Γνωρίζετε κάποιον που έχει συνεχή ανάγκη από έγκριση, προσοχή και επαίνους;

Τότε μπορεί να έχετε να κάνετε με ένα άτομο που έχει ανάγκη.

Ενώ όλοι μας έχουμε ανάγκες, ιδιαίτερα κοινωνικές, οι άποροι άνθρωποι αγωνίζονται να ελέγξουν αυτές τις ανάγκες και γίνονται υπερβολικοί για τους ανθρώπους γύρω τους.

Σύμφωνα με τη θεραπεύτρια ζευγαριών Julie Nowland, η ανάγκη είναι ένα φάσμα συμπεριφορών που επικεντρώνεται γύρω από την πεποίθηση: "Δεν είμαι σε θέση να δω την αξία μου και σε χρειάζομαι για να με κάνεις να νιώσω καλύτερα για τον εαυτό μου και τον κόσμο μου".

Σε αυτό το άρθρο, θα δούμε 6 συμπεριφορές των άπορων ανθρώπων και στη συνέχεια θα συζητήσουμε πώς μπορείτε να τις αντιμετωπίσετε.

1) Πρέπει να βρίσκονται συνεχώς κοντά σε ανθρώπους.

Μπορεί να έχετε να κάνετε με κάποιον που έχει μεγάλες ανάγκες, αν διαπιστώσετε ότι δεν μπορεί να μείνει μόνος του για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Αισθάνονται την ανάγκη να βρίσκονται κοντά σε ανθρώπους για να νιώθουν ευτυχισμένοι και να διασκεδάζουν. Εκτός του ότι είναι εξωστρεφείς (κάποιος που αντλεί την ενέργειά του από τους άλλους ανθρώπους), μπορεί να είναι και άτομα που έχουν ανάγκη.

Σύμφωνα με την Marcia Reynolds Psy.D., στο Psychology Today, ένας από τους κύριους λόγους που οι άνθρωποι τείνουν να είναι άποροι είναι ότι οι κοινωνικές ανάγκες τροφοδοτούν την επιθυμία μας να "συνδεθούμε με τους άλλους και να πετύχουμε".

Εξάλλου, ο Reynolds υποστηρίζει ότι "οι ανάγκες σας προκύπτουν από την ταυτότητα του εγώ σας, η οποία διαμορφώθηκε με βάση αυτό που ανακαλύψατε ότι θα σας βοηθούσε να επιβιώσετε και να ευημερήσετε".

Είναι πιθανό οι άνθρωποι που έχουν ανάγκη να πιστεύουν υποσυνείδητα ότι η συνεχής παρουσία άλλων ανθρώπων είναι ζωτικής σημασίας για την επιβίωσή τους.

Και στο βαθμό που έχουν δίκιο, αλλά ίσως είναι λίγο υπερβολικοί σε αυτό.

Προφανώς, αυτό δεν είναι κακό αν περιβάλλεται από ανθρώπους που επίσης θέλουν να είναι συνέχεια κοντά σε πολλούς άλλους ανθρώπους, αλλά μπορεί να είναι πρόβλημα αν κάνουν παρέα με τους λάθος ανθρώπους που απλά θέλουν να μείνουν μόνοι τους.

Όλοι έχουμε κοινωνικές ανάγκες, και μπορεί να έχουν περισσότερες ανάγκες σε αυτόν τον τομέα από ό,τι εσείς.

2) Έχουν ανάγκη να εγκρίνουν οι άλλοι αυτό που κάνουν.

Οι άποροι άνθρωποι γενικά ζητούν πολλά από τους άλλους, οπότε αν πάντα περνούν τις ιδέες τους από φίλους ή μέλη της οικογένειάς τους πριν κάνουν οτιδήποτε, μπορεί να είναι όντως άποροι.

Δεν είναι όμως το τέλος του κόσμου, είναι απλώς ένα θέμα εμπιστοσύνης.

Σύμφωνα με την Beverly D. Flaxington στο Psychology Today, οι άποροι άνθρωποι συχνά δυσκολεύονται να δημιουργήσουν σχέσεις με τους άλλους, οπότε όταν συναντούν κάποιον με τον οποίο μπορούν να συνδεθούν, τείνουν να κρατιούνται σφιχτά:

"Κάποιοι που έχουν πληγωθεί στο παρελθόν δεν έχουν τον ευκολότερο χρόνο να δημιουργήσουν νέες σχέσεις, οπότε όταν βρίσκουν κάποιον που μπορούν να εμπιστευτούν και να στηριχτούν, μπορεί να καταλήξουν να προσκολλώνται πολύ σφιχτά στη νέα τους σχέση από φόβο μήπως πληγωθούν ή μείνουν πάλι μόνοι".

Η Támara Hill, MS, LPC στο Psych Central λέει ότι τα άτομα που έχουν ανάγκη "θα προσπαθήσουν, με κόστος τη δική τους αυτοεκτίμηση, να γίνουν αποδεκτά από τους άλλους με κάποιο τρόπο".

Αυτό μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα οι άνθρωποι που έχουν ανάγκη να ενεργούν με τρόπους που συνήθως δεν θα έκαναν.

Αυτό που δεν τείνουν να καταλάβουν οι άποροι άνθρωποι είναι ότι δεν είναι πραγματικά δυνατό να είναι αρεστοί σε όλους και ότι είναι ένας στόχος που πιθανότατα θα τους αφήσει πολύ ανεκπλήρωτους.

Δεν χρειάζεται να τους ευχαριστούμε όλους συνέχεια.

3) Ζητούν τη γνώμη των άλλων πριν λάβουν αποφάσεις.

Η ανάγκη ενός ατόμου μπορεί να φανεί όταν έρχεται αντιμέτωπο με την ανάγκη να πάρει μια απόφαση.

Αν περιμένουν από όλους τους άλλους εκτός από τον εαυτό τους να τους πουν τι να κάνουν, μπορεί να προσπαθούν να βεβαιωθούν ότι δεν πρόκειται να απογοητεύσουν κανέναν.

Μπορεί επίσης να οφείλεται στο γεγονός ότι δεν εμπιστεύονται τον εαυτό τους και χρειάζονται άλλους να τους λένε πώς να ενεργήσουν ή να κατευθύνουν τις επιλογές τους.

Στη συνέχεια, αν αποδειχθεί ότι κάνουν λάθος στις επιδιώξεις σας, μπορούν να κατηγορήσουν άλλους ανθρώπους ότι επηρέασαν αυτή την απόφαση.

Όχι μόνο μπορούν να παριστάνουν το θύμα στην ιστορία, αλλά και να ισχυρίζονται ότι αγνοούν τι συνέβη.

Και πάλι, στο επίκεντρο της θεωρίας της προσκόλλησης βρίσκεται η υπόθεση ότι κάθε ανθρώπινο ον έχει μια βασική, πρωταρχική τάση να συνδέεται και να αισθάνεται ότι είναι μέλος μιας κοινωνικής ομάδας.

Όταν κάποιος δυσκολεύεται να πάρει μια απόφαση, αυτό μπορεί να υποδηλώνει άμεσα ότι φοβάται να πάρει μια λάθος απόφαση εκ μέρους της ομάδας, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε απόρριψη.

Όπως αναφέραμε προηγουμένως, αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι απορρίφθηκαν ως παιδιά.

Ο Craig Malkin Ph.D. εξηγεί στο Psychology Today:

"Οι αγχωτικά προσκολλημένοι δεν έχουν καμία πίστη ότι η συναισθηματική εγγύτητα θα διαρκέσει, επειδή συχνά εγκαταλείφθηκαν ή παραμελήθηκαν ως παιδιά και τώρα, ως ενήλικες, προσπαθούν μανιωδώς να σιγήσουν τον "αρχέγονο πανικό" στον εγκέφαλό τους κάνοντας οτιδήποτε χρειάζεται για να διατηρήσουν τη σύνδεση".

4) Έχουν ανάγκη να λένε οι άλλοι ότι έχουν δίκιο.

Οι άποροι άνθρωποι έχουν μια μοναδική ικανότητα να αποδεικνύουν ότι έχουν δίκιο. Αν δεν μπορούν να κάνουν λάθος, μπορεί να είναι ότι είναι άποροι άνθρωποι.

Ακόμα και όταν ξέρουν ότι κάνουν μεγάλο λάθος, εξακολουθούν να εργάζονται για να αποδείξουν ότι κάποιο στοιχείο της συζήτησής τους είναι σωστό;

Αυτό συμβαίνει επειδή θα χάσουν την εμπιστοσύνη στον εαυτό τους αν οι άλλοι γνωρίζουν ότι κάνουν λάθος. Είναι θέμα υπερηφάνειας.

5) Πρέπει να βρίσκονται στο επίκεντρο.

Η ανάγκη μάς ταλαιπωρεί όλους κατά καιρούς και δεν είναι κακό να έχεις την ανάγκη να ακουμπήσεις το κεφάλι σου στον ώμο κάποιου για φροντίδα και συμπόνια.

Αλλά αν αυτή είναι η συμφωνία τους 24 ώρες το 24ωρο και φαίνεται να έχουν ξεμείνει από τους εν λόγω ώμους για να κλαίνε, ίσως πρέπει να κοιτάξουν τι κάνετε για να διώξετε τους ανθρώπους από τη ζωή τους.

Σύμφωνα με την Beverly D. Flaxington στο Psychology Today, μερικοί άνθρωποι που έχουν ανάγκη γίνονται τόσο αυταρχικοί που δεν μπορείτε να τους δώσετε όλη την προσοχή που επιθυμούν:

"Μπορεί να έχετε ένα άτομο του οποίου η ανάγκη μοιάζει να μην έχει τέλος. Όσο κι αν το παρηγορείτε ή το υποστηρίζετε, το πηγάδι δεν φαίνεται να γεμίζει ποτέ."

Αν πρέπει να είναι συνέχεια στο επίκεντρο της προσοχής, είναι καιρός να σκεφτούν γιατί συμβαίνει αυτό και να κάνουν κάποια δουλειά για να βελτιώσουν την προοπτική τους και τις αλληλεπιδράσεις τους με τους άλλους.

Δεν είναι κατάρα και μπορεί να αντιστραφεί, έτσι ώστε όχι μόνο να μπορούν να απευθύνονται σε ανθρώπους κατά τη διάρκεια των στιγμών που έχουν ανάγκη, αλλά και να είναι εκεί για τους ανθρώπους που μπορεί να χρειάζονται επίσης τη βοήθειά τους.

Αν είναι αυτοί που πάντα ψάχνουν να σωθούν, είναι καιρός να αλλάξουν στάση.

Ξεκινήστε προσφέροντας βοήθεια σε άλλους ανθρώπους και, στη συνέχεια, πάρτε μια μέρα τη φορά και αναγνωρίστε πότε απλά αφήνουν τον εαυτό τους να είναι το θύμα.

Επειδή ένα άτομο που έχει ανάγκη πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι αν αναγκάζετε τον εαυτό σας να είναι το επίκεντρο της προσοχής των πάντων, τότε αναπόφευκτα απομακρύνετε τους ανθρώπους.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

6) Ζηλεύουν πολύ

Αν έχετε βγει ποτέ με ένα άτομο που έχει ανάγκη, ίσως έχετε παρατηρήσει ότι ήταν απίστευτα ζηλιάρης κάθε φορά που μιλούσατε με κάποιον του αντίθετου φύλου.

Σύμφωνα με την ψυχολόγο Nicole Martinez στο Bustle:

"Οι άνθρωποι που είναι ζηλιάρηδες και ανασφαλείς τείνουν να προσκολλώνται στον σύντροφό τους ως μέσο για να τους παρακολουθούν καλύτερα".

Εν μέρει αυτό προφανώς έχει να κάνει και με την ανασφάλεια. Ίσως φοβούνται ότι δεν είναι αρκετά καλοί για τον σύντροφό τους ή δεν εμπιστεύονται πλήρως τον σύντροφό τους.

Το πρόβλημα είναι ότι όταν κάποιος ζηλεύει τείνει να ενεργεί μάλλον παράλογα, κάτι που μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπίσεις αν βγαίνεις με ένα άτομο που ζηλεύει.

Το Bustle εξηγεί γιατί η ζήλια δεν επιτρέπει τη λογική:

"Η ζήλια μπορεί να είναι ένα ισχυρό συναίσθημα, αλλά δεν είναι ένα συναίσθημα που επιτρέπει τη λογική. Όταν βρίσκεσαι σε μια ομίχλη ζήλειας, δεν σκέφτεσαι καθαρά, δεν εκφράζεσαι καλά και, για να γίνω πραγματικά χίπικος με αυτό το θόρυβο, δεν είσαι στη στιγμή που σχετίζεσαι με τους άλλους ανθρώπους και αυτό είναι χάλια".

Είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι συναισθηματικά σταθεροί άνθρωποι μπορούν επίσης να εμπλακούν στις παραπάνω συμπεριφορές. Τα παραπάνω σημάδια θα πρέπει να υποδηλώνουν ένα άτομο που έχει ανάγκη μόνο αν είναι συνεπή για ένα σημαντικό χρονικό διάστημα.

Επίσης, μερικές φορές είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι το άτομο με το οποίο έχετε να κάνετε δεν είναι άπορο από την άποψη της προσωπικότητάς του, αλλά μπορεί να είναι η δυναμική της σχέσης σας. Για παράδειγμα, αν είστε το αφεντικό, τότε είναι πιθανό να επιθυμεί την έγκρισή σας για να πάρει προαγωγή.

Πώς να αντιμετωπίσετε ένα άτομο που έχει ανάγκη

Είτε έχετε μόλις επιβιώσει από την πρώτη σας συνάντηση με ένα άτομο που σας έχει ανάγκη είτε προσπαθείτε να απομακρύνετε κάποιον συγκεκριμένο εδώ και χρόνια, χρειάζεστε μια στρατηγική για να κάνετε αυτό το είδος σχέσης να λειτουργήσει.

Πιθανόν να έχετε παρατηρήσει ότι το άτομο που έχει ανάγκη στη ζωή σας είναι κυρίως "παίρνει" και δεν του μένει πολύς χώρος στη ζωή του για να σας βοηθήσει να βγείτε από τα δεσμά, να αντιμετωπίσει τα προβλήματά σας ή ακόμα και να σας προσφέρει μια καλή κουβέντα πού και πού.

Αν έχετε αποφασίσει να υποστηρίξετε αυτό το άτομο, ή έστω να του επιτρέψετε να είναι στη ζωή σας έστω και λίγο, τότε θα πρέπει να θέσετε κάποιους κανόνες, να δώσετε στον εαυτό σας αρκετό χώρο μακριά του και να θυμάστε να βάζετε τις ανάγκες σας πάνω από τις δικές του.

Αν έχετε να κάνετε με ένα άτομο που έχει ανάγκη, δείτε πώς μπορείτε να το χειριστείτε και να βεβαιωθείτε ότι φροντίζετε πρώτα τον εαυτό σας.

1) Να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι είναι αποδεκτό.

Όταν έχετε να κάνετε με ένα άτομο που έχει ανάγκη, πρέπει να είστε πολύ ξεκάθαροι σχετικά με το πόσο χρόνο και ενέργεια μπορείτε να αφιερώσετε σε αυτό και τις ανάγκες του.

Ακόμα και αν μόλις γνωρίσατε κάποιον και αναγνωρίζετε ότι πρόκειται να είναι μεγάλο κορόιδο για εσάς, αλλά εξακολουθείτε να θέλετε να είστε φίλοι μαζί του ούτως ή άλλως, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι δεν θα τον αφήσετε να περάσει τα όρια ή να σας βάλει σε οποιαδήποτε συμβιβαστική κατάσταση.

Σύμφωνα με την Darlene Lancer, JD, LMFT, πρέπει να πολεμήσετε ενάντια στη δύναμή τους και να διεκδικήσετε τη δική σας περιοχή και τις δικές σας ανάγκες όταν αντιμετωπίζετε έναν ναρκισσιστή. Δεν λέω ότι οι άποροι άνθρωποι είναι ναρκισσιστές, αλλά πιστεύω ότι αυτή η συμβουλή είναι χρήσιμη και για την αντιμετώπιση των άπορων ανθρώπων.

Λέει να χρησιμοποιείτε λεκτικές υποτιμήσεις που απαιτούν σεβασμό και ωθούν το μυαλό σας στο προσκήνιο, όπως:

"Δεν θα σου μιλήσω αν..."

"Ίσως. Θα το σκεφτώ".

"Δεν συμφωνώ μαζί σου".

"Τι μου είπες;"

"Σταμάτα αλλιώς θα φύγω".

Μην ξεπερνάτε τα πιστεύω σας ή μην σας αναγκάζετε να κάνετε πράγματα που κανονικά δεν θα κάνατε για να νιώσουν εκείνοι καλύτερα.

Είναι σημαντικό να περιγράψετε τι μπορεί και τι δεν μπορεί να κάνει αυτό το άτομο. Θα έρθει κάποια στιγμή που ίσως χρειαστεί να καθίσετε μαζί του και να του εξηγήσετε αυτά τα όρια, αλλά προς το παρόν, βάλτε τα στο μυαλό σας και βεβαιωθείτε ότι τα τηρείτε.

2) Δώστε χώρο στον εαυτό σας όταν τον χρειάζεστε.

Αντιμετωπίζοντας ένα άτομο που έχει ανάγκη, πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο και χώρο για να συνέλθει από την ενασχόληση μαζί του.

Αυτό που θα διαπιστώσετε καθ' όλη τη διάρκεια όλων αυτών είναι ότι θα είστε εξαντλημένοι από την ενασχόλησή σας με ένα άτομο που έχει ανάγκη.

Θα σας πάρουν ό,τι έχετε και θα είναι σημαντικό να δώσετε χρόνο στον εαυτό σας να ανακάμψει και να γεμίσει τις μπαταρίες σας.

Το κλειδί, σύμφωνα με την Beverly D. Flaxington στο Psychology Today, είναι να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση:

"Πείτε τους ότι θα θέλατε να βοηθήσετε, αλλά οι δυο σας πρέπει να θέσετε κάποια όρια προκειμένου να διατηρήσετε τη σχέση σας".

Μπορεί να σας φαίνεται εγωιστικό, ειδικά αν ο φίλος σας που έχει ανάγκη δεν τα καταφέρνει καλά μόνος του, αλλά για να μπορέσετε να του συμπαρασταθείτε, πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας.

Καθώς η σχέση σας συνεχίζεται, θα πρέπει να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το πότε μπορείτε και πότε δεν μπορείτε να βοηθήσετε και να μην υπερβάλλετε εαυτόν για χάρη τους.

Δεν μπορείς να γεμίσεις το ποτήρι κάποιου άλλου από μια άδεια κανάτα.

3) Αναγνωρίστε ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε αυτό το άτομο.

Ένα πράγμα που μπορεί να βρεθείτε να κάνετε είναι να προσπαθείτε να βοηθήσετε τον φίλο ή το μέλος της οικογένειάς σας που έχει ανάγκη πέρα από το καθήκον, πράγμα που κάνει τα πράγματα χειρότερα.

Δεν είστε υπεύθυνοι για να αλλάξετε τη ζωή τους και δεν μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη να προσπαθήσετε να τους κάνετε λιγότερο άπορους.

Και εν πάση περιπτώσει, τα στοιχεία είναι λίγο αμφιλεγόμενα σχετικά με το αν οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας.

Πιστεύω ότι οι άνθρωποι μπορούν σίγουρα να γίνουν λιγότερο άποροι και προσκολλημένοι. Αλλά αυτό έχει να κάνει με την ανάπτυξη της ασφάλειας και της εμπιστοσύνης μέσα τους.

Ο λόγος που σας συμβουλεύω να μην προσπαθείτε να "αλλάξετε κάποιον" είναι επειδή είναι εξαιρετικά δύσκολο να το κάνετε, ειδικά αν δεν είστε εκπαιδευμένος θεραπευτής.

Όπως αναφέραμε προηγουμένως, πρέπει να προσέχετε τον εαυτό σας και να είστε ειλικρινείς μαζί τους. Δεν θέλετε να επεκταθείτε περισσότερο από όσο μπορείτε.

Μπορείτε να τους βοηθήσετε και να τους προσφέρετε διορατικότητα, αλλά μην μπλέκεστε στο δράμα που είναι η ζωή τους.

Μπορεί να ήταν πάντα έτσι ή μπορεί μόλις τώρα να άρχισαν να δείχνουν σημάδια ένδειας, αλλά όποιο και αν είναι το ιστορικό τους, δεν μπορείτε να τους αναλάβετε ως έργο.

Σας αποσπά την προσοχή από τη δική σας ζωή και τις ανάγκες σας.

4) Συμφωνήστε να διαφωνήσετε.

Αν υπάρχει ένα πράγμα που είναι αλήθεια σχετικά με την αντιμετώπιση ενός άπορου ατόμου, είναι ότι θα θέλουν να συμφωνείτε μαζί τους σε όλα, επειδή έχουν ανάγκη να έχουν δίκιο.

Ακόμα και αν ξέρετε ότι κάνουν λάθος, θα θέλουν να συμφωνήσετε μαζί τους. Ως μέρος της οριοθέτησης, θα πρέπει απλώς να συμφωνήσετε ότι διαφωνείτε μαζί τους.

Πιστεύω ότι δεν είναι δική σας δουλειά να τους διορθώνετε ή να τους εκπαιδεύετε για τα πράγματα. Θα σας είναι δύσκολο να αφήσετε τα πράγματα να περάσουν έτσι, αλλά δεν χρειάζεται να τους βάζετε σε τάξη.

5) Βάλτε πρώτα τον εαυτό σας.

Το να αντιμετωπίζετε ένα άτομο που έχει ανάγκη θα σας καταβάλει μεγάλη προσπάθεια.

Ακόμη και αν αποφασίσετε ότι δεν τους θέλετε πλέον στη ζωή σας, η μετάβαση μακριά τους θα είναι δύσκολη.

Η υπολειμματική επίδραση των ανθρώπων που έχουν ανάγκη είναι βαθιά και σας κάνει να αισθάνεστε ότι είστε κακός άνθρωπος που θέλετε να τους βγάλετε από τη ζωή σας.

Δεν πειράζει να κάνετε αυτό που είναι σωστό για εσάς και να βεβαιωθείτε ότι φροντίζετε τις δικές σας ανάγκες. Είναι πολύ εύκολο να αναλωθείτε στη ζωή των άλλων και να αναλάβετε το δράμα τους χωρίς καν να το συνειδητοποιήσετε.

Το να βάζεις τον εαυτό σου πάνω απ' όλα σημαίνει ότι κάνεις αυτό που είναι σωστό για σένα, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι δεν μπορείς να είσαι πια φίλος με αυτό το άτομο.

Μπορεί επίσης να σας αρέσει να διαβάζετε:

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.