Werin em rastgo bin: Dinya tijî axîn e. Karê te çi be yan jî li ku derê dijî jî, nayê înkarkirin ku bi kêmanî çend ehmeqan dor li te bigirin.

Pirsa sereke ev e, divê hûn li ser vê yekê çi bikin?

Di vê gotarê de, em ê li ser her tiştê ku hûn hewce ne ku hûn zanibin ka meriv çawa bi ehmeqan re mijûl dibe biaxivin.

Ev 15 serişte dê bibin nexşeya ku hûn hewce ne ku hûn di jiyana xwe de ji ehmeqan xilas bibin.

Berî ku em têkevin ka meriv çawa bi wan re mijûl dibe, werin em li ser 5 taybetiyên hevpar ên aşûtê bisekinin. 1) Her tişt Der barê Wan de ye

Rêfxweşî: Hin kes serwer in dema ku dor tê ser rewş an nîqaşan bi rengekî ku li ser biaxivin an navberê bikin.

Eger gelek ronahiya çavan ji bo demeke dirêj ji wan dûr ketibe, ew neçar in ku her tiştê ku hewce dike bikin da ku piştrast bikin ku ew li wan vedigere.

Hûn diqedin qet naxwazin bi wan re têkilî daynin, ji ber ku hûn dizanin ku hûn ê bi çîrokek bêdawî li ser dawiya hefteyê, ramanên wan, ramanên wan û her tiştê din ku di jiyana wan de diqewime ve girêbidin.

Çima Ew Dikin: Ev mirov ne mecbûr in zalim in; ew di mezinbûna xwe ya kesane de piçekî negihîştî ne.

Ew pir bi baldariya bêserûber re adetî ne û zehmet e ku li ser kesên din bifikirin. Di rewşên herî xirab de, her kes li dora wan tenê heye ku xwe zêde bikexeletî

Çi te di vê pêwendiyê de dihêle?

Li gorî Peg Streep di Psychology Today de:

“Wekî ku xebata Daniel Kahneman û Amos Twersky nîşan dide, mirov windabûna navdar in. -dizivirin, û tercîh dikin ku di demek kurt de li ser tiştên ku wan hene bisekinin - her çend hindik dev jê berdin jî dê di demek dirêj de wan bêtir bi dest bixe.”

Herwiha, mirov tiştên ku têne zanîn ji nenasan re tercîh dikin. Vê yekê li ber çavan bigirin û zanibin ku windabûna demkurt dibe ku bi rastî bibe sedema qezenca demdirêj.

8) Hêza xurtkirina navberê nas bikin

Tevî ku hûn çi difikirin, mirov zêde xweşbîn in. Em mêl dikin ku windayek nêzîk wekî "serkeftinek nêzîk" bibînin. Ya ku mirovan li ser makîneyên otomatê dihêle ev e.

Evolution vê yekê rave dike.

Di rojên me yên nêçîrvan-berhevkar de, dema ku kêşeyên jiyanê bi piranî fizîkî bûn, têra xwe teşwîq diman ku bidomînin û bizivirin. Serkeftina nêzîk a rast tiştek baş bû.

Roberta Satow Ph.D. rave dike ku em çawa dikarin bibin aliyê çewt ê xurtkirina navber:

“Gelek ji me li aliyê xelet yê xurtkirina navber de bûn – birçîbûna ji bo qirşikên ku carinan em distînin û carinan na – bi hêviya ku ev wexta ku em ê bi dest bixin."

Ji ber vê yekê di têkiliyên jehrî de, em motîve ne ku em li wir bisekinin, her çend em tenê carinan tiştê ku em dixwazin distînin.

“Niha û dîsa ” nimûneyek çê nake û divê hûn vê yekê li ber çavan bigirin.

Bi rastî, narsîsîst pir injêhatî ye ku jê re "bombebarana evînê" tê gotin. Li gorî Psychology Today, bombekirina evînê ev e ku "bi ser kesekê de bi nîşanên perestî û cazîbeyê ve girêdide… ji bo ku hûn bêtir wextê xwe bi bombeker re derbas bikin hatine çêkirin."

Li jiyana xwe binihêrin di nav mehekê de. û ji xwe bipirsin ka ew bi rastî lê zêde dikin.

Heke ne wisa bin, wê demê divê hûn awayên ku hûn dikarin wan kêmtir bibînin, an heke hûn neçar in, qet wan nabînin.

QUIZ: Hêza te ya veşartî çi ye? Em hemî xwedî taybetmendiyek kesayetiyê ne ku me ji cîhanê re taybet û girîng dike. Bi quîza min a nû re hêza xwe ya superhêza veşartî kifş bikin. Li vir biceribînin.

9) Medyaya wan a civakî paşguh nekin

Hûn çi dikin jî, li ser medyaya civakî xwe li dû her tevgera wan îşkence nekin. Aşiq hez dikin ku xwe bigihînin înternetê da ku dinyaya mayî bizane ka tişt çiqasî dişoxilîne an jî ew di derbarê tiştan de çiqas rast in.

Wekî ku Amanda McKelvey di MSN de destnîşan dike, divê hûn amade bin ku ya yekem çêbikin. tevbigerin da ku atmosfera medyaya xweya civakî baştir bikin:

"Mediaya civakî ne hewce ye ku cîhê jehrîn be ku her kes dibêje ew e, lê divê hûn amade bin ku gava yekem bavêjin da ku wiya bikin."

Ew cîhek dijwar e ku meriv tê de be ji ber ku şans heye ku axîn bi berdewamî ji we bipirse, "te posta min dît!?" û ew ê bersivek bixwazin.

Tiştê ku hûn hewce ne ku bi lez, "Bibore, ez pir mijûl bûm" ebersiv bidin.

Heke hûn dixwazin tiştan bigihînin astek din, hûn dikarin pir zelal bin ku çima hûn wan li ser medyaya civakî naşopînin û bi axaftinê hîs bikin ku hûn bibînin ka ew amade ne ku sererast bikin.

10) Wexta xwe wunda nekin ku ji we re tiştekî din bibêjin

Tiştê di derbarê ehmeqan de ev e: ew alîkariya we naxwazin. Naxwazin bêtir fêr bibin, çêtir bikin, cûda bin.

Ew dixwazin ku her kesê li dora wan bi tenê rê û rêbazên xwe bigire û ji wan re cîh çêbike.

Ev rewşek ne mumkin e û hûn dikarin bet bikin ku ew yek e ku hûn nikanin baştir bikin.

Hewldana rastkirina wan dê bi ser nekeve, li gorî Elizabeth Scott, MS di Very Well Mind de:

“Hewl nedin ku wan biguherînin û li hêviya wan nebin ku ew biguherin an hûn ê bêhêvî bibin.”

Ev kesên hanê her çendî jîr û hîlekar bin jî, tenê neyînî ne û li tengasiyê digerin.

Ew na 'bibînin ku ew çawa zirarê didin kesên din û ew ê berdewam bikin ji ber ku bi rengek nexweşî, ew hestek baş li wan dike.

An bi kêmanî, ew hîsên wan li ser xwe xirabtir nake.

11) Dûrbûnê çêkin (eger hûn dikarin)

Ku mumkin be, xwe ji wan dûr bixe. Ger ew li ser kar bin, firavînê di demek cûda de an li cîhek cûda bixwin.

Bi rastî, stratejiyek mezin a ku meriv bikar bîne "teknika kevirê gewr" e.

Bi kurtî, Rêbaza Kevirê Gewr tevlihevbûnê pêşdixe.

Heke hûn li dora xwe mêze bikinaxê, hûn bi gelemperî kevirên ferdî wekî wan nabînin: hûn ax, zinaran û giya wekî kolektîf dibînin.

Dema ku em bi narsîsîst û mirovên jehrîn re rû bi rû dimînin, ew her tiştî dibînin.

Rêbaza Kevirê Grey vebijarka hevgirtinê dide we, da ku hûn êdî ji wî kesî re nebin armanc.

Live Strong dibêje   Rêbaza Rocka Grey bi hestyarî bêbersiv dimîne:

"Mesele ew e ku hûn xwe bi qasî ku pêkan bêhest, bêreaktîf û bênavber bikin - mîna zinarek gewr… Ya girîngtir, bi qasî ku hûn dikarin destûrê bidin xwe bi hestyarî li hember kul û fêlên wan bêbersiv bimînin."

0>Heke hûn nikaribin wan bi tevahî ji jiyana xwe qut bikin, heya ku dibe bila bibe hewl bidin ku xwe ji wan veqetînin.

Jiyana xwe bi tundî neguherînin da ku hûn êdî nikaribin kêfa xwe li kar bikin, lê hay ji axaftinên ku bi vî mirovî re çêdibin hay ji xwe hebin û çi ji axaftinên ku hûn bi vî mirovî re dikin dûr bixin.

Dibe ku hêsantir be ku hûn heftê çend rojên di gerîdeya xwe de xwarinê bixwin ji bilî ku hewl bidin ku bi fêlbaziya wan rabin. rojek din li jûreya firavînê.

Eger ev kes di mala we de dijî, di dawiyê de hûn ê rûnin û bi wan re sohbetek cidî bikin, lê heke rewş demkî ye, tenê dûriya xwe bigire, tijî bike. salnameya xwe bi tiştên ku hûn dixwazin bikin li şûna ku hûn li wan guhdarî bikin ku li ser jiyanê nalîn dikin, û li bendê bin.

12) Parastwan sînoran an jî stratejiyek derketinê plan bikin

Heke şêt kesek e ku hûn nikarin xwe jê dûr bixin, hûn hewce ne ku ji bo celebê tevger û têkiliya ku hûn ê bibin xwedî sînor.

Hûn ne hewce ye ku bêrûmet bin, lê divê hûn hişk û bibiryar bin.

Ji hevkarekî re hûn dikarin bibêjin, “Ez ji rexneyê re baş im, lê giraniya min bi performans."

Bidawîkirina pêwendiyê dibe ku dijwar be, dibêje Jodie Gale, MA, psîkoterapîst û rahênerê jiyanê li Sydney, Avusturalya, lê dibe ku hêjayî wê be:

“Di dawiyê de her çend, we di jiyana xwe de cîh ji bo têkiliyên pir saxlemtir û pir dewlemendtir ava kiribin.”

13) Bersivdana paşvekişandinê pêşbîn bikin

Dibe ku ehmeq bi rengekî ji awayê sûd werbigire. ew li gorî we tevdigerin.

Dema ku hûn sînoran destnîşan bikin, îhtîmal heye ku ew ê hewildanên xwe dubare bikin da ku manîpulasyonê bidomînin da ku destkeftiya xwe bi dest bixin.

Hêz, xurt û rasterast bimînin. Nehêlin ku ew bi hestyarî wan manîpule bikin. Tiştê ku ew dibêjin bila tu giranî nebe.

Heke we hindik têkiliyek damezrand, bi vî rengî bimîne.

In Mind Body Green, Annice Star, ku bi têkiliyek re têkildar bû. narcissist, biryar da ku hevjînê xwe bi mehan piştî veqetîna dîsa bibîne. Ji ber vê yekê ew ramanek xirab bû:

“Lê belê tiştê ku ez şok kirim, ew bû ku ez bi çi qas bi hêsanî berê xwe didim dor û digerim, min ev û ew anîn,tiliyên tiliyan, pedalkirina nerm, mentiqîkirin, tewra derewîn … hûn jê re dibêjin, min ew kir. Di nav saeta yekem de, min hemî destkeftiyên ku min digot qey min di mehên piştî veqetîna me de misoger kiribûn winda kir."

14) Tevgera xerabkar normalîze nekin

Ev girîng e. Ger wan ji bo demekî nebaş bi we re muamele kiribe, belkî ew ê reftarên xwe mentiq bikin, li gorî Peg Streep:

“Dibe ku wan hûn an endamên din ên malbatê biçûkxistin, marjînalkirin, an jî ji kar dûrxistibin û dûv re jî aqilmendiya xwe bikin. bi gotina, "Ew tenê gotin in" re tevgerîn; înkar dikin ku ew qet hatine gotin.”

Xeta binî ev e ku destdirêjiya hestyarî an devkî qet ne baş e.

Heke hûn jê re baş bin, an hûn bertek nîşan bidin (ku ev e ew lê digerin), wê demê ew ê bidomînin.

Ji ber vê yekê bi hestyarî bertek nedin, bi aqilane rave bikin ka çima ew xelet in û bêyî ku bandor bibin roja xwe bidomînin.

0> Gava ku ew zanibin ku hûn armancek dijwar in ku hûn bertekek jê derxin, ew ê di dawiyê de dev jê berdin.

15) Bi xatirê te

Di hin rewşan de, hûn ê divê fîşekê bixîne û mirov ji jiyana te bihêle. Dibe ku ev gotin ji kirin hêsantir be ji ber ku ehmeq rêyek heye ku li dora xwe bigerin.

Me berê jî got, lê mirovên jehrîn û ehmeq dikarin pir narsîsîst bin, û ev yek dikare dijwar be ku were guheztin.

Li gorî psîkologê klînîkî yê destûrdar Dianne Grande, Ph.D., narsîsîstek "tenê heke xizmet bike dê biguhezearmanca wî an wê."

Lê heke hûn xwe bi tevahî zelal bikin ku hûn di jiyana xwe de jehrîyek wusa naxwazin, dibe ku ew ew qas aciz bibin ku bi her awayî xera bibin û ew ê karê xwe bikin. xwe ji jiyana xwe siwar dikin da ku hûn neçar bibin.

Ji ber vê yekê xwe ji tengasiyê rizgar bikin û dilxweşî û aqilê xwe bidin pêş. Di gelek rewşan de, dibe ku bijarteka we tune be, ji ber vê yekê gava ku hûn bikin - niha derkevin derve.

Dê ne hêsan be, lê ew ê xelatdar be.

Kî dizane, hûn dibe ku ew hêsan bibîne! Dibe ku xweş be ku hûn ji yekî re bibêjin ku hûn ji helwesta wî hez nakin û hûn di jiyana xwe de çêtir heq dikin.

Tiştê ku ji we re rast tê, wiya bike. Lê hûn çi bikin jî, ji ber awayê vî kesî ku we di jiyana xwe de piçûk hîs dike, jiyana xwe di şêlê de nedomînin. Ne hêjayî wê ye.

[Ji bo ku hûn fêr bibin ka meriv çawa bi mirovên xweperest û jehrîn re mijûl dibe, û xwebaweriya xwe ava bike, e-Pirtûka min a nû binihêrin: Rêbera Ne-Ne-Çalakî ya Bikaranîna Bûdîzmê û Rojhilat Felsefeya Ji bo Jiyaneke Baştir]

2) Ew bi devkî jehrîn in

Rewş: Wê her dem li ser her kesî û her tiştî tiştek bibêjin.

Gotinkirin, sûcdarkirin, nalînkirin, û berpirsyariya berendamê herî muhtemel a din rojeva wan a rojane ye. Bi tenê, ew nizanin kengê bêdeng bimînin.

Ew çîrokbêjên hoste ne. Ger bûyerek piçûk di tîmê an cîhê xebatê de hat serê yekî, ew hez dikin ku nûçeyê bigihînin her kesê ku dibe ku eleqedar bibe.

Û heke nûçe têra xwe ne balkêş be ku bi serê xwe bisekine. lingan, ew ê beşên wê xeyalî bikin da ku wê balkêştir bikin.

Çima Ew Dikin: Ev taybetmendî bi taybetmendiya yekem a ku me nîqaş kir ve girêdayî ye - ew nikarin ragirin ku nebin navenda balê.

Lê li şûna ku rewşê li ser xwe çêbikin, bi helbestvanê gerok ê ku çîrokê belav dike, navberê li xwe dikin.

Bi rûnkirina çîrokbêjê fermî yê hawîrdora xwe, xwe di nav xwe de dikin. bibin kontrolkerê sereke yê tiştên ku mirov pê dizanin.

3) Ew xwe wekî qurbanî boyax dikin

Rewşa: Hûn nikarin tiştekî ji wan re bibêjin. wan, ji ber ku her dem sedemek wan heye ji bo reftarên wan ên kêm-kêmtir.

Wexta ku hûn hewl bidin ku ji bo her tiştî gazî wan bikin, ew ê bikevin nav hestan û gelek lêborînê bixwazin û bi dehan hincetên cuda ji bokirinên wan.

Dibe ku ew tu carî di malek hezkirî de mezin nebûne, an ji zarokatiyê ve bêewlehiyên wan hene, an nexweşiyek wan a derûnî ya pir kêm kêm heye ku wan neçar dike ku bi rengekî diyar bin.

Çima Ew Dikin: Di pir rewşan de, ev tenê mînakek sereke ya guheztinê ye.

Her çend ku hin bi zanebûn ji tiştê ku dikin haydar in, gelek rewşên din hene ku bi tenê Ji zarokatiya xwe ve ev mekanîzmaya parastinê pejirand û hilgirt, û niha di mezinan de reftara wan normal e.

QUÎZ: Hêza we ya veşartî çi ye? Em hemî xwedî taybetmendiyek kesayetiyê ne ku me ji cîhanê re taybet û girîng dike. Bi quîza min a nû re hêza xwe ya superhêza veşartî kifş bikin. Li vir biceribînin.

4) Ew ji ya eşkere nezan in

Rêveber: Dema ku hûn bi ehmeqek re hevdîtin bikin, divê hûn bi bîr bîne: tu ne tenê yî ku wisa hîs dike. Kesê ku ji we re şepirze ye, bi îhtîmaleke mezin ji her kesê din re jî ehmeq e.

Jiyana wan bi danûstendinên bi kesên ku bi hûrgilî û bi baldarî hewl didin li ser tevgerên wan ên dijwar nêzikî wan bibin - rûyên nerazî ji hevkarên xwe, axînên malbatên wan, awirên nebaş ên xerîban li ser peyarê - lê çi dibe bila bibe, yek ji van îşaretên nazik têra wan nake.

Ew ji hemûyan ji bîr nabin û berdewam dikin. tevgera wan.

Çima Ew DikinEw: Du sedemên hevpar ên vê bêhişbûnê hene: Nezanîna sade, û pirbûna serbilindiyê.

Hin kes tenê ji awir û îşaretên nazik haydar in; ew di xwendina nîşanan de zehmetiyê dikişînin û ji ber vê yekê qet ferq nakin ku ew nerehetiyên ku di jiyana mirovên din de tînin.

Yên din pir serbilind in ku nikarin qebûl bikin, û ew vê yekê wekî rêgezek ku ji bo xwe radiwestin destnîşan dikin.

0>Ew dixwazin mirov rasterast bi wan re rûbirû bibin, ji ber ku wekî din, ew ê berdewam bikin û bi kesên li dora xwe re nebaş tevbigerin.

5) Ew Her tiştî Dihesibînin

Tevger: Hûn ê çu carî nebin axînek ku tiştek ji we re bike bêyî ku ew we agahdar bikin ka wan çi kiriye. Ger tu ji wan bixwazî ​​ku ji karên wan ên normal ên li bendê wêdetir tiştek bikin, ew ê piştrast bikin ku hûn ji bo vê yekê bidin.

Ew ê dîsa û dîsa li ser xêra xwe bînin bîra we, û piştrast bikin ku hûn rêyek ji şansê xwe re bibînin. bi wan re.

Çima Ew Dikin: Hemû tişt bi xwe ve girêdayî ye. Mirov çiqasî xwe bi xwe bihesîne, ew qas jî bêtir ji xwe re xizmet dike.

Her deqeya ku ew li ser armancek ku rasterast bi berjewendiyên xwe ve ne girêdayî ye derbas dike, deqeyek e ku ew di nav tengahiyê de dijî (an di ya herî kêm, acizbûn). Ew dixwazin ku wextê wan bi rengekî din were vegerandin.

Çawa meriv bi ehmeqan re mijûl dibe: 15 şîretên bullsh*t tune

1) Nas bikin taybetiyên ku çêdikinhûn nêçîra hêsan dikin

Ji bo destpêkê, hûn hewce ne ku fêm bikin ka çima ew we dikin hedef.

Li gorî Peg Streep di Psychology Today de:

“Pêvajoyek xweş bikar bînin li ser danûstendinên ku we bi kesê ku we bêbextî dike bifikire - bala xwe bidin ser vê yekê ku çima we wekî we hîs kir, ne ku we hîs kir - û bibînin ka hûn dikarin nimûneyek nas bikin an na."

Ma we heye pêdivî ye ku kêfê bikî yan jî tu ditirsî ku bibe sedema nakokîyek herî piçûk jî?

Gavek paşde bavêjin û têkilîyên ku we hebûn li ber çavan bigrin û bala xwe bidin tiştên ku we kirine, lê ne ya ku we hîs kiriye - û bibînin ka hûn dikarin bibînin nimûneyek.

Dema ku hûn nimûneyekê bibînin, hûn dikarin bêtir haydar bin ku çi reftar dibe sedem ku ew kes ji we sûd werbigire.

Bê bîr bînin ku nirxandina kîjan taybetmendî dibe sedema muameleya nebaş li we nayê wê wateyê ku hûn sûcdar in. Ew hîn jî sûcdar in, lê ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn di paşerojê de nebin hedef.

2) Bipejirînin ku dibe ku hindek dem bigire ku ji wan xilas bibin

Ji bo hinan, xilasbûn di jiyana wan de axînek dê hinekî dem bigire.

Ev yek bi taybetî rast e heke ew şepirze nêzî we be, li mala we dijî, an bi rengekî berpirsiyarê rewşa weya aborî be, mînak , patronek toksîk.

Lêbelê, heke hûn jixwe dizanin ku ew şêt in, ev dibe alîkar ku hûn xwe biparêzin.

Li gorî Elizabeth Scott, MS di Very Well Mind de:

“Dizanin ku dibe ku hûn bi kesekî re mijûl bibinyê ku dikare zirarê bide we û di vê rewşê de hin xema ji bo we dikare ji we re bibe alîkar ku hûn xwe ji êşa ku narsîsîstek xirab dikare bibe sedema xwe biparêzin, bi kêmanî heya radeyekê."

Dibe ku hûn hewce bikin ku hûn nexşeyê çawa bikin hûn hûn ê pêvajoyê dest pê bikin û tiştê ku hûn hêvî dikin ku bi derxistina wan ji jiyana xwe bi dest bixin.

Ev jî gavek girîng e ji ber ku hûn hewce ne ku li jehra xwe binerin û diyar bikin ka hûn li ser yekî din proje dikin. kes.

Li ser ku hûn li ku ne û çima ev ji bo we pirsgirêkek e û hûn ê li cîhek çêtir bin ku hûn dest bi rakirina wan ji jiyana xwe bikin.

QÎSER: Ma hûn amade ne ku hûn hêza xwe ya nepenî bibînin? Kîseya min a nû ya epîk dê ji we re bibe alîkar ku hûn tiştê ku hûn bi rastî yekta tînin dinyayê kifş bikin. Li vir bikirtînin da ku hûn pirsnameya min bistînin.

3) Reaktîvîteya xwe bikolin

Dîsa, bêyî ku sûcê dînamîk hilgirin, divê hûn lê binerin ka di pêwendiyê de çiqasî bertek û kêm-reaksîyona we çawa ye.

Mînakî, heke hûn bi zordarekî re mijûl dibin, berteka domdar kêm-reaksîyonê destûrê dide wan ku bi zordestiya we bidomînin.

Herwiha, kesên ku bi hêsanî dilgiran dibin dema ku têkilî ber bi başûr ve diçe, ev yek tenê hêzê dide narsîsîstan ku bi we re bilîzin.

Parçeyek di Psychology Today de diyar dike ku çima:

"Her ku em nêzî kesek jehrîn bibin - ew qas bêtir ew li ser me dizanin, em zêdetir bi hestyarî ve girêdayî mezin dibinwan, em çiqas bêtir wan bihêlin di jiyana xwe de - ew qas zirarê bidin me. Ew tenê bêtir agahdarî hene ku bi wan re manîpule bikin an binpê bikin." Herçiqas ehmeq ne layiqê vê yekê ne.

Zêrîn, kurt, rast, mentiqî bin û xwe bi tiştên ku ew dibêjin ve girê nedin.

(Ji bo fêrbûna çawaniyê ji aliyê derûnî ve dijwar e li hemberî axîn û mirovên jehrî, e-Pirtûka min a li ser hunera berxwedanê li vir binihêrin)

4) Bêhna kûr bistînin

Dema ku hûn bi ehmeqek re mijûl dibin, hûn Divê ez sarbûna xwe biparêzim. Lê ez dibînim. Gotin ji kirin hêsantir e.

Ji ber vê yekê ez pêşniyar dikim ku bi nefesê re têkilî daynin.

Ne tenê kontrolkirina nefesê ji we re dibe alîkar ku hûn aram bibin, lê ew ê bihêle ku hûn baldar bin û bala xwe bidinê û bihêlin. zelal.

Tiştê ku hûn bi ehmeqek re rûbirû dibin, tam çi hewce dike.

Ji ber vê yekê ez çi bikar bînim?

Ev herikîna nefesê ya hêja, ku ji hêla shaman Rudá Iandê ve hatî afirandin.

Lê berî ku em pêşdetir biçin, çima ez vê yekê ji we re dibêjim?

Ez di parvekirinê de bawermendek mezin im - ez dixwazim ku yên din jî wekî min bi hêz bin. Û, heke ew ji min re xebitî, ew dikare ji we re jî bibe alîkar.

Ya duyemîn jî, Rudá ne tenê temrînek nefes-standard afirandiye - wî pratîka xwe ya gelek salan a nefesê û şamanîzmê bi zaneyî li hev kiriye da ku vê herikîna bêhempa biafirîne - û beşdarbûna wê belaş e.

Niha, ez naxwazim zêde ji we re bêjimji ber ku hûn hewce ne ku vê yekê ji bo xwe biceribînin.

Tiştê ku ez ê bibêjim ev e ku ez çend caran vê yekê kirim, bi rastî ez dikarim cûdahiya ku ez bi yên din re çawa têkilî dikim bibînim.

Ez aramtir, sartir, û komkirî dimînim, bêyî ku rewş çiqas tengezarî an bêhêvî be.

Ji ber vê yekê, heke hûn dixwazin xwe bi tenê bi karanîna nefesa xwe hêzdar bikin, ez ê pêşniyar bikim ku vîdyoya bêhnfirehiya belaş a Rudá-ê kontrol bikin. Dibe ku hûn nikaribin bi tevahî ji ehmeqan dûr bikevin, lê bê guman ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn bi wan re mijûl bibin.

Li vir dîsa girêdanek vîdyoya belaş heye.

5) Baweriya xwe bi zikê xwe bînin

Hin kes di têkiliyek birîndar de dimînin ji ber ku ew bi xwe an jî bi dîwana xwe bawer nakin.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Hûn meyla wan dikin ku reftarên wan ên jehrîn bi aqil bikin an jî fêdeya gumanê bidin mirov.

Lê demek tê ku bes e. Ger ew bi hestyarî bandorê li we dikin û jiyana we xirabtir dikin, ew dem e ku hûn helwestek bistînin.

Pisporê pêwendiyê, Dr. gut gelek caran rast e, carinan hene ku ne wusa ye… Gotinek kevn heye ku wiha dibêje: 'Li pey dilê xwe biçe.' Ez vê yekê lê zêde bikim: "Li pey dilê xwe bigerin Û mêjiyê xwe bi xwe re bîne da ku ji we re bibe alîkar ku hûn werzîşê bikin. hin sedem.”

Heke we dît ku xwe bi berdewamî ji kesekî re hincetan çêdike, raweste û dema ku dilê xwe bipirseanîna mêjiyê xwe bi xwe re.

Jiyan diyariyek hêja ye. Nehêlin ku axînên din wê ji we re xera bikin.

6) Peyva "na" hevalê weya herî baş e

Îhtîmal heye ku ehmeqê di jiyana we de rê li ber xwe nedaye. jiyana we bêyî destûra we.

Îhtîmal heye ku hêdî hêdî, û hêdî hêdî, wan rê li jiyana we girtin û sînorên we şikandin û bi tevahî jiyana we derbas nekin û wê xirab bikin.

Ji ber vê yekê hûn hewce ne ku hûn îddîakar û rasterast bin. Margarita Tartakovsky, M.S. di Psych Central de hin şîretên hêja pêşkêşî dike ku meriv çawa bi qehremanek re dipeyive çawa bi îddîakartir be:

“Ji kesê re bêje ku tu çawa hîs dike bi awayek dilnizm. Gotinên "ez" bikar bînin. Mînakî: "Dema ku hûn _____ dikin/dikirin/dibêjin, ez _____ hîs dikim. Ya ku ez hewce dikim _______ ye. Sedema ku ez hest û hewcedariyên xwe bi we re parve dikim _______ (ji ber ku ez ji te hez dikim, ez dixwazim bi we re têkiliyek saxlem ava bikim û hwd.) . Dibe ku ew nazik in û hûn vê yekê dibînin, an hûn dibînin ku kesek din tune ye û hûn ji rewşa ku ew tê de ne aciz dibin.

Niha dev jê berdin.

Ya herî hêsan awayê qutkirina axînek ji jiyana xwe ev e ku meriv fêrî derhêneriyê bike û li ku derê û li ku dibe bila bibe peyva "na" bikar bîne. Wan di dirêjahiya milê xwe de bihêle û nehêle wan bikeve warê xwe.

7) Hay ji lêçûna binavbûyî hebe.