Jest taka jedna osoba w twoim kręgu przyjaciół, która zawsze ma nastawienie "biada mi".

Obwiniają innych za wszystko, co idzie nie tak; wierzą, że złe rzeczy przytrafiają się tylko im i nie próbują niczego zmieniać, bo czują, że to bez sensu.

Tak, ta osoba ma ciężki przypadek mentalności ofiary.

Jak więc poradzić sobie z tą osobą, nie poddając się i nie tracąc zimnej krwi?

Jeśli masz do czynienia z kimś, kto jest podręcznikowym przypadkiem mentalności ofiary, czytaj dalej. Ten artykuł zawiera wszystko, co musisz wiedzieć o radzeniu sobie z kimś, kto zawsze wyciąga kartę ofiary.

Czym jest mentalność ofiary?

Mentalność ofiary jest terminem powszechnie używanym w kulturze popularnej i swobodnych rozmowach, aby opisać ludzi, którzy uwielbiają taplać się w negatywności i wymuszać ją na innych.

Medycznie, to nie jest termin, ale zamiast tego określane jako stygmat do opisania konkretnej cechy osobowości.

Ofiary często wyrażają wiele negatywnych emocji, ale ważne jest, aby uznać, że znaczny ból i cierpienie są często podstawowymi przyczynami ich sytuacji.

W rezultacie wierzą, że to inni są winni ich nieszczęściu i że nic, co zrobią, nie zmieni sytuacji.

W konsekwencji stają się wrażliwe, co prowadzi do trudnych emocji i zachowań.

Główne oznaki mentalności ofiary

Kilka znaków wskazuje, że ktoś przedstawia się jako ofiara.

Unikanie odpowiedzialności i rozliczania się

Jednym z głównych znaków widocznych u osób, które mają mentalność ofiary jest to, że za wszelką cenę unikają odpowiedzialności i rozliczalności.

Zrzucają winę na innych, usprawiedliwiają się, myślą, że złe rzeczy przytrafiają im się bez powodu. Następnie zaczynają wierzyć, że świat jest po to, by ich dopaść i że zmiana tego stanu rzeczy jest niemożliwa.

Nie chcą się zmienić (lub nie potrafią)

Osoby z wiktymizującego środowiska rzadziej chcą dokonywać zmian, może się wydawać, że chcą tylko użalać się nad sobą i odrzucają oferty pomocy.

Spędzenie odrobiny czasu na taplaniu się w nieszczęściu nie musi być niezdrowe. Wręcz przeciwnie, może to pomóc w uznaniu i przetworzeniu bolesnych emocji.

Niemniej jednak ten okres powinien mieć datę końcową. Bardziej efektywne jest ruszenie do przodu z uzdrowieniem i zmianą po tym okresie.

Przytłaczające uczucie bezsilności

Poczucie bycia ofiarą często sprawia, że ludzie wierzą, że nie mają wyboru, by zmienić swoją sytuację, a mimo to życie podrzuca im sytuacje, od których z ich perspektywy nie mogą uciec ani odnieść sukcesu.

W kontaktach z osobami, które czują się bezradne z powodu okoliczności, należy koniecznie rozważyć różnicę między "nie chce" a "nie może".

Niektóre ofiary mogą świadomie przerzucać winę na innych i obrażać się w tym procesie.

Jednak ci, którzy nie są w stanie iść do przodu, zazwyczaj doświadczyli głęboko zakorzenionego bólu psychicznego, który sprawia, że zmiana wydaje się niemożliwa. Ci, którzy nie chcą, po prostu używają swojej mentalności ofiary jako kozła ofiarnego.

Negatywna mowa o sobie i samosabotaż

Mentalność ofiary może prowadzić do internalizacji negatywnych komunikatów, które towarzyszą wyzwaniom.

W wyniku wiktymizacji ludzie mogą wierzyć:

- "Wydaje mi się, że wszystko co złe mi się przytrafia".

- "Nie mogę tego zmienić, więc po co się męczyć?".

- "Mój pech to moja wina".

- "Nikt nie wydaje się o mnie dbać".

Każda nowa trudność wzmacnia te szkodliwe przekonania, aż staną się one zakorzenione w ich wewnętrznym dialogu. Negatywna mowa o sobie z czasem niszczy odporność, sprawiając, że odbicie się od dna i odzyskanie równowagi po wyzwaniach staje się trudniejsze.

Samosabotaż często idzie w parze z negatywną mową o sobie. Ci, którzy wierzą w swoją mowę o sobie, często częściej ją przeżywają. Często negatywna mowa o sobie będzie nieświadomie utrudniać wszelkie próby zmiany.

Brak pewności siebie

Niska samoocena i pewność siebie ofiary może wpływać na jej samopoczucie, w wyniku czego może ona czuć się bardziej represjonowana.

Przekonanie, że "nie jestem wystarczająco inteligentny" lub "nie jestem wystarczająco utalentowany" może powstrzymywać ludzi przed rozwijaniem swoich umiejętności lub identyfikowaniem nowych zdolności lub umiejętności, które mogłyby umożliwić im osiągnięcie celów.

Jeżeli pracują w kierunku tego, co chcą, ale nie udaje im się, mogą przyjść do przekonania, że są jeszcze raz ofiarami okoliczności. Z ich negatywną perspektywą, to może być wyzwanie, aby zobaczyć jakiekolwiek inne możliwości, dla wszystkich światła na końcu tunelu.

Frustracja, złość i uraza

Na samopoczucie emocjonalne może wpływać mentalność ofiary.

Osoby o takim sposobie myślenia mogą doświadczyć następujących rzeczy:

- Świat wydaje się być przeciwko nim, pozostawiając ich sfrustrowanych i złych

- Poczucie bezradności, że nic się nie zmieni

- Czują się zranieni, gdy myślą, że ich bliscy nie są troskliwi

- Wściekły na szczęśliwych i odnoszących sukcesy ludzi

Emocje, które buzują w ludziach, którzy czują, że zawsze będą ofiarami, mogą być dla nich ciężarem. Na dłuższą metę te uczucia mogą prowadzić do:

- Nadmierna wściekłość

- Nastrój depresyjny

- Wyłączenie

- Samotność

Jak radzić sobie z mentalnością ofiary

Więc po przeczytaniu tego, możesz odnieść się! Wiem, że to dużo do przyjęcia, ale jakie są twoje wybory?

Zależy Ci na tej osobie i nie możesz jej tak po prostu zignorować, w końcu jest dla Ciebie wzorem. Jak więc sobie z nią poradzić?

Jeśli zmagasz się z bliską osobą lub członkiem rodziny, który zawsze wyciąga kartę ofiary, oto jak możesz pomóc bez psychicznego i fizycznego wyczerpania siebie.

1) Bądź empatyczny

Uznaj, że w przeszłości przeżyli traumatyczne wydarzenia i wyraź empatię.

Pocieszające stwierdzenia, jak słyszę cię, mogę sobie wyobrazić, co to za uczucie lub, mogę się odnieść, mogą przejść długą drogę, aby czuli się wspierani.

Zrób krok dalej, postaw się w ich butach, a następnie dostarcz im spostrzeżenia, które masz na podstawie, gdybyś był nimi.

Możesz powiedzieć: "To straszne, że musisz się z tym zmagać - jestem tu, by pomóc, jeśli tego potrzebujesz".

2) Nie natknij się na bycie osądzającym.

Otwierają się przed tobą, ponieważ ufają i czują się z tobą komfortowo, więc pozwól im mówić swoją prawdę bez poczucia osądu lub wstydu.

Unikaj mówienia rzeczy typu: "Dlaczego to zrobiłeś? To takie powszechne" lub "Nie dałbym się złapać na śmierć z XYZ...". Zamiast tego używaj bardziej języka "ja" i unikaj mówienia "ty".

3) Wyjaśnij swoją rolę

Niech wiedzą, że słuchasz z perspektywy osoby postronnej.

Related Stories from Hackspirit:

Jesteś tam, aby pomóc, a nie ustalać co jest dobre, a co złe. Nie jesteś też tam, aby bawić się w sędziego.

Dzięki temu nie dasz się wciągnąć w emocje związane z tym wszystkim. Zamiast tego po prostu słuchasz i reagujesz tak, jak zareagowałaby osoba zupełnie nie znająca sytuacji.

4) Pozwól im się wyładować

Chociaż może to być opodatkowanie na ciebie, uzyskanie ich do wentylacji jest najlepszym krokiem naprzód.

Pozwól im wylać swoje serce i uzyskać wszystko, co przeszkadza im z ich klatki piersiowej. To pomoże im poczuć, że wspierasz ich i ufasz im.

Nie przerywaj im również, gdy mówią, lecz używaj komunikacji niewerbalnej, takiej jak kiwanie głową w podziękowaniu i rysy twarzy, aby pokazać, że słuchasz ich uważnie.

Możesz powiedzieć coś w stylu: Nie mogę rozwiązać za ciebie twojego problemu, ale mogę pomóc ci przez niego pracować".

5) Ustal granice

Jest to niezwykle ważne, gdy mamy do czynienia z kimś cierpiącym na mentalność ofiary.

Musisz ustanowić wyraźne granice i zasady wokół odpowiednich punktów do dyskusji, osobistych opinii i innych dla obu twoich stron.

Musisz wyjaśnić, co jest dla ciebie wygodne, a co nie, ponieważ w każdej chwili ktoś może wejść na terytorium tej miny.

Ale jak można ustalić granice i promować zdrowszy związek?

Prawda jest taka, że trzeba zacząć od wewnątrz:

Relacja, którą masz z samym sobą.

Tylko wtedy możesz poradzić sobie z manipulatorem lub trudnym związkiem.

Dowiedziałem się o tym od szamana Rudá Iandê. W swoim autentycznym, darmowym wideo na temat kultywowania zdrowych związków daje ci narzędzia do zasadzenia się w centrum twojego świata.

Obejmuje on niektóre z głównych błędów, które większość z nas popełnia w naszych związkach, takich jak nawyki współzależności i niezdrowe oczekiwania. Błędy, które większość z nas popełnia, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Dlaczego więc polecam zmieniające życie rady Rudej?

Cóż, używa technik wywodzących się ze starożytnych nauk szamańskich, ale wprowadza do nich swój własny, współczesny twist. Może i jest szamanem, ale jego doświadczenia w miłości nie różniły się wiele od twoich i moich.

Aż znalazł sposób na pokonanie tych powszechnych problemów. I tym właśnie chce się z Tobą podzielić.

Więc jeśli jesteś gotowy, aby dokonać tej zmiany dzisiaj i kultywować zdrowe, kochające relacje, relacje, które wiesz, że zasługujesz, sprawdź jego proste, prawdziwe porady.

Kliknij tutaj, aby obejrzeć darmowe wideo .

6) Utrzymuj rozmowę na lekkim poziomie.

Zadawaj mnóstwo pytań dociekliwych, aby upewnić się, że dana osoba myśli jasno. Niektóre dobre przykłady pytań dociekliwych to:

"Co robisz najlepiej?"

Kiedy patrzysz w przeszłość, jakie były niektóre z rzeczy, które zrobiłeś dobrze?

Zadając te otwarte pytania, chętniej się otworzą i udzielą ci więcej informacji.

7) Wprowadź do rozmowy poczucie humoru

Jeśli jest to właściwe, użyj humoru, aby uczynić rozmowę bardziej znośną.

Możesz żartować z sytuacji lub problemu, pieprząc rzeczy z odrobiną humoru.

Poznasz niewidzialny próg, którego nie należy przekraczać, więc pamiętaj, by nie przesadzić.

Zbyt dużo humoru może sprawić, że poczują, że nie traktujesz ich poważnie lub że uważasz, że ich problem nie jest poważny.

8) Zachęcanie, a nie doradzanie.

Pomagaj im i zachęcaj do rozgryzania rzeczy, a także nie słódź im.

Zaoferuj pomoc w znalezieniu rozwiązań, ale nie próbuj chronić ich przed złymi wynikami.

Zamiast mówić im, co ty zrobiłbyś w danej sytuacji, pomóż im określić realistyczne cele, które mogą pomóc im odwrócić sytuację.

9) Nie daj się wciągnąć w kłótnie.

Zanim przystąpisz do jakiejkolwiek rozmowy upewnij się, że jesteś dobrze przygotowany i nie daj się wciągnąć w destrukcyjną dynamikę.

Przypomnij im, że jesteś tu po to, by pomóc i że kłótnie nie przyniosą nikomu korzyści.

"Wiem, że to ważne i mnie też zależy, ale wydaje się, że kręcimy się w kółko. Podnieśmy to później?".

10) Mów o faktach.

Ludzie, którzy postrzegają siebie jako ofiary, często będą starali się opowiedzieć swoją wersję tego, co się stało, i często będą ignorować faktyczne informacje, które są pod ręką.

Jeśli zauważysz, że dzieje się to w trakcie rozmowy, grzecznie poinformuj ich o rzeczowej informacji, na którą idziesz. To przyciągnie ich z powrotem do tego, co istotne.

11) Nie wybieraj stron

Upewnij się, że zachowasz obiektywizm i pomożesz im zidentyfikować konkretne niepożądane zachowania, takie jak przerzucanie winy, narzekanie i nieprzyjmowanie odpowiedzialności.

Za wszelką cenę unikaj wciągnięcia w bitwę typu "on powiedział, ona powiedziała", bo to nic innego jak efekt przeciwny do zamierzonego.

Sytuacja typu "on powiedział, ona powiedziała" nikomu tu nie pomoże.

12) Unikaj etykiet

Nie etykietuj ich jako ofiar, ponieważ to pogorszy sytuację. Szanse są takie, że oni już wiedzą, że tkwią w mentalności ofiary.

Apelują do Ciebie o pomoc, więc nie przyklejaj im etykietki, jeśli chcesz pogorszyć sytuację.

13) Nie mów rzeczy, których będziesz żałować

Nie atakuj ich i bądź delikatny; pozwól im rosnąć dzięki twojej zachęcie. W końcu zwrócili się do ciebie po wskazówki, a jeśli się zirytujesz lub rozgniewasz i powiesz coś w ferworze chwili, prawdopodobnie zrujnujesz ich zaufanie do ciebie.

Tak jak jest to opodatkowane, masz obowiązek pomóc tej osobie, więc musisz zrobić, co możesz, aby pomóc jej poprawić.

14) Bądź głosem rozsądku.

Często ludzie, którzy mają mentalność ofiary, nie mają rozumu i mówią z miejsca strachu.

To, co musisz zrobić, to wpłynąć na nich, aby działali bardziej racjonalnie. Dzięki temu wpływowi możesz pomóc zagłębić się i uzyskać bardziej znaczący wgląd w to, dlaczego czują się w określony sposób.

15) Nie zniżaj się do ich poziomu, bądź autentyczny.

Radzenie sobie z kimś, kto ma mentalność ofiary, może być wręcz wyczerpujące. Będziesz nieustannie musiał obserwować swoje słowa i nawigować rozmowę bez wysadzania miny.

Unikaj wikłania się w drobne sprzeczki i daj do zrozumienia, że kierujesz rozmową.

Możesz też ulec pokusie, by rzucić ręcznik i poddać się.

Bądź tym, kim jesteś, nie mów rzeczy tylko dlatego, że myślisz, że oni chcą je usłyszeć. Pomagaj im w sposób uczciwy, z prawdziwym i szczerym sercem.

Zakończenie

Nie ma jednego rozmiaru pasującego do wszystkich podejścia, ani nie ma magicznej pigułki, którą można dozować, aby pomóc komuś z tym problemem.

Jeśli zmagasz się z mentalnością ofiary u bliskiej osoby, musisz pokazać jej, że zależy ci na niej i wspierasz ją, nawet jeśli oznacza to angażowanie się w te obciążające rozmowy i sytuacje.

Po tym wszystkim, jeśli przyjaciel lub ukochana osoba jest w ciągłym stanie nieszczęścia, pozostawia im poczucie bezsilności i tkwi, co niewątpliwie negatywnie wpłynie na ciebie pod koniec dnia.

Czy trener relacji może pomóc także Tobie?

Jeśli chcesz konkretnej porady na temat swojej sytuacji, to może być bardzo pomocne, aby porozmawiać z trenerem relacji.

Wiem to z osobistego doświadczenia...

Kilka miesięcy temu dotarłem do Relationship Hero, kiedy przechodziłem przez trudny okres w moim związku. Po zagubieniu się w moich myślach przez tak długi czas, dali mi oni unikalny wgląd w dynamikę mojego związku i jak przywrócić go na właściwe tory.

Jeśli nie słyszałeś o Relationship Hero wcześniej, to jest to strona, gdzie wysoko wyszkoleni trenerzy relacji pomagają ludziom przez skomplikowane i trudne sytuacje miłosne.

W ciągu zaledwie kilku minut możesz połączyć się z certyfikowanym trenerem relacji i uzyskać porady dostosowane do Twojej sytuacji.

Byłam zdumiona tym, jak miły, empatyczny i autentycznie pomocny był mój trener.

Rozwiąż darmowy quiz tutaj, aby zostać dopasowanym do idealnego trenera dla Ciebie.