May kilala ka bang taong patuloy na nangangailangan ng pag-apruba, atensyon, at papuri?

Kung gayon, maaaring nakikipag-usap ka sa isang taong nangangailangan.

Bagama't lahat tayo ay may mga pangangailangan, partikular sa lipunan, ang mga nangangailangan ay nagpupumilit na kontrolin ang mga pangangailangang ito at nagiging mapagmataas para sa mga tao sa kanilang paligid.

Ayon sa therapist ng mag-asawa na si Julie Nowland, ang pangangailangan ay isang hanay ng mga pag-uugali na nakasentro sa paniniwala: "Hindi ko makita ang aking halaga, at kailangan kita para maging mas maganda ang pakiramdam ko tungkol sa sarili ko at sa mundo ko.”

Sa artikulong ito, dadaan tayo sa 6 na gawi ng mga taong nangangailangan, at pagkatapos ay tatalakayin natin kung paano mo haharapin sila.

1) Kailangan nilang kasama ang mga tao sa lahat ng oras.

Maaaring may pakikitungo ka sa isang taong lubhang nangangailangan kung nalaman mong hindi sila kayang mag-isa nang matagal. tagal ng panahon.

Nararamdaman nila ang pagnanais na makasama ang mga tao upang makaramdam ng kasiyahan at kasiyahan. Bukod sa pagiging isang extrovert (isang taong kumukuha ng kanilang enerhiya mula sa ibang tao), maaari rin silang maging isang taong nangangailangan.

Ayon kay Marcia Reynolds Psy.D., sa Psychology Today, isa sa mga pangunahing dahilan ng mga tao Ang malamang na nangangailangan ay ang mga pangangailangang panlipunan ay nagpapasigla sa ating pagnanais na "kumonekta sa iba at magtagumpay."

Kung tutuusin, iminumungkahi ni Reynolds na "ang iyong mga pangangailangan ay lumabas mula sa iyong ego identity, na nabuo batay sa iyong natuklasan tulungan kang mabuhay at umunlad.”

Malamang na walang malay ang mga nangangailanganbagay na totoo tungkol sa pakikitungo sa isang taong nangangailangan, ito ay gusto nilang sumang-ayon ka sa kanya sa lahat ng bagay dahil kailangan nilang tama.

Kahit alam mong mali sila, gugustuhin nilang sumang-ayon ka kasama nila. Bilang bahagi ng iyong setting ng hangganan, kailangan mo lang na sumang-ayon na hindi sumang-ayon sa kanila.

Naniniwala ako na hindi mo trabaho na itama sila o turuan sila sa mga bagay-bagay. Mahihirapan kang hayaang dumausdos ang mga bagay-bagay, ngunit hindi mo kailangang ituwid ang mga ito.

5) Unahin mo ang iyong sarili.

Ang pakikitungo sa isang taong nangangailangan ay magkakaroon ng isang marami sa iyo.

Kahit na magpasya kang hindi mo na sila gusto sa iyong buhay, ang paglipat palayo sa kanila ay magiging mahirap.

Ang natitirang epekto ng mga taong nangangailangan ay napakalalim. at ipinaparamdam sa iyo na isa kang masamang tao sa pagnanais na mawala sila sa iyong buhay.

Okay lang na gawin ang tama para sa iyo at tiyaking inaasikaso mo ang sarili mong mga pangangailangan. Napakadaling mahuli sa buhay ng iba at gawin ang kanilang drama nang hindi mo namamalayan.

Ang pag-uuna sa iyong sarili ay nangangahulugan na ginagawa mo ang tama para sa iyo, kahit na nangangahulugan ito na hindi mo magagawa makipagkaibigan ka pa sa taong ito.

Maaaring gusto mo ring magbasa:

Maaari ka rin bang tulungan ng isang coach ng relasyon?

Kung gusto mo ng partikular na payo sa iyong sitwasyon, maaaring maging kapaki-pakinabang na makipag-usap sa isang relationship coach.

Alam ko ito mula sa personalkaranasan…

Ilang buwan na ang nakalipas, nakipag-ugnayan ako sa Relationship Hero noong dumaan ako sa isang mahirap na patch sa aking relasyon. Matapos mawala sa aking pag-iisip sa loob ng mahabang panahon, binigyan nila ako ng kakaibang insight sa dynamics ng aking relasyon at kung paano ito maibabalik sa tamang landas.

Kung hindi mo pa naririnig ang Relationship Hero dati, ito ay isang site kung saan tinutulungan ng mga lubos na sinanay na relationship coach ang mga tao sa masalimuot at mahihirap na sitwasyon sa pag-ibig.

Sa ilang minuto lang ay makakakonekta ka na sa isang certified relationship coach at makakuha ng payong ginawa para sa iyong sitwasyon.

Natuwa ako sa kung gaano kabait, empatiya, at tunay na matulungin ang aking coach.

Kunin ang libreng pagsusulit dito para maitugma sa perpektong coach para sa iyo.

At sa lawak, tama sila, ngunit marahil ay medyo labis silang masigasig tungkol dito.

Malinaw naman, hindi masama sa kanya kung napapalibutan nila ang kanilang mga sarili ng mga taong gusto ding makasama ang maraming tao sa lahat ng oras, ngunit maaaring maging problema kung nakikipag-hang out sila sa mga maling tao na gusto lang. maiwang mag-isa.

Kaya subukang bawasan ang mga ito. Lahat tayo ay may mga panlipunang pangangailangan, at maaaring mas marami silang pangangailangan sa lugar na iyon kaysa sa iyong sarili.

2) Kailangan nilang aprubahan ng iba ang kanilang ginagawa.

Karaniwang maraming nagtatanong ang mga nangangailangan. ng iba, kaya kung palagi silang nagpapatakbo ng mga ideya ng mga kaibigan o miyembro ng pamilya bago sila gumawa ng anuman, maaaring sila ay, sa katunayan, nangangailangan.

Gayunpaman, hindi ito ang katapusan ng mundo, ito ay lamang isang isyu sa kumpiyansa.

Ayon kay Beverly D. Flaxington sa Psychology Ngayon ang mga nangangailangang tao ay madalas na nahihirapang makipag-ugnayan sa iba, kaya kapag nakilala nila ang isang taong maaari nilang kumonekta, malamang na kumapit sila nang mahigpit:

“Ang ilang nasaktan noon ay walang pinakamadaling oras na gumawa ng mga bagong koneksyon, kaya kapag nakahanap na sila ng isang taong mapagkakatiwalaan at maaasahan nila, maaari silang kumapit nang mahigpit sa kanilang bagong relasyon dahil sa takot na maging nasaktan o iniwan muli nang mag-isa.”

Támara Hill, MS, LPC sa Psych Central ang nagsasabing nangangailangan iyonang mga indibidwal ay "magsisikap, sa halaga ng kanilang sariling pagpapahalaga, na tanggapin ng iba sa anumang paraan."

Maaari itong magresulta sa mga nangangailangang tao na kumilos sa paraang karaniwang hindi nila gagawin.

Ang hindi mauunawaan ng mga nangangailangan ay hindi talaga posible na magustuhan ng lahat, at ito ay isang layunin na malamang na hindi sila matutupad.

Hindi natin kailangang pasayahin ang lahat. ang oras.

3) Humihingi sila ng opinyon ng iba bago gumawa ng mga desisyon.

Maaaring sumikat ang pangangailangan ng isang tao kapag nahaharap sila sa paggawa ng desisyon.

Kung hinahanap nila ang lahat maliban sa kanilang sarili upang sabihin sa kanila kung ano ang gagawin, maaaring sinusubukan nilang tiyakin na hindi nila pababayaan ang sinuman.

Maaaring dahil din ito sa katotohanan na hindi nila pinagkakatiwalaan ang kanilang mga sarili at kailangan ng iba na sabihin sa kanila kung paano kumilos o idirekta ang kanilang mga pagpipilian.

Pagkatapos, kung mali sila sa iyong mga hangarin, maaari nilang sisihin ang ibang tao sa pag-impluwensya sa desisyong iyon. .

Hindi lamang sila ang maaaring gumanap na biktima sa kuwento, ngunit maaari rin nilang i-claim ang kamangmangan tungkol sa nangyari.

Muli, sa gitna ng teorya ng attachment ay ang pagpapalagay na bawat tao ay may pangunahing, pangunahing drive upang kumonekta at madama na sila ay bahagi ng isang panlipunang grupo.

Kapag ang isang tao ay nahihirapang gumawa ng desisyon, maaaring direktang ituro nito ang katotohanan na sila ay natatakot na gawin angmaling desisyon sa ngalan ng grupo, na maaaring humantong sa pagtanggi.

Tulad ng nabanggit namin kanina, maaaring ito ay dahil sa tinanggihan sila bilang isang bata.

Craig Malkin Ph.D. paliwanag sa Psychology Today:

“Ang balisang nakakabit ay walang anumang pananampalataya na ang emosyonal na pagkakalapit ay magtitiis dahil sila ay madalas na inabandona o napapabayaan noong mga bata, at ngayon, bilang mga nasa hustong gulang, sila ay galit na galit na sinusubukang patahimikin ang “pangunahing takot” sa ang kanilang utak sa pamamagitan ng paggawa ng anumang bagay upang mapanatili ang koneksyon.”

4) Kailangan nilang sabihin ng iba na sila ay tama.

Ang mga nangangailangan ay may natatanging kakayahan na patunayan ang kanilang sarili na tama. Kung hindi sila maaaring magkamali, maaaring sila ay isang taong nangangailangan.

Kahit na alam nila na sila ay patay na mali, ginagawa pa rin ba nilang patunayan na tama ang ilang elemento ng kanilang debate?

Ito ay dahil mawawalan sila ng tiwala sa kanilang sarili kung alam ng iba na sila ay mali. It's a pride thing.

5) Kailangang nasa harapan at sentro sila.

Paminsan-minsan, sinasalot tayong lahat ng pangangailangan at walang masama kung kailangan mong ihilig ang iyong ulo sa balikat ng isang tao para sa pangangalaga and compassion.

Pero kung iyon ang deal nila 24/7 at parang naubusan na sila ng nasabing balikat para iyakan, baka kailangan nilang tingnan kung ano ang ginagawa mo para itaboy ang mga tao sa buhay nila.

Ayon kay Beverly D. Flaxington sa Psychology Today, ang ilang mga nangangailangang tao ay nagiging sobrang pagmamalabis na hindi mo maaaring ibigay sa kanila ang lahat ngtime attention they crave:

“Maaaring mayroon kang isang tao na ang pangangailangan ay tila walang katapusan. Gaano mo man sila aliwin o suportahan, ang balon ay tila hindi napupuno.”

Kung kailangan nilang maging sentro ng atensyon sa lahat ng oras, oras na upang pag-isipan kung bakit iyon at gawin ang ilan ay nagsisikap na mapabuti ang kanilang pananaw at pakikipag-ugnayan sa iba.

Hindi ito isang sumpa at maaari itong baligtarin upang hindi lamang sila bumaling sa mga tao sa panahon ng kanilang pangangailangan, ngunit maaari rin silang naroroon para sa mga taong Maaaring kailanganin din nila ang kanilang tulong.

Kung sila ang laging naghahanap ng iligtas, oras na para sa isang pagsasaayos ng ugali.

Magsimula sa pamamagitan ng pag-aalok ng tulong sa ibang tao at pagkatapos ay kunin ito balang araw sa isang pagkakataon at kilalanin kung kailan nila hinahayaan lang ang kanilang sarili na maging biktima.

Dahil ang isang taong nangangailangan ay kailangang mapagtanto na kung pipilitin mo ang iyong sarili na maging sentro ng atensyon ng lahat, pagkatapos ay hindi mo maiiwasang itulak ang mga tao palayo.

Mga Kaugnay na Kuwento mula sa Hackspirit:

6) Napakaselosa nila

Kung nakipag-date ka na sa isang taong nangangailangan, maaaring napansin mo na sila were incredibly jealous whenever you talk to someone who was opposite sex.

Ayon sa psychologist na si Nicole Martinez sa Bustle:

“Ang mga taong nagseselos at insecure ay may posibilidad na kumapit sa kanilang kapareha bilang isang paraan ng pagmamasid sa kanila nang mas malapitan.”

Malinaw na may kinalaman ang bahagi nitoinsecurity din. Marahil ay natatakot sila na hindi sila sapat para sa kanilang kapareha, o hindi nila lubos na pinagkakatiwalaan ang kanilang kapareha.

Ang problema ay kapag ang isang tao ay nagseselos, sila ay kumikilos nang hindi makatwiran, na maaaring maging mahirap. burden to deal with if you're dating a needy person that is jealous

Bustle explains why jealousy really don't allow for logic:

“Jealousy may be a powerful emotion but it is not one na nagbibigay-daan para sa lohika. Kapag naninibugho ka, hindi ka nag-iisip nang maayos, hindi mo naipahayag nang maayos ang iyong sarili, at, para maging totoong hippy-dippy sa ingay na ito, wala ka sa sandaling ito ay nakikipag-ugnayan sa ibang tao, at iyon nakakainis.”

Mahalagang tandaan na ang mga taong matatag ang emosyonal ay maaari ding makisali sa mga pag-uugali sa itaas. Ang mga palatandaan sa itaas ay dapat lamang magpahiwatig ng isang taong nangangailangan kung sila ay pare-pareho sa loob ng mahabang panahon.

Gayundin, minsan mahalagang kilalanin ang taong iyong kausap ay hindi nangangailangan sa mga tuntunin ng kanilang personalidad, ngunit maaaring ito ay ang dynamic ng iyong relasyon. Halimbawa, kung ikaw ang boss, malamang na hihilingin nila ang iyong pag-apruba para makakuha sila ng promosyon.

Paano haharapin ang isang taong nangangailangan

Kakatapos mo lang nakaligtas sa iyong unang pakikipagsapalaran sa isang taong nangangailangan o sinusubukan mong itakwil ang isang tao sa loob ng maraming taon, kailangan mo ng diskarte para sa paggawa ng ganitong uri ng relasyontrabaho.

Marahil ay napansin mo na ang nangangailangang tao sa iyong buhay ay kadalasang isang “tagakuha” at wala na siyang sapat na puwang sa kanilang buhay para sa pagtulong sa iyo na makawala sa mga problema, pagharap sa iyong mga isyu, o kahit na mag-alok lang ng mabait na salita paminsan-minsan.

Kung nagpasya kang suportahan ang taong ito, o kahit na hayaan mo lang siyang madamay sa iyong buhay nang kaunti, kakailanganin mong magtakda ng ilang mga panuntunan, bigyan ang iyong sarili ng maraming puwang mula sa kanila, at tandaan na unahin ang iyong mga pangangailangan kaysa sa kanila.

Kung nakikipag-usap ka sa isang taong nangangailangan, narito kung paano mo sila haharapin at tiyaking aalagaan ka una.

1) Maging malinaw tungkol sa kung ano ang katanggap-tanggap.

Kapag nakikipag-usap ka sa isang taong nangangailangan, kailangan mong maging malinaw kung gaano karaming oras at lakas ang maaari mong ibigay sa kanila at ang kanilang mga pangangailangan.

Kahit na kakakilala mo pa lang ng isang tao at napagtanto mong magiging big-time siya para sa iyo, ngunit gusto mo pa ring makipagkaibigan sa kanila, kailangan mong tiyakin na hindi mo sila hahayaang tumawid sa linya o ilagay ka sa anumang mga sitwasyong kompromiso.

Ayon kay Darlene Lancer, JD, LMFT, kailangan mong labanan ang kanilang kapangyarihan at igiit ang iyong sariling lugar at pangangailangan kapag nakikitungo sa isang narcissist. Hindi ko sinasabing mga narcissist ang mga nangangailangan, ngunit naniniwala ako na ang kapaki-pakinabang na payo na ito para sa pakikitungo din sa mga nangangailangan.

Sinasabi niya na gumamit ng mga verbal put-down na humihingi ng paggalang at itulak ang iyong isip naang nangunguna, gaya ng:

“Hindi kita kakausapin kung...”

“Siguro. Pag-iisipan ko.”

“Hindi ako sang-ayon sa iyo.”

“Anong sinabi mo sa akin?”

“Tumigil ka o aalis ako. .”

Huwag lampasan ang iyong mga paniniwala o gawin ang mga bagay na hindi mo karaniwang ginagawa para gumaan ang pakiramdam nila.

Mahalagang ibalangkas mo kung ano ang magagawa at magagawa ng taong ito. huwag gawin. Darating ang panahon na maaaring kailanganin mong maupo sa kanila at ipaliwanag ang mga hangganang ito, ngunit sa ngayon, itakda ang mga ito sa iyong sariling isip at tiyaking mananatili ka sa mga ito.

2) Bigyan ang iyong sarili ng espasyo kapag kailangan mo ito.

Sa pakikitungo sa isang taong nangangailangan, kailangan mong bigyan ang iyong sarili ng oras at puwang upang bumalik mula sa pakikitungo sa kanila.

Ang makikita mo sa lahat ng ito ay ang mapapagod ka sa pakikitungo sa isang nangangailangang tao.

Kukunin nila ang lahat ng mayroon ka at mahalaga na bigyan mo ang iyong sarili ng oras para makabawi at makapag-recharge ng sarili mong mga baterya.

Ang susi, ayon kay Beverly D. Flaxington sa Psychology Today, ay magkaroon ng tapat na pag-uusap:

“Sabihin sa kanila na gusto ninyong tumulong, ngunit kailangan ninyong dalawa na magtatag ng ilang mga hangganan upang panatilihin ang iyong relasyon.”

Maaaring mukhang makasarili, lalo na kung ang iyong nangangailangang kaibigan ay hindi gumagaling nang mag-isa, ngunit upang magpakita sa kanila, kailangan mong alagaan ka.

Habang nagpapatuloy ang iyong relasyon, kailangan mong magingmalinaw tungkol sa kung kailan mo magagawa at hindi makakatulong at huwag mag-overexercise para sa kanilang kapakanan.

Hindi mo mapupuno ang tasa ng ibang tao mula sa isang walang laman na pitsel.

3) Kilalanin na ikaw hindi mababago ang taong ito.

Isang bagay na maaari mong makitang ginagawa mo ay ang pagsisikap na tulungan ang iyong nangangailangang kaibigan o miyembro ng pamilya nang higit pa sa tungkulin, na nagpapalala lamang ng mga bagay.

Ikaw ay walang pananagutan sa pagbabago ng kanilang buhay at hindi mo maaaring gampanan ang pananagutan sa pagsisikap na gawing hindi gaanong nangangailangan ang mga ito.

At gayon pa man, medyo kontrobersyal ang ebidensya kung ang mga tao ay maaaring magbago ng mga katangian ng personalidad.

Naniniwala ako na ang mga tao ay tiyak na maaaring maging hindi gaanong nangangailangan at mahigpit. Ngunit iyon ay tungkol sa pagbuo ng seguridad at kumpiyansa sa kanilang sarili.

Ang dahilan kung bakit ipinapayo ko na huwag subukan at "baguhin ang isang tao" ay dahil napakahirap itong gawin, lalo na kung hindi ka isang sinanay na therapist.

Tulad ng nabanggit namin dati, kailangan mong bantayan ang iyong sarili at maging tapat sa kanila. Hindi mo nais na pahabain ang iyong sarili nang higit pa sa iyong makakaya.

Maaari mo silang tulungan at bigyan ng insight, ngunit huwag kang mahuli sa drama na kanilang buhay.

Sila maaaring palaging ganito o maaaring nagsimula na silang magpakita ng mga palatandaan ng pangangailangan, ngunit anuman ang kanilang kasaysayan, hindi mo sila maaaring gawin bilang isang proyekto.

Nakakagambala ito sa iyong sariling buhay at mga pangangailangan.

4) Sumang-ayon na hindi sumasang-ayon.

Kung mayroon man