У вашому колі друзів є одна людина, яка завжди налаштована "горе мені".

Вони звинувачують інших у всьому, що йде не так; вони вважають, що погані речі трапляються тільки з ними, і не намагаються щось змінити, тому що вважають це безглуздим.

Так, у цієї людини важкий випадок віктимного мислення.

Отже, як поводитися з такою людиною, не здаючись і не втрачаючи самовладання?

Якщо ви маєте справу з людиною, яка є хрестоматійним прикладом жертви, читайте далі. У цій статті ви знайдете все, що вам потрібно знати про те, як спілкуватися з тими, хто завжди тягне на себе роль жертви.

Що таке менталітет жертви?

Ментальність жертви - це термін, який часто використовується в популярній культурі та повсякденних розмовах для опису людей, які люблять занурюватися в негатив і нав'язувати його іншим.

З медичної точки зору, це не термін, а скоріше стигма, що описує певну рису особистості.

Постраждалі часто висловлюють багато негативу, але важливо визнати, що значний біль і страждання часто є першопричинами їхньої ситуації.

Як наслідок, вони вважають, що в їхніх стражданнях винні інші, і що нічого з того, що вони роблять, не змінить ситуацію.

Як наслідок, вони стають вразливими, що призводить до складних емоцій та поведінки.

Основні ознаки віктимної ментальності

Кілька ознак вказують на те, що хтось видає себе за жертву.

Уникнення відповідальності та підзвітності

Однією з головних ознак людей з віктимним мисленням є те, що вони уникають відповідальності та підзвітності за будь-яку ціну.

Вони перекладають відповідальність, виправдовуються і перекладають провину, думаючи, що погані речі трапляються з ними без причини. Потім вони починають вірити, що світ задумав дістати їх, і що змінити це неможливо.

Вони не хочуть (або не можуть) змінюватися

Люди з віктимного середовища менш схильні до змін. Може скластися враження, що вони хочуть лише пожаліти себе і відмовляються від пропозицій допомоги.

Провести трохи часу, занурившись у страждання, не обов'язково шкідливо для здоров'я. Навпаки, це може допомогти у визнанні та обробці болючих емоцій.

Тим не менш, цей період повинен мати кінцеву дату. Після нього ефективніше рухатися вперед до зцілення і змін.

Непереборне відчуття безсилля

Почуття жертви часто змушує людей вважати, що вони не обирають змінювати своє становище. Але, незважаючи на це, життя продовжує підкидати їм ситуації, яких, з їхньої точки зору, вони не можуть уникнути або в яких вони не можуть досягти успіху.

Важливо враховувати різницю між "не хоче" і "не може", коли маєш справу з людьми, які відчувають себе безпорадними через обставини.

Деякі жертви можуть свідомо перекладати провину на інших і ображатися в процесі.

Однак ті, хто не може рухатися вперед, зазвичай переживають глибоко вкорінений психологічний біль, через який зміни здаються неможливими. Ті, хто не бажає, просто використовують свій менталітет жертви як цапа-відбувайла.

Негативне самонавіювання та самосаботаж

Ментальність жертви може призвести до інтерналізації негативних повідомлень, які приходять разом із викликами.

В результаті віктимізації люди можуть повірити:

- "Здається, зі мною трапляється все погане".

- "Я не можу це змінити, тож навіщо старатися?"

- "Моя невдача - це моя вина".

- "Здається, нікому немає до мене діла".

Кожна нова складність посилює ці шкідливі переконання, поки вони не вкорінюються у внутрішньому діалозі. Негативне самонавіювання з часом руйнує життєстійкість, ускладнюючи процес відновлення та подолання труднощів.

Самосаботаж часто йде пліч-о-пліч з негативним самонавіюванням. Ті, хто вірить у свої самонавіювання, з більшою ймовірністю втілюють їх у життя. Часто негативне самонавіювання несвідомо перешкоджає будь-яким спробам змінитися.

Відсутність впевненості в собі

Низька самооцінка та невпевненість у собі можуть вплинути на жертву, в результаті чого вона може відчувати себе більш віктимною.

Переконання, що "я недостатньо розумний" або "я недостатньо талановитий", може заважати людям розвивати свої навички або виявляти нові навички чи здібності, які могли б дозволити їм досягти своїх цілей.

Якщо вони працюють над тим, чого хочуть, але зазнають невдачі, вони можуть повірити, що знову стали жертвами обставин. З їхнім негативним світоглядом може бути складно побачити будь-які інші можливості, навіть світло в кінці тунелю.

Розчарування, злість і обурення

На емоційний стан може впливати менталітет жертви.

Люди з таким мисленням можуть відчувати наступне:

- Здається, що світ налаштований проти них, залишаючи їх розчарованими і злими

- Відчуття безпорадності, що нічого не зміниться

- Відчувають біль, коли думають, що їхнім близьким байдуже

- Злиться на щасливих та успішних людей

Емоції, які накопичуються і гнояться в людях, які відчувають, що вони завжди будуть жертвами, можуть сильно обтяжувати їх. У довгостроковій перспективі ці почуття можуть призвести до того, що вони стануть жертвами:

- Надмірна лють

- Депресивний настрій

- Виключення

- Самотність

Як боротися з менталітетом жертви

Тож, прочитавши цю статтю, ви можете зрозуміти, як це стосується вас! Я знаю, що це багато для сприйняття, але який ваш вибір?

Вам не байдужа ця людина, і ви не можете просто ігнорувати її. Зрештою, вона дивиться на вас. Тож як ви поводитеся з нею?

Якщо ви боретеся з коханою людиною або членом сім'ї, який постійно розігрує роль жертви, ось як ви можете допомогти їй, не виснажуючи себе морально і фізично.

1) Будьте емпатичними

Визнати, що вони пережили травматичні події в минулому, і висловити співчуття.

Заспокійливі слова, коли я чую вас, я можу уявити, що ви відчуваєте, або, я можу співпереживати, можуть значно допомогти їм відчути себе підтриманими.

Зробіть крок далі, поставте себе на їхнє місце, а потім поділіться з ними думками, які б ви отримали, якби були на їхньому місці.

Ви можете сказати: "Це жахливо, що тобі доводиться з цим мати справу. Я тут, щоб допомогти, якщо тобі це потрібно".

2) Не виглядайте осудливою.

Вони відкриваються вам, тому що довіряють вам і почуваються комфортно, тому дозвольте їм говорити свою правду, не відчуваючи осуду чи сорому.

Уникайте висловлювань на кшталт: "Навіщо ти це зробив? Це ж так поширено" або "Мене б не застукали з XYZ"... ну, ви зрозуміли. Натомість використовуйте більше "я" і уникайте "ти".

3) З'ясуйте свою роль

Дайте їм зрозуміти, що ви слухаєте з точки зору стороннього спостерігача.

Схожі історії від Hackspirit:

Ви там, щоб допомогти, а не з'ясовувати, що правильно, а що ні. Ви також не граєте в суддю.

Це допоможе вам не піддаватися емоціям, а просто слухати і реагувати так, як реагував би абсолютно сторонній спостерігач.

4) Дозвольте їм провітритися

Хоча це може бути обтяжливо для вас, змусити їх виговоритися - найкращий крок уперед.

Дозвольте їм вилити своє серце і розповісти про все, що їх турбує. Це допоможе їм відчути, що ви підтримуєте їх і довіряєте їм.

Також, коли вони говорять, не перебивайте їх, а використовуйте невербальну комунікацію, наприклад, кивання на знак підтвердження та міміку, щоб показати, що ви уважно їх слухаєте.

Ви можете сказати щось на кшталт: "Я не можу вирішити вашу проблему, але я можу допомогти вам з нею попрацювати".

5) Встановіть межі

Це неймовірно важливо, коли маєш справу з людиною, яка страждає від ментальності жертви.

Вам потрібно встановити чіткі межі та правила щодо відповідних моментів для обговорення, особистих думок та інших питань для вашого спільного блага.

Вам потрібно уточнити, що вам комфортно і що не комфортно обговорювати, тому що в будь-який момент хтось може перетнути цю територію, заміновану мінами.

Але як ви можете встановити межі та сприяти здоровим стосункам?

Правда в тому, що починати треба з себе:

Відносини, які ви маєте з самим собою.

Тільки тоді ви зможете впоратися з маніпулятором або складними стосунками.

Я дізнався про це від шамана Руда Янде. У своєму справжньому, безкоштовному відео про розвиток здорових стосунків він дає вам інструменти, які допоможуть вам поставити себе в центр вашого світу.

Він розглядає деякі з основних помилок, яких більшість з нас припускається у стосунках, такі як звичка до співзалежності та нездорові очікування. Помилки, яких більшість з нас припускається, навіть не усвідомлюючи цього.

Тож чому я рекомендую поради Руди, які змінюють життя?

Він використовує техніки, запозичені зі стародавніх шаманських вчень, але додає до них власний сучасний поворот. Може, він і шаман, але його любовний досвід не надто відрізняється від нашого з вами.

Поки він не знайшов спосіб подолати ці загальні проблеми. І саме цим він хоче поділитися з вами.

Тож якщо ви готові зробити це вже сьогодні і розвивати здорові, люблячі стосунки, на які, як ви знаєте, заслуговуєте, ознайомтеся з його простими, щирими порадами.

Натисніть тут, щоб переглянути безкоштовне відео.

6) Підтримуйте легку розмову.

Ставте багато навідних запитань, щоб переконатися, що людина мислить ясно. Ось кілька хороших прикладів навідних запитань:

"Що ви робите найкраще?"

Коли ви озираєтеся на минуле, що з того, що ви робили добре, вам вдавалося?

Ставлячи такі відкриті запитання, вони, швидше за все, відкриються і дадуть вам більше інформації.

7) Додайте в розмову почуття гумору

Якщо це доречно, використовуйте гумор, щоб зробити розмову більш терпимою.

Ви можете висміяти ситуацію або проблему, приправивши все трохи гумором.

Ви будете знати невидиму межу, яку не варто переступати, тому переконайтеся, що не перестаралися.

Забагато гумору може змусити їх відчути, що ви не сприймаєте їх серйозно або що ви вважаєте їхню проблему несерйозною.

8) Заохочення, а не поради.

Допомагайте їм і заохочуйте розбиратися в ситуації, а також не підсолоджуйте її для них.

Запропонуйте їм допомогу в пошуку рішень, але не намагайтеся захистити їх від поганих наслідків.

Замість того, щоб розповідати їм, як би ви вчинили в цій ситуації, допоможіть їм визначити реалістичні цілі, які допоможуть їм змінити ситуацію.

9) Не втягуйтеся в суперечки.

Перш ніж розпочати будь-яку розмову, переконайтеся, що ви добре підготовлені, і не дайте себе втягнути в деструктивну динаміку.

Нагадайте їм, що ви тут, щоб допомогти, і що суперечки нікому не принесуть користі.

"Я знаю, що це важливо, і мені теж не байдуже, але ми, здається, ходимо по колу. Давай повернемося до цього пізніше?"

10) Говоріть про факти.

Люди, які вважають себе жертвами, часто намагаються розповісти свою версію того, що сталося, і часто ігнорують наявну фактичну інформацію.

Якщо ви помітили, що це відбувається під час розмови, ввічливо повідомте їм фактичну інформацію, про яку ви говорите. Це поверне їх до головної теми.

11) Не ставайте на чийсь бік

Переконайтеся, що ви залишаєтеся об'єктивними, і допоможіть їм виявити конкретні види некорисної поведінки, такі як перекладання провини, скарги та відмова від відповідальності.

Будь-якою ціною уникайте втягування в битву "він сказав, вона сказала", тому що вона є контрпродуктивною.

Ситуація "він сказав, вона сказала" тут нікому не допоможе.

12) Уникайте ярликів

Не називайте їх жертвами, оскільки це тільки погіршить ситуацію. Швидше за все, вони вже знають, що застрягли в менталітеті жертви.

Вони просять вас допомогти їм, тому не вішайте на них ярлики, якщо не хочете погіршити ситуацію.

13) Не кажіть того, про що потім пошкодуєте

Не нападайте на них і будьте м'якими; дозвольте їм зростати завдяки вашому заохоченню. Зрештою, вони звернулися до вас за порадою, і якщо ви станете роздратованим або розгніваним і скажете щось зопалу, ви, швидше за все, зруйнуєте їхню довіру до вас.

Яким би обтяжливим це не було, ви зобов'язані допомогти цій людині, тому ви повинні зробити все, що в ваших силах, щоб допомогти їй виправитися.

14) Будьте голосом розуму.

Часто люди, які мають менталітет жертви, не міркують і говорять з місця страху.

Вам потрібно вплинути на них так, щоб вони діяли більш раціонально. За допомогою цього впливу ви можете допомогти їм глибше зрозуміти, чому вони відчувають себе певним чином.

15) Не опускайтеся до їхнього рівня, будьте автентичними.

Спілкування з людиною, яка має менталітет жертви, може бути вкрай виснажливим. Вам доведеться постійно стежити за своїми словами і вести розмову, не підірвавши при цьому міну.

Уникайте дріб'язкових суперечок і дайте зрозуміти, що ви керуєте розмовою.

У вас також може виникнути спокуса викинути рушник і здатися.

Вони потребують вашої допомоги, і ви - найкраща людина для цієї роботи. Будьте тим, ким ви є, не кажіть щось просто тому, що ви думаєте, що вони хочуть це почути. Допомагайте їм чесно, з щирим і непідробним серцем.

Підбиваємо підсумки

Не існує універсального підходу, так само як і чарівної пігулки, яка б допомогла комусь вирішити цю проблему.

Якщо ви намагаєтеся впоратися з менталітетом жертви близької вам людини, ви повинні показати їй, що ви піклуєтеся про неї і підтримуєте її, навіть якщо це означає участь у цих складних розмовах і ситуаціях.

Зрештою, якщо друг або кохана людина перебуває в постійному стані страждання, це змушує їх відчувати себе безсилими і застряглими, що, безсумнівно, негативно позначиться на вас в кінці дня.

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.