Er is die ene persoon in je vriendenkring die altijd de "wee mij" houding heeft.

Ze geven anderen de schuld van alles wat misgaat; ze geloven dat slechte dingen alleen hen overkomen en proberen niet om dingen te veranderen omdat ze dat zinloos vinden.

Yup, deze persoon heeft een ernstig geval van slachtoffer mentaliteit.

Dus, hoe ga je met deze persoon om zonder op te geven of je kalmte te verliezen?

Als je te maken hebt met iemand die een schoolvoorbeeld is van slachtoffermentaliteit, lees dan verder. Dit artikel bevat alles wat je moet weten over het omgaan met iemand die altijd de slachtofferkaart trekt.

Wat is de slachtoffermentaliteit?

Slachtoffersmentaliteit is een term die in de populaire cultuur en in ongedwongen gesprekken vaak wordt gebruikt om mensen te beschrijven die zich graag wentelen in negativiteit en die aan anderen opdringen.

Medisch gezien is het geen term, maar een stigma om een bepaalde persoonlijkheidstrek te beschrijven.

Slachtoffers uiten vaak veel negativiteit, maar het is belangrijk te erkennen dat aanzienlijke pijn en leed vaak de hoofdoorzaken van hun situatie zijn.

Daardoor geloven ze dat anderen de schuld zijn van hun ellende en dat niets wat ze doen een verschil zal maken.

Daardoor worden ze kwetsbaar, wat leidt tot moeilijke emoties en gedragingen.

De belangrijkste tekenen van slachtoffer-mentaliteit

Een paar tekenen wijzen erop dat iemand zich als slachtoffer voordoet.

Het vermijden van verantwoordelijkheid en aansprakelijkheid

Een van de belangrijkste tekenen die opvallen bij mensen met een slachtoffermentaliteit is dat zij verantwoordelijkheid en aansprakelijkheid ten koste van alles vermijden.

Ze schuiven de verantwoordelijkheid af, maken excuses en schuiven de schuld in de schoenen, denken dat slechte dingen hen zonder reden overkomen. Dan beginnen ze te geloven dat de wereld op hen uit is en dat het onmogelijk is dit te veranderen.

Ze willen (of kunnen) niet veranderen.

Mensen uit een slachtofferomgeving zijn minder geneigd om veranderingen aan te brengen. Het kan lijken alsof ze alleen maar medelijden met zichzelf willen hebben, en ze weigeren aanbiedingen van hulp.

Een beetje tijd doorbrengen in ellende is niet per se ongezond. Integendeel, dit kan helpen bij het erkennen en verwerken van pijnlijke emoties.

Toch moet deze periode een einddatum hebben. Het is effectiever om daarna verder te gaan met genezing en verandering.

Een overweldigend gevoel van machteloosheid

Het gevoel slachtoffer te zijn doet mensen vaak geloven dat ze er niet voor kiezen hun situatie te veranderen. Toch blijft het leven hen situaties voorschotelen waaraan ze, vanuit hun perspectief, niet kunnen ontsnappen of waarin ze niet kunnen slagen.

Het is essentieel om het verschil te zien tussen "niet willen" en "niet kunnen" wanneer men te maken heeft met mensen die zich door omstandigheden hulpeloos voelen.

Sommige slachtoffers schuiven de schuld bewust op anderen af en nemen daarbij aanstoot.

Maar degenen die niet in staat zijn vooruit te komen, hebben meestal diepgewortelde psychologische pijn ervaren waardoor verandering onmogelijk lijkt. De onwilligen gebruiken hun slachtoffermentaliteit gewoon als zondebok.

Negatieve zelfpraat en zelfsabotage

Een slachtoffermentaliteit kan leiden tot het internaliseren van de negatieve boodschappen die met uitdagingen gepaard gaan.

Als gevolg van slachtofferschap, kunnen mensen geloven:

- "Alles wat slecht is lijkt mij te overkomen."

- "Ik kan het niet veranderen, dus waarom moeite doen?"

- "Mijn pech is mijn schuld."

- "Niemand lijkt om mij te geven."

Elke nieuwe moeilijkheid versterkt deze schadelijke overtuigingen tot ze ingebakken raken in hun interne dialoog. Negatieve zelfpraat tast na verloop van tijd de veerkracht aan, waardoor het moeilijker wordt om terug te keren en te herstellen van uitdagingen.

Zelfsabotage gaat vaak hand in hand met negatieve zelfpraat. Wie in zijn zelfpraat gelooft, is vaak eerder geneigd die uit te voeren. Vaak zal negatieve zelfpraat onbewust pogingen tot verandering in de weg staan.

Gebrek aan zelfvertrouwen

Het lage gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen van een slachtoffer kan hen beïnvloeden, waardoor zij zich meer slachtoffer voelen.

De overtuiging "ik ben niet slim genoeg" of "ik ben niet getalenteerd genoeg" kan mensen ervan weerhouden hun vaardigheden te ontwikkelen of nieuwe vaardigheden of bekwaamheden te ontdekken waarmee ze hun doelen zouden kunnen bereiken.

Als ze werken aan wat ze willen, maar falen, kunnen ze gaan geloven dat ze opnieuw slachtoffer zijn van de omstandigheden. Met hun negatieve perspectief kan het een uitdaging zijn om andere mogelijkheden te zien, voor al het licht aan het eind van de tunnel.

Frustratie, woede en wrok...

Emotioneel welzijn kan worden aangetast door een slachtoffermentaliteit.

Mensen met deze mentaliteit kunnen het volgende ervaren:

- De wereld lijkt tegen hen te zijn, waardoor ze gefrustreerd en boos zijn.

- Zich hulpeloos voelen dat er niets zal veranderen

- Zich gekwetst voelen wanneer zij denken dat hun geliefden niet om hen geven.

- Boos op gelukkige en succesvolle mensen

De emoties die ontstaan bij mensen die voelen dat ze altijd slachtoffer zullen zijn, kunnen zwaar op hen drukken. Op lange termijn kunnen deze gevoelens leiden tot..:

- Overdreven woede

- Depressieve stemming

- Uitsluiting

- Eenzaamheid

Hoe om te gaan met de slachtoffermentaliteit

Dus na dit gelezen te hebben, kan je het begrijpen! Ik weet dat het veel is, maar wat zijn je keuzes?

Je geeft om deze persoon en kunt hem niet zomaar negeren. Hij kijkt tenslotte tegen je op. Dus hoe ga je met hem om?

Als u worstelt met een geliefde of een familielid die altijd de slachtofferkaart trekt, is hier de manier waarop u kunt helpen zonder uzelf mentaal en fysiek uit te putten.

1) Wees empathisch

Erken dat zij in het verleden traumatische gebeurtenissen hebben meegemaakt, en toon empathie.

Troostende verklaringen, zoals ik je hoor, ik kan me voorstellen hoe dat voelt of, ik kan het me voorstellen, kunnen er veel toe bijdragen dat zij zich gesteund voelen.

Ga nog een stap verder, verplaats je in hun schoenen en geef hun dan de inzichten die je hebt op basis van als je hen was.

Je kunt zeggen: "Het is vreselijk dat je hiermee te maken hebt. Ik ben hier om te helpen als je dat nodig hebt."

2) Kom niet veroordelend over.

Ze stellen zich voor je open omdat ze je vertrouwen en zich bij je op hun gemak voelen, dus laat ze hun waarheid spreken zonder oordeel of schaamte.

Vermijd dingen te zeggen als "Waarom deed je dat? Dat is zo gewoon" of "Ik zou nog niet dood gevonden willen worden met XYZ... je snapt het wel. Gebruik in plaats daarvan meer ik-taal en vermijd het woord je.

3) Verduidelijk uw rol

Laat hen weten dat je luistert vanuit het perspectief van een buitenstaander.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Je bent er om te helpen en niet om uit te zoeken wat goed en fout is. Je bent er ook niet om scheidsrechter te spelen.

Dit zal je helpen niet mee te gaan in de emotie van dit alles. In plaats daarvan luister je gewoon en reageer je zoals een complete buitenstaander op de situatie zou reageren.

4) Laat ze ontluchten

Hoewel het belastend voor je kan zijn, is het de beste stap om ze te laten ventileren.

Laat hen hun hart uitstorten en alles wat hen dwars zit van zich afzetten. Dit zal hen het gevoel geven dat je hen steunt en vertrouwt.

Onderbreek hen niet terwijl ze praten, maar gebruik non-verbale communicatie zoals knikken ter bevestiging en gelaatstrekken om te laten zien dat u aandachtig luistert.

Je zou iets kunnen zeggen als: ik kan je probleem niet voor je oplossen, maar ik kan je wel helpen er doorheen te werken."

5) Stel grenzen

Dit is ongelooflijk belangrijk wanneer je te maken hebt met iemand die lijdt aan de slachtoffermentaliteit.

U moet duidelijke grenzen en regels opstellen rond passende discussiepunten, persoonlijke meningen en anderen, voor uw beider bestwil.

Je moet duidelijk maken waar je je wel en niet prettig bij voelt om over te praten, want elk moment kan iemand dit landmijngebied betreden.

Maar hoe kun je grenzen stellen en een gezondere relatie bevorderen?

De waarheid is dat je binnenin moet beginnen:

De relatie die je met jezelf hebt.

Alleen dan kun je omgaan met een manipulator of een moeilijke relatie.

Ik heb dit geleerd van de sjamaan Rudá Iandê. In zijn oprechte, gratis video over het cultiveren van gezonde relaties geeft hij je de instrumenten om jezelf in het centrum van je wereld te planten.

Hij behandelt enkele van de belangrijkste fouten die de meesten van ons maken in onze relaties, zoals codependency gewoonten en ongezonde verwachtingen. Fouten die de meesten van ons maken zonder het te beseffen.

Dus waarom beveel ik Rudá's levensveranderende advies aan?

Nou, hij gebruikt technieken uit de oude sjamanistische leer, maar hij geeft er zijn eigen moderne draai aan. Hij mag dan een sjamaan zijn, maar zijn ervaringen in de liefde waren niet veel anders dan die van jou en mij.

Totdat hij een manier vond om deze gemeenschappelijke problemen te overwinnen. En dat is wat hij met u wil delen.

Dus als je klaar bent om die verandering vandaag te maken en gezonde, liefdevolle relaties te cultiveren, relaties waarvan je weet dat je ze verdient, bekijk dan zijn eenvoudige, oprechte advies.

Klik hier om de gratis video te bekijken.

6) Houd het gesprek luchtig.

Stel veel indringende vragen om er zeker van te zijn dat de persoon helder denkt. Enkele goede voorbeelden van indringende vragen zijn:

"Waar ben je goed in?"

Als je terugkijkt op het verleden, wat waren dan enkele van de dingen die je goed deed?

Door deze open vragen te stellen, zullen zij zich eerder openstellen en u meer informatie geven.

7) Breng gevoel voor humor in het gesprek

Als het gepast is, gebruik dan humor om het gesprek draaglijker te maken.

Je kunt de situatie of het probleem belachelijk maken door er een beetje humor in te stoppen.

U kent de onzichtbare drempel die niet overschreden mag worden, dus zorg ervoor dat u niet overdrijft.

Te veel humor kan hen het gevoel geven dat je hen niet serieus neemt of dat je denkt dat hun probleem niet ernstig is.

8) Aanmoediging, geen advies.

Help hen en moedig hen aan om dingen uit te zoeken en maak de dingen niet mooier dan ze zijn.

Bied aan hen te helpen bij het vinden van oplossingen, maar probeer hen niet te beschermen tegen slechte resultaten.

In plaats van hen te vertellen wat u in de situatie zou doen, helpt u hen realistische doelen te stellen die hen kunnen helpen de situatie te keren.

9) Laat je niet meeslepen in ruzies.

Zorg ervoor dat je goed voorbereid bent voordat je een gesprek aangaat en laat je niet meezuigen in een destructieve dynamiek.

Herinner hen eraan dat je er bent om te helpen en dat ruzie maken niemand ten goede komt.

"Ik weet dat dit belangrijk is en ik geef er ook om, maar we lijken in rondjes te draaien. Laten we dit later oppakken?"

10) Praat over de feiten.

Mensen die zichzelf als slachtoffer beschouwen zullen vaak proberen hun versie te vertellen van wat er is gebeurd en vaak de feitelijke informatie negeren.

Als u merkt dat dit tijdens het gesprek gebeurt, informeer hen dan beleefd over de feitelijke informatie die u doorgeeft. Dit zal hen terugbrengen naar wat essentieel is.

11) Kies geen partij

Zorg ervoor dat u objectief blijft en help hen specifieke niet-helpende gedragingen te identificeren, zoals het afschuiven van schuld, klagen en geen verantwoordelijkheid nemen.

Voorkom koste wat kost dat u meegesleurd wordt in een "hij zei, zij zei" strijd, want dat werkt alleen maar averechts.

Een "hij zei, zij zei" situatie zal niemand hier helpen.

12) Vermijd etiketten

Bestempel ze niet als slachtoffer, want dat maakt de situatie alleen maar erger. De kans is groot dat ze al weten dat ze vastzitten in een slachtoffermentaliteit.

Ze doen een beroep op je om hen te helpen, dus plak er geen etiket op als je het erger wilt maken.

13) Zeg geen dingen waar je spijt van krijgt

Val hen niet aan en wees voorzichtig; laat hen groeien door uw aanmoediging. Zij hebben zich tenslotte tot u gewend voor uw leiding, en als u prikkelbaar of boos wordt en in het heetst van de strijd iets zegt, zult u waarschijnlijk hun vertrouwen in u ruïneren.

Hoe belastend het ook is, je hebt de plicht deze persoon te helpen.

14) Wees de stem van de rede.

Vaak redeneren mensen met een slachtoffermentaliteit niet en spreken ze vanuit angst.

Wat je moet doen is hen beïnvloeden zodat ze rationeler gaan handelen. Met deze invloed kun je helpen dieper te graven en meer significante inzichten te krijgen in waarom ze zich op een bepaalde manier voelen.

15) Verlaag je niet tot hun niveau, wees authentiek.

Omgaan met iemand die een slachtoffermentaliteit heeft kan ronduit vermoeiend zijn. Je zult voortdurend op je woorden moeten letten en het gesprek moeten navigeren zonder een mijn op te blazen.

Voorkom dat u verstrikt raakt in kleinzielige ruzies en maak duidelijk dat u het gesprek stuurt.

Je zou ook in de verleiding kunnen komen om de handdoek in de ring te gooien en het op te geven.

Zij hebben uw hulp nodig en u bent de beste persoon voor die taak. Wees wie u bent, zeg niet zomaar dingen omdat u denkt dat zij die willen horen. Help hen met eerlijkheid en met een oprecht en oprecht hart.

Inpakken

Er is geen uniforme aanpak, noch is er een magische pil om iemand met dit probleem te helpen.

Als u worstelt met de slachtoffermentaliteit van een geliefde, moet u hem of haar laten zien dat u om hem of haar geeft en hem of haar steunt, zelfs als dat betekent dat u deze belastende gesprekken en situaties moet aangaan.

Immers, als een vriend of geliefde in een constante staat van ellende verkeert, geeft dat hem een machteloos en vastgeroest gevoel, wat ongetwijfeld aan het eind van de dag een negatief effect op jou zal hebben.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.