Познавате некој на кој постојано му треба одобрување, внимание и пофалба?

Тогаш можеби имате работа со сиромашно лице.

Иако сите ние имаме потреби, особено социјално, сиромашните луѓе се борат да ги контролираат овие потреби и да станат препотентни за луѓето околу нив.

Според терапевтот за парови Џули Ноуленд, потребата е опсег на однесувања што се центрира околу верувањето: „Не можам да ја видам мојата вредност, и ми требаш да направиш да се чувствувам подобро за себе и за мојот свет.“

Во оваа статија, ќе разгледаме 6 однесувања на сиромашните луѓе, а потоа ќе разговараме за тоа како можете да се справите со нив.

1) Тие треба постојано да бидат покрај луѓе.

Можеби имаш работа со некој кој има многу потреба ако сфатиш дека не може да биде сам долго време временски период.

Чувствуваат потреба да бидат околу луѓето за да се чувствуваат среќни и забавни. Освен што се екстроверт (некој кој ја црпи својата енергија од други луѓе), тие исто така би можеле да бидат и сиромашна личност.

Според Марсија Рејнолдс Psy.D., во Psychology Today, една од главните причини зошто луѓето имаат тенденција да бидат сиромашни е тоа што социјалните потреби го поттикнуваат нашиот нагон да се „поврземе со другите и да успееме“. да ти помогне да преживееш и да напредуваш.“

Веројатно е дека сиромашните луѓе потсвеснонешто што е точно во врска со справувањето со сиромашна личност, тоа е дека тие ќе сакаат да се согласувате со него за сè затоа што тие треба да бидат во право.

Дури и ако знаете дека грешат, тие ќе сакаат да се согласите со нив. Како дел од поставувањето на границите, ќе треба само да се согласите да не се согласувате со нив.

Верувам дека не е ваша работа да ги коригирате или да ги едуцирате за нештата. Ќе ви биде тешко да дозволите работите да се лизгаат, но не мора да ги исправате.

5) Ставете се себеси на прво место.

Справувањето со сиромашна личност ќе потрае многу од вас.

Дури и ако одлучите дека повеќе не ги сакате во вашиот живот, транзицијата од нив ќе биде тешка.

Резидуалниот ефект на сиромашните луѓе е длабоко и ве прави да се чувствувате како лоша личност затоа што сакате да ги исфрлите од вашиот живот.

Во ред е да го правите она што е правилно за вас и да бидете сигурни дека се грижите за вашите сопствени потреби. Премногу е лесно да се фатите во животите на другите и да ја преземете нивната драма без да го сфатите тоа.

Да се ​​ставите себеси на прво место значи дека го правите она што е правилно за вас, дури и ако тоа значи дека не можете бидете пријатели со оваа личност повеќе.

Можеби сакате да читате и:

Дали тренерот за односи може да ви помогне и вие?

Ако сакате конкретен совет за вашата ситуација, може да биде многу корисно да разговарате со тренер за односи.

Ова го знам од личноискуство…

Пред неколку месеци, дојдов до Херојот на врската кога минував низ тежок проблем во мојата врска. Откако бев изгубен во мислите толку долго, тие ми дадоа уникатен увид во динамиката на мојата врска и како да ја вратам на вистинскиот пат.

Ако досега не сте слушнале за Херојот на врската, тоа е страница каде што високо обучени тренери за врски им помагаат на луѓето во комплицирани и тешки љубовни ситуации.

За само неколку минути можете да се поврзете со сертифициран тренер за односи и да добиете совети прилагодени за вашата ситуација.

Бев воодушевен од тоа колку ми беше љубезен, сочувствителен и искрено корисна мојот тренер.

Однесете го бесплатниот квиз овде за да се совпадне со совршениот тренер за вас.

И до степен, тие се во право, но можеби тие се само малку преревносни за тоа.

0>Очигледно, неговата не е лоша работа ако се опкружуваат со луѓе кои исто така сакаат постојано да бидат околу многу други луѓе, но може да биде проблем ако се дружат со погрешни луѓе кои само сакаат да бидат оставени сами.

Затоа обидете се да ги намалите малку. Сите ние имаме социјални потреби и тие можеби имаат повеќе потреби во таа област отколку вие.

2) Ним им треба другите да го одобрат она што го прават.

Сиромашните луѓе обично бараат многу на другите, па ако тие секогаш даваат идеи од пријателите или членовите на семејството пред да направат било што, може да биде дека тие, всушност, имаат потреба.

Сепак не е крајот на светот, ова е само прашање на самодоверба.

Според Беверли Д. Флаксингтон во психологијата Денеска сиромашните луѓе често се борат да воспостават врски со другите, па кога ќе сретнат некој со кој можат да се поврзат, тие имаат тенденција да се држат цврсто:

„Некои кои претходно биле повредени не им е најлесно да воспостават нови врски, па кога ќе најдат некого на кој можат да му веруваат и да се потпрат, може да завршат премногу цврсто се држат до нивната нова врска поради стравот да бидат повторно повредена или оставена сама.“

Тамара Хил, MS, LPC во Psych Central вели дека сиромашнитепоединците „ќе се трудат, по цена на сопствената самодоверба, да бидат прифатени од другите на некој начин“. 0>Она што сиромашните луѓе немаат тенденција да го разберат е дека не е навистина возможно да им се допадне на сите и тоа е цел што веројатно ќе ги остави многу неисполнети.

Не треба да им угодуваме на сите времето.

3) Тие го прашуваат мислењето на другите пред да донесат одлуки.

Потребата на една личност може да пројави кога ќе се соочи со тоа што треба да донесе одлука.

Ако тие бараат од сите, освен од самите себе, да им кажат што да прават, тоа би можело да биде дека тие се обидуваат да се осигураат дека нема да изневерат никого.

Тоа може да се должи и на фактот дека немаат доверба во себе и имаат потреба од другите да им кажат како да постапат или да ги насочуваат нивните избори.

Потоа, ако се покажат дека не се во право во вашите активности, тие можат да ги обвинат другите луѓе за влијанието врз таа одлука .

Не само што ја играат жртвата во приказната, туку и тврдат дека не знаат што се случило.

Повторно, во срцето на теоријата на приврзаност е претпоставката дека секое човечко суштество има основен, примарен нагон да се поврзе и да се чувствува како да е дел од социјална група.

Кога на некој му е тешко да донесе одлука, тоа може директно да укаже на фактот дека се плаши да направи гопогрешна одлука во име на групата, што може да доведе до отфрлање.

Како што споменавме претходно, тоа може да биде затоа што тие биле одбиени како дете.

Д-р Крег Малкин. објаснува во Psychology Today:

„На вознемирено приврзаните им недостасува верба дека емоционалната блискост ќе издржи затоа што често биле напуштени или запоставени како деца, а сега, како возрасни, френетично се обидуваат да ја замолчат „примарната паника“ во нивниот мозок правејќи се што е потребно за да се задржи врската.“

4) Тие треба другите да кажат дека се во право.

Сиромашните луѓе имаат единствена способност да докажат дека се во право. Ако не можат да грешат, можеби се работи за сиромашна личност.

Дури и кога знаат дека грешат, дали сè уште работат за да докажат дека некој елемент од нивната дебата е точен?

Ова е затоа што ќе ја изгубат довербата во себе ако другите знаат дека грешат. Тоа е гордост.

5) Тие треба да бидат пред и во центарот.

Потребата нè мачи сите од време на време и нема ништо лошо во тоа да треба да ја потпрете главата на нечие рамо за грижа и сочувство.

Но, ако тоа е нивниот договор 24/7 и се чини дека им снемало споменати раменици за плачење, можеби ќе треба да погледнат што правите за да ги избркате луѓето од нивниот живот.

Според Беверли Д. Флаксингтон во психологијата Денес, некои сиромашни луѓе стануваат толку надмоќни што не можете да им ги дадете ситевреме за внимание што тие копнеат:

„Можеби имате личност на чија потреба се чини дека нема крај. Без разлика колку ги утешувате или ги поддржувате, се чини дека бунарот никогаш не е исполнет.“

Ако треба постојано да бидат во центарот на вниманието, време е да размислите зошто е тоа и да го направите некои работат на подобрување на нивниот поглед и интеракции со другите.

Тоа не е проклетство и може да се смени, така што тие не само што можат да им се обратат на луѓето за време на нивното време на потреба, туку можат да бидат тука и за луѓето кои можеби ќе треба и нивна помош.

Ако тие се оние кои секогаш бараат да бидат спасени, време е за прилагодување на ставот.

Започнете со нудење помош на други луѓе, а потоа земете ја еден ден во исто време и препознајте кога тие само дозволуваат да бидат жртва.

Бидејќи сиромашните треба да сфатат дека ако се присилувате да бидете во центарот на вниманието на сè, тогаш неизбежно ги оттурнувате луѓето.

Поврзани приказни од Hackspirit:

6) Тие се многу љубоморни

Ако некогаш сте се забавувале со сиромашна личност, можеби сте забележале дека тие бевте неверојатно љубоморни секогаш кога зборувавте со некој од спротивниот пол.

Според психологот Никол Мартинез во Bustle:

„Луѓето кои се љубоморни и несигурни ќе имаат тенденција да се држат до партнерот како средства за внимателно следење на нив.“

Дел од ова очигледно има врска сонесигурност исто така. Можеби тие се плашат дека не се доволно добри за својот партнер или немаат целосна доверба во партнерот.

Проблемот е во тоа што кога некој е љубоморен, тие имаат тенденција да се однесуваат прилично нелогично, што може да биде тешко товарот со кој треба да се справите ако излегувате со сиромашна личност која е љубоморна

Развивањето објаснува зошто љубомората навистина не дозволува логика:

„Љубомората можеби е моќна емоција, но не е една што дозволува логика. Кога сте во љубоморна магла, не размислувате јасно, не се изразувате добро и, за да станете вистински хипи-дипи со оваа врева, не сте во моментот во врска со други луѓе, и тоа смрди.“

Важно е да се има на ум дека емоционално стабилните луѓе исто така можат да се вклучат во горенаведените однесувања. Горенаведените знаци треба да означуваат само сиромашно лице ако тие се доследни во значителен временски период.

Исто така, понекогаш е важно да препознаете дека личноста со која имате работа не е потребна во однос на неговата личност. но тоа може да биде динамиката на вашата врска. На пример, ако вие сте шеф, тогаш веројатно е дека тие ќе копнеат за вашето одобрување за да можат да добијат унапредување.

Како да се однесувате со сиромашна личност

Без разлика дали сте го преживеавте вашето прво соочување со сиромашно лице или веќе со години се обидувате да отфрлите одреден некого, потребна ви е стратегија за создавање ваков вид на врскаработа.

Веројатно сте забележале дека сиромашната личност во вашиот живот е главно „земач“ и не им останува многу простор во животот да ви помогне да излезете од обврзниците, да се справите со вашите прашања, или дури и само нудење љубезен збор сега и тогаш.

Ако сте решиле да ја поддржите оваа личност, или дури и да дозволите да биде во вашиот живот само малку, тогаш ќе треба да поставите некои правила, дајте си многу простор подалеку од нив и не заборавајте да ги ставите вашите потреби пред нивните.

Ако имате работа со сиромашна личност, еве како можете да се справите со нив и да се грижите за вас прво.

1) Бидете јасни за тоа што е прифатливо.

Кога имате работа со сиромашно лице, треба да бидете многу јасни за тоа колку време и енергија можете да вложите на него и нивните потреби.

Дури и ако штотуку сте запознале некого и признавате дека тој ќе ви биде многу непријатен, но сепак сакате да бидете пријатели со него во секој случај, треба да бидете сигурни дека не им дозволувате да ги преминат границите или да ве стават во какви било компромитирачки ситуации.

Според Darlene Lancer, JD, LMFT, треба да се борите против нивната моќ и да ја наметнете својата област и потреби кога имате нарцис. Не велам дека сиромашните се нарциси, но верувам дека овој корисен совет и за справување со сиромашните луѓе.

Таа вели да користите вербални навлегувања кои бараат почит и да го поттикнете вашиот ум даво првите редови, како на пример:

„Нема да зборувам со тебе ако...“

„Можеби. Ќе размислам.

„Не се согласувам со тебе.“

„Што ми рече?“

„Престани или ќе заминам .“

Немојте да одите подалеку од вашите верувања или да ве терате да правите работи што вообичаено не би ги правеле за да се чувствува подобро.

Важно е да наведете што може и што може оваа личност не прави. Ќе дојде момент кога можеби ќе треба да седнете со нив и да ги објасните овие граници, но за сега, поставете ги во вашиот ум и погрижете се да се придржувате до нив.

2) Дајте си простор кога ви треба тоа.

Кога се занимавате со сиромашна личност, треба да си дадете време и простор за да се вратите од тоа да се справите со нив.

Она што ќе го најдете во текот на сето ова е дека ќе бидете исцрпени од тоа што ќе морате да се занимавате со сиромашно лице.

Тие ќе земат се што имате и ќе биде важно да си дадете време да ги надоместите и да ги наполните сопствените батерии.

Клучот, според Беверли Д. Флаксингтон во Psychology Today, е да имате искрен разговор:

„Кажете им дека сакате да помогнете, но вие двајцата треба да воспоставите некои граници за да Одржувајте ја вашата врска.“

Можеби изгледа себично, особено ако на вашиот пријател кој има потреба сам не му оди добро, но за да се појавите покрај него, треба да се грижите за вас.

Како што продолжува вашата врска, ќе мора да бидетејасно кога можеш и кога не можеш да помогнеш и не се пренапорувај заради нив.

Не можеш да наполниш туѓа чаша од празен бокал.

3) Признај дека не може да ја смени оваа личност.

Една работа што можеби ја правите е да се обидете да му помогнете на вашиот пријател или член на семејството кој има потреба надвор од должноста, што само ги влошува работите.

Вие. не се одговорни за промена на нивниот живот и не можете да ја преземете одговорноста да се обидете да ги направите помалку потребни.

И како и да е, доказите се малку контроверзни во врска со тоа дали луѓето можат да ги променат карактеристиките на личноста.

Верувам дека луѓето секако можат да станат помалку сиромашни и прилепени. Но, тоа е за развивање сигурност и доверба во себе.

Причината поради која советувам да не се обидувате да „промените некого“ е затоа што тоа е исклучително тешко да се направи, особено ако не сте обучен терапевт.

0>Како што споменавме претходно, треба да внимавате на себе и да бидете искрени со нив. Не сакате да се проширите повеќе отколку што можете.

Можете да им помогнете и да им понудите увид, но немојте да се фаќате во драмата што е нивниот живот.

Тие можеби отсекогаш биле вака или можеби штотуку почнале да покажуваат знаци на потреба, но каква и да е нивната историја, не можете да ги сфатите како проект.

Тоа ве оддалечува од сопствениот живот и потреби.

4) Согласете се да не се согласувате.

Ако постои