Det finns en person i din vänkrets som alltid har en "ve och ve"-attityd.

De ger andra skulden för allt som går fel; de tror att dåliga saker bara händer dem själva och försöker inte ändra på saker och ting eftersom de tycker att det är meningslöst.

Japp, den här personen har ett allvarligt fall av offermentalitet.

Så hur hanterar du den här personen utan att ge upp eller tappa lugnet?

Om du har att göra med en person som är en typisk offermentalitet kan du läsa vidare. Den här artikeln innehåller allt du behöver veta om hur du hanterar en person som alltid drar offerkortet.

Vad är offermentalitet?

Offermentalitet är en term som ofta används i populärkulturen och i vardagliga samtal för att beskriva människor som älskar att svälja sig i negativitet och tvinga den på andra.

Medicinskt sett är det inte en term utan ett stigma för att beskriva ett visst personlighetsdrag.

Offren uttrycker ofta mycket negativitet, men det är viktigt att inse att smärta och ångest ofta är de grundläggande orsakerna till deras situation.

Därför tror de att andra är skyldiga till deras lidande och att inget de gör kommer att göra någon skillnad.

Därför blir de sårbara, vilket leder till svåra känslor och beteenden.

De viktigaste tecknen på offermentalitet

Det finns några tecken som tyder på att någon uppträder som ett offer.

Att undvika ansvar och ansvarsskyldighet

Ett av de viktigaste tecknen hos personer som har ett offertänkande är att de till varje pris undviker ansvar och ansvarsskyldighet.

De skyller på andra, hittar på ursäkter och skjuter skulden över på andra och tror att dåliga saker händer dem utan anledning. Sedan börjar de tro att världen är ute efter dem och att det är omöjligt att ändra på detta.

De vill inte ändra sig (eller kan inte ändra sig).

Människor som kommer från en miljö där de utsatts för våld är mindre benägna att vilja göra förändringar. Det kan verka som om de bara vill tycka synd om sig själva, och de avvisar erbjudanden om hjälp.

Det är inte nödvändigtvis ohälsosamt att tillbringa lite tid med att svälja sig i elände. Tvärtom kan det hjälpa dig att erkänna och bearbeta smärtsamma känslor.

Denna period bör dock ha ett slutdatum. Det är effektivare att gå vidare med läkning och förändring efteråt.

En överväldigande känsla av maktlöshet

Att känna sig som ett offer får ofta människor att tro att de inte kan välja att förändra sin situation, men trots detta fortsätter livet att ställa dem inför situationer som de ur deras perspektiv inte kan fly eller lyckas med.

Det är viktigt att tänka på skillnaden mellan "ovillig" och "oförmögen" när man har att göra med människor som känner sig hjälplösa på grund av omständigheterna.

Vissa offer kan medvetet lägga skulden på andra och ta illa upp i processen.

Men de som inte kan gå vidare har oftast upplevt djupt rotad psykologisk smärta som gör att det verkar omöjligt att förändra sig. De ovilliga använder helt enkelt sin offermentalitet som syndabock.

Negativt självprat och självsabotage

En offermentalitet kan leda till att man internaliserar de negativa budskap som kommer med utmaningar.

Som ett resultat av viktimisering kan människor tro:

- "Det verkar som om allt dåligt händer mig.".

- "Jag kan inte ändra på det, så varför bry sig?"

- "Min otur är mitt fel."

- "Ingen verkar bry sig om mig."

Varje ny svårighet förstärker dessa skadliga föreställningar tills de blir inrotade i deras inre dialog. Negativt självprat skadar motståndskraften med tiden, vilket gör det svårare att återhämta sig från utmaningar.

Självsabotage går ofta hand i hand med negativt självprat. De som tror på sitt självprat är ofta mer benägna att leva ut det. Ofta hindrar negativt självprat omedvetet alla försök till förändring.

Bristande självförtroende

Offrets låga självkänsla och självförtroende kan påverka dem och leda till att de känner sig mer utsatta.

Tron att "jag är inte tillräckligt smart" eller "jag är inte tillräckligt begåvad" kan hindra människor från att utveckla sina färdigheter eller identifiera nya färdigheter eller förmågor som kan göra det möjligt för dem att nå sina mål.

Om de arbetar för att uppnå det de vill men misslyckas kan de komma att tro att de återigen är offer för omständigheterna. Med sitt negativa perspektiv kan det vara svårt att se andra möjligheter, trots allt ljus i slutet av tunneln.

Frustration, ilska och förbittring

Det känslomässiga välbefinnandet kan påverkas av en offermentalitet.

Personer med detta tankesätt kan uppleva följande:

- Världen verkar vara emot dem, vilket gör dem frustrerade och arga.

- Känner sig hjälplös och att ingenting kommer att förändras

- Känner sig sårade när de tror att deras nära och kära inte bryr sig om dem.

- Är arg på lyckliga och framgångsrika människor

Känslorna som byggs upp och pyr inom människor som känner att de alltid kommer att vara offer kan väga tungt för dem. I det långa loppet kan dessa känslor leda till:

- Överdriven ilska

- Depressivt humör

- Uteslutning

- Ensamhet

Hur man hanterar offermentaliteten

Jag vet att det är mycket att ta in, men vilka är dina val?

Du bryr dig om den här personen och kan inte bara ignorera honom eller henne. De ser ju trots allt upp till dig. Så hur hanterar du dem?

Om du kämpar med en älskad person eller familjemedlem som alltid drar offerkortet, kan du hjälpa till utan att mentalt och fysiskt utmatta dig själv.

1) Var empatisk

Erkänn att de har genomgått traumatiska händelser tidigare och visa empati.

Tröstande uttalanden som "Jag hör dig, jag kan föreställa mig hur det känns eller jag kan relatera till det" kan bidra till att de känner sig stöttade.

Ta det ett steg längre, sätt dig i deras situation och ge dem sedan de insikter du har baserat på att du vore i deras ställe.

Du kan säga: "Det är fruktansvärt att du måste ta itu med detta. Jag är här för att hjälpa dig om du behöver det."

2) Kom inte fram som dömande.

De öppnar sig för dig för att de litar på dig och känner sig bekväma med dig, så låt dem tala sin sanning utan att känna sig dömda eller skamsen.

Undvik att säga saker som "Varför gjorde du det? Det är så vanligt" eller "Jag skulle inte bli tagen på bar gärning med XYZ... du fattar bilden. Använd i stället ett mer jag-aktigt språk och undvik att säga "du".

3) Klargör din roll

Låt dem veta att du lyssnar från en utomstående persons perspektiv.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

Du är där för att hjälpa och inte för att ta reda på vad som är rätt och fel. Du är inte heller där för att leka domare.

Det hjälper dig att inte dras in i känslorna, utan du lyssnar helt enkelt och reagerar på samma sätt som en person som inte har någon insyn i situationen skulle reagera.

4) Låt dem ventilera sig

Även om det kan vara jobbigt för dig, är det bästa sättet att få dem att ventilera sig att ta det bästa steget framåt.

Låt dem få utlopp för sina känslor och få allt som bekymrar dem ur bröstet. Det hjälper dem att känna att du stöttar dem och litar på dem.

Avbryt dem inte heller när de pratar, utan använd i stället icke-verbal kommunikation, t.ex. genom att nicka som bekräftelse och med ansiktsdrag för att visa att du lyssnar uppmärksamt på dem.

Du kan säga något i stil med: "Jag kan inte lösa ditt problem åt dig, men jag kan hjälpa dig att lösa det."

5) Sätt gränser

Detta är otroligt viktigt när man har att göra med någon som lider av offermentalitet.

Ni måste sätta upp tydliga gränser och regler för lämpliga diskussionspunkter, personliga åsikter och andra frågor för båda parters skull.

Ni måste klargöra vad ni är bekväma och inte bekväma att diskutera, eftersom någon när som helst kan komma in på detta minområde.

Men hur kan du sätta gränser och främja en sundare relation?

Sanningen är att du måste börja inom dig själv:

Det förhållande du har till dig själv.

Först då kan du hantera en manipulativ person eller en svår relation.

Jag lärde mig detta av shamanen Rudá Iandê. I hans genuina och kostnadsfria video om att odla sunda relationer ger han dig verktygen för att placera dig själv i centrum av din värld.

Han tar upp några av de största misstagen som de flesta av oss gör i våra relationer, till exempel medberoende vanor och ohälsosamma förväntningar. Misstag som de flesta av oss gör utan att ens inse det.

Så varför rekommenderar jag Rudas livsförändrande råd?

Han använder sig av tekniker som härstammar från gamla shamanska läror, men han ger dem sin egen moderna twist. Han må vara en shaman, men hans kärleksupplevelser skiljer sig inte mycket från dina och mina.

Tills han hittade ett sätt att övervinna dessa vanliga problem och det är det han vill dela med sig av till dig.

Så om du är redo att göra den förändringen idag och odla hälsosamma, kärleksfulla relationer, relationer som du vet att du förtjänar, kan du ta del av hans enkla och genuina råd.

Klicka här för att se den kostnadsfria videon .

6) Håll samtalet lättsamt.

Ställ en massa frågor för att försäkra dig om att personen tänker klart och tydligt. Några bra exempel på frågor är:

"Vad är du bäst på?"

När du ser tillbaka på det förflutna, vad var några av de saker som du gjorde bra?

Genom att ställa dessa öppna frågor är det troligare att de öppnar sig och ger dig mer information.

7) Injicera humor i samtalet

Om det är lämpligt kan du använda humor för att göra samtalet mer uthärdligt.

Du kan göra dig lustig över situationen eller problemet genom att krydda det hela med lite humor.

Du vet vilken osynlig tröskel som inte får överskridas, så se till att du inte överdriver.

För mycket humor kan få dem att känna att du inte tar dem på allvar eller att du tror att deras problem inte är allvarligt.

8) Uppmuntran, inte råd.

Hjälp dem och uppmuntra dem att komma på saker och ting, men gör inte heller saker och ting för snällt för dem.

Erbjud dem att hjälpa dem att hitta lösningar, men försök inte skydda dem från dåliga resultat.

Istället för att tala om för dem vad du skulle göra i situationen, hjälp dem att identifiera realistiska mål som kan hjälpa dem att vända situationen.

9) Låt dig inte dras in i diskussioner.

Innan du går in i ett samtal ska du se till att du är väl förberedd och att du inte låter dig dras in i en destruktiv dynamik.

Påminn dem om att du är här för att hjälpa till och att det inte gynnar någon att bråka.

"Jag vet att det här är viktigt och jag bryr mig också, men vi verkar gå i cirklar. Vi kan väl ta upp det här senare?"

10) Prata om fakta.

Människor som ser sig själva som offer försöker ofta berätta sin version av vad som hände och ignorerar ofta den faktainformation som finns tillgänglig.

Om du märker att detta händer under samtalet kan du artigt informera dem om den sakliga information som du fortsätter med. Detta kommer att locka dem tillbaka till det väsentliga.

11) Välj inte sida

Se till att du förblir objektiv och hjälp dem att identifiera specifika ohjälpliga beteenden som att lägga skulden på andra, klaga och inte ta ansvar.

Undvik till varje pris att dras in i en "han sa, hon sa"-strid, för det är bara kontraproduktivt.

En "han sa, hon sa"-situation kommer inte att hjälpa någon här.

12) Undvik etiketter

Stämpla dem inte som offer, för det gör bara situationen värre. Det är troligt att de redan vet att de sitter fast i en offermentalitet.

De vädjar till dig att hjälpa dem, så sätt inte en etikett på dem om du vill göra saker och ting värre.

13) Säg inte saker som du kommer att ångra

Attackera dem inte, var mild och låt dem växa genom din uppmuntran. De har trots allt vänt sig till dig för att få din vägledning, och om du blir irriterad eller arg och säger något i stundens hetta kommer du sannolikt att förstöra deras förtroende för dig.

Hur jobbigt det än är har du en skyldighet att hjälpa den här personen, så du måste göra vad du kan för att hjälpa honom att förbättra sig.

14) Var förnuftets röst.

Ofta är människor som har en offermentalitet inte resonerade och talar från en plats av rädsla.

Det du behöver göra är att påverka dem så att de agerar mer rationellt. Med hjälp av detta inflytande kan du hjälpa dem att gå djupare och få mer betydelsefulla insikter om varför de känner på ett visst sätt.

15) Nämn inte deras nivå, var autentisk.

Att hantera en person som har en offermentalitet kan vara rent utmattande. Du måste hela tiden se upp med dina ord och navigera i samtalet utan att spränga en mina.

Undvik att hamna i småstridigheter och låt det framgå att det är du som styr samtalet.

Du kan också vara frestad att kasta in handduken och ge upp.

De behöver din hjälp och du är den bästa personen för uppgiften. Var den du är, säg inte bara saker för att du tror att de vill höra dem. Hjälp dem med ärlighet och med ett genuint och uppriktigt hjärta.

Avslutning

Det finns ingen universallösning, och det finns inte heller något magiskt piller som kan hjälpa någon med detta problem.

Om du kämpar med att hantera en älskad persons offermentalitet måste du visa att du bryr dig om honom eller henne och stödja honom eller henne, även om det innebär att du måste delta i dessa ansträngande samtal och situationer.

Om en vän eller älskad person befinner sig i ett konstant tillstånd av elände, känner han eller hon sig maktlös och fast, vilket utan tvekan kommer att påverka dig negativt i slutet av dagen.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.