یک نفر در حلقه دوستان شما وجود دارد که همیشه نگرش "وای بر من" دارد. آنها معتقدند که چیزهای بد فقط برای آنها اتفاق می افتد و سعی نمی کنند چیزها را تغییر دهند زیرا آنها احساس می کنند که این کار بیهوده است.

بله، این فرد یک مورد شدید ذهنیت قربانی دارد. آیا بدون تسلیم شدن یا از دست دادن خونسردی با این شخص برخورد می کنید؟

اگر با فردی سروکار دارید که مورد ذهنیت قربانی کتاب درسی است، ادامه مطلب را بخوانید. این مقاله حاوی همه چیزهایی است که باید در مورد برخورد با کسی که همیشه کارت قربانی را می کشد بدانید.

ذهنیت قربانی چیست؟

ذهنیت قربانی اصطلاحی است که معمولا در فرهنگ عامه استفاده می شود و مکالمه گاه به گاه برای توصیف افرادی که دوست دارند در منفی گرایی غوطه ور شوند و آن را به دیگران تحمیل کنند.

از نظر پزشکی، این یک اصطلاح نیست، بلکه به عنوان یک انگ برای توصیف یک ویژگی شخصیتی خاص شناخته می شود.

قربانیان اغلب احساسات منفی زیادی را ابراز می کنند، اما مهم است که تشخیص دهیم درد و ناراحتی قابل توجه اغلب علت اصلی موقعیت آنهاست.

در نتیجه، آنها معتقدند دیگران در بدبختی خود مقصر هستند و هیچ کاری که انجام می دهند به نتیجه نمی رسد. تفاوت ایجاد کنند.

در نتیجه، آنها آسیب پذیر می شوند که منجر به احساسات و رفتارهای دشوار می شود.

نشانه های اصلی ذهنیت قربانی

چند نشانه نشان می دهد که شخصی در حال ارائه است. به عنوان یکباید دائماً به صحبت‌های شما نگاه کند و بدون منفجر کردن مین، مکالمه را هدایت کند.

از گرفتار شدن در بحث‌های جزئی خودداری کنید و اعلام کنید که شما مکالمه را هدایت می‌کنید.

شما نیز ممکن است وسوسه شوید که دست از کار بکشید و تسلیم شوید.

آنها به کمک شما نیاز دارند و شما بهترین فرد برای این کار هستید. همانی باشید که هستید، به سادگی چیزهایی را به زبان نیاورید زیرا فکر می کنید می خواهند آنها را بشنوند. با صداقت و با قلبی اصیل و صمیمانه به آنها کمک کنید.

حصول نتیجه

هیچ روشی وجود ندارد که برای همه مناسب باشد، و نه قرص جادویی وجود دارد که بتوانید برای کمک به کسی که این مشکل را دارد به آنها کمک کنید. .

اگر برای کنار آمدن با ذهنیت قربانی یکی از عزیزان خود تلاش می کنید، باید به آنها نشان دهید که به آنها اهمیت می دهید و از آنها حمایت می کنید، حتی اگر این به معنای درگیر شدن در این گفتگوها و موقعیت های سخت باشد.

بالاخره، اگر یک دوست یا یکی از عزیزان در یک حالت بدبختی دائمی باشد، احساس ناتوانی و گیر افتادن در او ایجاد می کند که بدون شک در پایان روز تأثیر منفی بر شما خواهد گذاشت.

آیا یک مربی روابط می تواند به شما هم کمک می کند؟

اگر توصیه خاصی در مورد وضعیت خود می خواهید، صحبت با یک مربی رابطه می تواند بسیار مفید باشد.

من این را از تجربه شخصی می دانم…

چند ماه پیش، زمانی که در حال گذراندن یک وصله سخت در رابطه ام بودم، با قهرمان رابطه تماس گرفتم. بعد از مدت ها غرق شدن در افکارم، آنها به من چیز منحصر به فردی دادندبینشی در مورد پویایی رابطه من و چگونگی بازگرداندن آن به مسیر.

اگر قبلاً در مورد قهرمان رابطه چیزی نشنیده اید، این سایتی است که مربیان روابط بسیار آموزش دیده در آن به افراد در موقعیت های پیچیده و دشوار عشقی کمک می کنند.

فقط در عرض چند دقیقه می‌توانید با یک مربی ارتباط معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه‌های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.

من از اینکه مربی من چقدر مهربان، همدل و واقعاً مفید است شگفت‌زده شدم. بود.

در مسابقه رایگان اینجا شرکت کنید تا با مربی عالی برای شما مطابقت داده شود.

اجتناب از مسئولیت و پاسخگویی

یکی از نشانه های اصلی که در افرادی که ذهنیت قربانی دارند این است که به هر قیمتی از مسئولیت پذیری و پاسخگویی اجتناب می کنند.

آنها می گذرند. با این فکر که اتفاقات بد بی دلیل برای آنها رخ می دهد، بهانه بیاورند و سرزنش خود را بردارند. سپس، آنها شروع به این باور می کنند که دنیا برای بدست آوردن آنها آماده است و تغییر این امر غیرممکن است.

آنها نمی خواهند تغییر کنند (یا نمی توانند)

افراد از یک محیط قربانی کمتر تمایل به ایجاد تغییرات دارند. ممکن است به نظر برسد که آنها فقط می‌خواهند برای خودشان متأسف باشند و پیشنهادات کمکی را رد می‌کنند.

گذراندن کمی زمان غرق در بدبختی لزوماً ناسالم نیست. برعکس، این می تواند به تصدیق و پردازش احساسات دردناک کمک کند.

با این وجود، این دوره باید تاریخ پایانی داشته باشد. حرکت رو به جلو همراه با بهبودی و تغییر پس از آن موثرتر است.

احساس ناتوانی شدید

احساس قربانی شدن اغلب باعث می شود افراد باور کنند که تصمیم به تغییر وضعیت خود ندارند. با این حال، با وجود این، زندگی آنها را در موقعیت هایی قرار می دهد که از دیدگاه آنها نمی توانند فرار کنند یا در آن موفق شوند.

ضروری است که تفاوت بین "ناخواسته" و "ناتوان" را در برخورد با افرادی که احساس درماندگی می کنند در نظر بگیریم. به دلیل شرایط.

برخی از قربانیان ممکن است آگاهانه سرزنش خود را به گردن دیگران بیاندازند و در

با این حال، کسانی که قادر به حرکت به جلو نیستند، معمولاً دردهای روانی ریشه‌ای را تجربه کرده‌اند که تغییر را غیرممکن می‌کند. افراد ناخواسته به سادگی از ذهنیت قربانی خود به عنوان قربانی استفاده می کنند.

خودگویی منفی و خود خرابکاری

ذهنیت قربانی ممکن است به درونی کردن پیام های منفی که با چالش ها همراه است منجر شود.

در نتیجه قربانی شدن، مردم ممکن است بر این باور باشند:

• "به نظر می رسد هر اتفاق بدی برای من افتاده است."

• "من نمی توانم آن را تغییر دهم، بنابراین چرا زحمت بکشم؟"

• "بدشانسی من تقصیر من است."

• "به نظر می رسد هیچکس به من اهمیت نمی دهد."

هر مشکل جدید این باورهای مضر را تقویت می کند. تا زمانی که در گفتگوی درونی خود ریشه دوانند. خودگویی منفی به مرور زمان به انعطاف‌پذیری آسیب می‌رساند و بازگشت و بهبودی از چالش‌ها را چالش‌برانگیزتر می‌کند.

خود خرابکاری اغلب با خودگویی منفی همراه است. کسانی که به خودگویی خود معتقدند، اغلب به احتمال زیاد آن را زندگی می کنند. اغلب، خودگویی منفی به طور ناخودآگاه مانع از هرگونه تلاش برای تغییر می شود.

فقدان اعتماد به نفس

عزت نفس و اعتماد به نفس پایین قربانی ممکن است بر او تأثیر بگذارد. در نتیجه، آنها ممکن است بیشتر احساس قربانی شدن کنند.

با این باور که "من به اندازه کافی باهوش نیستم" یا "من به اندازه کافی با استعداد نیستم" می تواند افراد را از توسعه مهارت های خود یا شناسایی مهارت ها یا توانایی های جدید باز دارد. می تواند آنها را قادر به دستیابی به اهداف خود کنداهداف.

اگر آنها برای رسیدن به خواسته خود تلاش کنند اما شکست بخورند، ممکن است به این باور برسند که دوباره قربانی شرایط هستند. با دیدگاه منفی آنها، دیدن هر گونه احتمال دیگری، با تمام نور انتهای تونل، می تواند چالش برانگیز باشد.

ناامیدی، خشم، و رنجش

بهزیستی عاطفی می تواند باشد. تحت تأثیر ذهنیت قربانی هستند.

افرادی که این طرز فکر را دارند ممکن است موارد زیر را تجربه کنند:

• به نظر می رسد دنیا با آنها مخالف است و آنها را ناامید و عصبانی می کند

• احساس درماندگی که هیچ چیز تغییر نخواهد کرد

• وقتی فکر می کنند که عزیزانشان اهمیتی نمی دهند احساس ناراحتی می کنند

• عصبانیت از افراد شاد و موفق

احساساتی که در افراد ایجاد می شود و در آنها شکل می گیرد کسانی که احساس می کنند همیشه قربانی خواهند بود، می تواند بر آنها سنگینی کند. در دراز مدت، این احساسات می تواند منجر به موارد زیر شود:

• عصبانیت بیش از حد

• خلق و خوی افسردگی

• طرد شدن

• تنهایی

چگونه با ذهنیت قربانی برخورد کنیم

بنابراین پس از خواندن آن، می توانید ارتباط برقرار کنید! من می‌دانم که قبول کردن آن بسیار است، اما انتخاب‌های شما چیست؟

شما به این شخص اهمیت می‌دهید و نمی‌توانید به سادگی او را نادیده بگیرید. پس از همه، آنها به شما نگاه می کنند. پس چگونه با آنها برخورد می‌کنید؟

اگر با یکی از عزیزان یا اعضای خانواده‌تان که همیشه کارت قربانی را می‌کشد، درگیر هستید، در اینجا این است که چگونه می‌توانید بدون اینکه خود را از نظر روحی و جسمی خسته کنید کمک کنید.

1) همدل باشید

تشخیص دهیدکه آنها در گذشته رویدادهای آسیب زا را تحمل کرده اند و ابراز همدردی کرده اند.

گفته های آرامش بخش، همانطور که شما را می شنوم، می توانم تصور کنم که چه احساسی دارد یا می توانم بگویم، می تواند کمک زیادی به ایجاد احساس در آنها کند. حمایت شده است.

یک قدم جلوتر بروید، خود را به جای آنها بگذارید و سپس بینش‌هایی را که بر اساس آن‌ها دارید در اختیار آنها قرار دهید.

می‌توانید بگویید: «این وحشتناک است که شما باید با این موضوع کنار بیایند.» من اینجا هستم تا در صورت نیاز به شما کمک کنم."

2) قضاوت کننده نباشید.

آنها با شما اعتماد دارند و با شما احساس راحتی می کنند. بنابراین به آنها اجازه دهید که حقیقت خود را بدون احساس قضاوت یا شرم بیان کنند.

از گفتن جملاتی مانند "چرا این کار را کردی؟" خیلی رایج است» یا «من با XYZ مرده نمی شوم... شما عکس را دریافت می کنید. در عوض، بیشتر از زبان I استفاده کنید و از گفتن شما اجتناب کنید.

3) نقش خود را روشن کنید

به آنها اجازه دهید بدانند که از دیدگاه یک فرد خارجی به شما گوش می دهید.

مرتبط داستان هایی از Hackspirit:

شما آنجا هستید تا کمک کنید و متوجه نشدید که چه چیزی درست است و چه چیزی اشتباه است. شما هم برای بازی داور نیستید.

این به شما کمک می‌کند تا درگیر احساسات همه چیز نشوید. درعوض، شما به سادگی گوش می‌دهید و به آن پاسخ می‌دهید، همانطور که یک فرد خارجی کامل به موقعیت پاسخ می‌دهد.

4) به آنها اجازه دهید تخلیه کنند

اگرچه ممکن است برای شما ضرر داشته باشد، واداشتن آنها به بیرون راندن است. بهترین قدم رو به جلو است.

اجازه دهید آنها را بریزنددلشان را از دست بدهند و همه چیز را که آنها را آزار می دهد از سینه خود دور کنند. این به آنها کمک می کند احساس کنند که از آنها حمایت می کنید و به آنها اعتماد دارید.

همچنین، در حالی که صحبت می کنند، حرف آنها را قطع نکنید. درعوض، از ارتباطات غیرکلامی مانند تکان دادن سر به نشانه تایید و ویژگی های صورت استفاده کنید تا به آنها نشان دهید که با دقت به آنها گوش می دهید.

شما می توانید چیزی مانند: من نمی توانم مشکل شما را حل کنم، اما می توانم به شما کمک می کند تا از طریق آن کار کنید."

5) مرزها را تعیین کنید

این در هنگام برخورد با فردی که از ذهنیت قربانی رنج می برد بسیار مهم است.

شما باید مرزهای واضحی را تعیین کنید. و قوانین مربوط به نکات مناسب برای بحث، نظرات شخصی و موارد دیگر به خاطر هر دوی شماست.

شما باید روشن کنید که در مورد چه چیزی راحت هستید و در مورد چه چیزی راحت نیستید، زیرا در هر لحظه ممکن است شخصی وارد این مین زمینی شود. قلمرو.

اما چگونه می توانید حد و مرزها را تعیین کنید و یک رابطه سالم تر را ترویج دهید؟

حقیقت این است که باید از درون:

رابطه ای که با خودتان دارید شروع کنید.

فقط در این صورت است که می توانید با یک رابطه دستکاری یا دشوار کنار بیایید.

من در مورد این موضوع از شمن Rudá Iandê یاد گرفتم. او در ویدیوی واقعی و رایگان خود در مورد ایجاد روابط سالم، ابزارهایی را در اختیار شما قرار می‌دهد تا خودتان را در مرکز دنیای خود قرار دهید.

او برخی از اشتباهات عمده را که اکثر ما در روابطمان مرتکب می شویم، مانند وابستگی به هم پوشش می دهد.عادات و انتظارات ناسالم اشتباهاتی که اکثر ما بدون اینکه متوجه باشیم مرتکب می شویم.

پس چرا توصیه های تغییر دهنده زندگی رودا را توصیه می کنم؟

خوب، او از تکنیک‌هایی استفاده می‌کند که از آموزه‌های شامانی باستان گرفته شده‌اند، اما پیچ و تاب امروزی خود را روی آن‌ها قرار می‌دهد. او ممکن است یک شمن باشد، اما تجربیات او در عشق تفاوت چندانی با من و شما نداشت.

تا اینکه راهی برای غلبه بر این مسائل رایج پیدا کرد. و این چیزی است که او می خواهد با شما به اشتراک بگذارد.

بنابراین اگر امروز آماده ایجاد این تغییر هستید و روابط سالم و محبت آمیزی را ایجاد می کنید، روابطی که می دانید لیاقتش را دارید، توصیه های ساده و واقعی او را بررسی کنید.

برای تماشای ویدیوی رایگان اینجا را کلیک کنید.

6) مکالمه را سبک نگه دارید.

بسیاری از سؤالات کاوشگر بپرسید تا مطمئن شوید که فرد به وضوح فکر می کند. برخی از نمونه‌های خوب سؤالات کاوشگر عبارتند از:

«چه کاری را بهتر انجام می‌دهید؟»

وقتی به گذشته نگاه می‌کنید، چه کارهایی را به خوبی انجام دادید؟

0>با پرسیدن این سوالات باز، به احتمال زیاد باز می شوند و اطلاعات بیشتری به شما می دهند.

7) حس شوخ طبعی را به گفتگو تزریق کنید

اگر مناسب است این کار را انجام دهید، از طنز استفاده کنید تا گفتگو را قابل تحمل تر کنید.

شما می توانید با کمی شوخ طبعی، موقعیت یا مشکل را مسخره کنید.

آستانه نامرئی را خواهید شناخت که نباید عبور کرد، بنابراین مطمئن شوید که زیاده روی نکنید

طنز بیش از حد ممکن است باعث شود آنها احساس کنند که شما آنها را جدی نمی گیرید یا فکر می کنید مشکل آنها شدید نیست.

8) تشویق، نه توصیه.

به آنها کمک کنید و آنها را تشویق کنید تا چیزها را بفهمند و همچنین، چیزهایی را به جای آنها نپوشانید.

به آنها در یافتن راه حل کمک کنید اما سعی نکنید آنها را در برابر نتایج بد محافظت کنید.

به جای اینکه به آنها بگویید در این موقعیت چه کاری انجام می دهید، به آنها کمک کنید تا اهداف واقع بینانه ای را شناسایی کنند که می تواند به آنها کمک کند تا اوضاع را تغییر دهند.

9) به مشاجره کشیده نشوید.

قبل از اینکه وارد هر مکالمه ای شوید، مطمئن شوید که به خوبی آماده شده اید و اجازه ندهید در پویایی های مخرب غرق شوید.

به آنها یادآوری کنید که اینجا هستید کمک کردن و این که بحث کردن برای کسی سودی ندارد.

"من می دانم که این مهم است و من نیز اهمیت می دهم، اما به نظر می رسد که ما در دایره ای می چرخیم. بیایید بعداً این موضوع را بررسی کنیم؟»

10) در مورد حقایق صحبت کنید.

افرادی که خود را قربانی می‌دانند اغلب سعی می‌کنند روایت خود را از آنچه اتفاق افتاده بیان کنند و اغلب اطلاعات واقعی را نادیده می‌گیرند. .

اگر متوجه شدید که در طول مکالمه این اتفاق می افتد، مودبانه اطلاعات واقعی را که در حال ارائه آن هستید به آنها اطلاع دهید. این کار آنها را به آنچه ضروری است باز می‌گرداند.

11) طرف‌هایی را انتخاب نکنید

مطمئن باشید که عینی باقی می‌مانید و به آنها کمک می‌کنید تا رفتارهای غیرمفید خاصی مانند سرزنش کردن را شناسایی کنند.شکایت کنید، و مسئولیتی را بر عهده نگیرید.

به هر قیمتی شده، از کشیده شدن به نبرد «او گفت، او گفت» اجتناب کنید زیرا چیزی جز نتیجه معکوس نیست.

A «او گفت، او گفت» وضعیت در اینجا به کسی کمک نمی کند.

12) از برچسب زدن بپرهیزید

به آنها برچسب قربانی نزنید، زیرا این وضعیت را بدتر می کند. به احتمال زیاد، آنها قبلاً می دانستند که در ذهنیت یک قربانی گیر کرده اند.

آنها از شما درخواست می کنند که به آنها کمک کنید، بنابراین اگر می خواهید اوضاع را بدتر کنید، برچسبی روی آن نزنید.

13) چیزهایی نگویید که پشیمان شوید

به آنها حمله نکنید و ملایم باشید. به آنها اجازه دهید از طریق تشویق شما رشد کنند. از این گذشته، آنها برای راهنمایی شما به شما مراجعه کرده اند، و اگر شما عصبانی یا عصبانی شوید و در گرما چیزی بگویید، احتمالاً اعتماد آنها را نسبت به خود از بین خواهید برد. ، شما وظیفه دارید به این شخص کمک کنید، بنابراین باید هر کاری که می توانید برای بهبود او انجام دهید.

14) صدای عقل باشید.

اغلب افرادی که ذهنیت قربانی دارند، هستند. استدلال نکنید و از محل ترس صحبت نکنید.

کاری که باید انجام دهید این است که بر آنها تأثیر بگذارید تا منطقی تر عمل کنند. با این تأثیر، می‌توانید به کاوش عمیق‌تر و دریافت بینش‌های مهم‌تر در مورد اینکه چرا آنها احساس خاصی دارند کمک کنید.

15) به سطح آنها پایین نیایید، معتبر باشید.

برخورد با کسی که ذهنیت قربانی دارد می تواند کاملا خسته کننده باشد. شما