Pregúntas se tes un narcisista na túa vida?

O termo "narcisista" úsase moito nestes días, pero iso non o fai menos prexudicial!

Os narcisistas son unha raza de persoas que inflixen dano aos demais coas súas tácticas de comportamento e formas de ser.

A verdade é que todos temos trazos narcisistas nun ou outro grao, pero hai algúns. persoas que son narcisistas en toda regla.

Agora, podes detectar un mirando os seus patróns de comportamento. Os seus comportamentos son, ben, previsibles!

Isto é o que debes saber sobre os trucos desagradables dos narcisistas...

O patrón narcisista

Os narcisistas seguen o mesmo patrón coas persoas que depredan.

Vai:

• Idealizar
• Desvalorizar
• Descartar

Con isto, significa que primeiro aman a xente, despois devalúaos e descartaos lentamente.

Os narcisistas fan que a xente do lado receptor se sinta como se non entende ben a realidade e como se está facendo algo mal.

Xogan a xogos mentais coa xente e aproveitan a súa bondade.

Poderíase dicir que as persoas que están en relacións narcisistas, xa sexan platónicas ou románticas, adoitan sentir que están a perder a razón polas tácticas de comportamento ás que están expostas.

Se sentes que estás nunha relación narcisista, é posible que tiveches momentos nos que te preguntas se es un boe ten un sentido de humildade...

...Entón podes pensar que é imposible que sexan narcisistas, pero non sempre é así!

Cando se trata do tratamento de descarte e silencio, parece un pouco diferente se hai un narcisista encuberto detrás.

Miss Date Doctor explica que o descarte narcisista encuberto é como o descarte narcisista normal, pero normalmente non podes recoñecer o patrón.

Escriben:

"Os narcisistas encubiertos son duros. detectar; non son expresivos, polo que non podes identificalos facilmente. O descarte narcisista encuberto é só así, pero intenta ler os sinais. Sei que non vai ser doado para ti, pero se queres o mellor para ti debes tentalo polo menos. Poden enganarche para sentir que todo está ben e de súpeto tirarte da nada. "

Todas as relacións cos narcisistas terminan con descarte?

Agora, os narcisistas non teñen o teu mellor interese en corazón.

É unha pílula amarga de tragar, pero a verdade é que aos narcisistas non lles importan as persoas na forma en que o expresan.

En cambio, os narcisistas queren que te sintas illado. .

Ademais, illan á xente adrede.

Nunca terminará bonito cun narcisista, tanto se a persoa que o recibe decide marcharse primeiro como se se vai.

Como expliquei, isto último ocorre a miúdo cando os narcisistas chegan a un acordoco feito de que a outra persoa descubriu as súas verdadeiras cores.

De calquera xeito, unha relación narcisista non acabará amigablemente...

...Estas persoas non saben ser amigables!

O descarte será parcial co final da relación.

Miss Date Doctor explica:

“Toda relación cun narcisista remata cunha etapa de descarte narcisista na que se sente. que a persoa xa non é divertida ou non pode satisfacer as súas necesidades, así que se libran e botan de ti.”

Como recuperarse do descarte narcisista e do tratamento silencioso

Primeiro, primeiro, é importante lembrar que moitas persoas experimentaron o descarte narcisista e o tratamento silencioso...

...E recuperaronse!

É un feito que homes e mulleres de todo o mundo experimentarán o maltrato emocional dos narcisistas e lograron pasar por outro lado.

Aínda que o abuso narcisista parece que é algo que ti. non me podo recuperar e parece que non acaba nunca, é así!

Se estás a sufrir un abuso narcisista, ten por seguro que rematará e que a recuperación está á vista.

Recuperarse do narcisismo pode adoptar moitas formas.

Inclúe atopar unha comunidade de persoas que tamén pasaron por iso. Quizais poidas atopar esta comunidade en liña, ou pode producirse de forma orgánica compartindo a túa historia con persoas que te conectarán con outras persoas que coñecen.experimentouno.

Isto pasoulle á miña nai.

Conectouse cunha muller a través dun amigo común que foi unha parte tan importante da súa recuperación.

Ves, hai moito consolo saber que non estás só.

Noutras palabras, hai poder na comunidade e poder atopar a quen te entenda e as loitas que tes. pasado.

Tamén é unha boa idea buscar asesoramento profesional, onde poidas expresar os teus pensamentos libremente e recibir calquera comentario que che axude a xestionar a situación da mellor maneira posible.

Isto é algo que a miña nai tamén fixo por primeira vez na súa vida.

Para ser valente e honesto cun estraño é preciso coraxe, pero entenderás que é un acto empoderado e que che dará forza!

Agora, tamén hai que darte tempo. entristecer.

Do mesmo xeito que nos lamentamos cando perdemos a un ser querido, tamén necesitamos lamentar a "morte" dunha relación.

As bágoas son naturais, así que déixaas saír!

Miss Date Doctor engade:

“Non intentes ignorar as túas emocións e trata de aceptalas. Canto máis te permitas sentir estas emocións, máis rápido curarás. O duelo é o xeito de comunicar as túas emocións que intentas ocultar. Fala sobre a túa perda e os sentimentos ao redor desta perda. Lembra todos os bos e malos recordos, escribe as túas emocións en forma de carta e buscapeche."

Cando se trata de escribir unha carta, podes escribir todas as cousas que queres dicirlle a esa persoa e quitarlle todo do peito...

...Pero non Non é preciso enviala a esa persoa.

En vez diso, podes queimar a carta e usala como unha oportunidade para deixar ir todos os sentimentos de resentimento, molestia e rabia.

Isto liberará parte do teu espazo enerxicamente e permitirache traballar para avanzar na túa vida.

Non te deixes enganar pensando que escribir cartas non é importante!

Ademais, escribir un diario en xeral é unha excelente ferramenta para axudarche a expresar os teus pensamentos e a atopar máis claridade.

Sei que a miña nai encheu páxinas e páxinas con pensamentos despois de que a súa relación rematou.

Ela sacou toda a dor no papel e permitiuse non aguantar tanto.

Parte do proceso de curación é permitirte sentir todo, sacar todos os teus pensamentos. , e ser aberto e honesto co que che pasou.

Ademais, non te sintas mal polo que che pasou!

Lembra sempre que non é culpa túa.

Volve a ler: non é culpa túa.

Como o sei? A miña nai estaba casada cun narcisista que intentou destruila.

Ela dime que na súa relación, foi idealizada, desvalorizada e descartada...

...E sei por todas as historias. que era literalmente un pesadelo vivo.

Por se non fose suficiente, converteuse nunha experta en todo o relacionado co narcisismo para tentar comprender o trastorno da personalidade.

Hai moito que debes saber para navegar por este tipo complexo. de persoa!

Entón, que foi para ela?

Ben, comezou co bombardeo amoroso cando se coñeceron.

Este é un dos máis ben -Tácticas narcisistas coñecidas e clásicas.

Cando se coñeceron por primeira vez, el amoraba con cartas de amor e textos, dicíndolle que era o mellor dende o pan rebanado.

El dicíalle. que fermosa era e como adoraba o chan polo que camiñaba.

Ata dixo que sentira a súa presenza toda a vida e que sabía que era ela.

Isto é exactamente. o que di Miss Date Doctor pasa cos narcisistas.

Nun artigo sobre o narcisismo, explican:

“Despois de namorarse dun narcisista, parece que o teu tan esperado conto de fadas se fixo realidade. Todo parece perfecto e un narcisista asegúrate de que te sintas especial. Farache sentir como se fose o seu único destino. Pero iso non o sabeste namoraches dun narcisista e cando te das conta que é demasiado tarde. Ou caeches duro ou acabas de casar con eles, cousa que non é fácil de romper. Podes comezar a notar bandeiras vermellas, pero todo é confuso. Se es o tipo de persoa á que lle gusta agradar aos demais, podes cuestionarte antes de pensar mal na túa parella."

Entón, que pasou coa miña nai?

Como resultado de todo isto. da adoración e porque a miña nai estaba nun lugar vulnerable da súa vida, casaron nun prazo de seis meses.

Ela caeu de cabeza para os touros**t e entrou directamente na súa trampa.

Pero nun curto período de tempo, as cousas comezaron a sentirse "mal" sobre el.

Empezou a comportarse dun xeito que a facía sentir incómoda e preocupada.

Ves, comezou co seu tratamento silencioso, que é un descarte temporal segundo o Directorio de asesoramento.

Cal é o tratamento silencioso?

A pista está no nome do "tratamento silencioso"...

...É simplemente unha táctica na que a comunicación se interrompe.

Como en, unha persoa pode quedar calada de súpeto contigo, o que significa que non recibirá máis mensaxes de texto, chamadas telefónicas ou que deliberadamente non falará contigo en persoa.

Basicamente, quedarán mudas e seguirán facéndoo para facer un punto.

É unha táctica que castiga á persoa no lado receptor.

Fai que a persoa que é vítima do trato silencioso se sintavulnerables, confusos e inestables.

A raíña Abella explica:

"O tratamento silencioso pode parecer unha tortura psicolóxica e pode facerche sentir como se te volves tolo. É por iso que aprender a verdade sobre os narcisistas e o seu comportamento manipulador é vital para aqueles de nós que estamos enredados con eles". ocorreu e por que están a recibir o silencio de radio da outra persoa.

O peor é que o tratamento silencioso pode prolongarse durante horas, días e incluso semanas.

É probable que se preguntas "que pasa?", digan "oh, nada" coma se as cousas estivesen ben mentres te comportases dun xeito claramente estraño e non che fas caso.

Por que os narcisistas calan e descartan

En primeiro lugar, os narcisistas carecen de empatía.

Utilizan ás persoas e aliméntanse da súa enerxía, e non senten nada por iso.

Si, son literalmente o peor tipo de xente!

Pensa nos narcisistas que necesitan unha subministración doutra persoa para sentirse ben porque eles mesmos non poden sentirse ben.

Estas persoas fundamentalmente non están contentas, así que intentan roubarllo aos demais!

Agora, isto pode funcionar durante un tempo... Pero, finalmente, é probable que a persoa receptora se dea conta de o que lles está pasando.

Sentirán que algo non está ben e comezarán a sentirinquieta.

Isto foi o que lle pasou á miña nai.

Só seis meses despois do seu casamento, escribiu no seu diario que sentía como se cometese o maior erro da súa vida.

Ela comezou a retirarse, o que significaba que xa non lle daba o que el quería e "necesitaba" da relación.

Foi entón cando as cousas se puxeron moi desagradables e comezaron a facer trampas.

Ves, como expliquei: os narcisistas necesitan alimentarse dos demais e van buscalo se a súa oferta. queda seco dunha fonte.

Necesitaba atopar outra fonte de adoración... E comezou a ser tan desagradable porque sabía que ela descubrira como era realmente.

Simplemente, converteuse en cruel e nun pesadelo vivo.

No seu artigo sobre a comprensión e a recuperación do trato silencioso, Counseling Directory di:

"Persoas con tendencias narcisistas tenden a ver aos demais como obxectos para satisfacer as súas necesidades e descartaranos cando xa non se cumpre ou a persoa non engade ningún valor."

O que parece ser descartado

Os narcisistas non descartan só a unha vez.

Faino unha e outra vez, xa que deliberadamente intentan facer un punto e intentan prexudicar á persoa no lado receptor.

Ademais de non sentir empatía, os narcisistas non senten ningún sentimento de responsabilidade ou remordemento polos seus propios comportamentos.

É dicir, non senten vergoña ou culpa porcomo te trataron.

Dado que a miña nai estivo casada cun narcisista durante case cinco anos, ten moitos exemplos sobre como é ser descartado.

O trato silencioso é un deles. ela está incriblemente familiarizada. Durante a relación, fíxose sentir mal polas cousas que fixo e despois recibiu o tratamento silencioso como unha gran labazada na cara.

Vouche dar algúns exemplos de como se ve en realidade. .

Por exemplo, cando ela quería buscar un coche novo pero non podía pagar polo momento.

Encargouse de ir buscarlle un coche novo. Volveu co coche, e ela quedou naturalmente sorprendida de que fora comprar un!

Agasallouno como un agasallo, pero con el deulle un papel: un contrato de crédito.

Si, iso pasou de verdade.

Ela quedou impresionada pola súa acción e expresou que non tiña diñeiro para iso.

PERO el tomou isto como un insulto. El pensou que era desagradecida polo seu xesto amable... cando o único que fixera foi elixirlle un coche que non podía pagar, antes de darlle un contrato de crédito para que o pagase.

Como resultado, el quedou enfurecido durante unha semana e non quixo falar con ela.

Quedou en silencio ademais dos desagradables comentarios que lle fixo.

Ademais, era visiblemente agradable con todos os demais mentres era horrible con ela.

Mentres el sorría ería cos demais, miraba para ela cunha mirada que dicía "Odiote" con tantas palabras.

Tamén díxome que unha vez non falou con ela durante unhas vacacións enteiras!

Historias relacionadas de Hackspirit:

De novo, si, leches ben.

El levouna a esquiar e como nunca antes esquiara, ela era lixo.

Obrigouna a saír da súa zona de confort e frustrouse de que non puidese deslizarse pola montaña coma el.

Como ela non quixo escoitar as súas "instrucións" e xogar á pelota, el saíu dos esquís e deixouna aterrorizada no cumio da montaña.

Cando por fin chegou ao fondo da montaña, el non quixo falar con ela.

Díxolle que ela o avergoñara e que estaba molesto porque non escoitase.

Noutras palabras, estaba enfadado con ela porque non fixo o papel que el quería que interpretase.

Podes adiviñar o que pasou despois?

Despregouse. o trato silencioso: literalmente non lle dixo nada máis durante o resto das vacacións, e fixo o seu.

Ao mesmo tempo, era amigable con outras persoas mentres trataba deliberadamente de que se sentise mal consigo mesma.

A resolución só chegou despois de que se viu obrigada a pedir desculpas por ofenderlle.

Dito isto, seguiu mantendo contra ela.

A verdade é que os narcisistas nunca perdoan aos demais.

Como se sente ao recibir odescarte e tratamento silencioso

Miss Date Doctor cualifica que é "emocionalmente agotador" estar nunha relación narcisista, e inflixido polo seu trato de descarte e silencio.

"Tamén che fai sentir que non vales para nada. , e sentirás que estás perdendo a cabeza aos poucos", reza o seu artigo.

A miña nai dime que perdeu toda a súa confianza durante a relación, e que regularmente sentía que era un pouco a moza estaba a ser desagradada.

Na miña opinión, encolleuse nun caparazón da súa antiga e non falou por si mesma na relación.

É dicir, estar nunha relación con un narcisista fai que as persoas vivan nun estado de inquedanza e coma se non fosen sanos de mente.

Se tes a sensación de que estás adiviñando a ti mesmo todo o tempo nunha relación, xa sexa é un amigo, un familiar ou unha parella romántica; pode ser que teñan tendencias narcisistas.

Como afrontar o trato silencioso dos narcisistas

É necesario lembrar que os narcisistas calan porque queren a atención de ti.

Simplemente, queren ser perseguido e que lles pidas desculpas...

...Queren que admitas que cometes mal e que te sintas mal.

Entón, como podes afrontar esta complexa situación?

Non ter contacto cun narcisista é o que os expertos en narcisismo suxiren a miúdo cando isochega a xestionar os seus comportamentos.

Por suposto, é máis fácil dicir que facelo e moitas veces pode darse o caso de que a xente viva na mesma casa que o seu agresor narcisista.

Ademais, Queen. Beeing teñen unha serie de técnicas que suxiren utilizar para afrontar o tratamento, sen perder a cabeza.

Explican:

• “Se estás na relación porque non tes opción, podes xogar. Para iso, asegúrese de coidar de si mesmo e de non permitirse quedar demasiado illado.

• Ten en conta que un dos movementos do libro de xogos do narcisista é o de illalo dos demais na túa vida: o trato silencioso fará que queiras obrigarte nalgúns casos, e incluso podes acabar illándote.

• Busca algo que che guste para comprometerte. , e non teñas medo de gozar do descanso do seu drama, se é posible. Non é unha talla única para o narcisismo.

  Algunhas persoas son claramente narcisistas e todo o mundo pode velo, mentres que outras son un pouco máis encubertas.

  Apropiamente, estas persoas son chamados 'narcisistas de cobertura'.

  Son moito máis difíciles de detectar que os narcisistas de verdade, porque non parecen narcisistas normais.

  Por exemplo, pode parecer que son sensibles ao pensamento doutras persoas