Постоји једна особа у вашем кругу пријатеља која увек има став „јао мени“.

Оне криве друге за све што крене наопако; они верују да се лоше ствари дешавају само њима и не покушавају да промене ствари јер сматрају да је то бесмислено.

Да, ова особа има озбиљан менталитет жртве.

Па, како да ли се носите са овом особом без одустајања или губљења смирености?

Ако имате посла са неким ко је менталитет жртве из уџбеника, читајте даље. Овај чланак садржи све што треба да знате о поступању са неким ко увек повлачи карту жртве.

Шта је менталитет жртве?

Менталитет жртве је термин који се обично користи у популарној култури и необавезни разговор који описује људе који воле да се упуштају у негативност и присиљавају је на друге.

Медицински, то није термин, већ се назива стигма за описивање одређене особине личности.

Жртве често изражавају много негативности, али важно је препознати значајан бол и узнемиреност који су често основни узроци њихове ситуације.

Као резултат тога, они верују да су други криви за њихову беду и да ништа што ураде неће чине разлику.

Сходно томе, постају рањиви, што доводи до тешких емоција и понашања.

Главни знаци менталитета жртве

Неколико знакова указује на то да неко представља каомораћете стално да пазите на ваше речи и водите разговор без да разнесете мину.

Избегавајте да будете уплетени у ситне расправе и дајте до знања да ви управљате разговором.

Можете и бити у искушењу да баците пешкир и одустанете.

Потребна им је ваша помоћ, а ви сте најбоља особа за тај посао. Будите оно што јесте, немојте једноставно говорити ствари зато што мислите да желе да их чују. Помозите им искрено и са искреним и искреним срцем.

Завршавање

Не постоји јединствен приступ, нити постоји чаробна пилула коју можете издати да бисте помогли некоме са овим проблемом .

Ако се борите да се носите са менталитетом вољене особе жртве, морате им показати да вам је стало до њих и да их подржавате, чак и ако то значи да се упуштате у ове тешке разговоре и ситуације.

На крају крајева, ако је пријатељ или вољена особа у сталном јадном стању, то их чини немоћним и заглављеним, што ће несумњиво негативно утицати на вас на крају дана.

Може ли тренер за односе с другима. помоћи и вама?

Ако желите конкретан савет о својој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства...

Пре неколико месеци, обратио сам се Хероју везе када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми уникатувид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт на коме високо обучени тренери за односе помажу људима у компликованим и тешким љубавним ситуацијама.

За само неколико минута можете да се повежете са сертификованим тренером за односе и добијете прилагођене савете за вашу ситуацију.

Била сам одушевљена колико је мој тренер љубазан, емпатичан и истински од помоћи био.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте се упарили са савршеним тренером за вас.

Избегавање одговорности и одговорности

Један од главних знакова који су истакнути код људи који имају размишљање о жртви је да избегавају одговорност и одговорност по сваку цену.

Они пролазе новац, праве изговоре и пребацују кривицу, мислећи да им се лоше ствари дешавају без разлога. Затим почињу да верују да је свет спреман да их ухвати и да је то немогуће променити.

Они не желе да се мењају (или не могу)

Људи из окружења које је жртва мање је вероватно да ће желети да унесу промене. Може изгледати као да само желе да се сажаљевају, а одбијају понуде помоћи.

Провести мало времена ваљајући у беди није нужно нездраво. Напротив, ово може помоћи у препознавању и процесуирању болних емоција.

Ипак, овај период би требало да има датум завршетка. Ефикасније је ићи напред са исцељењем и променом након тога.

Осећајући осећај немоћи

Осећај жртве често наводи људе да верују да нису одлучили да промене своју ситуацију. Ипак, упркос томе, живот им стално поставља ситуације од којих, из њихове перспективе, не могу да побегну или да у њима успеју.

Од суштинског је значаја узети у обзир разлику између 'невољни' и 'неспособни' када имате посла са људима који се осећају беспомоћно због околности.

Неке жртве могу свјесно пребацити кривицу на друге и увриједити сепроцес.

Међутим, они који нису у стању да крену напред обично су искусили дубоко укорењени психолошки бол због којег промена изгледа као немогућа. Они невољни једноставно користе свој менталитет жртве као жртвеног јарца.

Негативан самоговор и самосаботажа

Менталитет жртве може довести до интернализације негативних порука које долазе са изазовима.

Као резултат виктимизације, људи могу вјеровати:

• „Изгледа да ми се све лоше дешава.“

• „Не могу то промијенити, па зашто се мучити?“

• „Моја лоша срећа је моја грешка.“

• „Изгледа да нико не брине о мени.“

Свака нова потешкоћа појачава ова штетна уверења све док не постану укорењени у свом унутрашњем дијалогу. Негативни разговори са собом оштећују отпорност током времена, што га чини изазовнијим за опоравак и опоравак од изазова.

Саботажа себе често иде руку под руку са негативним самоговором. Они који верују да ће њихов самоговор често преживети. Негативно самопоуздање често ће несвесно ометати било какве покушаје промене.

Недостатак самопоуздања

Ниско самопоштовање и самопоуздање жртве може утицати на њу. Као резултат тога, могу се осећати више жртве.

Веровање да „нисам довољно паметан“ или „нисам довољно талентован“ може спречити људе да развију своје вештине или идентификују нове вештине или способности које могао да им омогући да остваре својециљеви.

Ако раде на ономе што желе, али не успеју, можда ће поверовати да су поново жртве околности. Са њиховом негативном перспективом, може бити изазовно видети било које друге могућности, за сву светлост на крају тунела.

Фрустрација, бес и љутња

Емоционално благостање може бити погођени менталитетом жртве.

Људи са овим начином размишљања могу искусити следеће:

• Чини се да је свет против њих, остављајући их фрустрираним и љутим

• Осећају се беспомоћно да се ништа неће променити

• Повређено када мисле да њиховим вољенима није стало

• Љути на срећне и успешне људе

Емоције које се граде и труле у људима који осећају да ће увек бити жртве могу им тешко утицати. Дугорочно, ова осећања могу довести до:

• Претераног беса

• Депресивног расположења

• Искључености

• Усамљености

Како се носити са менталитетом жртве

Дакле, након што то прочитате, можете се повезати! Знам да је много тога за прихватити, али који су ваши избори?

Стало вам је до ове особе и не можете једноставно да је игноришете. На крају крајева, они се угледају на тебе. Па како се носите са њима?

Ако се борите са вољеном особом или чланом породице који увек повлачи картицу жртве, ево како можете да помогнете без психичког и физичког исцрпљивања.

1) Будите емпатични

Препознајтеда су претрпели трауматичне догађаје у прошлости и изражавају емпатију.

Утешне изјаве, као што вас чујем, могу да замислим какав је то осећај или, могу да испричам, могу да допринесу томе да се осећају подржано.

Идите корак даље, ставите се у њихову кожу, а затим им пружите увиде на основу којих имате да сте на њиховом месту.

Можете рећи: „Ужасно је што сте морам да се носим са овим“. Ту сам да вам помогнем ако вам затреба.”

2) Немојте се понашати као да сте осуђивачи.

Отварају вам се јер верују и осећају се пријатно са вама , па им дозволите да говоре своју истину без осећаја осуде или стида.

Избегавајте да говорите ствари попут „Зашто си то урадио? То је тако уобичајено“ или „Не бих био ухваћен мртав са КСИЗ… схватате. Уместо тога, користите више И језик и избегавајте да кажете ви.

3) Разјасните своју улогу

Дајте им до знања да слушате из перспективе аутсајдера.

Повезано Приче из Хацкспирита:

Ту сте да помогнете, а не да схватите шта је добро, а шта погрешно. Нити сте ту да играте судију.

Ово ће вам помоћи да не будете увучени у емоције свега тога. Уместо тога, ви једноставно слушате и реагујете као што би потпуни аутсајдер на ситуацију реаговао.

4) Дозволите им да дају одушка

Иако вас то може оптерећивати, натерати их да се испразне је најбољи корак напред.

Нека сипају својесрца и избаци све што их мучи са груди. Ово ће им помоћи да се осећају као да их подржавате и верујете им.

Такође, немојте их прекидати док причају. Уместо тога, користите невербалну комуникацију као што је климање у знак потврде и црте лица да им покажете да их пажљиво слушате.

Можете рећи нешто попут: Не могу да решим твој проблем уместо тебе, али могу помоћи вам да прођете кроз то.”

5) Поставите границе

Ово је невероватно важно када имате посла са неким ко пати од менталитета жртве.

Морате да поставите јасне границе и правила око одговарајућих тачака за дискусију, личних мишљења и других за ваше добро.

Морате да разјасните о чему вам је пријатно, а шта није пријатно да разговарате јер, у сваком тренутку, неко може да уђе у ову нагазну мину територија.

Али како можете поставити границе и промовисати здравији однос?

Истина је да морате почети унутар:

односа који имате са собом.

Само тада можете да се носите са манипулатором или тешким односом.

О томе сам сазнао од шамана Руде Ианде. У свом оригиналном, бесплатном видеу о неговању здравих односа, он вам даје алате да се ставите у центар свог света.

Он покрива неке од главних грешака које већина нас прави у нашим везама, као што је сузависностнавике и нездрава очекивања. Већина нас прави грешке, а да тога и не схватамо.

Зашто онда препоручујем Рудин савет који ће променити живот?

Па, он користи технике проистекле из древних шаманских учења, али на њих ставља свој модерни обрт. Можда је шаман, али његова љубавна искуства нису се много разликовала од ваших и мојих.

Све док није нашао начин да превазиђе ове уобичајене проблеме. И то је оно што жели да подели са вама.

Дакле, ако сте спремни да направите ту промену данас и негујете здраве, љубавне односе, везе за које знате да заслужујете, погледајте његов једноставан, искрен савет.

Кликните овде да погледате бесплатни видео.

6) Нека разговор буде лаган.

Постављајте многа проницљива питања да бисте били сигурни да особа јасно размишља. Неки добри примери пробних питања су:

„Шта радиш најбоље?“

Када се осврнеш на прошлост, које су неке од ствари које си добро урадио?

Постављањем ових отворених питања, вероватније ће се отворити и дати вам више информација.

7) Унесите смисао за хумор у разговор

Ако је прикладно да урадите то, користите хумор да разговор учините подношљивијим.

Можете да се подсмевате ситуацији или проблему тако што ћете зачинити ствари мало хумора.

Знаћете невидљиви праг који не треба укрштати, па будите сигурни да не претерујете

Превише хумора може изазвати осећај да их не схватате озбиљно или да мислите да њихов проблем није озбиљан.

8) Охрабрење, а не савет.

Помозите им и охрабрите их да схвате ствари, а такође им немојте заслађивати ствари.

Понудите им помоћ у проналажењу решења, али не покушавајте да их заштитите од лоших исхода.

Уместо да им кажете шта бисте урадили у тој ситуацији, помозите им да идентификују реалне циљеве који им могу помоћи да преокрену ситуацију.

9) Немојте да се увлачите у расправе.

Пре него што кренете у било какав разговор, уверите се да сте добро припремљени и да не дозволите да будете увучени у деструктивну динамику.

Подсетите их да сте овде да помогнем и да свађа никоме неће користити.

„Знам да је ово важно и и мени је стало, али изгледа да се вртимо у круг. Хајде да то схватимо касније?“

10) Разговарајте о чињеницама.

Људи који себе виде као жртве често ће покушати да испричају своју верзију онога што се догодило и често игноришу чињеничне информације које су при руци .

Ако приметите да се ово дешава током разговора, љубазно их обавестите о чињеничним информацијама о којима говорите. Ово ће их вратити на оно што је од суштинског значаја.

11) Не бирајте стране

Будите сигурни да останете објективни и помозите им да идентификују специфична бескорисна понашања као што је пребацивање кривице,жаљење, а не преузимање одговорности.

По сваку цену, избегавајте да будете увучени у битку „он је рекао, рекла је“ јер је то само контрапродуктивно.

А „рекао је, рекла је“ ситуација овде никоме неће помоћи.

12) Избегавајте етикетирање

Немојте их етикетирати као жртве, јер ће то погоршати ситуацију. Шансе су да су већ знали да су се заглавили у менталитету жртве.

Они апелују на вас да им помогнете, зато немојте стављати етикету на то ако желите да погоршате ствари.

13) Не говорите ствари због којих ћете се кајати

Не нападајте их и будите нежни; дозволите им да расту кроз ваше охрабрење. На крају крајева, они су се обратили вама за ваше смернице, и ако постанете раздражљиви или љути и кажете нешто у жару тренутка, вероватно ћете уништити њихово поверење у вас.

Колико год то било тешко , имате дужност да помогнете овој особи, тако да морате учинити све што можете да јој помогнете да се побољша.

14) Будите глас разума.

Често су људи који имају менталитет жртве не расуђивати и говорити са места страха.

Оно што треба да урадите је да утичете на њих како би се понашали рационалније. Са овим утицајем, можете помоћи да се дубље задубите и стекнете значајнији увид у то зашто се осећају на одређени начин.

15) Не спуштајте се на њихов ниво, будите аутентични.

Суочавање са неким ко има менталитет жртве може бити потпуно исцрпљујуће. ти