Nella vostra cerchia di amici c'è quella persona che ha sempre l'atteggiamento del "guai a me".

Danno la colpa agli altri per tutto ciò che va storto; credono che le cose brutte accadano solo a loro e non cercano di cambiare le cose perché ritengono che sia inutile.

Sì, questa persona ha un grave caso di mentalità da vittima.

Quindi, come affrontare questa persona senza arrendersi o perdere la calma?

Se avete a che fare con qualcuno che ha una mentalità vittimistica da manuale, continuate a leggere questo articolo che contiene tutto ciò che dovete sapere su come comportarvi con chi tira sempre fuori la carta della vittima.

Che cos'è la mentalità della vittima?

La mentalità da vittima è un termine comunemente usato nella cultura popolare e nelle conversazioni occasionali per descrivere le persone che amano crogiolarsi nella negatività e imporla agli altri.

Dal punto di vista medico, non si tratta di un termine ma di uno stigma per descrivere un particolare tratto della personalità.

Le vittime esprimono spesso molta negatività, ma è importante riconoscere che il dolore e l'angoscia sono spesso alla base della loro situazione.

Di conseguenza, credono che la colpa della loro infelicità sia degli altri e che nulla di ciò che fanno possa fare la differenza.

Di conseguenza, diventano vulnerabili, il che porta a emozioni e comportamenti difficili.

I principali segni della mentalità vittimistica

Alcuni segnali indicano che qualcuno si presenta come vittima.

Evitare la responsabilità e la rendicontazione

Uno dei principali segnali che si notano nelle persone che hanno una mentalità vittimistica è che evitano a tutti i costi la responsabilità e il rendiconto.

Si scaricano le responsabilità, si inventano scuse e si scaricano le colpe, pensando che le cose brutte accadano loro senza motivo. Poi, iniziano a credere che il mondo ce l'abbia con loro e che cambiare le cose sia impossibile.

Non vogliono cambiare (o non possono farlo)

Le persone che provengono da un ambiente vittimizzante sono meno propense a cambiare. Può sembrare che vogliano solo autocommiserarsi e rifiutano le offerte di aiuto.

Trascorrere un po' di tempo a crogiolarsi nell'infelicità non è necessariamente malsano, anzi può aiutare a riconoscere ed elaborare le emozioni dolorose.

Tuttavia, questo periodo dovrebbe avere una data di scadenza: è più efficace procedere con la guarigione e il cambiamento dopo.

Un'opprimente sensazione di impotenza

Sentirsi vittima spesso fa credere alle persone di non poter scegliere di cambiare la propria situazione. Eppure, nonostante questo, la vita continua a proporre loro situazioni a cui, dal loro punto di vista, non possono sottrarsi o avere successo.

È essenziale considerare la differenza tra "non disposto" e "incapace" quando si ha a che fare con persone che si sentono impotenti a causa delle circostanze.

Alcune vittime possono scaricare consapevolmente la colpa su altri e offendersi in questo modo.

Tuttavia, chi non è in grado di andare avanti, di solito ha sperimentato un dolore psicologico profondamente radicato che fa sembrare il cambiamento un'impresa impossibile. Chi non è disposto a farlo usa semplicemente la sua mentalità da vittima come capro espiatorio.

Autocritica negativa e autosabotaggio

Una mentalità da vittima può portare a interiorizzare i messaggi negativi che accompagnano le sfide.

A seguito della vittimizzazione, le persone possono credere:

- "Sembra che mi accada tutto ciò che è negativo".

- "Non posso cambiarlo, quindi perché preoccuparsi?".

- "La mia sfortuna è colpa mia".

- "Sembra che a nessuno importi di me".

Ogni nuova difficoltà rafforza queste convinzioni dannose fino a farle diventare radicate nel loro dialogo interno. L'autocritica negativa danneggia la resilienza nel tempo, rendendo più difficile rimbalzare e riprendersi dalle sfide.

L'autosabotaggio va spesso di pari passo con l'autocritica negativa. Chi crede alla propria autocritica è spesso più propenso a metterla in pratica. Spesso l'autocritica negativa ostacola inconsciamente qualsiasi tentativo di cambiamento.

Mancanza di fiducia in se stessi

La bassa autostima e la scarsa fiducia in se stessi possono influire sulla vittima, che di conseguenza può sentirsi maggiormente vittimizzata.

La convinzione che "non sono abbastanza intelligente" o "non ho abbastanza talento" può impedire alle persone di sviluppare le proprie capacità o di individuare nuove competenze o abilità che potrebbero consentire loro di raggiungere i propri obiettivi.

Se si impegnano per ottenere ciò che desiderano ma falliscono, possono arrivare a credere di essere ancora una volta vittime delle circostanze. Con questa prospettiva negativa, può essere difficile vedere altre possibilità, nonostante la luce alla fine del tunnel.

Frustrazione, rabbia e risentimento

Il benessere emotivo può essere influenzato da una mentalità da vittima.

Le persone con questa mentalità possono sperimentare quanto segue:

- Il mondo sembra essere contro di loro, lasciandoli frustrati e arrabbiati.

- Sensazione di impotenza per il fatto che nulla cambierà

- Si sentono feriti quando pensano che i loro cari non si prendano cura di loro.

- Arrabbiati con le persone felici e di successo

Le emozioni che si accumulano e si incancreniscono nelle persone che sentono di essere sempre vittime possono pesare molto su di loro. A lungo andare, questi sentimenti possono portare a..:

- Rabbia eccessiva

- Stato d'animo depressivo

- Esclusione

- Solitudine

Come affrontare la mentalità da vittima

So che è molto da accettare, ma quali sono le vostre scelte?

Tenete a questa persona e non potete semplicemente ignorarla. Dopotutto, vi ammira. Quindi, come comportarsi con lei?

Se siete alle prese con una persona cara o un familiare che tira sempre fuori la carta della vittima, ecco come potete aiutarlo senza esaurirvi mentalmente e fisicamente.

1) Essere empatici

Riconoscere che hanno subito eventi traumatici in passato ed esprimere empatia.

Dichiarazioni di conforto, come "ti sento, posso immaginare come ci si sente" o "posso capirlo", possono contribuire a farli sentire supportati.

Fate un ulteriore passo avanti, mettetevi nei loro panni e fornite loro le vostre intuizioni basate sul fatto di essere al loro posto.

Potete dire: "È terribile che tu debba affrontare questo". Sono qui per aiutarti se ne hai bisogno".

2) Non date l'impressione di essere giudicanti.

Si stanno aprendo con voi perché si fidano e si sentono a proprio agio con voi, quindi permettetegli di dire la loro verità senza provare giudizio o vergogna.

Evitate di dire cose come "Perché l'hai fatto? È una cosa così comune" o "Non mi farei trovare morto con XYZ...". Usate invece un linguaggio più "io" ed evitate di dire "tu".

3) Chiarire il proprio ruolo

Fate capire loro che state ascoltando dal punto di vista di un estraneo.

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Siete lì per aiutare, non per stabilire cosa sia giusto o sbagliato, né per fare da arbitro.

In questo modo non vi farete trascinare dall'emozione, ma ascolterete e risponderete semplicemente come farebbe un estraneo alla situazione.

4) Consentire loro di sfogarsi

Anche se può essere faticoso per voi, farli sfogare è il miglior passo avanti.

Lasciate che si sfoghino e che si sfoghino su tutto ciò che li preoccupa: questo li aiuterà a sentire che li sostenete e che vi fidate di loro.

Inoltre, mentre stanno parlando, non interrompeteli, ma usate la comunicazione non verbale, come i cenni di riconoscimento e i tratti del viso, per dimostrare che li state ascoltando con attenzione.

Potreste dire qualcosa come: "Non posso risolvere il tuo problema, ma posso aiutarti a risolverlo".

5) Stabilire dei limiti

Questo è incredibilmente importante quando si ha a che fare con qualcuno che soffre della mentalità della vittima.

È necessario stabilire confini e regole chiare sui punti di discussione appropriati, sulle opinioni personali e su altri aspetti, per il bene di entrambi.

Dovete chiarire cosa vi sentite a vostro agio e cosa non vi sentite a vostro agio a discutere perché, in qualsiasi momento, qualcuno potrebbe entrare in questo territorio minato.

Ma come si possono stabilire dei limiti e promuovere una relazione più sana?

La verità è che bisogna iniziare dall'interno:

Il rapporto che avete con voi stessi.

Solo allora potrete affrontare un manipolatore o una relazione difficile.

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Allora perché sto raccomandando i consigli di Rudá che cambiano la vita?

Beh, usa tecniche derivate da antichi insegnamenti sciamanici, ma ci mette il suo tocco moderno. Sarà anche uno sciamano, ma le sue esperienze d'amore non sono state molto diverse dalle mie e dalle vostre.

Finché non ha trovato un modo per superare questi problemi comuni. Ed è questo che vuole condividere con voi.

Quindi, se siete pronti a cambiare oggi stesso e a coltivare relazioni sane e amorevoli, relazioni che sapete di meritare, date un'occhiata ai suoi consigli semplici e genuini.

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6) Mantenere la conversazione leggera.

Ponete molte domande di approfondimento per assicurarvi che la persona stia pensando con chiarezza. Alcuni buoni esempi di domande di approfondimento sono:

"Cosa sai fare meglio?"

Quando guarda al passato, quali sono le cose che ha fatto bene?

Facendo queste domande aperte, è più probabile che si aprano e vi diano più informazioni.

7) Introdurre il senso dell'umorismo nella conversazione

Se è il caso, usate l'umorismo per rendere la conversazione più sopportabile.

Potete prendere in giro la situazione o il problema con un po' di umorismo.

Conoscerete la soglia invisibile che non deve essere superata, quindi assicuratevi di non esagerare.

Un eccesso di umorismo potrebbe far pensare che non li stiate prendendo sul serio o che pensiate che il loro problema non sia grave.

8) Incoraggiamento, non consiglio.

Aiutateli e incoraggiateli a capire le cose e non indorate la pillola.

Offritevi di assisterli nella ricerca di soluzioni, ma non cercate di proteggerli da esiti negativi.

Invece di dire loro cosa fareste voi in quella situazione, aiutateli a identificare obiettivi realistici che possano aiutarli a ribaltare la situazione.

9) Non lasciatevi coinvolgere in discussioni.

Prima di affrontare una conversazione, assicuratevi di essere ben preparati e di non lasciarvi risucchiare da dinamiche distruttive.

Ricordate loro che siete qui per aiutarli e che litigare non giova a nessuno.

"So che è una cosa importante e che interessa anche a me, ma mi sembra che stiamo girando in tondo: riprendiamo più tardi?".

10) Parlare dei fatti.

Le persone che si considerano vittime cercheranno spesso di raccontare la loro versione dell'accaduto, ignorando spesso le informazioni concrete a disposizione.

Se vi accorgete che questo accade nel corso della conversazione, informateli con cortesia delle informazioni concrete che state fornendo, in modo da riportarli all'essenziale.

11) Non scegliere da che parte stare

Assicuratevi di rimanere obiettivi e aiutateli a identificare i comportamenti specifici non utili, come lo scaricabarile, le lamentele e la mancata assunzione di responsabilità.

Evitate assolutamente di farvi trascinare in una battaglia "lui ha detto, lei ha detto" perché non è altro che controproducente.

Una situazione di "lui ha detto, lei ha detto" non aiuterà nessuno.

12) Evitare le etichette

Non etichettateli come vittime, perché questo peggiorerebbe la situazione: è probabile che abbiano già capito di essere bloccati in una mentalità vittimistica.

Si appellano a voi perché li aiutiate, quindi non apponete un'etichetta se volete peggiorare le cose.

13) Non dire cose di cui ti pentiresti

Non aggrediteli e siate gentili, lasciate che crescano grazie al vostro incoraggiamento: dopo tutto, si sono rivolti a voi per essere guidati e se diventate irritabili o arrabbiati e dite qualcosa nella foga del momento, probabilmente rovinerete la loro fiducia in voi.

Per quanto sia difficile, avete il dovere di aiutare questa persona, quindi dovete fare il possibile per aiutarla a migliorare.

14) Essere la voce della ragione.

Spesso le persone che hanno una mentalità vittimistica non ragionano e parlano da un luogo di paura.

È necessario influenzarli in modo che agiscano in modo più razionale e, grazie a questa influenza, si può aiutarli ad approfondire i motivi per cui si sentono in un certo modo.

15) Non abbassatevi al loro livello, siate autentici.

Avere a che fare con una persona che ha una mentalità vittimistica può essere davvero estenuante: dovrete continuamente stare attenti alle parole che usate e gestire la conversazione senza far esplodere una mina.

Evitate di farvi coinvolgere in discussioni futili e fate capire che siete voi a guidare la conversazione.

Potreste anche essere tentati di gettare la spugna e arrendervi.

Hanno bisogno del vostro aiuto e voi siete la persona migliore per questo lavoro. Siate ciò che siete, non dite le cose semplicemente perché pensate che vogliano sentirle. Aiutateli con onestà e con un cuore genuino e sincero.

Conclusione

Non esiste un approccio unico, né una pillola magica da dispensare per aiutare chi ha questo problema.

Se state lottando per far fronte alla mentalità vittimistica di una persona cara, dovete dimostrarle che ci tenete e che la sostenete, anche se ciò significa affrontare queste conversazioni e situazioni faticose.

Dopo tutto, se un amico o una persona cara si trova in uno stato di infelicità costante, si sente impotente e bloccato, il che senza dubbio si ripercuoterà negativamente su di voi alla fine della giornata.

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