В кругу ваших друзей есть один человек, который всегда придерживается позиции "горе мне".

Они обвиняют других во всем, что идет не так; они считают, что плохое случается только с ними, и не пытаются что-то изменить, потому что считают это бессмысленным.

Да, у этого человека тяжелый случай менталитета жертвы.

Как же справиться с этим человеком, не сдаваясь и не теряя самообладания?

Если вы имеете дело с человеком, который является хрестоматийным примером менталитета жертвы, читайте дальше. В этой статье содержится все, что вам нужно знать о том, как вести себя с человеком, который всегда разыгрывает карту жертвы.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы - это термин, широко используемый в популярной культуре и повседневном общении для описания людей, которые любят погрязнуть в негативе и навязывать его другим.

С медицинской точки зрения, это не термин, а стигма, обозначающая определенную черту характера.

Жертвы часто выражают много негатива, но важно признать, что значительная боль и дистресс часто являются первопричинами их ситуации.

В результате они считают, что в их бедах виноваты другие и что ничто из того, что они делают, не изменит ситуацию.

Следовательно, они становятся уязвимыми, что приводит к сложным эмоциям и поведению.

Основные признаки менталитета жертвы

Несколько признаков указывают на то, что кто-то представляет себя в роли жертвы.

Избегание ответственности и подотчетности

Один из основных признаков, характерных для людей с мышлением жертвы, заключается в том, что они любой ценой избегают ответственности и подотчетности.

Они перекладывают ответственность, оправдываются и перекладывают вину, думая, что плохие вещи случаются с ними без причины. Затем они начинают верить, что мир замышляет против них и что изменить это невозможно.

Они не хотят меняться (или не могут)

Люди из виктимного окружения реже хотят что-то менять. Может показаться, что они хотят только жалеть себя, и они отказываются от предложений помощи.

Провести немного времени, предаваясь страданиям, не обязательно вредно для здоровья. Наоборот, это может помочь признать и переработать болезненные эмоции.

Тем не менее, этот период должен иметь дату окончания. Эффективнее двигаться вперед к исцелению и изменениям после этого.

Непреодолимое чувство бессилия

Чувство виктимности часто заставляет людей верить, что они не могут изменить свою ситуацию, но, несмотря на это, жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они не могут выбраться или преуспеть.

Важно учитывать разницу между "нежеланием" и "неспособностью", когда речь идет о людях, которые чувствуют себя беспомощными в силу обстоятельств.

Некоторые жертвы могут сознательно перекладывать вину на других и обижаться при этом.

Однако те, кто не может двигаться вперед, обычно испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения кажутся невозможными. Не желающие двигаться вперед просто используют свой менталитет жертвы в качестве козла отпущения.

Негативная самореклама и самосаботаж

Менталитет жертвы может привести к интернализации негативных сообщений, которые приходят с проблемами.

В результате виктимизации люди могут поверить:

- "Кажется, со мной случается все плохое".

- "Я не могу изменить это, так зачем беспокоиться?".

- "Мое невезение - это моя вина".

- "Кажется, никто не заботится обо мне".

Каждая новая трудность усиливает эти вредные убеждения, пока они не укоренятся в их внутреннем диалоге. Негативная самореклама со временем подрывает устойчивость, делая более сложным преодоление трудностей и восстановление после них.

Самосаботаж часто идет рука об руку с негативной самооправдательной речью. Те, кто верит в свою самооправдательную речь, чаще всего воплощают ее в жизнь. Часто негативная самооправдательная речь бессознательно препятствует любым попыткам измениться.

Отсутствие уверенности в себе

Низкая самооценка и уверенность жертвы могут повлиять на нее, в результате чего она может чувствовать себя более виктимной.

Убеждение, что "я недостаточно умен" или "я недостаточно талантлив", может помешать людям развивать свои навыки или выявлять новые навыки или способности, которые могли бы позволить им достичь своих целей.

Если они работают над тем, чего хотят, но терпят неудачу, они могут прийти к убеждению, что снова стали жертвами обстоятельств. С их негативной перспективой может быть трудно увидеть другие возможности, несмотря на весь свет в конце туннеля.

Разочарование, гнев и обида

Эмоциональное благополучие может пострадать из-за менталитета жертвы.

Люди с таким мышлением могут испытывать следующее:

- Кажется, что мир настроен против них, что приводит их в разочарование и гнев

- Чувство беспомощности от того, что ничего не изменится

- Чувствуют боль, когда им кажется, что их близкие не заботятся о них

- Злится на счастливых и успешных людей

Эмоции, которые накапливаются и гноятся в людях, считающих, что они всегда будут жертвами, могут тяготить их. В долгосрочной перспективе эти чувства могут привести к:

- Чрезмерная ярость

- Депрессивное настроение

- Исключение

- Одиночество

Как справиться с менталитетом жертвы

Я знаю, что это много, но каков ваш выбор?

Вы заботитесь об этом человеке и не можете просто игнорировать его. В конце концов, он на вас равняется. Так как же с ним справиться?

Если вы боретесь с любимым человеком или членом семьи, который постоянно разыгрывает карту жертвы, вот как вы можете помочь ему, не изнуряя себя психически и физически.

1) Проявляйте эмпатию

Признайте, что в прошлом они пережили травмирующие события, и выразите сочувствие.

Утешительные высказывания типа "Я слышу вас, я могу представить, каково это, или я могу с этим сравнить" могут проделать долгий путь, чтобы они почувствовали поддержку.

Сделайте еще один шаг вперед, поставьте себя на их место, а затем предоставьте им свои соображения, основанные на том, что вы были бы на их месте.

Вы можете сказать: "Ужасно, что тебе приходится иметь дело с этим". Я здесь, чтобы помочь, если тебе это нужно".

2) Не выглядите осуждающе.

Они открываются вам, потому что доверяют вам и чувствуют себя комфортно, поэтому позвольте им говорить свою правду, не испытывая осуждения или стыда.

Избегайте таких фраз, как "Почему ты это сделал? Это так обычно" или "Меня бы не застали врасплох с XYZ... вы поняли. Вместо этого используйте больше языка "я" и избегайте говорить "ты".

3) Проясните свою роль

Дайте им понять, что вы слушаете их с точки зрения стороннего наблюдателя.

Связанные истории от Hackspirit:

Вы здесь для того, чтобы помогать, а не выяснять, что правильно, а что нет. Вы также не для того, чтобы играть роль судьи.

Это поможет вам не втягиваться в эмоции, а просто слушать и реагировать так, как реагировал бы совершенно посторонний человек.

4) Дайте им возможность проветриться

Хотя это может быть обременительно для вас, заставить их проветриться - лучший шаг вперед.

Позвольте им излить душу и высказать все, что их беспокоит. Это поможет им почувствовать, что вы поддерживаете их и доверяете им.

Кроме того, пока они говорят, не перебивайте их, а используйте невербальные средства коммуникации, такие как кивок в знак подтверждения и черты лица, чтобы показать им, что вы внимательно их слушаете.

Вы можете сказать что-то вроде: "Я не могу решить вашу проблему за вас, но я могу помочь вам справиться с ней".

5) Установите границы

Это невероятно важно, когда имеешь дело с человеком, страдающим от менталитета жертвы.

Вам необходимо установить четкие границы и правила в отношении подходящих моментов для обсуждения, личных мнений и других вопросов для вашего блага.

Вам нужно уточнить, что вам удобно, а что нет, потому что в любой момент кто-то может перейти на эту минную территорию.

Но как вы можете установить границы и способствовать более здоровым отношениям?

Правда в том, что начинать нужно изнутри:

Отношения, которые вы поддерживаете с самим собой.

Только тогда вы сможете справиться с манипулятором или сложными отношениями.

Я узнал об этом от шамана Руда Яндэ. В своем искреннем, бесплатном видео о культивировании здоровых отношений он дает вам инструменты для того, чтобы посадить себя в центр вашего мира.

Он рассказывает о некоторых основных ошибках, которые большинство из нас совершает в отношениях, таких как привычки созависимости и нездоровые ожидания. Ошибки, которые большинство из нас совершает, даже не осознавая этого.

Почему же я рекомендую совет Руды, меняющий жизнь?

Он использует техники, заимствованные из древних шаманских учений, но привносит в них свою современную изюминку. Может быть, он и шаман, но его опыт в любви мало чем отличается от вашего и моего.

Пока он не нашел способ преодолеть эти распространенные проблемы. И именно этим он хочет поделиться с вами.

Так что если вы готовы изменить ситуацию сегодня и создать здоровые, любящие отношения, отношения, которых, как вы знаете, вы заслуживаете, ознакомьтесь с его простыми и искренними советами.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео .

6) Поддерживайте легкий разговор.

Задавайте множество уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что человек ясно мыслит. Хорошими примерами уточняющих вопросов являются следующие:

"Что вы делаете лучше всего?"

Когда вы оглядываетесь на прошлое, какие вещи вам удавалось делать хорошо?

Задавая такие открытые вопросы, они скорее раскроются и дадут вам больше информации.

7) Внесите в разговор чувство юмора

Если это уместно, используйте юмор, чтобы сделать разговор более терпимым.

Вы можете посмеяться над ситуацией или проблемой, добавив немного юмора.

Вы будете знать невидимый порог, который не следует переступать, поэтому следите за тем, чтобы не переусердствовать.

Слишком много юмора может вызвать у них ощущение, что вы не воспринимаете их всерьез или что вы считаете их проблему несерьезной.

8) Поощрение, а не совет.

Помогайте им и поощряйте их разобраться в ситуации, а также не приукрашивайте для них.

Предложите им помощь в поиске решений, но не пытайтесь оградить их от плохого исхода.

Вместо того чтобы говорить им, как бы вы поступили в данной ситуации, помогите им определить реалистичные цели, которые помогут им переломить ситуацию.

9) Не ввязывайтесь в споры.

Прежде чем начать разговор, убедитесь, что вы хорошо подготовились и не позволите втянуть себя в деструктивную динамику.

Напомните им, что вы здесь, чтобы помочь, и что споры никому не принесут пользы.

"Я знаю, что это важно, и меня это тоже волнует, но мы, кажется, ходим по кругу. Давайте обсудим это позже?".

10) Говорите о фактах.

Люди, считающие себя жертвами, часто пытаются рассказать свою версию произошедшего и часто игнорируют фактическую информацию.

Если вы обнаружите, что это происходит на протяжении всего разговора, вежливо сообщите им о фактической информации, на которую вы переходите. Это вернет их к главному.

11) Не выбирайте сторону

Убедитесь в том, что вы сохраняете объективность и помогаете им определить конкретные виды нежелательного поведения, такие как перекладывание вины, жалобы и отказ брать на себя ответственность.

Любой ценой избегайте втягивания в борьбу "он сказал, она сказала", потому что это ничего, кроме контрпродуктивности, не дает.

Ситуация "он сказал, она сказала" здесь никому не поможет.

12) Избегайте ярлыков

Не навешивайте на них ярлык жертвы, это только усугубит ситуацию. Скорее всего, они уже знают, что застряли в менталитете жертвы.

Они обращаются к вам за помощью, поэтому не навешивайте на них ярлык, если хотите усугубить ситуацию.

13) Не говорите того, о чем потом будете жалеть

Не нападайте на них и будьте мягкими; позвольте им расти благодаря вашей поддержке. В конце концов, они обратились к вам за советом, и если вы станете раздражительным или сердитым и скажете что-то в запальчивости, вы, скорее всего, разрушите их доверие к вам.

Как бы это ни было обременительно, вы обязаны помочь этому человеку, поэтому вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы помочь ему исправиться.

14) Будьте голосом разума.

Часто люди с менталитетом жертвы не рассуждают здраво и говорят от страха.

Вам нужно повлиять на них, чтобы они действовали более рационально. С помощью этого влияния вы можете помочь углубиться и получить более значимые сведения о том, почему они чувствуют себя определенным образом.

15) Не опускайтесь до их уровня, будьте подлинным.

Общение с человеком с менталитетом жертвы может быть очень утомительным. Вам постоянно придется следить за своими словами и вести разговор так, чтобы не подорваться на мине.

Не ввязывайтесь в мелкие споры и дайте понять, что вы направляете разговор.

У вас также может возникнуть искушение выбросить полотенце и сдаться.

Им нужна ваша помощь, и вы - лучший человек для этой работы. Будьте тем, кто вы есть, не говорите просто так, потому что думаете, что они хотят это услышать. Помогайте им честно, искренне и от чистого сердца.

Подведение итогов

Не существует универсального подхода, как и волшебной таблетки, которая может помочь человеку с этой проблемой.

Если вам трудно справиться с менталитетом жертвы близкого человека, вы должны показать ему, что он вам небезразличен и поддержать его, даже если это означает участие в этих обременительных разговорах и ситуациях.

В конце концов, если друг или любимый человек находится в постоянном состоянии страдания, это заставляет его чувствовать себя бессильным и застрявшим, что, несомненно, негативно скажется на вас в конце дня.

Может ли тренер по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, очень полезно поговорить с тренером по отношениям.

Я знаю это из личного опыта...

Несколько месяцев назад я обратилась в компанию Relationship Hero, когда у меня был сложный период в отношениях. После того, как я так долго была потеряна в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нормальное русло.

Если вы еще не слышали о компании Relationship Hero, то это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям преодолевать сложные и трудные любовные ситуации.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я была потрясена тем, насколько добрым, сочувствующим и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест здесь, и вам подберут идеального для вас тренера.