teiste eludesse ja võtta nende draama omaks, ilma et sa seda isegi mõistaksid.

Enda esikohale seadmine tähendab, et teete seda, mis on teie jaoks õige, isegi kui see tähendab, et te ei saa selle inimesega enam sõbraks olla.

Teile võib meeldida ka lugemine:

Kas ka sind saab suhtecoach aidata?

Kui soovite oma olukorra kohta konkreetset nõu, võib olla väga kasulik rääkida suhtevaldkonna treeneriga.

Ma tean seda isiklikust kogemusest...

Paar kuud tagasi pöördusin suhtekangelase poole, kui mu suhe oli raskes seisus. Pärast seda, kui olin nii kaua oma mõtetes kadunud, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast ja sellest, kuidas seda taas õigele teele saada.

Kui te ei ole varem kuulnud Relationship Hero'st, siis see on veebileht, kus kõrgelt koolitatud suhtecoachid aitavad inimesi läbi keeruliste ja raskete armastusolukordade.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada oma olukorrale kohandatud nõuandeid.

Mind rabas ära see, kui lahke, empaatiline ja tõeliselt abivalmis oli mu treener.

Täitke siin tasuta viktoriin, et leida endale sobiv treener.