Hai unha persoa do teu círculo de amigos que sempre ten a actitude de "ai de min".

Culpan aos demais por todo o que vai mal; cren que só lles suceden cousas malas e non intentan cambiar as cousas porque senten que non ten sentido.

Si, esta persoa ten un caso grave de mentalidade de vítima.

Entón, como tratas con esta persoa sen renunciar nin perder a calma?

Se estás tratando con alguén que é un caso de mentalidade de vítima de libros de texto, continúa lendo. Este artigo contén todo o que necesitas saber sobre como tratar con alguén que sempre saca a tarxeta de vítima.

Que é a mentalidade de vítima?

A mentalidade de vítima é un termo que se usa habitualmente na cultura popular e conversa casual para describir ás persoas ás que lles gusta revolcarse na negatividade e obrigala aos demais.

Medicamente, non é un termo, senón que se refire como un estigma para describir un trazo de personalidade en particular.

Vítimas. adoitan expresar moita negatividade, pero é importante recoñecer que a dor e a angustia significativas adoitan ser as causas raíz da súa situación.

Como resultado, cren que outros son os culpables da súa miseria e que nada do que fagan o fará. marcan a diferenza.

En consecuencia, vólvense vulnerables, o que leva a emocións e comportamentos difíciles.

Os principais signos da mentalidade de vítima

Algúns sinais indican que alguén se está a presentar. como uncontinuamente terá que ver as súas palabras e navegar pola conversa sen explotar unha mina.

Evita quedar atrapado en discusións mesquiñas e fai saber que estás dirixindo a conversa.

Tamén podes ten a tentación de tirar a toalla e desistir.

Necesitan a túa axuda e ti es a mellor persoa para o traballo. Sexa quen es, non digas simplemente cousas porque creas que queren escoitalas. Axúdaos con honestidade e cun corazón xenuíno e sincero.

Conclusión

Non hai un enfoque único, nin hai unha pílula máxica que poidas dispensar para axudar a alguén con este problema. .

Se estás loitando por facer fronte á mentalidade de vítima dun ser querido, debes demostrarlle que te importas por el e o apoias, aínda que iso signifique participar nestas conversacións e situacións agotadoras.

Despois de todo, se un amigo ou un ser querido está nun estado de miseria constante, déixao sentirse impotentes e atrapados, o que sen dúbida che afectará negativamente ao final do día.

Pode un adestrador de relacións. axudarche a ti tamén?

Se queres un consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme un únicoinformación sobre a dinámica da miña relación e como recuperala.

Se aínda non escoitaches falar de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente cualificados axudan ás persoas a superar situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que axuda o meu adestrador. foi.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Evitar a responsabilidade e a rendición de contas

Un dos principais signos que destacan nas persoas que teñen unha mentalidade de vítima é que evitan a responsabilidade e a rendición de contas custe o que custe.

Pasan. o dólar, buscar escusas e trasladar a culpa, pensando que lles pasan cousas malas sen motivo. Entón, comezan a crer que o mundo está a buscarlos e que cambiar isto é imposible.

Non queren cambiar (ou non poden)

As persoas dun ambiente vitimizador son menos propensos a querer facer cambios. Pode parecer que só queren sentir pena por si mesmos e rexeitan as ofertas de axuda.

Pasar un pouco de tempo revolcándose na miseria non é necesariamente insalubre. Pola contra, isto pode axudar a recoñecer e procesar emocións dolorosas.

Non obstante, este período debería ter unha data de finalización. É máis efectivo seguir adiante coa cura e o cambio despois.

Unha sensación abrumadora de impotencia

Sentirse vítima moitas veces fai que as persoas crean que non elixen cambiar a súa situación. Porén, a pesar diso, a vida non deixa de lanzarlles situacións das que, dende a súa perspectiva, non poden escapar nin triunfar.

É fundamental ter en conta a diferenza entre "non querer" e "incapaz" cando se trata con persoas que se senten indefensas. debido ás circunstancias.

Algunhas vítimas poden trasladar a culpa conscientemente a outras e ofenderseo proceso.

Porén, os que non poden avanzar adoitan experimentar unha dor psicolóxica profundamente arraigada que fai que o cambio pareza unha imposibilidade. Os que non están dispostos simplemente están a usar a súa mentalidade de vítima como chivo expiatorio.

As conversacións negativas e a autosabotaxe

Unha mentalidade de vítima pode levar a interiorizar as mensaxes negativas que acompañan os desafíos.

Como resultado da victimización, a xente pode crer:

• “Parece que me pasou todo o malo”.

• “Non podo cambialo, entón por que molestarse?"

• "A miña mala sorte é culpa miña."

• "Ninguén parece importarme."

Cada nova dificultade reforza estas crenzas daniñas. ata que se arraiguen no seu diálogo interno. As conversacións propias negativas danan a resiliencia co paso do tempo, polo que é máis difícil recuperarse e recuperarse dos retos.

A autosabotaxe adoita ir acompañada da autoconversación negativa. Aqueles que cren que a súa autoconversación adoita ser máis propensa a vivilo. Moitas veces, as conversacións negativas dificultan inconscientemente calquera intento de cambio.

A falta de autoconfianza

A baixa autoestima e a confianza dunha vítima poden afectalas. Como resultado, poden sentirse máis vítimas.

A crenza de que "non son o suficientemente intelixente" ou "non teño o suficiente talento" pode impedir que as persoas desenvolvan as súas habilidades ou identifiquen novas habilidades ou habilidades que podería permitirlles acadar o seuobxectivos.

Se traballan para conseguir o que queren pero fracasan, poden chegar a crer que son unha vez máis vítimas das circunstancias. Coa súa perspectiva negativa, pode ser un reto ver calquera outra posibilidade, para toda a luz ao final do túnel.

A frustración, a rabia e o resentimento

O benestar emocional pode ser afectados por unha mentalidade de vítima.

As persoas con esta mentalidade poden experimentar o seguinte:

• O mundo parece estar na súa contra, deixándoos frustrados e enfadados

• Sentirse impotentes que nada vai cambiar

• Séntese ferido cando pensan que os seus seres queridos non lles importa

• Enfadado coas persoas felices e exitosas

As emocións que se acumulan e se engrosan dentro das persoas quen senten que sempre serán vítimas poden pesarlles moito. A longo prazo, estes sentimentos poden levar a:

• rabia excesiva

• estado de ánimo depresivo

• exclusión

• soidade

Como tratar coa mentalidade de vítima

Entón, despois de ler isto, podes relacionarte! Sei que hai moito que aceptar, pero cales son as túas opcións?

Preocúpase por esta persoa e non pode simplemente ignorala. Despois de todo, miran para ti. Entón, como tratas con eles?

Se estás loitando cun ser querido ou cun familiar que sempre está a sacar a tarxeta de vítima, aquí tes como podes axudar sen esgotarche mental e físicamente.

1) Sexa empático

Recoñeceque soportaron eventos traumáticos no pasado e expresan empatía.

As afirmacións reconfortantes, segundo o escoito, podo imaxinar o que se sente ou, podo relatar, poden facerlles sentir moito. é compatible.

Dá un paso máis, póñase na súa pel e, a continuación, ofrécelle as informacións que tes baseadas en se foses eles.

Podes dicir: "É terrible que teñas hai que lidar con isto”. Estou aquí para axudarche se o necesitas."

2) Non te consideres un criterio.

Están a abrirche porque confían e se senten cómodos contigo. , así que permítelles dicir a súa verdade sen sentir xuízo nin vergoña.

Evita dicir cousas como "Por que fixeches iso? É tan común" ou ", non me pillarían morto con XYZ... xa entendes. En vez diso, utiliza máis linguaxe I e evita dicir ti.

3) Aclara o teu papel

Faille saber que estás escoitando desde a perspectiva dunha persoa allea.

Relacionado Historias de Hackspirit:

Estás aí para axudar e non descubrir o que está ben e mal. Tampouco estás aí para xogar como árbitro.

Isto axudarache a non deixarte atrapar pola emoción de todo isto. En vez diso, simplemente estás escoitando e respondendo como respondería un completo alleo á situación.

4) Permítelles que se desahoguen

Aínda que pode ser complicado para ti, conseguir que se desahoguen é o mellor paso adiante.

Que verten o seucorazón e sacar todo o que lles molesta do peito. Isto axudaralles a sentir que os estás apoiando e a confiar neles.

Ademais, mentres falen, non o interrompas. En vez diso, utiliza a comunicación non verbal, como asentir coa cabeza en recoñecemento e os trazos faciais para mostrarlles que os estás escoitando atentamente.

Poderías dicir algo así como: Non podo solucionar o teu problema por ti, pero si podo. axúdache a superar isto."

5) Establece límites

Isto é moi importante cando tratas con alguén que sofre a mentalidade de vítima.

Tes que establecer límites claros. e regras sobre os puntos axeitados para a discusión, as opinións persoais e outros tanto polo teu ben.

Tes que aclarar o que te sentes cómodo e o que non te acomoda discutindo porque, en calquera momento, alguén pode cruzar nesta mina terrestre. territorio.

Pero como podes establecer límites e promover unha relación máis saudable?

A verdade é que tes que comezar dentro de:

A relación que tes contigo mesmo.

Só entón podes facer fronte a un manipulador ou unha relación difícil.

Aprendín disto polo chamán Rudá Iandê. No seu vídeo xenuíno e gratuíto sobre o cultivo de relacións saudables, dáche as ferramentas para plantarte no centro do teu mundo.

Abarca algúns dos principais erros que cometemos a maioría de nós nas nosas relacións, como a codependenciahábitos e expectativas pouco saudables. A maioría de nós cometemos erros sen sequera darnos conta.

Entón, por que recomendo o consello de Rudá para cambiar a vida?

Ben, usa técnicas derivadas das antigas ensinanzas chamánicas, pero dálles o seu propio xiro moderno. Pode ser un chamán, pero as súas experiencias no amor non foron moi diferentes ás túas e ás miñas.

Ata que atopou un xeito de superar estes problemas comúns. E iso é o que quere compartir contigo.

Entón, se estás preparado para facer ese cambio hoxe e cultivar relacións saudables e amorosas, relacións que sabes que mereces, consulta os seus consellos sinxelos e xenuínos.

Fai clic aquí para ver o vídeo gratuíto .

6) Mantén a conversa lixeira.

Fai moitas preguntas de investigación para asegurarte de que a persoa está a pensar con claridade. Algúns bos exemplos de preguntas son:

“Que é o que mellor fas?”

Cando miras atrás para o pasado, cales foron algunhas das cousas que fixeches ben?

Ao facer estas preguntas abertas, é máis probable que se abran e che dean máis información.

7) Inxecta un sentido do humor na conversa

Se é apropiado faino, usa o humor para facer a conversación máis levadeira.

Podes burlarte da situación ou do problema salpicando as cousas cun pouco de humor.

Coñecerás o limiar invisible que non se debe cruzar, así que asegúrese de non esaxere

Demasiado humor pode facer que sintan que non os tomas en serio ou que pensas que o seu problema non é grave.

8) Ánimo, non consello.

Axúdaos e anímaos a que descubran as cousas e, ademais, non lles ensucies as cousas.

Ofrécelles para que busquen solucións, pero non trates de protexelos de malos resultados.

En lugar de dicirlles o que farías na situación, axúdaos a identificar obxectivos realistas que poidan axudarlles a darlle unha volta á situación.

9) Non te deixes arrastrar a discusións.

Antes de iniciar unha conversación, asegúrate de estar ben preparado e de non deixar que te enganchen a dinámicas destrutivas.

Recórdalles que estás aquí para axudar e esa discusión non beneficiará a ninguén.

“Sei que isto é importante e tamén me importa, pero parece que andamos en círculos. Imos recoller isto máis tarde?"

10) Fala dos feitos.

As persoas que se ven vítimas a miúdo tentan contar a súa versión do que pasou e moitas veces ignoran a información fáctica que ten a man. .

Se atopas que isto ocorre ao longo da conversa, infórmaos educadamente sobre a información real que estás a realizar. Isto levaraos de volta ao esencial.

11) Non escojas bandos

Asegúrate de ser obxectivo e axúdaos a identificar comportamentos pouco útiles específicos, como cambiar a culpa,queixándose e non asumir a responsabilidade.

Evite a toda costa ser arrastrado a unha batalla "dixo, dixo", porque non é máis que contraproducente.

Un "dixo, dixo" a situación non vai axudar a ninguén aquí.

12) Evite as etiquetas

Non os etiquete como vítimas, xa que isto empeorará a situación. O máis probable é que xa souberan que están atrapados na mentalidade dunha vítima.

Fagan un chamamento a ti para que as axudes, así que non lle pegues unha etiqueta se queres empeorar as cousas.

13) Non digas cousas das que te arrepentirás

Non as ataques, e sé amable; permítelles crecer grazas ao teu estímulo. Despois de todo, recorreron a ti para pedirte a túa orientación, e se te irritas ou te enfadas e dis algo no calor do momento, é probable que arruines a súa confianza en ti.

Por máis complicado que sexa. , tes o deber de axudar a esta persoa, polo que debes facer o posible para axudala a mellorar.

14) Ser a voz da razón.

Moitas veces as persoas que teñen unha mentalidade de vítima son non razoar e falar desde un lugar de medo.

O que hai que facer é influír neles para que actúen de forma máis racional. Con esta influencia, podes axudar a profundizar e obter información máis significativa sobre por que se senten dun certo xeito.

15) Non baixes ao seu nivel, sé auténtico.

Tratar con alguén que ten unha mentalidade de vítima pode ser francamente esgotador. Ti