友達の輪の中に、いつも "ワーイ "な態度の人がいますよね。

悪いことは自分にしか起こらないと考え、物事を変えようとはしないのです。

うん、この人は被害者意識が強いんだね。

では、その相手に対して、あきらめず、冷静さを失わず、どう対処すればいいのでしょうか。

この記事には、いつも被害者面をする人に対処するために知っておくべきことがすべて書かれています。

被害者意識とは？

被害者意識とは、一般的な文化やカジュアルな会話でよく使われる言葉で、ネガティブな感情に浸り、それを他人に押し付けるのが好きな人たちを表す。

医学的には用語ではなく、特定の性格的特徴を表すスティグマと呼ばれています。

被害者はネガティブな表現が多いのですが、大きな痛みや悩みが根本原因であることが多いことを認識することが大切です。

その結果、自分の不幸は他人のせいで、何をやっても変わらないと思い込んでしまうのです。

その結果、傷つきやすくなり、困難な感情や行動につながる。

被害者意識の主な兆候

いくつかの兆候は、誰かが被害者であることを提示していることを示しています。

責任と説明責任を回避する

被害者意識を持つ人に顕著な兆候の1つは、責任や説明責任を全力で回避することです。

そして、「世界は自分を狙っている」「自分を変えることは不可能だ」と思い込むようになります。

変わりたくない（変えられない）。

被害者意識の強い環境にいる人は、自分から変わろうとしないので、自分だけがかわいそうに思えて、助けを求めても断られてしまうことがあります。

不幸な時間を過ごすことは、必ずしも不健康なことではありません。 それどころか、辛い感情を認め、処理するのに役立ちます。

とはいえ、この期間には終わりがあってしかるべきで、その後に癒しと変化を求めて進むほうが効果的です。

圧倒的な無力感

被害者意識を持つことで、自分では状況を変えられないと思い込んでいる人が多いのですが、それでも人生には、自分では逃げられない、成功できない状況が続いているのです。

事情があって無力感を感じている人への対応には、「不本意」と「不能」の違いを考えることが不可欠です。

被害者の中には、意識的に他人に責任を転嫁し、その過程で悪びれる人もいます。

しかし、前に進めない人は、たいてい根深い心の痛みを経験し、変わることが不可能に思えている。 そうした人は、被害者意識をスケープゴートにしているだけだ。

ネガティブなセルフトークと自虐ネタ

被害者意識は、チャレンジに伴うネガティブなメッセージを内面化することにつながるかもしれません。

被害に遭った結果、人は信じることができる：

- "私は何でも悪いことが起こるようです"。

- "変えられないのに、なぜ悩むのか？"

- "不運は自分のせい"

- "誰も私のことを気にしていないようです。"

また、ネガティブなセルフトークはレジリエンスを低下させ、困難から立ち直ることをより困難にします。

自己破壊は、ネガティブなセルフトークと密接に関係していることが多い。 セルフトークを信じる人は、それを実行に移す可能性が高い。 ネガティブなセルフトークは、変化しようとする試みを無意識に妨げてしまうことがよくある。

自信のなさ

被害者の自尊心や自信のなさが影響し、その結果、被害者意識が強くなる可能性があります。

自分は頭が悪い」「自分は才能がない」という思い込みは、自分の能力を伸ばすことや、目標を達成するための新たなスキルや能力を見出すことを妨げることがあります。

このようなネガティブな考え方では、トンネルの先にある光も、他の可能性を見出すことができません。

イライラ、怒り、憤り

感情的な幸福は、被害者意識によって影響を受けることがあります。

このような考え方の人は、次のような経験をするかもしれません：

- 世界が自分たちに不利なように見え、不満や怒りが残る

- 何も変わらないという無力感

- 大切な人が気を使っていないと思うと、傷つく。

- 幸せな人、成功した人に怒る

自分はいつも被害者だ」と思っている人の中にある感情は、重くのしかかります。 長い目で見れば、これらの感情は、次のようなことにつながります：

- 過剰な怒り

- 抑うつ気分

- 除外項目

- アロンネス

被害者意識との付き合い方

それを読んで、共感していただけたんですね！いろいろと大変だと思いますが、どのような選択をされているのでしょうか？

あなたはその人のことを気にかけていて、ただ無視することはできません。 なぜなら、その人はあなたを尊敬しているのですから。 では、どのように対処すればいいのでしょうか？

もしあなたが、いつも被害者面をしている恋人や家族に悩んでいるなら、精神的・肉体的に疲弊することなく支援できる方法を紹介します。

1）共感する

過去にトラウマになるような出来事があったことを認識し、共感を示す。

私はあなたの話を聞いて、それがどんな感じか想像できる、あるいは共感できる、といった慰めの言葉は、相手にサポートされていると感じさせるのに大いに役立ちます。

さらに一歩踏み込んで、相手の立場に立って、自分が相手だったらと考えた上でのインサイトを提供することです。

あなたはこう言うことができます："あなたがこれに対処しなければならないのはひどいことです。 あなたが必要とするならば、私はここにいます。"

2）決めつけにならないようにする。

彼らはあなたを信頼し、安心しているからこそ、あなたに心を開いているのですから、判断や恥を感じることなく、自分の真実を話すことを許してあげてください。

なぜそんなことをしたんだ、よくあることだ」「私ならXYZで死ぬことはないだろう...おわかりですね」といった言葉は避けましょう。 代わりに、もっとI言語を使い、あなたという言葉を避けましょう。

3）自分の役割を明確にする

部外者の立場で聞いていることを伝えましょう。

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あなたは、何が正しくて何が間違っているのかを考えるのではなく、助けるためにそこにいるのです。 あなたは、審判をするためにそこにいるのでもありません。

そうすることで、感情に流されることなく、部外者である自分も同じように話を聞き、対応することができるのです。

4）ガス抜きをさせる

あなたに負担がかかることもありますが、発散してもらうことが一番の近道です。

そうすることで、あなたのことを応援してくれている、信頼してくれていると感じることができます。

また、相手の話を遮ってしまうのではなく、うなずきや表情などのノンバーバルコミュニケーションで、相手の話を真剣に聞いていることをアピールしましょう。

私はあなたのためにあなたの問題を解決することはできませんが、あなたがそれを克服するのを助けることはできます "というようなことを言うことができるのです。

5) 境界線を設定する

これは、被害者意識を持つ人に接するときに、非常に重要なことです。

お互いのために、適切な議論、個人的な意見、その他について、明確な境界線とルールを設定する必要があります。

自分が何を話していいのか、何を話してはいけないのか、はっきりさせる必要があります。

しかし、どのように境界線を設定し、より健全な関係を促進することができるのでしょうか？

本当は、自分の中から始めなければならないのです：

自分との関係性。

そうして初めて、操る人や難しい関係に対処することができるのです。

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6）会話は軽めに。

相手が明確に考えていることを確認するために、たくさんの質問をする。 質問をする際の良い例としては、以下のようなものがある：

"あなたの得意なことは何ですか？"

過去を振り返ったとき、うまくいったことはどんなことですか？

このようなオープンエンドな質問をすることで、相手は心を開きやすくなり、より多くの情報を教えてくれるでしょう。

7）会話にユーモアを注入する

適切であれば、ユーモアを交えて会話に耐えられるようにしましょう。

ユーモアを交えることで、状況や問題をからかうことができる。

越えてはいけない見えない閾値がわかるので、無理をしないように気をつけましょう。

ユーモアがありすぎると、「自分のことを真剣に考えてくれていない」「自分の問題は深刻ではない」と思われてしまうかもしれません。

8）アドバイスではなく、励まし。

彼らが物事を理解するのを助け、励まし、また、彼らのために物事を甘く見ないようにすることです。

解決策を見つけるための支援を申し出るが、悪い結果から彼らを守ろうとはしないこと。

自分ならこうする」と伝えるのではなく、状況を好転させるための現実的な目標を明確にする手助けをしましょう。

9）議論に巻き込まれない。

会話に入る前に、十分な準備をし、破壊的な力学に飲み込まれないようにしましょう。

あなたがここにいるのは助けるためであり、議論しても誰も得をしないことを再確認してください。

"大事なことなのはわかるし、私も気になるけど、堂々巡りのような気がする。 この件は後で話そうか？"

10）事実について話す。

自分を被害者とみなす人は、しばしば自分の言い分を伝えようとし、手元にある事実情報を無視することが多いものです。

もし、会話中にこのようなことがあれば、丁寧に事実関係を伝えましょう。 そうすれば、相手は本質的なことに引き戻されるでしょう。

11) 味方を選ばない

客観性を保ちながら、責任転嫁、不平不満、責任を取らないなど、役に立たない行動を具体的に特定できるようにすること。

"言った、言わない "の争いに巻き込まれるのは逆効果なので、何としても避けましょう。

"彼が言った、彼女が言った "という状況は、この場では誰の役にも立ちません。

12）ラベルを避ける

被害者というレッテルを貼ることは、状況を悪化させるのでやめましょう。 おそらく、被害者意識にとらわれていることは、もうわかっているはずですからね。

助けてくださいと訴えているのだから、事態を悪化させたいならレッテルを貼るのはやめましょう。

13）後悔するようなことは言わない

相手はあなたの指導を仰いでいるのですから、その場の勢いでイライラしたり、怒ったりして発言してしまうと、相手のあなたに対する信頼が失われてしまう可能性があります。

税金のかかることですが、あなたにはこの人を助ける義務があるのですから、改善するためにできることをしなければなりません。

14）理性の代弁者になる

被害者意識を持つ人は、理性がなく、恐怖心から発言していることが多いのです。

この影響力によって、相手がなぜそのように感じているのか、より深く掘り下げ、より重要な洞察を得ることができるようになるのです。

15）相手のレベルまで下がらず、本物になる。

被害者意識を持つ人と接するのは、まさに疲れることです。 あなたは常に自分の言葉に気を配り、地雷を踏むことなく会話を進めなければならないでしょう。

小難しい議論に巻き込まれないようにし、会話の舵取りをしていることをアピールする。

また、タオルを投げてあきらめたくなることもあるかもしれません。

彼らはあなたの助けを必要としており、あなたはその仕事に最適な人物です。 ありのままのあなたでいてください。相手が聞きたいと思うからと、単に物事を言うのではなく、正直に、純粋で誠実な心で、彼らを助けてください。

ラッピング

この問題を抱えた人を助けるために、1つのサイズのアプローチや、魔法の薬を調合することはできません。

もし、あなたが大切な人の被害者意識に対処するのに苦労しているのなら、このような負担のかかる会話や状況に関与することになったとしても、あなたが彼らを気にかけていることを示し、彼らをサポートしなければなりません。

友人や恋人が常に不幸な状態にあると、無力感や行き詰まりを感じ、一日の終わりには間違いなく自分に悪影響を及ぼします。

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