Tunnetko jonkun, joka tarvitsee jatkuvasti hyväksyntää, huomiota ja kehuja?

Silloin saatat olla tekemisissä tarvitsevan ihmisen kanssa.

Vaikka meillä kaikilla on tarpeita, erityisesti sosiaalisia tarpeita, tarvitsevilla ihmisillä on vaikeuksia hallita näitä tarpeita, ja heistä tulee ylivoimaisia ympäristönsä ihmisille.

Parisuhdeterapeutti Julie Nowlandin mukaan tarvitsevuus on erilaisia käyttäytymismalleja, joiden keskiössä on uskomus: "En pysty näkemään arvoani, ja tarvitsen sinua, jotta tunnen oloni paremmaksi itsestäni ja maailmastani".

Tässä artikkelissa käymme läpi 6 tarvitsevien ihmisten käyttäytymismallia ja keskustelemme siitä, miten voit käsitellä niitä.

1) Niiden on oltava koko ajan ihmisten lähellä.

Jos huomaat, että henkilö ei voi olla yksin pitkään aikaan, kyseessä voi olla hyvin tarvitseva henkilö.

Heillä on tarve olla ihmisten seurassa tunteakseen itsensä onnelliseksi ja viihdyttäväksi. Sen lisäksi, että he ovat ekstrovertteja (henkilö, joka saa energiansa muista ihmisistä), he voivat olla myös tarvitsevia ihmisiä.

Psychology Today -lehdessä julkaistun psykologian tohtori Marcia Reynoldsin mukaan yksi tärkeimmistä syistä siihen, että ihmiset ovat yleensä tarvitsevia, on se, että sosiaaliset tarpeet ruokkivat pyrkimystä "luoda yhteyksiä muihin ja menestyä".

Loppujen lopuksi Reynolds ehdottaa, että "tarpeesi nousevat egoidentiteetistäsi, joka on muodostettu sen perusteella, minkä olet havainnut auttavan sinua selviytymään ja menestymään".

On todennäköistä, että tarvitsevien ihmisten alitajuisesti uskovat, että muiden ihmisten ympärillä oleminen on elintärkeää heidän selviytymiselleen.

Ja jossain määrin he ovat oikeassa, mutta ehkä he ovat vain hieman yli-innokkaita.

On selvää, ettei se ole huono asia, jos he ympäröivät itsensä ihmisillä, jotka haluavat myös olla koko ajan muiden ihmisten seurassa, mutta se voi olla ongelma, jos he hengailevat väärien ihmisten kanssa, jotka haluavat vain olla yksin.

Meillä kaikilla on sosiaalisia tarpeita, ja heillä saattaa vain olla enemmän tarpeita tällä alalla kuin sinulla itselläsi.

2) He tarvitsevat toisten hyväksyntää toiminnalleen.

Tarvitsevat ihmiset pyytävät yleensä paljon muilta, joten jos he aina kysyvät ideoita ystäviltä tai perheenjäseniltä ennen kuin he tekevät mitään, saattaa olla, että he ovat itse asiassa tarvitsevia.

Se ei kuitenkaan ole maailmanloppu, tämä on vain luottamusongelma.

Beverly D. Flaxingtonin Psychology Today -lehdessä julkaiseman artikkelin mukaan tarvitsevilla ihmisillä on usein vaikeuksia luoda yhteyksiä toisiin ihmisiin, joten kun he tapaavat jonkun, johon he voivat luoda yhteyden, heillä on taipumus pitää tiukasti kiinni:

"Joillakin, joita on loukattu aiemmin, ei ole helpointa luoda uusia suhteita, joten kun he löytävät jonkun, johon voivat luottaa ja johon voivat luottaa, he saattavat lopulta takertua liian tiukasti uuteen suhteeseensa peläten, että heitä loukataan tai että he jäävät taas yksin."

Támara Hill, MS, LPC, Psych Central -lehdessä sanoo, että hädänalaiset yksilöt "pyrkivät oman itsetuntonsa kustannuksella siihen, että muut hyväksyvät heidät jollakin tavalla".

Tämä voi johtaa siihen, että hädänalaiset ihmiset toimivat tavoilla, joita he eivät yleensä käyttäisi.

Tarvitsevilla ihmisillä ei ole tapana ymmärtää, että ei ole mahdollista olla kaikkien mieleen, ja se on tavoite, joka todennäköisesti jättää heidät hyvin tyytymättömiksi.

Meidän ei tarvitse miellyttää kaikkia koko ajan.

3) He kysyvät muiden mielipidettä ennen päätöksentekoa.

Henkilön tarvitsevuus saattaa näkyä, kun hän joutuu tekemään päätöksen.

Jos he odottavat, että muut kuin he itse kertovat heille, mitä heidän pitäisi tehdä, se voi tarkoittaa, että he yrittävät varmistaa, että he eivät tuota kenellekään pettymystä.

Se voi johtua myös siitä, että he eivät luota itseensä ja tarvitsevat muita kertomaan, miten toimia tai ohjaamaan valintojaan.

Jos he sitten osoittautuvat vääriksi pyrkimyksissänne, he voivat syyttää muita ihmisiä siitä, että he ovat vaikuttaneet päätökseen.

He eivät ainoastaan saa esittää tarinan uhria, vaan he saavat myös väittää olevansa tietämättömiä siitä, mitä tapahtui.

Kiintymyssuhdeteorian ytimessä on oletus siitä, että jokaisella ihmisellä on perustavanlaatuinen, ensisijainen tarve saada yhteys ja tuntea olevansa osa sosiaalista ryhmää.

Kun jonkun on vaikea tehdä päätöstä, se voi viitata suoraan siihen, että hän pelkää tekevänsä ryhmän puolesta väärän päätöksen, mikä voi johtaa hylkäämiseen.

Kuten aiemmin mainitsimme, tämä voi johtua siitä, että heidät hylättiin lapsena.

Craig Malkin Ph.D. kertoo Psychology Today -lehdessä:

"Ahdistuneesti kiintyneiltä puuttuu usko siihen, että emotionaalinen läheisyys kestää, koska heidät usein hylättiin tai laiminlyötiin lapsena, ja nyt aikuisina he yrittävät kuumeisesti hiljentää aivoissaan vallitsevan "alkukantaisen paniikin" tekemällä mitä tahansa pitääkseen yhteyden."

4) He tarvitsevat muiden sanovan, että he ovat oikeassa.

Tarvitsevilla ihmisillä on ainutlaatuinen kyky todistaa olevansa oikeassa. Jos he eivät voi olla väärässä, voi olla, että he ovat tarvitsevia ihmisiä.

Vaikka he tietävät olevansa täysin väärässä, pyrkivätkö he silti osoittamaan, että jokin heidän väitteensä on oikea?

Tämä johtuu siitä, että he menettävät luottamuksensa itseensä, jos muut tietävät heidän olevan väärässä. Se on ylpeysasia.

5) Niiden on oltava etualalla.

Tarvitsevuus vaivaa meitä kaikkia aika ajoin, eikä siinä ole mitään väärää, että tarvitsee nojata päänsä jonkun olkapäähän saadakseen huolenpitoa ja myötätuntoa.

Mutta jos se on heidän juttunsa 24/7 ja heiltä näyttävät loppuneen mainitut olkapäät, joille itkeä, heidän on ehkä katsottava, mitä sinä teet ajaaksesi ihmiset pois elämästään.

Beverly D. Flaxingtonin Psychology Today -lehdessä kirjoittaman artikkelin mukaan joistakin tarvitsevista ihmisistä tulee niin päällekäyviä, että et voi mitenkään antaa heille kaikkea heidän kaipaamaansa huomiota:

"Sinulla saattaa olla ihminen, jonka tarvitsevuus tuntuu olevan loputon. Vaikka lohduttaisit tai tukisit häntä kuinka paljon tahansa, kaivo ei tunnu koskaan täyttyvän."

Jos heidän on oltava koko ajan huomion keskipisteenä, on aika miettiä, miksi se on niin, ja tehdä töitä parantaakseen näkemystään ja vuorovaikutustaan muiden kanssa.

Se ei ole kirous, ja se voidaan kääntää niin, että he eivät voi vain kääntyä ihmisten puoleen hädän hetkellä, vaan he voivat myös olla läsnä ihmisille, jotka saattavat myös tarvita heidän apuaan.

Jos he ovat niitä, jotka aina etsivät pelastusta, on aika muuttaa asennetta.

Aloita tarjoamalla apua muille ihmisille ja ota sitten päivä kerrallaan ja tunnista, milloin he vain antavat itsensä olla uhri.

Koska tarvitsevan ihmisen on ymmärrettävä, että jos pakottaa itsensä olemaan kaiken huomion keskipisteenä, niin väistämättä työntää ihmiset pois.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

6) He ovat hyvin mustasukkaisia

Jos olet joskus seurustellut tarvitsevan ihmisen kanssa, olet ehkä huomannut, että hän oli uskomattoman mustasukkainen aina, kun puhuit jonkun vastakkaista sukupuolta olevan henkilön kanssa.

Psykologi Nicole Martinezin mukaan Bustle-lehdessä:

"Mustasukkaisilla ja epävarmoilla ihmisillä on taipumus takertua kumppaniinsa keinona pitää tätä tarkemmin silmällä."

Osittain tämä liittyy ilmeisesti myös epävarmuuteen. Ehkä he pelkäävät, etteivät ole tarpeeksi hyviä kumppanilleen, tai he eivät täysin luota kumppaniinsa.

Ongelmana on, että kun joku on mustasukkainen, hänellä on taipumus toimia melko epäloogisesti, mikä voi olla vaikea taakka käsitellä, jos seurustelet mustasukkaisen tarvitsevan henkilön kanssa.

Bustle kertoo, miksi mustasukkaisuus ei todellakaan salli logiikkaa:

"Mustasukkaisuus voi olla voimakas tunne, mutta se ei salli logiikkaa. Kun olet mustasukkaisuussumussa, et ajattele selkeästi, et ilmaise itseäsi hyvin, ja, ollakseni todella hippi-hippi tässä melussa, et ole siinä hetkessä suhteessa muihin ihmisiin, ja se on syvältä."

On tärkeää pitää mielessä, että myös emotionaalisesti vakaat ihmiset voivat käyttäytyä edellä kuvatulla tavalla. Edellä mainittujen merkkien pitäisi olla merkki tarvitsevasta henkilöstä vain, jos ne ovat johdonmukaisia huomattavan pitkän ajanjakson ajan.

Joskus on myös tärkeää tunnistaa, että henkilö, jonka kanssa olet tekemisissä, ei ole persoonallisuudeltaan tarvitseva, vaan kyse voi olla suhteenne dynamiikasta. Jos olet esimerkiksi pomo, on todennäköistä, että hän kaipaa hyväksyntääsi, jotta hän voi saada ylennyksen.

Miten käsitellä tarvitsevaa henkilöä

Olitpa sitten juuri selvinnyt ensimmäisestä kohtaamisestasi tarvitsevan ihmisen kanssa tai olet yrittänyt torjua tiettyä henkilöä jo vuosia, tarvitset strategian, jolla saat tällaisen suhteen toimimaan.

Olet luultavasti huomannut, että elämääsi kuuluva tarvitseva henkilö on enimmäkseen "ottaja", eikä hänellä ole elämässään paljon tilaa auttaa sinua pulasta, käsitellä asioitasi tai edes tarjota silloin tällöin ystävällistä sanaa.

Jos olet päättänyt tukea tätä henkilöä tai edes antaa hänen olla elämässäsi vain vähän aikaa, sinun on asetettava joitakin sääntöjä, annettava itsellesi paljon tilaa ja muistettava asettaa omat tarpeesi hänen tarpeensa edelle.

Jos olet tekemisissä tarvitsevan ihmisen kanssa, voit käsitellä häntä näin ja varmistaa, että huolehdit ensin itsestäsi.

1) Tee selväksi, mikä on hyväksyttävää.

Kun olet tekemisissä tarvitsevan ihmisen kanssa, sinun on oltava hyvin selvillä siitä, kuinka paljon aikaa ja energiaa voit käyttää häneen ja hänen tarpeisiinsa.

Vaikka olisitkin juuri tavannut jonkun, jonka kanssa haluat olla ystäväsi, mutta jonka kanssa haluat silti olla ystäväsi, sinun on varmistettava, ettet anna hänen ylittää rajoja tai asettaa itseäsi vaarallisiin tilanteisiin, vaikka oletkin juuri tavannut jonkun, jonka kanssa olet juuri tavannut ja tiedät, että hänestä tulee sinulle suuri ongelma.

Darlene Lancerin, JD, LMFT:n mukaan sinun on taisteltava heidän valtaansa vastaan ja puolustettava omaa aluettasi ja tarpeitasi, kun olet tekemisissä narsistin kanssa. En sano, että tarvitsevaiset ihmiset ovat narsisteja, mutta uskon, että tämä on hyödyllinen neuvo myös tarvitsevien ihmisten kanssa toimimiseen.

Hän kehottaa käyttämään sanallisia vähättelyjä, jotka vaativat kunnioitusta ja työntävät mielesi etualalle, kuten esim:

"En puhu sinulle, jos sinä..."

"Ehkä. Harkitsen sitä."

"En ole samaa mieltä kanssasi."

"Mitä sinä sanoit minulle?"

"Lopeta tai minä lähden."

Älä ylitä uskomuksiasi tai pakota sinua tekemään asioita, joita et normaalisti tekisi, jotta he voivat tuntea olonsa paremmaksi.

On tärkeää, että hahmotat, mitä tämä henkilö voi tehdä ja mitä ei. Tulee aika, jolloin sinun on ehkä istuttava hänen kanssaan ja selitettävä hänelle nämä rajat, mutta nyt aseta ne omassa mielessäsi ja varmista, että pidät niistä kiinni.

2) Anna itsellesi tilaa, kun tarvitset sitä.

Kun olet tekemisissä tarvitsevan ihmisen kanssa, sinun on annettava itsellesi aikaa ja tilaa, jotta voit rauhoittua siitä, että joudut olemaan tekemisissä hänen kanssaan.

Huomaat koko ajan, että olet uupunut siitä, että joudut olemaan tekemisissä tarvitsevan ihmisen kanssa.

He vievät kaiken, mitä sinulla on, ja on tärkeää, että annat itsellesi aikaa toipua ja ladata omat akkusi.

Beverly D. Flaxingtonin Psychology Today -lehdessä julkaiseman artikkelin mukaan avain on rehellinen keskustelu:

"Kerro heille, että haluaisit auttaa, mutta teidän kahden on asetettava joitakin rajoja, jotta suhteenne säilyy." "Kerro heille, että haluaisit auttaa, mutta teidän on asetettava joitakin rajoja, jotta suhteenne säilyy."

Se saattaa tuntua itsekkäältä, varsinkin jos apua tarvitseva ystäväsi ei pärjää hyvin yksin, mutta jotta voit auttaa häntä, sinun on pidettävä huolta itsestäsi.

Suhteenne jatkuessa sinun on oltava selvillä siitä, milloin voit auttaa ja milloin et, äläkä rasita itseäsi liikaa heidän vuokseen.

Tyhjästä kannusta ei voi täyttää toisen kuppia.

3) Tunnusta, että et voi muuttaa tätä henkilöä.

Yksi asia, jonka saatat huomata tekeväsi, on se, että yrität auttaa hädänalaista ystävääsi tai perheenjäsentäsi yli velvollisuuksien, mikä vain pahentaa tilannetta.

Et ole vastuussa heidän elämänsä muuttamisesta etkä voi ottaa vastuuta siitä, että yrität tehdä heistä vähemmän tarvitsevia.

Ja muutenkin todisteet ovat hieman kiistanalaisia siitä, voivatko ihmiset muuttaa persoonallisuuden piirteitä.

Uskon, että ihmiset voivat toki tulla vähemmän tarvitseviksi ja takertuviksi, mutta kyse on siitä, että he kehittävät turvallisuutta ja luottamusta itseensä.

Neuvon olemaan yrittämättä "muuttaa jotakuta", koska se on äärimmäisen vaikeaa, varsinkin jos et ole koulutettu terapeutti.

Kuten aiemmin mainitsimme, sinun on pidettävä huolta itsestäsi ja oltava rehellinen heille. Et halua ulottaa itseäsi pidemmälle kuin voit.

Voit auttaa heitä ja tarjota heille ymmärrystä, mutta älä sekaannu heidän elämänsä draamaan.

He ovat saattaneet olla aina tällaisia tai he ovat ehkä vasta alkaneet osoittaa merkkejä tarvitsevuudesta, mutta olipa heidän historiansa mikä tahansa, et voi ottaa heitä projektiksi.

Se vie huomiosi pois omasta elämästäsi ja omista tarpeistasi.

4) Sovitaan, että ollaan eri mieltä.

Jos yksi asia on totta, kun on tekemisissä tarvitsevan ihmisen kanssa, on se, että he haluavat sinun olevan samaa mieltä heidän kanssaan kaikesta, koska heidän on oltava oikeassa.

Vaikka tiedät, että he ovat väärässä, he haluavat sinun olevan samaa mieltä heidän kanssaan. Osana rajojen asettamista sinun on vain suostuttava olemaan eri mieltä heidän kanssaan.

Uskon, että sinun tehtäväsi ei ole oikaista heitä tai valistaa heitä asioista. Sinun on vaikea antaa asioiden mennä ohi, mutta sinun ei tarvitse oikaista heitä.

5) Aseta itsesi etusijalle.

Tarvitsevan ihmisen kanssa toimiminen vie sinulta paljon.

Vaikka päättäisitkin, ettet enää halua heitä elämääsi, siirtyminen pois heidän luotaan on vaikeaa.

Tarvitsevien ihmisten jälkivaikutus on syvä, ja se saa sinut tuntemaan itsesi huonoksi ihmiseksi, kun haluat heidät pois elämästäsi.

On ihan okei tehdä sitä, mikä on sinulle oikein, ja varmistaa, että huolehdit omista tarpeistasi. On aivan liian helppoa jäädä kiinni toisten elämään ja ottaa heidän draamansa haltuunsa huomaamattaan.

Itsesi asettaminen etusijalle tarkoittaa sitä, että teet sen, mikä on sinulle oikein, vaikka se tarkoittaisi, ettet voi enää olla tämän henkilön ystävä.

Saatat myös pitää lukemisesta:

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.