Во вашиот круг на пријатели има една личност која секогаш го има ставот „тешко мене“.

Тие ги обвинуваат другите за сè што тргне наопаку; тие веруваат дека лошите работи само ним им се случуваат и не се обидуваат да ги променат работите бидејќи сметаат дека тоа е бесмислено.

Да, оваа личност има тежок случај на менталитет на жртва.

Па, како Дали се справувате со оваа личност без да се откажете или да ја изгубите вашата ладнокрвност?

Ако имате работа со некој што е случај на менталитет на жртва од учебници, прочитајте понатаму. Оваа статија содржи сè што ќе треба да знаете за справување со некој кој секогаш ја влече картичката на жртвата.

Каков е менталитетот на жртвата?

Менталитетот на жртвата е термин кој вообичаено се користи во популарната култура и неврзан разговор за опишување на луѓе кои сакаат да се валкаат во негативност и да ја присилуваат на другите.

Медицински, тоа не е термин, туку се нарекува стигма за да се опише одредена особина на личноста.

Жртви. често изразуваат многу негативност, но важно е да се препознае значителната болка и вознемиреноста често се основните причини за нивната ситуација.

Како резултат на тоа, тие веруваат дека другите се виновни за нивната мизерија и дека ништо што тие прават нема да направи разлика.

Следствено, тие стануваат ранливи, што доведува до тешки емоции и однесувања.

Главните знаци на менталитетот на жртвата

Неколку знаци укажуваат дека некој се презентира какопостојано ќе мора да ги следи вашите зборови и да се движи низ разговорот без да разнесе мина.

Избегнувајте да се фатите во ситни расправии и дајте до знаење дека вие го водите разговорот.

Можете и вие биди во искушение да фрлиш пешкир и да се откажеш.

Им треба твојата помош и ти си најдобрата личност за таа работа. Бидете тоа што сте, не кажувајте нешта само затоа што мислите дека сакаат да ги слушнат. Помогнете им со искреност и со искрено и искрено срце.

Завршување

Не постои единствен пристап кој одговара на сите, ниту пак постои магично апче што можете да го издадете за да му помогнете на некого со овој проблем .

Ако се борите да се справите со менталитетот на жртвата на некој близок, мора да му покажете дека се грижите за него и да го поддржувате, дури и ако тоа значи да се вклучите во овие оданочени разговори и ситуации.

На крајот на краиштата, ако некој пријател или некој близок е во постојана состојба на мизерија, тоа ги остава да се чувствуваат немоќни и заглавени, што несомнено ќе влијае негативно на вас на крајот од денот.

Може ли тренерот за врски да ти помогнеш и тебе?

Ако сакате конкретен совет за вашата ситуација, може да биде многу корисно да разговарате со тренер за односи.

Ова го знам од лично искуство...

Пред неколку месеци, дојдов до Херојот на врската кога минував низ тежок проблем во мојата врска. Откако толку долго бев изгубен во мислите, ми дадоа единственаувид во динамиката на мојата врска и како да ја вратам на вистинскиот пат.

Ако досега не сте слушнале за Херојот на врската, тоа е страница на која високо обучени тренери за врски им помагаат на луѓето преку комплицирани и тешки љубовни ситуации.

За само неколку минути можете да се поврзете со сертифициран тренер за односи и да добиете совети прилагодени за вашата ситуација.

Бев воодушевен од тоа колку љубезен, емпатичен и искрено помага мојот тренер беше.

Однесете го бесплатниот квиз овде за да се совпадне со совршениот тренер за вас.

Избегнување одговорност и отчетност

Еден од главните знаци што се истакнуваат кај луѓето кои имаат ментален склоп на жртвата е дека тие избегнуваат одговорност и одговорност по секоја цена.

Тие поминуваат парите, барајте изговори и префрлајте ја вината, мислејќи дека лоши работи им се случуваат без причина. Потоа, тие почнуваат да веруваат дека светот е подготвен да ги придобие и дека менувањето на ова е невозможно.

Тие не сакаат да се променат (или не можат)

Луѓе од виктимизирачко опкружување помала е веројатноста да сакаат да направат промени. Можеби изгледа како да сакаат само да се сожалуваат себеси и одбиваат понуди за помош.

Трошењето малку време тапкајќи во беда не е нужно нездраво. Напротив, ова може да помогне во признавањето и обработката на болните емоции.

Сепак, овој период треба да има крај. Поефективно е да се оди напред со исцелување и промени потоа.

Огромното чувство на немоќ

Чувството како жртва често ги тера луѓето да веруваат дека не одлучуваат да ја променат својата ситуација. Сепак, и покрај ова, животот постојано им создава ситуации од кои, од нивна перспектива, не можат да избегаат или да успеат.

Од суштинско значење е да се разгледа разликата помеѓу „неволни“ и „неспособни“ кога се работи со луѓе кои се чувствуваат беспомошни поради околности.

Некои жртви може свесно да ја префрлат вината на други и да се навредат вопроцесот.

Меѓутоа, оние кои не можат да се движат напред обично доживеале длабоко вкоренета психолошка болка што прави промената да изгледа како невозможно. Оние кои не сакаат едноставно го користат својот менталитет на жртва како жртвено јагне.

Негативниот разговор со себе и самосаботажата

Менталитетот на жртвата може да доведе до интернализирање на негативните пораки кои доаѓаат со предизвици.

Како резултат на виктимизација, луѓето може да веруваат:

• „Изгледа дека ми се случува сè лошо“.

• „Не можам да го променам, па зошто да се мачам?“

• „Моја лоша среќа е моја вина.“

• „Никој не се грижи за мене.“

Секоја нова тешкотија ги засилува овие штетни верувања додека не се вкоренат во нивниот внатрешен дијалог. Негативниот разговор со себе ја оштетува издржливоста со текот на времето, што го прави потешко да се вратите назад и да се опоравите од предизвиците.

Саботажата за себе често оди рака под рака со негативниот самоговор. Оние кои веруваат дека нивниот самоговор е често поверојатно да го живеат. Честопати, негативниот самоговор несвесно ќе ги попречи сите обиди за промена.

Недостигот на самодоверба

Ниската самодоверба и самодоверба на жртвата може да влијае врз нив. Како резултат на тоа, тие може да се чувствуваат повеќе жртви.

Верувањето дека „не сум доволно паметен“ или „не сум доволно талентиран“ може да ги спречи луѓето да ги развијат своите вештини или да идентификуваат нови вештини или способности кои може да им овозможи да ги постигнат своитецели.

Ако работат кон она што го сакаат, но не успеат, можеби ќе поверуваат дека повторно се жртви на околностите. Со нивната негативна перспектива, може да биде предизвик да се видат какви било други можности, за сета светлина на крајот од тунелот.

Фрустрација, лутина и огорченост

Емоционалната благосостојба може да биде погодени од менталитетот на жртвата.

Луѓето со овој начин на размислување може да го искусат следново:

• Светот изгледа како да е против нив, што ги остава фрустрирани и лути

• Се чувствуваат беспомошни дека ништо нема да се промени

• Се чувствуваат повредени кога мислат дека нивните сакани не се грижат

• Лути на среќни и успешни луѓе

Емоциите што се градат и гноат во луѓето кои чувствуваат дека секогаш ќе бидат жртви може многу да им тежи. На долг рок, овие чувства може да доведат до:

• прекумерен бес

• депресивно расположение

• исклучување

• осаменост

Како да се справите со менталитетот на жртвата

Па, откако ќе го прочитате тоа, можете да се поврзете! Знам дека треба многу да се прифати, но кои се вашите избори?

Вие се грижите за оваа личност и не можете едноставно да ја игнорирате. На крајот на краиштата, тие гледаат на вас. Па, како се справувате со нив?

Ако се борите со некој близок или член на семејството кој секогаш ја влече картичката на жртвата, еве како можете да помогнете без да се исцрпите психички и физички.

1) Бидете сочувствителни

Признавајтедека тие претрпеле трауматски настани во минатото и изразуваат емпатија.

Утешителни изјави, како што ве слушам, можам да замислам какво е чувството или, можам да кажам, можат многу да придонесат за да се чувствуваат поддржано.

Направете чекор понатаму, ставете се во нивна кожа и потоа дајте им ги сознанијата што ги имате врз основа на тоа дали сте биле тие.

Можете да кажете: „Страшно е што мора да се справи со ова“. Јас сум тука да помогнам ако ви треба.“

2) Не ви се чини дека сте осудувачки.

Тие ви се отвораат затоа што имаат доверба и се чувствуваат удобно со вас , затоа дозволете им да ја кажат својата вистина без да чувствуваат осуда или срам.

Избегнувајте да кажувате работи како „Зошто го направи тоа? Тоа е толку вообичаено“ или „Не би ме фатиле мртов со XYZ… ја добивате сликата. Наместо тоа, користете повеќе јас јазик и избегнувајте да ве кажувате.

3) Појаснете ја вашата улога

Известете им дека слушате од перспектива на аутсајдер.

Поврзано Приказни од Hackspirit:

Таму сте за да помогнете, а не да откриете што е правилно и погрешно. Ниту сте таму за да играте судија.

Ова ќе ви помогне да не се вовлечете во емоциите на сето тоа. Наместо тоа, вие едноставно слушате и реагирате како што би одговорил целосен аутсајдер на ситуацијата.

4) Дозволете им да се испуштат

Иако тоа може да ве оддалечи, да ги натерате да испуштат воздух е најдобриот чекор напред.

Нека ги истурат своитесрце и тргнете од градите се што им пречи. Ова ќе им помогне да се чувствуваат како да ги поддржувате и да им верувате.

Исто така, додека разговараат, не ги прекинувајте. Наместо тоа, користете невербална комуникација, како што се климање со главата во знак на потврда и црти на лицето за да им покажете дека внимателно ги слушате.

Можете да кажете нешто како: не можам да го поправам вашиот проблем наместо вас, но можам ви помогне да го надминете тоа.“

5) Поставете граници

Ова е неверојатно важно кога работите со некој што страда од менталитетот на жртвата.

Треба да поставите јасни граници и правила околу соодветни точки за дискусија, лични мислења и други заради ваше добро.

Треба да разјасните што ви е удобно и што не ви е удобно да разговарате бидејќи, во секој даден момент, некој може да премине во оваа нагазна мина територија.

Но, како можете да поставите граници и да промовирате поздрава врска?

Вистината е дека треба да започнете во:

Односот што го имате со себе.

Само тогаш можете да се справите со манипулатор или тешка врска.

За ова дознав од шаманот Руда Ианде. Во неговото вистинско, бесплатно видео за негување здрави врски, тој ви дава алатки за да се засадите во центарот на вашиот свет.

Тој покрива некои од главните грешки што повеќето од нас ги прават во нашите односи, како што е поврзаностанавики и нездрави очекувања. Грешки кои повеќето од нас ги прават без воопшто да се свесни за тоа.

Па зошто го препорачувам советот на Руда што ќе го промени животот?

Па, тој користи техники произлезени од древните шамански учења, но тој го става својот модерен пресврт на нив. Можеби е шаман, но неговите искуства во љубовта не беа многу различни од твоите и моите.

Се додека не најде начин да ги надмине овие заеднички прашања. И тоа е она што тој сака да го сподели со вас.

Значи, ако сте подготвени да ја направите таа промена денес и да негувате здрави, љубовни врски, врски што знаете дека ги заслужувате, проверете ги неговите едноставни, вистински совети.

Кликнете овде за да го гледате бесплатното видео .

6) Одржувајте го разговорот лесен.

Поставувајте многу истражни прашања за да бидете сигурни дека личноста размислува јасно. Некои добри примери за испитувачки прашања се:

„Што правиш најдобро?“

Кога ќе се навраќаш на минатото, кои биле некои од работите што ги направил добро?

7) Внесете смисла за хумор во разговорот

Ако е соодветно да направете го тоа, користете хумор за да го направите разговорот поподнослив.

Можете да се потсмевате на ситуацијата или проблемот со малку хумор.

Ќе го знаете невидливиот праг што не треба да се прекрстува, затоа внимавајте да не претератетоа.

Премногу хумор може да предизвика да се чувствуваат како да не ги сфаќате сериозно или дека мислите дека нивниот проблем не е тежок.

8) Охрабрување, а не совет.

Помогнете им и охрабрете ги да ги сфатат работите, а исто така, не ги премачкувајте работите наместо нив.

Понудете им да им помогнете да најдат решенија, но не обидувајте се да ги заштитите од лошите исходи.

Наместо да им кажете што би направиле во таа ситуација, помогнете им да идентификуваат реални цели кои можат да им помогнат да ја свртат ситуацијата.

9) Немојте да бидете вовлечени во расправии.

Пред да започнете каков било разговор, проверете дали сте добро подготвени и не дозволувајте да ве вовлече во деструктивна динамика.

Потсетете ги дека сте тука да помагам и дека расправијата нема да има корист никому.

„Знам дека ова е важно и јас се грижам исто така, но се чини дека одиме во кругови. Ајде да го откриеме ова подоцна?“

10) Разговарајте за фактите.

Луѓето кои се сметаат себеси за жртви честопати ќе се обидат да ја кажат својата верзија за она што се случило и честопати ги игнорираат фактичките информации при рака .

Ако откриете дека ова се случува во текот на разговорот, учтиво информирајте ги за фактичките информации што ги кажувате. Ова ќе ги привлече назад кон она што е суштинско.

11) Не избирајте страни

Бидете сигурни дека останувате објективни и помогнете им да идентификуваат специфични некорисни однесувања како што е префрлањето на вината,се жалите и не преземате одговорност.

По секоја цена, избегнувајте да бидете вовлечени во битка „тој рече, таа рече“ бидејќи тоа не е ништо друго туку контрапродуктивно.

А „рече тој, рече таа“ ситуацијата овде никому нема да му помогне.

12) Избегнувајте етикети

Не ги етикетирајте како жртви, бидејќи тоа ќе ја влоши ситуацијата. Голема е веројатноста дека тие веќе знаат дека се заглавени во менталитетот на жртвата.

Тие апелираат до вас да им помогнете, затоа не лепете етикета ако сакате да ги влошите работите.

13) Не кажувајте работи за кои ќе зажалите

Не напаѓајте ги и бидете нежни; дозволете им да растат преку вашето охрабрување. На крајот на краиштата, тие се обратиле кај вас за ваше водство, и ако станете раздразливи или лути и кажете нешто во жештината на моментот, веројатно ќе ја уништите нивната доверба во вас.

Колку и да е оданочување , вие имате должност да и помогнете на оваа личност, затоа мора да направите се што можете за да и помогнете да се подобри.

14) Бидете гласот на разумот.

Често луѓето кои имаат менталитет на жртва се не расудувајте и зборувајте од место на страв.

Она што треба да направите е да влијаете врз нив за да постапат порационално. Со ова влијание, можете да помогнете да се навлезе подлабоко и да добиете позначајни сознанија за тоа зошто тие се чувствуваат на одреден начин.

15) Не се спуштајте на нивното ниво, бидете автентични.

Справувањето со некој кој има менталитет на жртва може да биде целосно исцрпувачки. Вие