Үнемі мақұлдауды, назар аударуды және мадақтауды қажет ететін адамды білесіз бе?

Олай болса, сіз мұқтаж адаммен айналысып жатқан боларсыз.

Бәріміздің де, әсіресе әлеуметтік жағынан, қажеттіліктеріміз бар. Мұқтаж адамдар бұл қажеттіліктерді бақылауға тырысады және айналасындағы адамдарға тым қатал болады.

Ерлі-зайыптылар терапевті Джули Новлендтің айтуынша, мұқтаждық - бұл сенімге негізделген мінез-құлық жиынтығы: «Мен өз құндылығымды көре алмаймын, және маған өзімді және менің әлемімді жақсырақ сезінуіңіз үшін сізге мұқтажмын.»

Бұл мақалада біз мұқтаж адамдардың 6 мінез-құлқын қарастырамыз, содан кейін сіз онымен қалай күресуге болатынын талқылаймыз. олар.

1) Олар үнемі адамдардың жанында болуы керек.

Егер сіз оның ұзақ уақыт жалғыз бола алмайтынын байқасаңыз, сіз өте мұқтаж адаммен қарым-қатынаста болуыңыз мүмкін. уақыт кезеңі.

Олар бақытты және көңіл көтеруді сезіну үшін адамдардың қасында болу ынтасын сезінеді. Экстраверт болумен қатар (өз энергиясын басқа адамдардан алатын адам) олар мұқтаж адам болуы мүмкін.

Психолог Марсиа Рейнольдстың айтуынша, Psychology of Today, адамдардың негізгі себептерінің бірі. мұқтаждыққа бейімділік – бұл әлеуметтік қажеттіліктер біздің «басқалармен байланыс орнатуға және табысқа жетуге» деген талпынысты күшейтеді.

Ақырында, Рейнольдс «сіздің қажеттіліктеріңіз сіз ашқан нәрсеге негізделген эго болмысыңыздан туындайды» деп болжайды. аман қалуыңызға және өркендеуіңізге көмектеседі.»

Мұқтаж адамдар санадан тыс болуы мүмкін.Мұқтаж адаммен қарым-қатынасқа қатысты шындық, олар сіздің барлық нәрседе олармен келісуіңізді қалайды, өйткені олар дұрыс болуы керек.

Тіпті олардың қате екенін білсеңіз де, олар сіздің келісуіңізді қалайды. олармен бірге. Шек орнатудың бір бөлігі ретінде олармен келіспеуге келісуіңіз керек.

Оларды түзету немесе оларға қандай да бір нәрселер туралы үйрету сіздің міндетіңіз емес деп ойлаймын. Заттың сырғып кетуіне жол беру қиынға соғады, бірақ оларды түзетудің қажеті жоқ.

5) Өзіңізді бірінші орынға қойыңыз.

Мұқтаж адаммен қарым-қатынас жасау қиынға соғады. Сізден өте көп.

Егер сіз оларды бұдан былай сіздің өміріңізде қаламайтыныңызды шешсеңіз де, олардан алыстау қиын болады.

Мұқтаж адамдардың қалдық әсері тереңде жатыр. және оларды өміріңнен шығарғысы келгенің үшін өзіңді жаман адам екеніңді сезіндіреді.

Өзіңе дұрыс нәрсені істеп, өз қажеттіліктеріңді өзің шешіп жатқаныңа сенімді болғаның дұрыс. Өзгелердің өміріне араласып, тіпті байқамай-ақ олардың драмасын қабылдау тым оңай.

Өзіңізді бірінші орынға қою - сіз өзіңіз үшін дұрыс нәрсені істеу дегенді білдіреді, тіпті бұл мүмкін емес болса да. енді бұл адаммен дос болыңыз.

Сізге мынаны оқу ұнауы мүмкін:

Қарым-қатынас жаттықтырушысы сізге де көмектесе ала ма?

Жағдайыңыз бойынша нақты кеңес алғыңыз келсе, қарым-қатынас жөніндегі жаттықтырушымен сөйлесу өте пайдалы болуы мүмкін.

Мен мұны жеке басынан білемін.тәжірибе...

Бірнеше ай бұрын мен қарым-қатынасымның қиын жағдайын бастан өткерген кезде, мен Relationship Hero-ге хабарластым. Ұзақ уақыт бойы ойларымда адасып, олар маған қарым-қатынасымның динамикасы және оны қалай қалпына келтіруге болатыны туралы ерекше түсінік берді.

Егер сіз бұрын Relationship Hero туралы естімеген болсаңыз, бұл жоғары дайындықтан өткен қарым-қатынас жаттықтырушылары адамдарға қиын және қиын махаббат жағдайларында көмектесетін сайт.

Бар болғаны бірнеше минут ішінде сіз сертификатталған қарым-қатынас жаттықтырушысымен байланысып, жағдайыңыз бойынша арнайы кеңес ала аласыз.

Жаттықтырушымның қаншалықты мейірімді, жанашыр және шынайы көмектесетіні мені таң қалдырды.

Осында тегін викторинаға қатысып, өзіңізге арналған тамаша жаттықтырушымен танысыңыз.

Олар қаншалықты дұрыс болса да, мүмкін олар бұл туралы тым құлшыныс танытып жатқан шығар.

Әрине, егер олар үнемі басқа адамдардың жанында болғысы келетін адамдармен қоршалған болса, оның жаман нәрсе емес, бірақ егер олар жай ғана қалайтын дұрыс емес адамдармен араласса, бұл мәселе болуы мүмкін. жалғыз қалдыру.

Сондықтан оларды біраз әлсіретуге тырысыңыз. Біздің бәрімізде әлеуметтік қажеттіліктер бар және олардың бұл салада сізден гөрі көбірек қажеттіліктері болуы мүмкін.

2) Олар өздерінің істеп жатқан істерін басқалардың мақұлдауын қажет етеді.

Мұқтаж адамдар әдетте көп сұрайды. басқалардың, сондықтан олар бірдеңе жасамас бұрын әрқашан достарының немесе отбасы мүшелерінің идеяларын іске асырса, олар шын мәнінде мұқтаж болуы мүмкін.

Бұл әлемнің соңы емес, бұл жай ғана. сенімділік мәселесі.

Психологиядағы Беверли Д.Флаксингтонның айтуынша, бүгінгі күні мұқтаж адамдар басқалармен байланыс орнату үшін жиі қиналады, сондықтан олар байланысуға болатын біреуді кездестіргенде, олар тығыз байланыста болады:

«Бұрын ренжіген кейбіреулердің жаңа байланыстар жасау оңайға соқпайды, сондықтан олар сенетін және сенім артатын біреуді тапқанда, олар жаңа қарым-қатынаста болудан қорқып, тым қатты жабысып қалуы мүмкін. ауырып қалды немесе қайтадан жалғыз қалды.»

Тамара Хилл, MS, Psych Central-дағы LPC мұқтаж екенін айтады.жеке адамдар «өзіндік құндылығы үшін басқаларға қандай да бір жолмен қабылдануға тырысады».

Бұл мұқтаж адамдардың әдетте олар қабылдамайтын әрекеттеріне әкелуі мүмкін.

Мұқтаж адамдар түсіне бермейтін нәрсе - бұл бәріне ұнау мүмкін емес және бұл олардың орындалмай қалуы мүмкін мақсат.

Біз бәріне ұнаудың қажеті жоқ. уақыт.

3) Шешім қабылдамас бұрын олар басқалардың пікірін сұрайды.

Адамның мұқтаждығы шешім қабылдауға мәжбүр болған кезде жарқырауы мүмкін.

Егер олар өзінен басқа барлығына не істеу керектігін айту үшін қарап отырса, бұл олар ешкімді ренжітпейтініне көз жеткізуге тырысуы мүмкін.

Бұл фактіге де байланысты болуы мүмкін. олар өздеріне сенбейтінін және басқалардың оларға қалай әрекет ету немесе таңдауын бағыттау керектігін айтуы қажет.

Содан кейін олар сіздің әрекеттеріңізде қате болып шықса, олар басқа адамдарды сол шешімге әсер етті деп кінәлай алады. .

Олар оқиғада жәбірленушінің рөлін ойнап қана қоймайды, сонымен бірге олар болған оқиға туралы білместікке шағымданады.

Тағы да, тіркеме теориясының негізінде бұл болжам жатыр. Әрбір адамда өзін әлеуметтік топтың бір бөлігі ретінде сезіну және қосылу үшін негізгі, негізгі итермелеу бар.

Біреу шешім қабылдауда қиналғанда, бұл олардың шешім қабылдаудан қорқатынын көрсетуі мүмкін. жасаңызбас тартуға әкелуі мүмкін топ атынан қате шешім.

Бұған дейін айтқанымыздай, бұл олардың бала кезінде қабылданбағандығынан болуы мүмкін.

Крейг Малкин Ph.D. Бүгінгі «Психологияда» былай деп түсіндіреді:

«Мазасызданған адамдар эмоционалдық жақындықтың тұрақты болатынына сенбейді, өйткені олар балалар кезінде жиі тасталды немесе елеусіз қалды, ал қазір ересектер ретінде олар «бастапқы дүрбелеңді» басуға тырысады. олардың миы байланысты сақтау үшін қажет нәрсені жасай алады.»

4) Олар басқалардың өздерінің дұрыс екенін айтуына мұқтаж.

Мұқтаж адамдар өздерінің дұрыстығын дәлелдеудің ерекше қабілетіне ие. Егер олар қателесе алмаса, бұл мұқтаж адам болуы мүмкін.

Олар өздерінің қателескендерін білсе де, пікірталастарының кейбір элементтерін дұрыстығын дәлелдеуге тырысады ма?

Себебі, егер басқалар қателескенін білсе, олар өзіне деген сенімін жоғалтады. Бұл мақтанарлық нәрсе.

5) Олар алдыңғы және орталық болуы керек.

Мұқтаждық мезгіл-мезгіл бәрімізді азаптайды және қамқорлық үшін біреудің иығына басыңды сүйеп отырудың еш жамандығы жоқ. және жанашырлық.

Бірақ бұл олардың 24/7 келісімі болса және олардың жылай алатын иықтары таусылған сияқты болса, оларға адамдарды өмірінен қуып шығу үшін не істеп жатқаныңызды қарау керек болуы мүмкін.

Психологиядағы Беверли Д.Флэксингтонның айтуы бойынша, бүгінде кейбір мұқтаж адамдар қатыгез болып кеткені сонша, сіз оларға барлық мүмкіндікті бере алмайсыз.уақыт назарын олар қалайды:

«Сізде мұқтаждықтың шегі жоқ сияқты көрінетін адам болуы мүмкін. Сіз оларды қаншалықты жұбатқаныңызға немесе қолдағаныңызға қарамастан, құдық ешқашан толтырылмаған сияқты.»

Егер олар үнемі назардың орталығында болуы керек болса, мұның себебі туралы ойланатын кез келді. кейбіреулері өзінің көзқарасын және басқалармен қарым-қатынасын жақсарту үшін жұмыс істейді.

Бұл қарғыс емес және олар мұқтаждық кезінде адамдарға жүгініп қана қоймай, сонымен қатар олар адамдарға көмектесе алатындай етіп кері қайтарылуы мүмкін. олардың көмегі де қажет болуы мүмкін.

Егер олар әрқашан құтқарылғысы келетіндер болса, көзқарасты өзгерту уақыты келді.

Басқа адамдарға көмек ұсынудан бастаңыз, содан кейін оны бір күні қабылдаңыз. сол уақытта және олар жәй ғана құрбан болуына жол беріп жатқанын мойындайды.

Өйткені мұқтаж адам егер сіз өзіңізді барлық нәрсенің назарында болуға мәжбүрлесеңіз, адамдарды сөзсіз итермелейтініңізді түсінуі керек.

Hackspirit-тен ұқсас оқиғалар:

6) Олар өте қызғаншақ

Егер сіз мұқтаж адаммен кездескен болсаңыз, олардың Сіз қарама-қарсы жыныстағы адаммен сөйлескен кезде керемет қызғаныш сезімін тудыратын.

Психолог Николь Мартинестің айтуынша, Bustle:

«Қызғаншақ және өзіне сенімсіз адамдар серіктесіне жабысып қалады. оларды мұқият бақылау құралы.»

Мұның бір бөлігінің қатысы бар екені анық.сенімсіздік те. Мүмкін олар серіктесі үшін жеткіліксіз деп қорқады немесе серіктесіне толықтай сенбейді.

Мәселе мынада, біреу қызғанған кезде олар қисынсыз әрекет етеді, бұл қиын болуы мүмкін. Егер сіз қызғаныш сезімі бар мұқтаж адаммен кездесіп жатсаңыз, оны шешуге болатын ауыртпалық

Қызғаныш шын мәнінде неге логикаға жол бермейтінін түсіндіреді:

«Қызғаныш күшті эмоция болуы мүмкін, бірақ ол емес. логикаға мүмкіндік береді. Сіз қызғаныш тұманында болсаңыз, сіз анық ойламайсыз, өзіңізді жақсы жеткізе алмайсыз және осы шумен нағыз хиппи-диппи болу үшін сіз басқа адамдармен қарым-қатынаста емессіз және бұл сорғыш.»

Эмоционалды тұрақты адамдар да жоғарыда аталған мінез-құлықпен айналыса алатынын есте ұстаған жөн. Жоғарыда көрсетілген белгілер тек мұқтаж адамды білдіруі керек, егер олар ұзақ уақыт бойы тұрақты болса.

Сонымен қатар, кейде сіз араласып жатқан адамның жеке басы бойынша мұқтаж емес екенін тану маңызды. бірақ бұл сіздің қарым-қатынасыңыздың динамикасы болуы мүмкін. Мысалы, егер сіз бастық болсаңыз, олар жоғарылау үшін сіздің мақұлдауыңызды қалайтын шығар.

Мұқтаж адаммен қалай әрекет ету керек

Сіз жаңа ғана жұмыс істедіңіз бе? мұқтаж адаммен алғашқы кездесуіңізден аман қалдыңыз немесе сіз бірнеше жылдар бойы белгілі бір адамды болдырмауға тырысып жатсаңыз, сізге осындай қарым-қатынас жасау стратегиясы қажетжұмыс.

Сіз байқаған боларсыз, сіздің өміріңіздегі мұқтаж адам негізінен «алушы» және олардың өмірінде сізге қиыншылықтан шығуға, мәселелеріңізді шешуге, немесе кейде жай ғана жылы сөз ұсынсаңыз.

Егер сіз бұл адамға қолдау көрсетуді шешсеңіз немесе тіпті оның өміріңізде болуына аздап болса да рұқсат етсеңіз, онда сізге біраз мүмкіндіктер орнату керек. ережелерді сақтаңыз, олардан өзіңізге көп орын беріңіз және өз қажеттіліктеріңізді олардан жоғары қоюды ұмытпаңыз.

Егер сіз мұқтаж адаммен қарым-қатынаста болсаңыз, оларды қалай шешуге болады және сізге қамқорлық жасайтыныңызға көз жеткізіңіз. алдымен.

1) Ненің қолайлы екенін анық біліңіз.

Мұқтаж адаммен қарым-қатынас жасағанда, сіз оған қанша уақыт пен күш жұмсай алатыныңызды және оған қанша уақыт жұмсай алатыныңызды анық білуіңіз керек. олардың қажеттіліктері.

Егер сіз біреуді жаңа ғана кездестірсеңіз де және ол сіз үшін үлкен сорақы болатынын түсінсеңіз де, бірақ бәрібір онымен дос болғыңыз келсе, сіз оған сенімді болуыңыз керек. олардың сызықтарды кесіп өтуіне немесе сізді қандай да бір компромат жағдайға қалдыруына жол бермеуіңіз керек.

Дарлин Лансер, Дж.Д., LMFT айтуынша, сіз олардың күшімен күресіп, өз аймағыңыз бен қажеттіліктеріңізді растауыңыз керек. нарциссист. Мен мұқтаж адамдарды нарциссист деп айтпаймын, бірақ бұл мұқтаж адамдармен жұмыс істеу үшін де пайдалы кеңес деп есептеймін.

Ол құрметті талап ететін және ақыл-ойыңызды итермелейтін ауызша сөздерді қолданыңыз дейді.алдыңғы қатарда, мысалы:

«Егер сіз...»

«Мүмкін. Мен оны қарастырамын.»

«Мен сізбен келіспеймін.»

«Сіз маған не айттыңыз?»

«Тоқта, әйтпесе мен кетемін. .”

Сеніміңіздің шеңберінен шықпаңыз немесе олар өзін жақсы сезінуі үшін сізді әдетте жасамайтын нәрселерді жасауға мәжбүрлемеңіз.

Бұл адамның не істей алатынын және не істей алатынын сипаттағаныңыз маңызды. жасама. Сіз олармен бірге отырып, осы шекараларды түсіндіруге тура келетін уақыт келеді, бірақ әзірге оларды өз ойларыңызға орнатыңыз және оларды ұстанатыныңызға көз жеткізіңіз.

2) Қажет кезде өзіңізге орын беріңіз. ол.

Мұқтаж адаммен қарым-қатынас жасау кезінде сіз олармен күресуден бас тарту үшін өзіңізге уақыт пен кеңістік беруіңіз керек.

Осының бәрінде сіз мынаны табасыз. Сіз мұқтаж адаммен жұмыс істеуден шаршайсыз.

Олар сізде бар нәрсенің бәрін алып кетеді және сіз өз батареяңызды қалпына келтіруге және зарядтауға уақыт бергеніңіз маңызды.

Бүгінгі психологиядағы Беверли Д.Флаксингтонның пікірінше, ең бастысы, шынайы әңгіме жүргізу:

«Оларға көмектескіңіз келетінін айтыңыз, бірақ екеуіңе белгілі бір шектеулер қою керек. қарым-қатынасыңызды сақтаңыз.»

Бұл өзімшілдік болып көрінуі мүмкін, әсіресе сіздің мұқтаж досыңыз өз бетімен жақсы жұмыс істемесе, бірақ оларға көріну үшін сізге қамқорлық қажет.

Қарым-қатынасыңыз жалғасып жатқанда, сіз солай болуыңыз керекқай кезде көмектесе алатыныңызды және көмектесе алмайтыныңызды түсініңіз және олар үшін өзіңізді тым көп жұмсамаңыз.

Бос құмырадан басқа біреудің тостағанын толтыра алмайсыз.

3) Өзіңіздің екеніңізді мойындаңыз. бұл адамды өзгерте алмайсыз.

Сіздің бір нәрсеге мұқтаж досыңызға немесе отбасы мүшесіне көмек көрсетуге тырысуыңыз мүмкін, бұл жағдайды нашарлатады.

Сіз. олардың өмірін өзгертуге жауапты емес және сіз оларды аз мұқтаж ету жауапкершілігін өз мойныңызға ала алмайсыз.

Сонымен бірге, адамдардың жеке қасиеттерін өзгерте алатындығы туралы дәлелдер аздап даулы болып табылады.

Менің ойымша, адамдар, әрине, аз мұқтаж және жабысып қалуы мүмкін. Бірақ бұл өз бойындағы қауіпсіздік пен сенімділікті дамыту туралы.

Мен «біреуді өзгертуге» тырыспауға кеңес беретін себебім, мұны істеу өте қиын, әсіресе сіз оқытылған терапевт болмасаңыз.

Бұған дейін айтқанымыздай, сіз өзіңізге қамқорлық жасап, олармен адал болуыңыз керек. Сіз өзіңізді мүмкіндігінше кеңейткіңіз келмейді.

Сіз оларға көмектесіп, оларға түсінік бере аласыз, бірақ олардың өмірі болып табылатын драмаға араласпаңыз.

Олар әрқашан осылай болған немесе олар мұқтаждық белгілерін енді ғана көрсете бастаған болуы мүмкін, бірақ олардың тарихы қандай болса да, сіз оларды жоба ретінде қабылдай алмайсыз.

Бұл сізді өз өміріңізден және қажеттіліктеріңізден алшақтатады.

4) Келіспеймін.

Егер бар болса