Hai moitas emocións ligadas ao amor. Non só se mantén por si só.

E cando te das conta do profundamente afectado por esas emocións no teu ser, non é de estrañar que teñamos medo de sentir o amor e de experimentalo ás veces.

Se Algunha vez tivo o corazón roto, sabes a dor que pode seguir a unha ruptura ou perda. O amor doe e pode cortar como mil coitelos.

Pero por que? Que ocorre nos nosos corpos cando reaccionamos fisicamente ás emocións do amor?

A fin de contas, son provocadas polos pensamentos na nosa cabeza.

Entón, se os pensamentos na nosa cabeza poden provocarnos. sentir amor, entón os pensamentos na nosa cabeza poden facernos sentir tamén dor.

Estar queimado polo amor pode doer tanto, física e mentalmente, que algunhas persoas non confían no proceso por segunda vez e optan por pasar esta vida sen unirse e protexerse dunha das maiores dores da vida: a perda do amor.

A perda do amor pode picar coma unha abella.

Os humanos están preparados para reaccionar.

Vemos unha ameaza e corremos na outra dirección.

En lugar de descubrir como reconectar os nosos cerebros para satisfacer as necesidades do amor moderno e do desamor, seguimos reaccionando ante ela. do xeito que fariamos un perigoso tigre de dentes de sable de hai moito tempo: fuximos del. Temos medo.

O noso cerebro percibe unha ruptura do mesmo xeito que un tigre que intenta comernos na selva. O noso cerebro só quere fuxir desa dorsentimentos ao seu redor.

Se segues dicindo a ti mesmo que a túa vida acabou, seguirás sentindo que é así e o teu cerebro cumprirá.

Só necesita centrarse en algo, así que proba. para que se centre nos bos resultados destas malas situacións en lugar de centrarse en canto che doe o peito porque o teu mozo se despediu.

Centrarte no que podes facer agora, en lugar de centrarte no pasado axudarache. para superar eses sentimentos de derrota e angustia.

Son palabras poderosas, pero úsanse habitualmente cando se produce o desamor. Apegamonos a outras persoas coma se non vivimos vidas enteiras antes de que eles entraran na nosa.

Esquecemos que os nosos cerebros e corpos están separados dos seus, aínda que é fácil quedar atrapados nas súas vidas e sentir que formamos parte deles.

O amor doe fisicamente porque o queremos. Simple e sinxelo.

Se quixeramos ter un resultado diferente, fariamos. Non é o que a xente quere escoitar, pero, como humanos, ansiamos drama e caos.

É parte do noso cableado: lembras do tigre?

Entón, cando non hai tigres que se vexan, alguén ten que ocupar o seu lugar. Para moitos, o desamor é o seguinte mellor.

Podemos seguir sendo vítimas e fuxir das cousas asustadizas e potencialmente daniñas das nosas vidas.

Pero un pensamento, acción ou idea diferente. podería cambiar todo iso. Cando foi a última vez que viches un tigre vagandode todos os xeitos?

Os nosos corpos son incribles.

Algunha vez te paras a pensar no sorprendente que é que o teu corazón latexa, os teus ollos parpadeen e os teus pulmóns traian aire ao teu interior. corpo para que poidas estar vivo o tempo suficiente para ler isto?

A nosa capacidade de ver, escoitar, aprender, falar, ler, bailar, rir, planificar e actuar pola nosa propia vontade é unha cousa marabillosa.

Con todo, nunca nos paramos a pensar como é que estamos aquí ata que experimentamos dor nestes corpos. Cando a dor golpea, deténnos no camiño.

Como humanos, dominamos a arte de superar a dor física. Temos tratamentos e intervencións médicas para mellorar a nosa calidade de vida cando nos rompemos unha perna ou temos dor de cabeza.

Estamos ben se nos pegamos o dedo do pé despois de uns minutos de frotalo ou xeado. Podemos ir a terapia para aprender a falar de novo despois dun ictus. A dor física diminúe.

Pero a dor emocional adoita ser moito máis perigosa e pode alterar o curso da vida dunha persoa das formas máis inimaxinables.

Como sociedade, aínda non dominamos como para facer fronte á dor emocional. E nótase.

Moita xente anda desconsolada na vida.

E o máis triste é que o desamor non sempre ten que ver co amor romántico perdido.

A miúdo ten que ver coas nosas primeiras experiencias na vida, sendo decepcionados, maltratados, abandonados ou excluídos por amigos e familiares.

Isto.unha especie de angustia non se repara por si mesma e non somos bos para axudar ás persoas a atopar formas de xestionar a dor física que pode xurdir pola dor emocional.

É coma se non a tratásemos co mesmo tipo de dor emocional. respecto.

O amor romántico pode facer que a xente faga cousas estrafalarias cando desaparece. Somos moi bos para rompernos o corazón.

Non somos bos para reparalos. E cando te atopas arremolinando durante unha ruptura, podes sentir que o teu mundo enteiro se está a desmoronar.

É porque non nos ensinan a xestionar as nosas emocións, as nosas mentes e os nosos pensamentos sobre este tipo. da cousa. Ensináronnos, aínda que non a propósito, que se supón que o amor doe.

Que os humanos non teñen que estar xuntos e poden escoller as persoas que queren amar e que non queren amar. .

Este tipo de mensaxes déixannos cambaleando e preguntándonos sobre o noso propio valor cando as cousas van mal na nosa vida amorosa.

E crea unha sensación de inutilidade que pode causar unha dor extrema na vida das persoas. .

Non sabemos como apoiarnos uns aos outros e axudarnos uns aos outros durante a angustia do mesmo xeito que sabemos como aparecer e estar ao lado da cama de alguén cando morre na vellez.

É coma se tivésemos medo das nosas propias emocións e do poder que teñen sobre nós. Non é de estrañar que non queiramos enfrontarnos aos feitos cando as relacións se desmoronan.

É un traballo difícil descubrir que facer con eles.emocións. Pode ser tan desorientador que experimentemos dor física ao evitar a toma de decisións.

Se algunha vez tivo dor de cabeza por estar estresado no traballo, esa é unha reacción física aos teus pensamentos e emocións.

Ata que descubramos como xestionar a nosa mente para non experimentar esas dores físicas, seguiremos tratando as angustias (e as dores de cabeza na oficina) como se fosen ás veces o fin do mundo.

Sentir dor física como resultado da angustia non é infrecuente.

Moitas persoas senten dor no estómago, nas costas, nas pernas, na cabeza e no peito. A ansiedade, a depresión e os pensamentos de facerse dano poden estar presentes cando a dor física é o resultado da angustia emocional.

Pensa na última relación que acabou para ti: como reaccionou o teu corpo? Os teus xeonllos chocaron contra o chan? Choraches? Enfermácheste físicamente e vomitaches? Durmiches durante días na cama e ignoraches o problema?

Os nosos corpos están configurados para reaccionar. É o que mellor facemos. Non é ata que te das conta de que os pensamentos que tes crean os resultados que obténs que podes comezar a coller algún control sobre esa dor física. Nalgúns casos, casos extremos, as persoas poden experimentar dor nerviosa e dores pantasmas como resultado da angustia.

Os nosos corpos poden estar tan estresados ​​debido aos nosos pensamentos que comezan a entrar en modo de reacción e provocan moitos outrosproblemas.

O sobresalto de quedar no altar, cando o teu marido ou a túa muller se muda de súpeto, ou descubrir que o teu cónxuxe te está enganando, todo é parecido a ser perseguido polo Serengueti por un animal salvaxe que busca. a súa próxima comida: o teu corpo só se asusta.

Se estás experimentando dor física por mor dunha angustia recente, tómase un tempo para pensar nos teus pensamentos relacionados coa situación.

Aínda que quizais poidas cómpre falar cun profesional para axudarche a aprender a pensar novos pensamentos sobre o que pasou, simplemente prestar atención ao que estás pensando pode axudarche a ver que unha nova realidade está no horizonte.

Observar é importante. parte de conseguir o control do teu cerebro. Está fóra de control todo o tempo, corre libremente polo mundo sen importarlle como che fai sentir.

Para. Pensa. E decide que vas atopar alguén que che axude a superar este momento difícil e podes descubrir que a dor comeza a diminuír.

Non te equivoques, a dor é moi real. A túa dor é real. Non deixes que ninguén che diga o contrario. Tes dereito aos teus pensamentos e sentimentos.

O amor doe fisicamente porque o noso corpo libera hormonas e endorfinas para protexernos da ameaza percibida.

Esa ameaza perdura na nosa mente durante días, semanas, meses e mesmo anos. nalgúns casos. Iso é un tigre infernal, non é?

Por outra banda, se rompeches con alguén, acabar con esta dor é moi sinxelo:

Recupera o teu ex. .

Esquécete dos detractores que che advirten de que nunca volvas co teu ex. Ou aqueles que din que a túa única opción é seguir coa túa vida.

A simple verdade é que volver co teu ex pode funcionar.

Se queres axuda con isto, entón a relación o experto Brad Browning é o rapaz que sempre recomendo.

Brad ten un obxectivo: axudarche a recuperar a un ex.

Como asesor de relacións certificado e con décadas de experiencia traballando con parellas para reparar relacións rotas, Brad sabe do que está a falar. Ofrece decenas de ideas únicas que nunca atopei en ningún outro lugar.

Mira aquí o fantástico vídeo gratuíto de Brad Browning. Se realmente queres que o teu ex volva, este vídeo axudarache a facelo.

Por que as rupturas son tan difíciles: o rexeitamento social do ego, do corpo e da mente

A tristeza que experimentas despois dunha ruptura pode sentirse como o peor conxunto de emocións coas que tes que lidiar na túa vida, en paralelo só coa tráxica morte dun familiar ou dun ser querido.un.

Pero por que exactamente reaccionamos tan negativamente ante a perda dunha parella sentimental?

O ego

Unha ruptura é o máis importante. exemplo significativo de rexeitamento social para o que simplemente non podes prepararte ata que ocorre.

Non é só un rexeitamento da túa compañía senón un rexeitamento dos teus esforzos e do teu potencial persoal percibido. É unha especie de rexeitamento social diferente a ningún outro.

Resulta que a forma en que afrontamos a perda dunha relación a longo prazo é semellante a como afrontamos a morte dun ser querido, segundo afirman. expertos en saúde mental.

Os síntomas tanto da depresión dunha relación como do duelo por morte se solapan, causados ​​pola perda dunha persoa da que aprendemos a depender nas nosas vidas, emocionalmente ou doutra forma.

Porén, o a perda dunha relación romántica aféctanos aínda máis profundamente que a morte dun ser querido, porque as circunstancias son resultado do noso propio eu máis que dun accidente ou evento que non puidemos evitar.

Unha ruptura é un reflexo negativo da nosa autoestima, sacudindo os alicerces sobre os que se constrúe o teu ego.

A ruptura é moito máis que a perda da persoa que amabas, senón a perda da persoa que ti imaxinabas. como mentres estabas con eles.

O Corpo

Perda de apetito. Músculos inchados. Pescozo ríxido. A "ruptura do frío". O número de enfermidades físicas asociadas aoa depresión de ruptura non é unha coincidencia, nin é un xogo da mente.

Diversos estudos descubriron que o corpo se descompón de certos xeitos despois dunha ruptura, é dicir, as dores de A dor de corazón que sentes despois de romper co teu ex non son só produtos da túa imaxinación.

Pero por que sentimos dor física cando perdemos algo que só debería causar angustia emocional?

A verdade é que a liña entre a dor física e a dor emocional non é tan sólida como antes pensabamos.

Despois de todo, a dor en xeral, xa sexa emocional ou física, é un produto do cerebro, é dicir, se o cerebro é desencadeada da forma correcta, a dor física pode manifestarse pola dor emocional.

Aquí están as explicacións neurolóxicas e químicas detrás da túa dor física posterior á ruptura non tan imaxinada:

• Dores de cabeza, pescozo ríxido e peito apretado ou apretado: Provocado pola liberación significativa de hormonas do estrés (cortisol e adrenalina) tras a perda repentina de hormonas do benestar (oxitocina e dopamina). O exceso de cortisol fai que os principais grupos musculares do corpo se tensen e contraigan
• Perda de apetito, diarreas, calambres: A descarga de cortisol aos principais grupos musculares esixe sangue extra para esas áreas, é dicir, menos. o sangue está presente para manter o correcto funcionamento do sistema dixestivo
• “Rompe o resfriado” e problemas para durmir: O aumento das hormonas do estrés leva aosistema inmunitario vulnerable e dificultade para durmir

Aínda que o cortisol explica as dores físicas cotiás que se senten despois dunha ruptura, hai un elemento adictivo detrás da dor física percibida despois da ruptura.

Os investigadores descubriron que un individuo experimenta alivio de calquera dor física continua cando se toma da man dun ser querido, e podemos facernos adictos a este alivio da dor alimentado pola dopamina.

Esta adicción leva á dor física que ocorre cando pensamos na nosa parella anterior pouco despois dunha ruptura, xa que o cerebro desexa a liberación de dopamina pero experimenta a liberación da hormona do estrés.

Nun estudo, descubriuse que cando se lles mostraba aos participantes imaxes dos seus ex, o Simuláronse significativamente partes do seu cerebro principalmente relacionadas coa dor física.

De feito, a dor física despois dunha ruptura é tan real que moitos investigadores agora recomendan tomar Tylenol para aliviar a depresión posterior á ruptura.

A mente

Adicción á recompensa: Como comentamos anteriormente, a mente vólvese adicto á satisfacción durante unha relación e á perda. da relación leva a unha especie de abstinencia.

Nun estudo que incluía estudos de escáner cerebral sobre participantes en relacións románticas, descubriuse que tiñan unha maior actividade nas partes do cerebro máis asociadas con recompensas e expectativas, oárea tegmental ventral e o núcleo caudado.

Mentres estar coa túa parella estimula estes sistemas de recompensa, a perda da túa parella leva a un cerebro que espera a estimulación pero xa non a recibe.

Isto leva a que o cerebro experimente dor atrasada, xa que ten que volver aprender a funcionar correctamente sen a estimulación da recompensa.

Euforia cega: Tamén hai casos nos que non sei exactamente por que aínda estás namorado da túa ex-parella.

Os teus amigos e familiares móstrache todos os seus defectos, pero o teu cerebro simplemente non pode procesar estes defectos nin sumalos ao sopesar os seus defectos. carácter.

Isto coñécese como "euforia cega", un proceso que está arraigado no noso cerebro para fomentar a reprodución.

Segundo os investigadores, o dito "o amor é cego" en realidade ten fundamentos neurolóxicos. .

Cando nos namoramos de alguén, o noso cerebro ponnos nun estado de "euforia cega", no que é menos probable que notemos ou xulguemos o seu comportamento, emocións e trazos negativos.

Os investigadores teorizan que o propósito desta cegueira amorosa é fomentar a reprodución, xa que os estudos descubriron que xeralmente diminúe despois dun período de 18 meses.

É por iso que aínda podes atoparte desesperadamente desesperado. co teu ex moito despois de que tes que rompes con eles.

Dor evolutiva: Moitos dos matices dos nososO comportamento moderno pódese remontar aos desenvolvementos evolutivos, e a dor de corazón despois dunha ruptura non é diferente.

Unha ruptura provoca unha abrumadora sensación de soidade, ansiedade e perigo, sen importar canto apoio poidas realmente. tes do teu ambiente e comunidade persoal.

Algúns psicólogos creen que isto ten algo que ver cos nosos recordos primixenios ou sensacións arraigadas en nós despois de miles de anos de evolución.

Mentres perder a túa parella é importante. moi pouco para o teu benestar na sociedade moderna, a perda dunha parella era un asunto moito maior nas sociedades premodernas, o que levou á perda de status ou lugar na túa tribo ou comunidade.

Isto levou a o desenvolvemento dun medo profundo a estar sós do que aínda non conseguimos quitarnos totalmente, e quizais nunca o faremos.

Acepta que o amor doe e segue adiante

Estás a sentirte molesto. , traizoado e defraudado. Non podes deixar de cuestionar a túa autoestima.

Non te preocupes, estes sentimentos son perfectamente normais.

O problema é que canto máis intentes negar estes sentimentos, máis tempo. van quedar.

Non será ata que aceptes como te sentes que poderás saír deses sentimentos.

O seguinte consello parecerá tan obvio e cliché. Pero aínda é importante dicilo.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Para pasar dunha ruptura realmente o fastes que traballar na relación máis importante que terás na vida: a que tes contigo mesmo.

Para moitas persoas, a ruptura é un reflexo negativo da nosa autoestima.

Desde moi pequenos estamos condicionados a pensar que a felicidade vén do exterior.

Que só cando descubrimos a “persoa perfecta” coa que estar nunha relación podemos atopar autoestima, seguridade e felicidade.

Non obstante, este é un mito que destroza a vida.

Un mito que non só provoca tantas relacións infelices, senón que tamén che envelena para que vivas unha vida sen optimismo e independencia persoal.

Aprendín isto vendo un excelente vídeo gratuíto do coñecido chamán Rudá Iandê.

Rudá ensinoume unhas leccións incriblemente importantes sobre o amor propio despois de que eu pasei unha ruptura recentemente.

Se o que estou dicindo neste artigo sobre por que doe o amor che resoa, consulta o seu vídeo gratuíto aquí.

O vídeo é un recurso marabilloso para axudarche a recuperarte dunha rotura de corazón e con confianza. segue coa túa vida.

Os nosos pensamentos provocan as nosas realidades.

Unha cousa é segura, os pensamentos que temos crean os sentimentos que experimentamos nesta vida. Tanto se compras o woo-woo de crear a túa propia realidade ou non, os pensamentos que tes provocan sentimentos dentro de ti.

Se te dis que o teu desamor é como ser golpeado por un autobús, o teu cerebro.pode evocar esa imaxe e liberar produtos químicos no teu corpo que che fan sentir dor física.

Isto non sucede con todos, por suposto, pero todos escoitamos falar de persoas que afirman querer morrer. un corazón roto.

Sentan que a súa vida rematou e que a dor física da angustia, aínda que é discutida, é moi real para moitas persoas.

Se decides pensar: “a quen lle importa, De todos os xeitos non me gustou" en lugar de "arrancoume o corazón cando marchou", terás unha experiencia moi diferente de angustia.

É posible que non sintas nada, excepto o alivio de que sexas horrible. o mozo desapareceu.

Pero se estás ligado emocionalmente a esta persoa e invistes moito en quen es como persoa, terás a sensación de que estás a morrer literalmente se te abandonan.

Todo é debido aos pensamentos que decides ter ao tratar esas situacións.

(Consulta o novo artigo de Ideapod para ver unha guía paso a paso sobre como recuperar o teu ex).

O teu cerebro non é o suficientemente intelixente como para notar a diferenza.

Se continúas dicindo a ti mesmo que o desamor é como ser atropelado por un autobús, ou comparas a un evento físico que tiveches e segues xogando unha e outra vez na túa mente, o teu cerebro non poderá notar a diferenza.

O cerebro céntrase no que lle dis que se centre. Entón, se non te preocupas por unha ruptura e continúas coa túa vida, non haberá nada dramático