যদিও আমাৰ সকলোৰে প্ৰয়োজন আছে, বিশেষকৈ সামাজিকভাৱে, আৰ্তজন লোকে এই প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে আৰু তেওঁলোকৰ চৌপাশৰ মানুহৰ প্ৰতি অহংকাৰী হৈ পৰে।

দম্পতী থেৰাপিষ্ট জুলি ন'লেণ্ডৰ মতে, আৰ্তজন হৈছে এনে এক পৰিসৰৰ আচৰণ যি এই বিশ্বাসক কেন্দ্ৰ কৰি থাকে: “মই মোৰ মূল্য চাবলৈ অক্ষম, আৰু মোক আপোনাৰ আৰু মোৰ পৃথিৱীখনৰ বিষয়ে ভাল অনুভৱ কৰিবলৈ আপোনাৰ প্ৰয়োজন।”

এই লেখাটোত আমি আৰ্তজনৰ ৬টা আচৰণৰ মাজেৰে যাম, আৰু তাৰ পিছত আমি আলোচনা কৰিম যে আপুনি কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰে তেওঁলোকক।

1) তেওঁলোকে সকলো সময়তে মানুহৰ কাষত থকাটো প্ৰয়োজন।

আপুনি হয়তো এনেকুৱা এজনৰ লগত লেনদেন কৰি আছে যিজন অতি আৰ্তজনক যদি আপুনি দেখিছে যে তেওঁলোকে বেছি দিন অকলে থাকিব নোৱাৰে

তেওঁলোকে মানুহৰ কাষত থাকি সুখী আৰু মনোৰঞ্জন অনুভৱ কৰিবলৈ আগ্ৰহ অনুভৱ কৰে। বহিৰ্মুখী (অন্য মানুহৰ পৰা শক্তি আহৰণ কৰা কোনোবা) হোৱাৰ উপৰিও তেওঁলোক আৰ্তজন ব্যক্তিও হ’ব পাৰে।

মাৰ্চিয়া ৰেইনল্ডছ চাই.ডি.ৰ মতে, চাইক’লজি টুডেত, মানুহ হোৱাৰ অন্যতম মূল কাৰণ 'আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আপোনাৰ ইগো পৰিচয়ৰ পৰাই উদ্ভৱ হয়, যিটো আপুনি আৱিষ্কাৰ কৰা কামৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গঠিত হৈছিল আপোনাক জীয়াই থকা আৰু লাভৱান হোৱাত সহায় কৰে।”

সম্ভৱতঃ আৰ্ত লোকসকলে অৱচেতনভাৱে...আৰ্তজনৰ সৈতে লেনদেন কৰাৰ ক্ষেত্ৰত যিটো সঁচা কথা, সেয়া হ'ল যে তেওঁলোকে বিচাৰিব যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে সকলো কথাতে একমত হোৱাটো কাৰণ তেওঁলোকে সঠিক হ'ব লাগিব।

আপুনি তেওঁলোকৰ ভুল বুলি জানিলেও, তেওঁলোকে বিচাৰিব যে আপুনি একমত হওক তেওঁলোকৰ লগত। আপোনাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণৰ অংশ হিচাপে, আপুনি কেৱল তেওঁলোকৰ সৈতে মতানৈক্য হ’বলৈ সন্মত হ’ব লাগিব।

মই বিশ্বাস কৰোঁ যে তেওঁলোকক শুধৰাই দিয়া বা তেওঁলোকক কথাবোৰৰ ওপৰত জ্ঞান দিয়াটো আপোনাৰ কাম নহয়। আপুনি বস্তুবোৰ পিছলি যাবলৈ দিবলৈ কঠিন অনুভৱ কৰিব, কিন্তু আপুনি সেইবোৰ পোনে পোনে স্থাপন কৰিব নালাগে।

5) নিজকে প্ৰথম স্থানত ৰাখক।

এজন আৰ্তজনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ এটা...

যদিও আপুনি সিদ্ধান্ত লয় যে আপুনি আপোনাৰ জীৱনত তেওঁলোকক আৰু নিবিচাৰে, তেওঁলোকৰ পৰা আঁতৰি যোৱাটো কঠিন হ'ব।

আৰ্তজনৰ অৱশিষ্ট প্ৰভাৱ গভীৰভাৱে চলি থাকে আৰু ই আপোনাক তেওঁলোকক আপোনাৰ জীৱনৰ পৰা আঁতৰাই নিব বিচৰাৰ বাবে বেয়া মানুহ যেন অনুভৱ কৰায়।

আপোনাৰ বাবে যিটো উপযুক্ত সেয়া কৰাটো ঠিকেই আছে আৰু নিশ্চিত হওক যে আপুনি নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ নিজেই যত্ন লৈছে। আনৰ জীৱনত আবদ্ধ হৈ তেওঁলোকৰ নাটকখনক গম নোপোৱাকৈয়ে গ্ৰহণ কৰাটো অতি সহজ।

নিজকে প্ৰথম স্থান দিয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি আপোনাৰ বাবে যি উচিত তাকেই কৰে, যদিও ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি নোৱাৰে এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে আৰু বন্ধুত্ব কৰক।

আপুনি পঢ়ি ভাল পাব পাৰে:

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।

মই এই কথা ব্যক্তিগতভাৱে জানোঅভিজ্ঞতা...

কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত এটা কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।

আৰু যিমানখিনিলৈকে, তেওঁলোকে ঠিকেই কৈছে, কিন্তু হয়তো তেওঁলোকে মাত্ৰ ইয়াৰ প্ৰতি অলপ অতিৰিক্ত উৎসাহী হৈ আছে।

স্পষ্টভাৱে, তেওঁৰ বেয়া কথা নহয় যদি তেওঁলোকে নিজকে এনেকুৱা মানুহৰ লগত ঘেৰি ৰাখে যিয়েও সকলো সময়তে আন বহুত মানুহৰ কাষত থাকিব বিচাৰে, কিন্তু যদি তেওঁলোকে কেৱল বিচৰা ভুল মানুহৰ লগত আড্ডা মাৰি থাকে তেন্তে ই এটা সমস্যা হ'ব পাৰে to be left alone.

গতিকে সিহঁতক কিছু শিথিলতা কাটিবলৈ চেষ্টা কৰক। আমাৰ সকলোৰে সামাজিক প্ৰয়োজন আছে, আৰু তেওঁলোকৰ হয়তো সেই ক্ষেত্ৰত আপোনাৰ তুলনাত অধিক প্ৰয়োজনীয়তা থাকিব পাৰে।

2) তেওঁলোকে যি কৰি আছে তাক আনৰ অনুমোদন দিয়াৰ প্ৰয়োজন।

আৰ্থত লোকে সাধাৰণতে বহুত সুধিব আনৰ, গতিকে যদি তেওঁলোকে যিকোনো কাম কৰাৰ আগতে সদায় বন্ধু বা পৰিয়ালৰ সদস্যৰ দ্বাৰা ধাৰণা চলাই থাকে, তেন্তে হয়তো তেওঁলোক, আচলতে, আৰ্তজনৰ।

যদিও ই পৃথিৱীৰ শেষ নহয়, এইটো কেৱল মনোবিজ্ঞানত বেভাৰলী ডি

“আগতে আঘাত পোৱা কিছুমানে নতুন সংযোগ গঢ়ি তোলাৰ আটাইতকৈ সহজ সময় নাপায়, গতিকে যেতিয়া তেওঁলোকে বিশ্বাসযোগ্য আৰু নিৰ্ভৰ কৰিব পৰা কোনোবা এজনক বিচাৰি পায়, তেতিয়া তেওঁলোকে হয়তো শেষত হোৱাৰ ভয়ত নিজৰ নতুন সম্পৰ্কটোত অত্যধিক টানকৈ আঁকোৱালি ল’ব পাৰে আঘাতপ্ৰাপ্ত বা আকৌ অকলে এৰি দিয়া।''

তামাৰা হিল, এম এছ, চাইক চেণ্ট্ৰেলৰ এল পি চিয়ে কয় যে আৰ্তজনকব্যক্তিসকলে “নিজৰ আত্ম-মূল্যৰ মূল্যত কোনো ধৰণে আনৰ দ্বাৰা গ্ৰহণযোগ্য হ'বলৈ চেষ্টা কৰিব।”

ইয়াৰ ফলত আৰ্ত লোকসকলে সাধাৰণতে নকৰা ধৰণে কাম কৰিব পাৰে।

আৰ্তমান মানুহে যিটো বুজি পোৱাৰ প্ৰৱণতা নাথাকে সেয়া হ'ল যে সকলোৱে ভাল পোৱাটো আচলতে সম্ভৱ নহয়, আৰু ই এনে এটা লক্ষ্য যিয়ে সম্ভৱতঃ তেওঁলোকক অতি অপূৰ্ণ কৰি পেলাব।

আমি সকলোকে সকলোকে সন্তুষ্ট কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই সময়।

৩) সিদ্ধান্ত লোৱাৰ আগতে তেওঁলোকে আনৰ মতামত বিচাৰে।

এজন ব্যক্তিৰ প্ৰয়োজনীয়তা হয়তো জিলিকি উঠিব পাৰে যেতিয়া তেওঁ সিদ্ধান্ত ল’বলগীয়া হোৱাৰ সন্মুখীন হয়।

যদি তেওঁলোকে কি কৰিব লাগে ক’বলৈ নিজৰ বাহিৰে আন সকলোৰে ফালে চাই আছে, তেন্তে সেয়া হ’ব পাৰে যে তেওঁলোকে নিশ্চিত হ’বলৈ চেষ্টা কৰিছে যে তেওঁলোকে কাকো নিৰাশ কৰিবলৈ যোৱা নাই।

এইটো সত্যৰ বাবেও হ’ব পাৰে যে তেওঁলোকে নিজকে বিশ্বাস নকৰে আৰু তেওঁলোকৰ পছন্দক কেনেকৈ কাম কৰিব লাগে বা নিৰ্দেশনা দিব লাগে সেই বিষয়ে আনৰ প্ৰয়োজন।

তাৰ পিছত, যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ সাধনাত ভুল বুলি ওলাই পৰে, তেন্তে তেওঁলোকে সেই সিদ্ধান্তক প্ৰভাৱিত কৰাৰ বাবে আন মানুহক দোষ দিব পাৰে .

কেৱল কাহিনীটোত ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰাই নহয়, যিটো ঘটিছিল সেই বিষয়েও অজ্ঞানতা দাবী কৰিবলৈও পায়।

আকৌ, মোহ তত্ত্বৰ মূলতে এই ধাৰণাটো আছে যে... প্ৰতিজন মানুহৰে সংযোগ স্থাপন আৰু নিজকে সামাজিক গোটৰ অংশ যেন অনুভৱ কৰাৰ এটা মৌলিক, প্ৰাথমিক ড্ৰাইভ থাকে।

যেতিয়া কোনোবাই সিদ্ধান্ত ল'বলৈ অসুবিধা পায়, তেতিয়া ই প্ৰত্যক্ষভাৱে এই কথাটোকে আঙুলিয়াই দিব পাৰে যে তেওঁলোকে সিদ্ধান্ত ল'বলৈ ভয় কৰে make theগোটৰ হৈ ভুল সিদ্ধান্ত লোৱা, যাৰ ফলত প্ৰত্যাখ্যান হ'ব পাৰে।

আমি আগতে উল্লেখ কৰা মতে, এইটো হ'ব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকক শিশু অৱস্থাত প্ৰত্যাখ্যান কৰা হৈছিল।

ক্ৰেগ মালকিন পি এইচ ডি. ছাইক’লজি টুডেত ব্যাখ্যা কৰিছে:

“উদ্বিগ্নভাৱে সংলগ্ন লোকসকলৰ আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাই সহ্য কৰিব বুলি কোনো বিশ্বাসৰ অভাৱ কাৰণ তেওঁলোকক শিশু অৱস্থাত প্ৰায়ে পৰিত্যক্ত বা অৱহেলিত কৰা হৈছিল, আৰু এতিয়া, প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে, তেওঁলোকে উন্মাদভাৱে “প্ৰাথমিক আতংক”ক নীৰৱ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে সংযোগ ৰাখিবলৈ যিকোনো কাম কৰি তেওঁলোকৰ মগজু।’

4) তেওঁলোকক আনৰ প্ৰয়োজন যে তেওঁলোকে সঠিক বুলি ক’ব।

আৰ্তত থকা মানুহৰ নিজকে সঠিক বুলি প্ৰমাণ কৰাৰ এক অনন্য ক্ষমতা থাকে। যদি তেওঁলোকে ভুল হ’ব নোৱাৰে, তেন্তে সেয়া হ’ব পাৰে যে তেওঁলোক এজন আৰ্তজনৰ।

তেওঁলোকে মৃত ভুল বুলি জানিলেও, তেওঁলোকে এতিয়াও তেওঁলোকৰ বিতৰ্কৰ কোনো এটা উপাদান শুদ্ধ বুলি প্ৰমাণ কৰিবলৈ কাম কৰেনে?

কাৰণ আনে নিজৰ ভুল বুলি গম পালে তেওঁলোকে নিজৰ ওপৰত আস্থা হেৰুৱাব। ই এক গৌৰৱৰ কথা।

5) তেওঁলোক সন্মুখ আৰু কেন্দ্ৰত থকাটো প্ৰয়োজন।

আৱশ্যকতাই মাজে মাজে আমাক সকলোকে জুৰুলা কৰে আৰু যত্নৰ বাবে কাৰোবাৰ কান্ধত মূৰটো হেলান দিয়াত একো দোষ নাই আৰু মমতা।

কিন্তু যদি সেইটোৱেই তেওঁলোকৰ চুক্তি ২৪/৭ আৰু তেওঁলোকৰ কান্দিবলৈ কোৱা কান্ধ শেষ হোৱা যেন লাগে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো চাব লাগিব যে আপুনি মানুহক তেওঁলোকৰ জীৱনৰ পৰা খেদি পঠিয়াবলৈ কি কৰিছে।

মনোবিজ্ঞানত বেভাৰলী ডি ফ্লেক্সিংটনৰ মতে আজি কিছুমান আৰ্তজন ইমানেই অহংকাৰী হৈ পৰে যে আপুনি তেওঁলোকক সকলোখিনি দিব নোৱাৰেtime attention they crave:

“আপোনাৰ এনে এজন ব্যক্তি থাকিব পাৰে যাৰ অভাৱৰ কোনো অন্ত নাই যেন লাগে। আপুনি তেওঁলোকক যিমানেই সান্ত্বনা নিদিওক বা সমৰ্থন নকৰক কিয়, কুঁৱাটো কেতিয়াও ভৰ্তি হোৱা যেন নালাগে।’

যদি তেওঁলোকক সকলো সময়তে মনোযোগৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হোৱাৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে সেয়া কিয় আৰু কিয় কৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে কিছুমানে নিজৰ দৃষ্টিভংগী আৰু আনৰ সৈতে পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ উন্নত কৰাৰ বাবে কাম কৰে।

এয়া অভিশাপ নহয় আৰু ইয়াক ওলোটা কৰিব পাৰি যাতে তেওঁলোকে কেৱল প্ৰয়োজনৰ সময়ত মানুহৰ ওচৰলৈ যোৱাই নহয়, কিন্তু তেওঁলোকে এনেকুৱা মানুহৰ বাবেও থাকিব পাৰে যিয়ে... তেওঁলোকৰ সহায়ৰ প্ৰয়োজন হ'ব পাৰে।

যদি তেওঁলোকেই সদায় উদ্ধাৰ হ'বলৈ বিচাৰে, তেন্তে মনোভাৱৰ সালসলনিৰ সময় আহি পৰিছে।

আন মানুহক সহায় আগবঢ়াই আৰম্ভ কৰক আৰু তাৰ পিছত এদিন লওক এটা সময়ত আৰু চিনি পাওক যেতিয়া তেওঁলোকে কেৱল নিজকে ভুক্তভোগী হ'বলৈ দিছে।

কাৰণ এজন আৰ্তজন ব্যক্তিয়ে উপলব্ধি কৰাটো প্ৰয়োজন যে যদি আপুনি নিজকে সকলো বস্তুৰ মনোযোগৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হ'বলৈ বাধ্য কৰে, তেন্তে আপুনি মানুহক অনিবাৰ্যভাৱে আঁতৰাই ঠেলি দিয়ে।

Hackspirit ৰ পৰা Related Stories:

6) তেওঁলোকে অতি ঈৰ্ষা কৰে

যদি আপুনি কেতিয়াবা কোনো আৰ্তজনৰ লগত ডেটিং কৰিছে, তেন্তে আপুনি হয়তো লক্ষ্য কৰিছে যে তেওঁলোকে... আপুনি বিপৰীত লিংগৰ কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা পাতিলেই অবিশ্বাস্যভাৱে ঈৰ্ষা কৰিছিল।

বাষ্টলত মনোবিজ্ঞানী নিকোল মাৰ্টিনেজৰ মতে:

“ঈৰ্ষাশীল আৰু নিৰাপত্তাহীন লোকসকলে নিজৰ সংগীৰ লগত আঁকোৱালি লোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকিব তেওঁলোকৰ ওপৰত অধিক দৃষ্টি নিক্ষেপ কৰাৰ উপায়।”

ইয়াৰ এটা অংশৰ সৈতে স্পষ্টভাৱে কিবা এটা সম্পৰ্ক আছেনিৰাপত্তাহীনতাও। হয়তো তেওঁলোকে ভয় কৰে যে তেওঁলোক তেওঁলোকৰ সংগীৰ বাবে যথেষ্ট ভাল নহয়, বা তেওঁলোকে নিজৰ সংগীক সম্পূৰ্ণৰূপে বিশ্বাস নকৰে।

সমস্যাটো হ’ল যেতিয়া কোনোবাই ঈৰ্ষা কৰে তেতিয়া তেওঁলোকে যথেষ্ট অযুক্তিকৰভাৱে কাম কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে, যিটো এটা কঠিন হ’ব পাৰে যদি আপুনি ঈৰ্ষাশীল এজন আৰ্তজনৰ সৈতে ডেটিং কৰি আছে তেন্তে মোকাবিলা কৰিবলগীয়া বোজা

বাষ্টলে বুজাইছে যে ঈৰ্ষাই সঁচাকৈয়ে যুক্তিৰ অনুমতি কিয় নিদিয়ে:

“ঈৰ্ষা এটা শক্তিশালী আৱেগ হ'ব পাৰে কিন্তু ই এটা নহয় যিয়ে যুক্তিৰ অনুমতি দিয়ে। যেতিয়া আপুনি ঈৰ্ষাপৰায়ণ কুঁৱলীত থাকে, তেতিয়া আপুনি স্পষ্টকৈ নাভাবে, আপুনি নিজকে ভালদৰে প্ৰকাশ নকৰে, আৰু, এই শব্দৰ সৈতে প্ৰকৃত হিপ্পী-ডিপি হ’বলৈ, আপুনি আন মানুহৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰা মুহূৰ্তত নাথাকে, আৰু সেইটো sucks.”

এইটো মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আৱেগিকভাৱে সুস্থিৰ লোকেও ওপৰৰ আচৰণত লিপ্ত হ’ব পাৰে। ওপৰৰ চিনবোৰে এজন আৰ্তজনক বুজাব লাগে যদিহে সেইবোৰ যথেষ্ট সময়ৰ ভিতৰত সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হয়।

লগতে, কেতিয়াবা আপুনি লেনদেন কৰা ব্যক্তিজন ব্যক্তিত্বৰ ক্ষেত্ৰত আৰ্ত নহয় বুলি চিনি পোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু ই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি বছ, তেন্তে সম্ভৱতঃ তেওঁলোকে আপোনাৰ অনুমোদনৰ বাবে হাহাকাৰ কৰিব যাতে তেওঁলোকে প্ৰমোচন পাব পাৰে।

এজন আৰ্তজনৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব

আপুনি মাত্ৰ... আপুনি এজন আৰ্তজনৰ সৈতে প্ৰথম ৰান-ইনৰ পৰা ৰক্ষা পৰিছে বা আপুনি বছৰ বছৰ ধৰি এজন নিৰ্দিষ্ট কাৰোবাক আঁতৰাই পেলাবলৈ চেষ্টা কৰি আহিছে, এই ধৰণৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ বাবে আপোনাক এটা কৌশলৰ প্ৰয়োজনকাম।

আপুনি হয়তো লক্ষ্য কৰিছে যে আপোনাৰ জীৱনৰ আৰ্তজন বেছিভাগেই “গ্ৰহণকাৰী” আৰু তেওঁলোকৰ জীৱনত আপোনাক বান্ধোনৰ বাহিৰত সহায় কৰাৰ বাবে, আপোনাৰ সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ বাবে বিশেষ ঠাই বাকী নাই, বা আনকি মাজে মাজে এটা মৰমলগা শব্দ আগবঢ়াইছে।

যদি আপুনি এই ব্যক্তিজনক সমৰ্থন কৰাৰ সিদ্ধান্ত লৈছে, বা আনকি তেওঁলোকক আপোনাৰ জীৱনত অলপ সময় থাকিবলৈ দিছে, তেন্তে আপুনি কিছুমান ছেট কৰিব লাগিব নিয়ম অনুসৰি, সেইবোৰৰ পৰা নিজকে বহু ঠাই দিয়ক, আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আগত ৰাখিবলৈ মনত ৰাখিব।

যদি আপুনি কোনো আৰ্তজনৰ সৈতে লেনদেন কৰি আছে, তেন্তে আপুনি সেইবোৰ কেনেকৈ চম্ভালিব পাৰে আৰু নিশ্চিত হওক যে আপুনি আপোনাৰ যত্ন লয় প্ৰথমতে।

1) কি গ্ৰহণযোগ্য সেই বিষয়ে স্পষ্ট হওক।

যেতিয়া আপুনি এজন আৰ্তজনৰ সৈতে লেনদেন কৰে, তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত কিমান সময় আৰু শক্তি প্ৰয়োগ কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে অতি স্পষ্ট হ'ব লাগিব আৰু...

যদিও আপুনি মাত্ৰ কাৰোবাক লগ পাইছে আৰু আপুনি স্বীকাৰ কৰিছে যে তেওঁ আপোনাৰ বাবে এটা ডাঙৰ চুষক হ'ব, কিন্তু আপুনি তথাপিও তেওঁলোকৰ সৈতে যিকোনো প্ৰকাৰে বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰে, আপুনি নিশ্চিত হ'ব লাগিব যে আপুনি তেওঁলোকক ৰেখা পাৰ হ'বলৈ নিদিয়ে বা আপোনাক কোনো আপোচজনক পৰিস্থিতিত পেলাব নিদিয়ে।

ডাৰ্লিন লেন্সাৰ, জে ডি, এল এম এফ টিৰ মতে, আপুনি তেওঁলোকৰ ক্ষমতাৰ বিৰুদ্ধে যুঁজিব লাগিব আৰু এটাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত আপোনাৰ নিজৰ ক্ষেত্ৰ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ দাবী কৰিব লাগিব নাৰ্চিছিষ্ট। মই কোৱা নাই যে আৰ্তজনক নাৰ্চিছিষ্ট, কিন্তু মই বিশ্বাস কৰোঁ যে আৰ্তজনৰ সৈতেও মোকাবিলা কৰাৰ বাবে এই উপযোগী পৰামৰ্শ।

তাই কয় যে সন্মানৰ দাবী কৰা মৌখিক পোষ্ট-ডাউন ব্যৱহাৰ কৰক আৰু আপোনাৰ মনটোক ঠেলি দিয়কআগশাৰীৰ, যেনে:

“আপুনি যদি...”

“হয়তো মই আপোনাৰ লগত কথা পাতিব নোৱাৰো। মই বিবেচনা কৰিম।’

“আপোনাৰ কথাত মই একমত নহয়।“

“আপুনি মোক কি ক’লে?”

“ৰ’বা নহ’লে মই গুচি যাম .”

আপোনাৰ বিশ্বাসৰ বাহিৰলৈ নাযাব বা আপুনি সাধাৰণতে নকৰা কামবোৰ কৰিবলৈ বাধ্য নকৰিব যাতে তেওঁলোকে ভাল অনুভৱ কৰিব পাৰে।

এই ব্যক্তিজনে কি কৰিব পাৰে আৰু কি কৰিব পাৰে তাৰ ৰূপৰেখা দাঙি ধৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ 't do. এটা সময় আহিব যেতিয়া আপুনি হয়তো তেওঁলোকৰ লগত বহি এই সীমাবদ্ধতাবোৰ বুজাব লাগিব, কিন্তু এতিয়াৰ বাবে সেইবোৰ নিজৰ মনত ৰাখক আৰু নিশ্চিত হওক যে আপুনি সেইবোৰত আঁঠু লৈ আছে।

2) প্ৰয়োজনৰ সময়ত নিজকে ঠাই দিয়ক it.

এজন আৰ্তজনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিলে, আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলগীয়া হোৱাৰ পৰা নামি আহিবলৈ নিজকে সময় আৰু স্থান দিব লাগিব।

এই সকলোবোৰৰ মাজত আপুনি যি পাব সেয়া হ'ল আপুনি এজন আৰ্তজনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলগীয়া হোৱাৰ বাবে ক্লান্ত হ'ব।

তেওঁলোকে আপোনাৰ সকলো বস্তু ল'ব আৰু আপুনি নিজকে আপোনাৰ নিজৰ বেটাৰী পুনৰুদ্ধাৰ আৰু পুনৰ চাৰ্জ কৰিবলৈ সময় দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ হ'ব।

চাইক’লজি টুডেৰ বেভাৰলী ডি ফ্লেক্সিংটনৰ মতে, মূল কথাটো হ’ল সৎ কথা-বতৰা পতা:

“তেওঁলোকক কওক যে আপুনি সহায় কৰিব বিচাৰে, কিন্তু আপোনালোক দুয়োজনে সহায় কৰিবলৈ কিছুমান সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিব আপোনাৰ সম্পৰ্ক বজাই ৰাখক।''

এইটো স্বাৰ্থপৰ যেন লাগিব পাৰে, বিশেষকৈ যদি আপোনাৰ আৰ্তজন বন্ধুৱে নিজাববীয়াকৈ ভাল কাম কৰা নাই, কিন্তু তেওঁলোকৰ বাবে দেখা দিবলৈ হ'লে আপুনি আপোনাৰ যত্ন ল'ব লাগিব।

আপোনাৰ সম্পৰ্ক চলি থকাৰ লগে লগে আপুনিও হ'ব লাগিবআপুনি কেতিয়া সহায় কৰিব পাৰে আৰু নোৱাৰে সেই বিষয়ে স্পষ্ট কৰক আৰু তেওঁলোকৰ স্বাৰ্থত নিজকে অতিমাত্ৰা পৰিশ্ৰম নকৰিব।

আপুনি খালী জগৰ পৰা আন কাৰোবাৰ কাপ ভৰাই ল'ব নোৱাৰে।

3) চিনি লওক যে আপুনি এই ব্যক্তিজনক সলনি কৰিব নোৱাৰে।

এটা কাম যিটো আপুনি নিজকে কৰি থকা দেখিব পাৰে সেয়া হ'ল আপোনাৰ আৰ্তজনক বন্ধু বা পৰিয়ালৰ সদস্যক কৰ্তব্যৰ আহ্বানৰ বাহিৰত সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা, যিয়ে পৰিস্থিতি আৰু বেয়া কৰি তোলে।

আপুনি তেওঁলোকৰ জীৱন সলনি কৰাৰ বাবে দায়বদ্ধ নহয় আৰু আপুনি তেওঁলোকক কম আৰ্তজনক কৰি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ দায়িত্ব ল'ব নোৱাৰে।

আৰু যিয়েই নহওক, মানুহে ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য সলনি কৰিব পাৰে নেকি সেই সম্পৰ্কে প্ৰমাণ অলপ বিতৰ্কিত।

মই বিশ্বাস কৰোঁ যে মানুহ নিশ্চয়কৈ কম আৰ্তজনক আৰু আঁকোৱালি লোৱা হ’ব পাৰে। কিন্তু সেইটো নিজৰ ভিতৰতে নিৰাপত্তা আৰু আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ কথা।

মই পৰামৰ্শ দিয়াৰ কাৰণটো হ’ল “কাৰোবাক সলনি” কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰাৰ কাৰণ হ’ল এইটো কৰাটো অত্যন্ত কঠিন, বিশেষকৈ যদি আপুনি এজন প্ৰশিক্ষিত থেৰাপিষ্ট নহয়।

আপুনি তেওঁলোকক সহায় কৰিব পাৰে আৰু তেওঁলোকক অন্তৰ্দৃষ্টি আগবঢ়াব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকৰ জীৱন যিটো নাটকত আবদ্ধ নহ'ব।

তেওঁলোক হয়তো সদায় এনেকুৱাই আছিল বা তেওঁলোকে হয়তো মাত্ৰ আৰ্তজনৰ লক্ষণ দেখুৱাবলৈ আৰম্ভ কৰিছিল, কিন্তু তেওঁলোকৰ ইতিহাস যিয়েই নহওক কিয়, আপুনি তেওঁলোকক এটা প্ৰকল্প হিচাপে ল'ব নোৱাৰে।

ই আপোনাক আপোনাৰ নিজৰ জীৱন আৰু প্ৰয়োজনীয়তাৰ পৰা বিচলিত কৰে।<১><৬>৪) মতানৈক্য কৰিবলৈ সন্মত হওক।

যদি আছে