你知道有谁一直需要认可、关注和赞美吗？

那么你可能是在和一个需要帮助的人打交道。

虽然我们所有人都有需求，特别是在社交方面，但有需求的人努力控制这些需求，并成为他们周围人的霸道。

根据夫妻治疗师朱莉-诺兰（Julie Nowland）的说法，需求感是一系列围绕着信念的行为："我无法看到我的价值，我需要你让我对自己和我的世界感觉更好。"

在这篇文章中，我们将了解有需要的人的6种行为，然后我们将讨论你如何处理这些行为。

1）他们需要一直在人们身边。

如果你发现他们不能长时间独处，你可能在和一个非常需要帮助的人打交道。

他们觉得有冲动与人相处，以感到快乐和娱乐。 除了也是一个外向的人（从其他人身上获得能量的人），他们也可能是一个有需求的人。

根据马西娅-雷诺兹（Marcia Reynolds Psy.D.）在《今日心理学》中的说法，人们倾向于有需求的主要原因之一是，社会需求助长了我们 "与他人联系并取得成功 "的动力。

毕竟，雷诺兹建议，"你的需求来自于你的自我身份，而自我身份的形成是基于你发现什么能帮助你生存和发展"。

有需求的人很可能在潜意识中认为，一直在别人身边是他们生存的关键。

而在某种程度上，他们是对的，但也许他们只是有点过分热衷于此。

显然，如果他们周围的人也想一直和很多人在一起，他并不是一件坏事，但如果他们和错误的人在一起，只想一个人呆着，那就会成为一个问题。

我们都有社交需求，而他们在这方面的需求可能比你更多。

2）他们需要别人认可他们所做的事情。

有需要的人一般都会向别人提出很多要求，所以如果他们在做任何事情之前，总是先向朋友或家人了解想法，那可能是他们事实上有需要。

不过这并不是世界末日，这只是一个信心问题。

根据Beverly D. Flaxington在《今日心理学》中的说法，有需要的人往往难以与他人建立联系，因此当他们遇到可以联系的人时，他们往往会紧紧抓住：

"一些曾经受过伤害的人不容易建立新的联系，所以当他们找到可以信任和依赖的人时，他们最终可能会因为害怕再次受到伤害或被抛弃而过于紧紧抓住他们的新关系。"

心理中心的塔玛拉-希尔（Támara Hill）硕士，LPC说，有需要的人将 "以牺牲自己的自我价值为代价，努力以某种方式被他人接受"。

这可能导致有需要的人以他们通常不会的方式行事。

有需求的人往往不明白的是，要想得到所有人的喜欢其实是不可能的，而且这个目标很可能会让他们非常不满足。

我们不需要一直取悦所有人。

3）他们在做决定前会询问其他人的意见。

当一个人面临不得不做出决定时，他的需求感可能会闪现出来。

如果他们在寻找除自己之外的所有人来告诉他们该怎么做，那可能是他们在努力确保自己不会让任何人失望。

这也可能是由于他们不信任自己，需要别人告诉他们如何行动或指导他们的选择。

然后，如果他们发现你的追求是错误的，他们可以责怪其他人影响了这个决定。

他们不仅可以在故事中扮演受害者，而且还可以声称对所发生的事情一无所知。

同样，依恋理论的核心是假设每个人都有一个基本的、主要的驱动力，即连接和感觉他们是社会群体的一部分。

当一个人很难做出决定时，可能直接指出他们害怕代表团体做出错误的决定，这可能导致被拒绝。

正如我们前面提到的，这可能是因为他们从小就被拒绝。

克雷格-马尔金博士在《今日心理学》中解释说：

"焦虑的依恋者对情感的亲近会持续下去缺乏任何信心，因为他们在童年时经常被遗弃或忽视，现在，作为成年人，他们疯狂地试图通过做任何事情来保持联系，以压制他们大脑中的 "原始恐慌"。"

4）他们需要别人说他们是对的。

有需要的人有一种独特的能力来证明自己是对的。 如果他们不能错，可能就是他们是一个有需要的人。

即使他们知道自己错得离谱，他们是否仍然努力证明他们辩论的某些内容是正确的？

这是因为如果别人知道他们是错的，他们就会对自己失去信心。 这是一件骄傲的事情。

5）他们需要在前面和中心。

需求感时常困扰着我们所有人，需要把头靠在别人的肩膀上寻求关怀和同情并没有错。

但是，如果这是他们的交易，24/7，而且他们似乎已经用完了所说的肩膀来哭泣，他们可能需要看看你在做什么，把人们赶出他们的生活。

根据Beverly D. Flaxington在《今日心理学》中的说法，一些有需求的人变得如此霸道，以至于你不可能给他们所有他们渴望的时间关注：

"你可能有一个人，他的需要似乎没有尽头。 无论你如何安慰他们或支持他们，这口井似乎永远不会被填满。"

如果他们需要一直成为注意力的中心，那么是时候反思一下为什么会这样，并做一些工作来改善他们的面貌和与他人的互动。

这不是一个诅咒，它可以被逆转，这样他们不仅可以在自己需要的时候向人们求助，而且还可以为可能需要他们帮助的人服务。

如果他们是那些总是寻求被拯救的人，那就是调整态度的时候了。

从向其他人提供帮助开始，然后一天一个样，认识到什么时候他们只是让自己成为受害者。

因为一个有需求的人需要认识到，如果你强迫自己成为一切的关注中心，那么你不可避免地会把人们推开。

来自Hackspirit的相关故事：

6) 他们非常嫉妒

如果你曾经和一个有需求的人约会过，你可能已经注意到，每当你和一个异性说话时，他们都会有难以置信的嫉妒心。

根据心理学家妮可-马丁内斯在《Bustle》中的说法：

"嫉妒和缺乏安全感的人将倾向于紧紧抓住他们的伴侣，以此来密切关注他们。"

其中一部分显然也与不安全感有关。 也许他们担心自己对伴侣不够好，或者他们不完全信任伴侣。

问题是，当一个人嫉妒时，他们的行为往往相当不合逻辑，如果你和一个有需求的人约会，这可能是一个难以处理的负担。

Bustle解释了为什么妒忌真的不允许有逻辑：

"嫉妒可能是一种强大的情绪，但它不是一种允许逻辑的情绪。 当你处于嫉妒的迷雾中时，你不能清楚地思考，你不能很好地表达自己，而且，为了真正的嬉皮士的噪音，你没有在此刻与其他人联系，这很糟糕。"

重要的是要记住，情绪稳定的人也会有上述行为。 上述迹象只有在相当长的时间内持续存在，才应该是有需求的人的标志。

此外，有时必须认识到你所面对的人在个性上并不需要，但可能是你们关系的动态。 例如，如果你是老板，那么很可能他们会渴望得到你的认可，这样他们就能得到晋升。

如何处理需要帮助的人

无论你是刚从与有需要的人的第一次冲突中幸存下来，还是你多年来一直试图抵制某个人，你都需要一个策略来使这种关系发挥作用。

你可能已经注意到，你生活中需要帮助的人多半是个 "索取者"，他们的生活中没有留下多少空间来帮助你摆脱束缚，处理你的问题，甚至只是偶尔提供一句好话。

如果你已经决定支持这个人，甚至只是允许他们在你的生活中出现一点点，那么你需要制定一些规则，给自己足够的空间远离他们，并记住把你的需求放在他们的前面。

如果你面对的是一个需要帮助的人，这里有你如何处理他们，并确保你首先照顾好自己。

1) 明确什么是可接受的。

当你和一个有需要的人打交道时，你需要非常清楚你能为他们和他们的需要付出多少时间和精力。

即使你刚认识一个人，而且你认识到他们会成为你的一个大麻烦，但你还是想和他们做朋友，你需要确保你不会让他们越过界限或把你置于任何妥协的情况。

根据Darlene Lancer, JD, LMFT的说法，在与自恋者打交道时，你需要对抗他们的力量，坚持自己的领域和需求。 我并不是说有需求的人就是自恋者，但我确实认为这对处理有需求的人也是有用的建议。

她说，要使用要求尊重的口头推诿，把你的思想推到最前面，比如说：

"我不会和你说话，如果你......"

"也许吧，我会考虑的。"

"我不同意你的观点。"

"你对我说了什么？"

"停下来，否则我就离开。"

不要超越你的信仰，或让你做你通常不会做的事情，以便他们能感觉更好。

重要的是，你要概述这个人可以做什么和不可以做什么。 将来有一天，你可能不得不与他们坐在一起，解释这些界限，但现在，在你自己的头脑中设定这些界限，并确保你坚持这些界限。

2）在你需要的时候给自己空间。

处理一个有需要的人，你需要给自己时间和空间，让自己从不得不处理他们的问题中回过神来。

在整个过程中，你会发现的是，你会因为要处理一个有需要的人而感到疲惫。

他们会夺走你的一切，重要的是你要给自己时间来恢复，给自己的电池充电。

贝弗利-弗莱辛顿（Beverly D. Flaxington）在《今日心理学》中指出，关键是要进行诚实的对话：

"告诉他们，你愿意帮忙，但你们两个人需要建立一些界限，以维持你们的关系。"

这可能看起来很自私，特别是如果你有需要的朋友自己做得不好，但为了向他们展示，你需要照顾好自己。

随着你们关系的继续，你必须清楚你什么时候能帮，什么时候不能帮，不要为了他们而过度劳累。

你不能从一个空杯子里装满别人的杯子。

3) 认识到你无法改变这个人。

你可能会发现自己做的一件事是试图帮助你有需要的朋友或家人，超出了职责范围，这只会让事情变得更糟。

你没有责任改变他们的生活，你也不能承担试图使他们不那么需要的责任。

而无论如何，关于人是否能改变人格特征，证据是有一点争议的。

我相信人们当然可以变得不那么需要和粘人。 但那是关于发展自身的安全和信心。

我建议不要试图 "改变一个人 "的原因是，这是极难做到的，尤其是如果你不是一个受过训练的治疗师。

正如我们之前提到的，你需要为自己着想，并对他们诚实。 你不想把自己的范围扩大到超过你的能力。

你可以帮助他们，为他们提供见解，但不要陷入他们生活的戏剧性之中。

他们可能一直是这样，也可能刚开始出现需要的迹象，但不管他们的历史如何，你都不能把他们作为一个项目。

它使你从你自己的生活和需要中分心。

4）同意不同意。

如果说与有需要的人打交道有一件事是真的，那就是他们会希望你在所有事情上都同意他们的观点，因为他们需要的是正确。

即使你知道他们是错的，他们也会希望你同意他们的观点。 作为你边界设置的一部分，你需要同意不同意他们的观点。

我认为纠正他们或教育他们的事情不是你的工作。 你会发现很难让事情过去，但你不需要把他们摆平。

5）把自己放在第一位。

与一个有需要的人打交道，会让你付出很多。

即使你决定不再希望他们出现在你的生活中，离开他们的过渡也将是困难的。

有需要的人的残余影响很深，它让你觉得你是一个坏的人，因为你想让他们离开你的生活。

做对自己有利的事，并确保你照顾自己的需要，这太容易陷入他人的生活，并在不知不觉中承担他们的戏剧。

把自己放在第一位意味着你要做对自己有利的事情，即使这意味着你不能再和这个人做朋友。

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