Υπάρχει εκείνο το άτομο στον κύκλο των φίλων σας που έχει πάντα τη στάση "αλίμονό μου".

Κατηγορούν τους άλλους για ό,τι πάει στραβά- πιστεύουν ότι τα άσχημα πράγματα συμβαίνουν μόνο σε αυτούς και δεν προσπαθούν να αλλάξουν τα πράγματα γιατί θεωρούν ότι δεν έχει νόημα.

Ναι, αυτό το άτομο έχει μια σοβαρή περίπτωση νοοτροπίας θύματος.

Πώς αντιμετωπίζετε λοιπόν αυτό το άτομο χωρίς να τα παρατήσετε ή να χάσετε την ψυχραιμία σας;

Αν έχετε να κάνετε με κάποιον που είναι μια κλασική περίπτωση νοοτροπίας θύματος, διαβάστε παρακάτω. Αυτό το άρθρο περιέχει όλα όσα πρέπει να ξέρετε για να αντιμετωπίσετε κάποιον που τραβάει πάντα το χαρτί του θύματος.

Ποια είναι η νοοτροπία του θύματος;

Η νοοτροπία του θύματος είναι ένας όρος που χρησιμοποιείται συνήθως στη λαϊκή κουλτούρα και σε περιστασιακές συζητήσεις για να περιγράψει ανθρώπους που τους αρέσει να κυλιούνται στην αρνητικότητα και να την επιβάλλουν στους άλλους.

Ιατρικά, δεν είναι όρος, αλλά αναφέρεται ως στίγμα για να περιγράψει ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό προσωπικότητας.

Τα θύματα συχνά εκφράζουν πολύ αρνητισμό, αλλά είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι ο σημαντικός πόνος και η στεναχώρια είναι συχνά οι βασικές αιτίες της κατάστασής τους.

Ως αποτέλεσμα, πιστεύουν ότι οι άλλοι φταίνε για τη δυστυχία τους και ότι τίποτα από όσα κάνουν δεν θα κάνει τη διαφορά.

Κατά συνέπεια, γίνονται ευάλωτοι, γεγονός που οδηγεί σε δύσκολα συναισθήματα και συμπεριφορές.

Τα κύρια σημάδια της νοοτροπίας θύματος

Ορισμένα σημάδια δείχνουν ότι κάποιος παρουσιάζεται ως θύμα.

Αποφυγή ευθύνης και λογοδοσίας

Ένα από τα κύρια σημάδια που διακρίνονται στους ανθρώπους που έχουν νοοτροπία θύματος είναι ότι αποφεύγουν την ευθύνη και τη λογοδοσία με κάθε κόστος.

Μεταθέτουν την ευθύνη, βρίσκουν δικαιολογίες και μεταθέτουν την ευθύνη, πιστεύοντας ότι τα άσχημα πράγματα τους συμβαίνουν χωρίς λόγο. Στη συνέχεια, αρχίζουν να πιστεύουν ότι ο κόσμος έχει βάλει στόχο να τους πάρει και ότι είναι αδύνατο να το αλλάξουν.

Δεν θέλουν να αλλάξουν (ή δεν μπορούν)

Οι άνθρωποι που προέρχονται από ένα περιβάλλον θυματοποίησης είναι λιγότερο πιθανό να θέλουν να κάνουν αλλαγές. Μπορεί να φαίνεται ότι θέλουν μόνο να λυπούνται τον εαυτό τους και αρνούνται τις προσφορές βοήθειας.

Το να περνάτε λίγο χρόνο κυλιόμενοι στη μιζέρια δεν είναι απαραίτητα ανθυγιεινό. Αντιθέτως, αυτό μπορεί να βοηθήσει στην αναγνώριση και την επεξεργασία επώδυνων συναισθημάτων.

Παρ' όλα αυτά, αυτή η περίοδος πρέπει να έχει ημερομηνία λήξης. Είναι πιο αποτελεσματικό να προχωρήσετε στη θεραπεία και την αλλαγή μετά.

Ένα συντριπτικό αίσθημα αδυναμίας

Το αίσθημα της θυματοποίησης συχνά κάνει τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι δεν επιλέγουν να αλλάξουν την κατάστασή τους. Ωστόσο, παρ' όλα αυτά, η ζωή συνεχίζει να τους ρίχνει καταστάσεις από τις οποίες, από τη δική τους οπτική γωνία, δεν μπορούν να ξεφύγουν ή να επιτύχουν.

Είναι σημαντικό να λαμβάνετε υπόψη σας τη διαφορά μεταξύ του "απρόθυμου" και του "ανίκανου" όταν έχετε να κάνετε με ανθρώπους που αισθάνονται αβοήθητοι λόγω των περιστάσεων.

Ορισμένα θύματα μπορεί να μεταθέσουν συνειδητά την ευθύνη σε άλλους και να προσβληθούν κατά τη διαδικασία.

Ωστόσο, εκείνοι που δεν μπορούν να προχωρήσουν μπροστά έχουν συνήθως βιώσει βαθιά ριζωμένο ψυχολογικό πόνο που κάνει την αλλαγή να μοιάζει αδύνατη. Οι απρόθυμοι χρησιμοποιούν απλώς τη νοοτροπία του θύματος ως αποδιοπομπαίο τράγο.

Αρνητική αυτο-ομιλία και αυτο-σαμποτάζ

Η νοοτροπία του θύματος μπορεί να οδηγήσει στην εσωτερίκευση των αρνητικών μηνυμάτων που συνοδεύουν τις προκλήσεις.

Ως αποτέλεσμα της θυματοποίησης, οι άνθρωποι μπορεί να πιστεύουν:

- "Φαίνεται ότι όλα τα κακά μου συμβαίνουν.".

- "Δεν μπορώ να το αλλάξω, οπότε γιατί να ασχοληθώ;"

- "Η κακή μου τύχη είναι δικό μου λάθος."

- "Κανείς δεν φαίνεται να νοιάζεται για μένα".

Κάθε νέα δυσκολία ενισχύει αυτές τις επιβλαβείς πεποιθήσεις μέχρι να εμπεδωθούν στον εσωτερικό τους διάλογο. Η αρνητική αυτο-ομιλία βλάπτει την ανθεκτικότητα με την πάροδο του χρόνου, καθιστώντας πιο δύσκολο να ανακάμψετε και να ανακάμψετε από τις προκλήσεις.

Το αυτοσαμποτάζ συχνά συμβαδίζει με την αρνητική αυτο-ομιλία. Όσοι πιστεύουν την αυτο-ομιλία τους είναι συχνά πιο πιθανό να την κάνουν πράξη. Συχνά, η αρνητική αυτο-ομιλία θα εμποδίσει ασυνείδητα κάθε προσπάθεια αλλαγής.

Έλλειψη αυτοπεποίθησης

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση του θύματος μπορεί να το επηρεάσει. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αισθανθεί περισσότερο θύμα.

Η πεποίθηση ότι "δεν είμαι αρκετά έξυπνος" ή "δεν είμαι αρκετά ταλαντούχος" μπορεί να εμποδίσει τους ανθρώπους να αναπτύξουν τις δεξιότητές τους ή να εντοπίσουν νέες δεξιότητες ή ικανότητες που θα μπορούσαν να τους επιτρέψουν να επιτύχουν τους στόχους τους.

Αν εργαστούν για αυτό που θέλουν αλλά αποτύχουν, μπορεί να πιστέψουν ότι είναι και πάλι θύματα των περιστάσεων. Με την αρνητική τους προοπτική, μπορεί να είναι δύσκολο να δουν άλλες δυνατότητες, παρ' όλο το φως στην άκρη του τούνελ.

Απογοήτευση, θυμός και δυσαρέσκεια

Η συναισθηματική ευημερία μπορεί να επηρεαστεί από τη νοοτροπία του θύματος.

Οι άνθρωποι με αυτή τη νοοτροπία μπορεί να βιώσουν τα εξής:

- Ο κόσμος φαίνεται να είναι εναντίον τους, αφήνοντάς τους απογοητευμένους και θυμωμένους.

- Αισθάνεστε αβοήθητοι ότι τίποτα δεν θα αλλάξει

- Νιώθουν πληγωμένοι όταν νομίζουν ότι οι αγαπημένοι τους δεν νοιάζονται

- Θυμωμένος με τους ευτυχισμένους και επιτυχημένους ανθρώπους

Τα συναισθήματα που συσσωρεύονται και φουντώνουν στους ανθρώπους που αισθάνονται ότι θα είναι πάντα θύματα μπορεί να τους βαραίνουν. Μακροπρόθεσμα, αυτά τα συναισθήματα μπορεί να οδηγήσουν σε:

- Υπερβολική οργή

- Καταθλιπτική διάθεση

- Αποκλεισμός

- Μοναξιά

Πώς να αντιμετωπίσετε τη νοοτροπία του θύματος

Έτσι, αφού το διαβάσατε αυτό, μπορείτε να ταυτιστείτε! Ξέρω ότι είναι πολλά για να τα δεχτείτε, αλλά ποιες είναι οι επιλογές σας;

Νοιάζεστε γι' αυτό το άτομο και δεν μπορείτε απλά να το αγνοήσετε. Εξάλλου, σας θαυμάζει. Πώς, λοιπόν, το αντιμετωπίζετε;

Αν παλεύετε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ή μέλος της οικογένειας που χρησιμοποιεί πάντα το χαρτί του θύματος, δείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε χωρίς να εξαντλήσετε ψυχικά και σωματικά τον εαυτό σας.

1) Να έχετε ενσυναίσθηση

Αναγνωρίστε ότι έχουν υποστεί τραυματικά γεγονότα στο παρελθόν και εκφράστε ενσυναίσθηση.

Οι παρηγορητικές δηλώσεις, όπως σας ακούω, μπορώ να φανταστώ πώς νιώθετε ή, μπορώ να ταυτιστώ, μπορούν να τους κάνουν να νιώσουν ότι υποστηρίζονται.

Προχωρήστε ένα βήμα παραπέρα, μπείτε στη θέση τους και στη συνέχεια δώστε τους τις πληροφορίες που έχετε με βάση το αν ήσασταν στη θέση τους.

Μπορείτε να πείτε: "Είναι τρομερό που πρέπει να το αντιμετωπίσεις αυτό. Είμαι εδώ για να σε βοηθήσω αν το χρειαστείς".

2) Μην φανείτε επικριτικοί.

Σας ανοίγονται επειδή σας εμπιστεύονται και νιώθουν άνετα μαζί σας, οπότε επιτρέψτε τους να πουν την αλήθεια τους χωρίς να νιώθουν κριτική ή ντροπή.

Αποφύγετε να λέτε πράγματα όπως: "Γιατί το έκανες αυτό; Είναι τόσο συνηθισμένο" ή, " Δεν θα με έπιανε ο θάνατος με το XYZ... καταλαβαίνετε. Αντ' αυτού, χρησιμοποιήστε περισσότερο τη γλώσσα του εγώ και αποφύγετε να λέτε εσείς.

3) Αποσαφηνίστε το ρόλο σας

Δώστε τους να καταλάβουν ότι ακούτε από την οπτική γωνία ενός ξένου.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

Είσαι εκεί για να βοηθήσεις και όχι για να καταλάβεις τι είναι σωστό και τι λάθος. Ούτε είσαι εκεί για να παίξεις τον διαιτητή.

Αυτό θα σας βοηθήσει να μην παρασυρθείτε από το συναίσθημα. Αντίθετα, απλά ακούτε και αντιδράτε όπως θα αντιδρούσε ένας εντελώς ξένος προς την κατάσταση.

4) Αφήστε τους να ξεσπάσουν

Παρόλο που μπορεί να είναι κουραστικό για εσάς, το να τους κάνετε να ξεσπάσουν είναι το καλύτερο βήμα προς τα εμπρός.

Αφήστε τους να ξεδιπλώσουν την καρδιά τους και να βγάλουν από μέσα τους όλα όσα τους απασχολούν. Αυτό θα τους βοηθήσει να νιώσουν ότι τους υποστηρίζετε και τους εμπιστεύεστε.

Επίσης, ενώ μιλάνε, μην τους διακόπτετε. Αντίθετα, χρησιμοποιήστε μη λεκτική επικοινωνία, όπως νεύματα αναγνώρισης και χαρακτηριστικά του προσώπου για να τους δείξετε ότι τους ακούτε με προσοχή.

Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν: "Δεν μπορώ να λύσω το πρόβλημά σας, αλλά μπορώ να σας βοηθήσω να το ξεπεράσετε".

5) Θέστε όρια

Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό όταν έχετε να κάνετε με κάποιον που πάσχει από τη νοοτροπία του θύματος.

Πρέπει να θέσετε σαφή όρια και κανόνες γύρω από τα κατάλληλα σημεία συζήτησης, τις προσωπικές απόψεις και άλλα για το καλό και των δύο σας.

Πρέπει να ξεκαθαρίσετε τι είναι άνετο και τι όχι να συζητάτε, διότι, ανά πάσα στιγμή, κάποιος μπορεί να περάσει σε αυτό το έδαφος νάρκης.

Πώς όμως μπορείτε να θέσετε όρια και να προωθήσετε μια πιο υγιή σχέση;

Η αλήθεια είναι ότι πρέπει να ξεκινήσετε από μέσα σας:

Η σχέση που έχετε με τον εαυτό σας.

Μόνο τότε μπορείτε να αντιμετωπίσετε έναν χειριστή ή μια δύσκολη σχέση.

Έμαθα γι' αυτό από τον σαμάνο Rudá Iandê. Στο γνήσιο, δωρεάν βίντεο του για την καλλιέργεια υγιών σχέσεων, σας δίνει τα εργαλεία για να φυτέψετε τον εαυτό σας στο κέντρο του κόσμου σας.

Καλύπτει μερικά από τα σημαντικότερα λάθη που οι περισσότεροι από εμάς κάνουμε στις σχέσεις μας, όπως συνήθειες συνεξάρτησης και ανθυγιεινές προσδοκίες. Λάθη που οι περισσότεροι από εμάς κάνουμε χωρίς καν να το συνειδητοποιούμε.

Γιατί λοιπόν συνιστώ τις συμβουλές του Rudá που αλλάζουν τη ζωή;

Λοιπόν, χρησιμοποιεί τεχνικές που προέρχονται από αρχαίες σαμανικές διδασκαλίες, αλλά τους δίνει τη δική του σύγχρονη εκδοχή. Μπορεί να είναι σαμάνος, αλλά οι εμπειρίες του στον έρωτα δεν διέφεραν πολύ από τις δικές σας και τις δικές μου.

Μέχρι που βρήκε έναν τρόπο να ξεπεράσει αυτά τα κοινά προβλήματα. Και αυτό είναι που θέλει να μοιραστεί μαζί σας.

Αν λοιπόν είστε έτοιμοι να κάνετε αυτή την αλλαγή σήμερα και να καλλιεργήσετε υγιείς, αγαπημένες σχέσεις, σχέσεις που ξέρετε ότι σας αξίζουν, ακούστε τις απλές, γνήσιες συμβουλές του.

Κάντε κλικ εδώ για να παρακολουθήσετε το δωρεάν βίντεο .

6) Διατηρήστε την κουβέντα ελαφριά.

Κάντε πολλές διερευνητικές ερωτήσεις για να βεβαιωθείτε ότι το άτομο σκέφτεται καθαρά. Μερικά καλά παραδείγματα διερευνητικών ερωτήσεων είναι:

"Τι κάνεις καλύτερα;"

Όταν κοιτάτε πίσω στο παρελθόν, ποια ήταν μερικά από τα πράγματα που κάνατε καλά;

Κάνοντας αυτές τις ανοιχτές ερωτήσεις, είναι πιο πιθανό να ανοιχτούν και να σας δώσουν περισσότερες πληροφορίες.

7) Βάλτε χιούμορ στη συζήτηση

Αν είναι σκόπιμο, χρησιμοποιήστε χιούμορ για να κάνετε τη συζήτηση πιο υποφερτή.

Μπορείτε να διακωμωδήσετε την κατάσταση ή το πρόβλημα, διανθίζοντας τα πράγματα με λίγο χιούμορ.

Θα γνωρίζετε το αόρατο όριο που δεν πρέπει να ξεπεράσετε, οπότε φροντίστε να μην το παρακάνετε.

Το υπερβολικό χιούμορ μπορεί να τους κάνει να αισθανθούν ότι δεν τους παίρνετε στα σοβαρά ή ότι θεωρείτε ότι το πρόβλημά τους δεν είναι σοβαρό.

8) Ενθάρρυνση, όχι συμβουλές.

Βοηθήστε τα και ενθαρρύνετέ τα να καταλάβουν τα πράγματα και επίσης, μην τους χρυσώνετε το χάπι.

Προσφερθείτε να τους βοηθήσετε στην εξεύρεση λύσεων, αλλά μην προσπαθήσετε να τους προστατέψετε από τα άσχημα αποτελέσματα.

Αντί να τους λέτε τι θα κάνατε εσείς στην περίπτωση αυτή, βοηθήστε τους να προσδιορίσουν ρεαλιστικούς στόχους που μπορούν να τους βοηθήσουν να αντιστρέψουν την κατάσταση.

9) Μην παρασύρεστε σε διαφωνίες.

Πριν ξεκινήσετε οποιαδήποτε συζήτηση, βεβαιωθείτε ότι είστε καλά προετοιμασμένοι και μην αφήσετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί σε καταστροφικές δυναμικές.

Υπενθυμίστε τους ότι είστε εδώ για να βοηθήσετε και ότι η διαφωνία δεν θα ωφελήσει κανέναν.

"Ξέρω ότι αυτό είναι σημαντικό και με ενδιαφέρει κι εμένα, αλλά φαίνεται ότι κάνουμε κύκλους. Ας το συνεχίσουμε αργότερα;"

10) Μιλήστε για τα γεγονότα.

Οι άνθρωποι που θεωρούν τους εαυτούς τους θύματα συχνά προσπαθούν να πουν τη δική τους εκδοχή για το τι συνέβη και συχνά αγνοούν τις πραγματικές πληροφορίες που υπάρχουν.

Αν διαπιστώσετε ότι αυτό συμβαίνει καθ' όλη τη διάρκεια της συζήτησης, ενημερώστε τους ευγενικά για τις πραγματικές πληροφορίες στις οποίες προχωράτε. Αυτό θα τους τραβήξει πίσω στο ουσιώδες.

11) Μην επιλέγετε πλευρές

Βεβαιωθείτε ότι παραμένετε αντικειμενικοί και βοηθήστε τους να εντοπίσουν συγκεκριμένες μη βοηθητικές συμπεριφορές, όπως η μετατόπιση ευθυνών, το παράπονο και η μη ανάληψη ευθυνών.

Αποφύγετε πάση θυσία να παρασυρθείτε σε μια μάχη του τύπου "είπε, είπε", γιατί είναι μόνο αντιπαραγωγικό.

Μια κατάσταση "αυτός είπε, αυτή είπε" δεν πρόκειται να βοηθήσει κανέναν εδώ.

12) Αποφύγετε τις ετικέτες

Μην τους χαρακτηρίζετε ως θύματα, καθώς αυτό θα κάνει την κατάσταση χειρότερη. Οι πιθανότητες είναι ότι έχουν ήδη καταλάβει ότι έχουν κολλήσει στη νοοτροπία του θύματος.

Απευθύνουν έκκληση σε εσάς να τους βοηθήσετε, οπότε μην τους βάζετε μια ταμπέλα αν θέλετε να κάνετε τα πράγματα χειρότερα.

13) Μην λέτε πράγματα που θα μετανιώσετε

Μην τους επιτίθεστε και να είστε ευγενικοί- αφήστε τους να αναπτυχθούν μέσα από την ενθάρρυνσή σας. Εξάλλου, έχουν στραφεί σε εσάς για την καθοδήγησή σας, και αν γίνετε ευερέθιστοι ή θυμωμένοι και πείτε κάτι εν βρασμώ ψυχής, πιθανότατα θα καταστρέψετε την εμπιστοσύνη τους σε εσάς.

Όσο κι αν είναι κουραστικό, έχετε καθήκον να βοηθήσετε αυτό το άτομο, οπότε πρέπει να κάνετε ό,τι μπορείτε για να το βοηθήσετε να βελτιωθεί.

14) Να είστε η φωνή της λογικής.

Συχνά οι άνθρωποι που έχουν νοοτροπία θύματος δεν σκέφτονται λογικά και μιλούν από φόβο.

Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να τους επηρεάσετε ώστε να ενεργήσουν πιο ορθολογικά. Με αυτή την επιρροή, μπορείτε να βοηθήσετε να εμβαθύνουν και να αποκτήσουν πιο σημαντικές γνώσεις σχετικά με το γιατί αισθάνονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο.

15) Μην κατεβαίνετε στο επίπεδό τους, να είστε αυθεντικοί.

Η αντιμετώπιση κάποιου που έχει νοοτροπία θύματος μπορεί να είναι εντελώς εξαντλητική. Θα πρέπει συνεχώς να προσέχετε τα λόγια σας και να πλοηγείστε στη συζήτηση χωρίς να ανατινάζετε μια νάρκη.

Αποφύγετε να εμπλακείτε σε ασήμαντες διαφωνίες και κάντε γνωστό ότι εσείς κατευθύνετε τη συζήτηση.

Μπορεί επίσης να μπείτε στον πειρασμό να πετάξετε την πετσέτα και να τα παρατήσετε.

Χρειάζονται τη βοήθειά σας και είστε το καλύτερο άτομο για τη δουλειά. Να είστε αυτός που είστε, μην λέτε απλώς πράγματα επειδή νομίζετε ότι θέλουν να τα ακούσουν. Βοηθήστε τους με ειλικρίνεια και με γνήσια και ειλικρινή καρδιά.

Ανακεφαλαίωση

Δεν υπάρχει μια προσέγγιση που να ταιριάζει σε όλους, ούτε ένα μαγικό χάπι που μπορείτε να χορηγήσετε για να βοηθήσετε κάποιον με αυτό το πρόβλημα.

Αν παλεύετε να αντιμετωπίσετε τη νοοτροπία θύματος ενός αγαπημένου σας προσώπου, πρέπει να του δείξετε ότι νοιάζεστε γι' αυτό και το στηρίζετε, ακόμη και αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να εμπλακείτε σε αυτές τις απαιτητικές συζητήσεις και καταστάσεις.

Εξάλλου, αν ένας φίλος ή ένα αγαπημένο πρόσωπο βρίσκεται σε μια συνεχή κατάσταση δυστυχίας, τον αφήνει να αισθάνεται αδύναμος και κολλημένος, κάτι που αναμφίβολα θα σας επηρεάσει αρνητικά στο τέλος της ημέρας.

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.