Có một người trong vòng bạn bè của bạn luôn có thái độ “khốn nạn cho tôi”.

Họ đổ lỗi cho người khác về mọi việc không như ý muốn; họ tin rằng những điều tồi tệ chỉ xảy ra với họ và không cố gắng thay đổi mọi thứ vì họ cảm thấy điều đó thật vô nghĩa.

Đúng vậy, người này có tâm lý nạn nhân ở mức độ nghiêm trọng.

Vậy, làm thế nào bạn có đối phó với người này mà không bỏ cuộc hay mất bình tĩnh không?

Nếu bạn đang đối phó với một người có tâm lý nạn nhân trong sách giáo khoa, hãy đọc tiếp. Bài viết này chứa mọi thứ bạn cần biết về cách đối phó với người luôn rút thẻ của nạn nhân.

Tâm lý nạn nhân là gì?

Tâm lý nạn nhân là một thuật ngữ thường được sử dụng trong văn hóa đại chúng và cuộc trò chuyện thông thường để mô tả những người thích chìm đắm trong sự tiêu cực và áp đặt điều đó lên người khác.

Về mặt y học, đó không phải là một thuật ngữ mà thay vào đó được gọi là sự kỳ thị để mô tả một đặc điểm tính cách cụ thể.

Nạn nhân thường thể hiện rất nhiều điều tiêu cực, nhưng điều quan trọng là phải nhận ra nỗi đau và sự phiền muộn đáng kể thường là nguyên nhân sâu xa dẫn đến hoàn cảnh của họ.

Kết quả là họ tin rằng người khác phải chịu trách nhiệm về sự khốn khổ của họ và họ sẽ không làm gì cả. tạo ra sự khác biệt.

Do đó, họ trở nên dễ bị tổn thương, dẫn đến những cảm xúc và hành vi khó khăn.

Các dấu hiệu chính của tâm lý nạn nhân

Một số dấu hiệu cho thấy ai đó đang có mặt như mộtsẽ liên tục phải xem lời nói của bạn và điều hướng cuộc trò chuyện mà không làm nổ mìn.

Tránh bị cuốn vào những cuộc tranh cãi vụn vặt và cho mọi người biết rằng bạn đang điều khiển cuộc trò chuyện.

Bạn cũng có thể dễ bị cám dỗ bỏ cuộc.

Họ cần bạn giúp đỡ và bạn là người phù hợp nhất cho công việc. Hãy là chính bạn, đừng chỉ nói những điều vì bạn nghĩ rằng họ muốn nghe chúng. Hãy giúp đỡ họ một cách trung thực và bằng trái tim chân thành và chân thành.

Kết luận

Không có phương pháp nào phù hợp với tất cả mọi người, cũng như không có liều thuốc thần kỳ nào mà bạn có thể cấp phát để giúp ai đó giải quyết vấn đề này .

Nếu bạn đang đấu tranh để đối phó với tâm lý nạn nhân của người thân, bạn phải cho họ thấy rằng bạn quan tâm đến họ và hỗ trợ họ, ngay cả khi điều đó đồng nghĩa với việc tham gia vào những cuộc trò chuyện và tình huống căng thẳng này.

Xét cho cùng, nếu một người bạn hoặc người thân yêu luôn ở trong tình trạng đau khổ, điều đó khiến họ cảm thấy bất lực và bế tắc, điều này chắc chắn sẽ ảnh hưởng tiêu cực đến bạn vào cuối ngày.

Liệu một huấn luyện viên về mối quan hệ có thể giúp bạn nữa?

Nếu bạn muốn có lời khuyên cụ thể về tình huống của mình, bạn có thể nói chuyện với một huấn luyện viên về mối quan hệ.

Tôi biết điều này từ kinh nghiệm cá nhân…

Vài tháng trước, tôi đã liên hệ với Người hùng trong mối quan hệ khi tôi đang trải qua giai đoạn khó khăn trong mối quan hệ của mình. Sau khi chìm đắm trong suy nghĩ của tôi quá lâu, họ đã cho tôi mộtcái nhìn sâu sắc về động lực trong mối quan hệ của tôi và cách đưa nó trở lại đúng hướng.

Nếu bạn chưa từng nghe nói về Người hùng trong mối quan hệ trước đây, thì đó là trang web nơi các huấn luyện viên về mối quan hệ được đào tạo bài bản giúp mọi người vượt qua các tình huống yêu đương phức tạp và khó khăn.

Chỉ trong vài phút, bạn có thể kết nối với một huấn luyện viên về mối quan hệ đã được chứng nhận và nhận được lời khuyên phù hợp với tình huống của bạn.

Tôi đã rất ấn tượng trước sự tốt bụng, đồng cảm và thực sự hữu ích của huấn luyện viên của mình là.

Làm bài kiểm tra miễn phí tại đây để được kết hợp với huấn luyện viên hoàn hảo dành cho bạn.

Trốn tránh trách nhiệm và trách nhiệm giải trình

Một trong những dấu hiệu chính nổi bật ở những người có tư duy nạn nhân là họ trốn tránh trách nhiệm và trách nhiệm giải trình bằng mọi giá.

Họ bỏ qua kiếm tiền, bào chữa và đổ lỗi, nghĩ rằng những điều tồi tệ xảy ra với họ mà không có lý do. Sau đó, họ bắt đầu tin rằng thế giới đang chờ đợi họ và việc thay đổi điều này là không thể.

Họ không muốn (hoặc không thể) thay đổi

Những người sống trong môi trường nạn nhân ít có khả năng muốn thực hiện thay đổi. Có vẻ như họ chỉ muốn cảm thấy tiếc cho bản thân và từ chối những lời đề nghị giúp đỡ.

Dành một chút thời gian để chìm đắm trong đau khổ không nhất thiết là không lành mạnh. Ngược lại, điều này có thể giúp thừa nhận và xử lý những cảm xúc đau đớn.

Tuy nhiên, giai đoạn này nên có ngày kết thúc. Sẽ hiệu quả hơn nếu tiến về phía trước với sự chữa lành và thay đổi sau đó.

Cảm giác bất lực tràn ngập

Cảm giác trở thành nạn nhân thường khiến mọi người tin rằng họ không chọn cách thay đổi hoàn cảnh của mình. Tuy nhiên, mặc dù vậy, cuộc sống vẫn ném cho họ những tình huống mà theo quan điểm của họ, họ không thể trốn thoát hoặc thành công.

Điều cần thiết là phải xem xét sự khác biệt giữa 'không muốn' và 'không thể' khi đối mặt với những người cảm thấy bất lực do hoàn cảnh.

Một số nạn nhân có thể đổ lỗi cho người khác một cách có ý thức và xúc phạmquá trình này.

Tuy nhiên, những người không thể tiến lên phía trước thường trải qua nỗi đau tâm lý sâu xa khiến việc thay đổi dường như là điều không thể. Những người không sẵn lòng chỉ đơn giản là sử dụng tâm lý nạn nhân của họ như một vật tế thần.

Tự nói chuyện tiêu cực và tự hủy hoại bản thân

Tâm lý nạn nhân có thể dẫn đến việc tiếp thu những thông điệp tiêu cực đi kèm với những thách thức.

Do bị ngược đãi, mọi người có thể tin rằng:

• “Dường như mọi thứ tồi tệ đều xảy đến với tôi”.

• “Tôi không thể thay đổi điều đó, vì vậy tại sao phải bận tâm?”

• “Không may mắn là lỗi của tôi.”

• “Dường như không ai quan tâm đến tôi.”

Mỗi khó khăn mới lại củng cố những niềm tin có hại này cho đến khi chúng ăn sâu vào cuộc đối thoại nội bộ của họ. Tự độc thoại tiêu cực theo thời gian sẽ làm giảm khả năng phục hồi, khiến việc phục hồi và phục hồi sau thử thách trở nên khó khăn hơn.

Tự hủy hoại bản thân thường đi đôi với độc thoại tiêu cực. Những người tin rằng họ tự nói chuyện với bản thân thường có nhiều khả năng sống với nó hơn. Thông thường, những lời độc thoại tiêu cực sẽ cản trở bất kỳ nỗ lực thay đổi nào một cách vô thức.

Thiếu tự tin

Lòng tự trọng và sự tự tin thấp của nạn nhân có thể ảnh hưởng đến họ. Do đó, họ có thể cảm thấy mình là nạn nhân nhiều hơn.

Niềm tin rằng “Tôi không đủ thông minh” hoặc “Tôi không đủ tài năng” có thể ngăn cản mọi người phát triển kỹ năng của họ hoặc xác định những kỹ năng hoặc khả năng mới mà họ có thể đạt được. có thể cho phép họ đạt đượcmục tiêu.

Nếu họ nỗ lực hướng tới điều mình muốn nhưng không thành công, họ có thể tin rằng mình lại là nạn nhân của hoàn cảnh. Với quan điểm tiêu cực của họ, có thể là một thách thức để nhìn thấy bất kỳ khả năng nào khác, vì tất cả ánh sáng ở cuối đường hầm.

Thất vọng, tức giận và oán giận

Sức khỏe tình cảm có thể bị ảnh hưởng bị ảnh hưởng bởi tâm lý nạn nhân.

Những người có tâm lý này có thể trải qua những điều sau:

• Thế giới dường như đang chống lại họ, khiến họ thất vọng và tức giận

• Cảm thấy bất lực rằng sẽ không có gì thay đổi

• Cảm thấy tổn thương khi nghĩ rằng những người thân yêu của mình không quan tâm

• Tức giận với những người hạnh phúc và thành công

Những cảm xúc hình thành và lắng đọng trong con người những người cảm thấy mình sẽ luôn là nạn nhân có thể đè nặng lên họ. Về lâu dài, những cảm giác này có thể dẫn đến:

• Giận dữ quá mức

• Tâm trạng chán nản

• Bị cô lập

• Cô đơn

Làm thế nào để đối phó với tâm lý nạn nhân

Vì vậy, sau khi đọc nó, bạn có thể đồng cảm! Tôi biết có rất nhiều thứ để tiếp nhận, nhưng lựa chọn của bạn là gì?

Bạn quan tâm đến người này và không thể cứ phớt lờ họ. Rốt cuộc, họ trông đợi vào bạn. Vậy bạn sẽ giải quyết chúng như thế nào?

Nếu bạn đang phải vật lộn với người thân hoặc thành viên gia đình, những người luôn cho rằng mình là nạn nhân, thì đây là cách bạn có thể hỗ trợ mà không làm bản thân kiệt quệ về tinh thần và thể chất.

1) Đồng cảm

Nhận biếtrằng họ đã phải chịu đựng những sự kiện đau thương trong quá khứ và bày tỏ sự đồng cảm.

Những câu nói an ủi, khi tôi nghe bạn nói, tôi có thể tưởng tượng cảm giác đó như thế nào hoặc, tôi có thể liên tưởng, có thể giúp họ cảm thấy như thế nào trong một chặng đường dài được hỗ trợ.

Hãy tiến thêm một bước nữa, đặt mình vào vị trí của họ và sau đó cung cấp cho họ thông tin chi tiết mà bạn có được dựa trên cơ sở nếu bạn là họ.

Bạn có thể nói: “Thật tồi tệ khi bạn phải giải quyết việc này”. Tôi ở đây để giúp đỡ nếu bạn cần.”

2) Đừng tỏ ra phán xét.

Họ cởi mở với bạn vì họ tin tưởng và cảm thấy thoải mái khi ở bên bạn , vì vậy hãy cho phép họ nói ra sự thật của mình mà không cảm thấy bị phán xét hay xấu hổ.

Tránh nói những câu như “Tại sao bạn lại làm như vậy? Nó quá phổ biến” hoặc, “Tôi sẽ không chết với XYZ… bạn hiểu rồi. Thay vào đó, hãy sử dụng ngôn ngữ tôi nhiều hơn và tránh nói bạn.

3) Làm rõ vai trò của bạn

Hãy cho họ biết rằng bạn đang lắng nghe từ quan điểm của người ngoài cuộc.

Liên quan Câu chuyện từ Hackspirit:

Bạn ở đó để giúp đỡ và không phân định điều gì đúng điều gì sai. Bạn cũng không ở đó để đóng vai trọng tài.

Điều này sẽ giúp bạn không bị cuốn vào cảm xúc của tất cả. Thay vào đó, bạn chỉ đơn giản là lắng nghe và phản hồi theo cách mà một người hoàn toàn đứng ngoài cuộc sẽ phản ứng.

4) Cho phép họ trút bầu tâm sự

Mặc dù điều đó có thể khiến bạn cảm thấy khó chịu, nhưng việc khiến họ trút bầu tâm sự là bước tốt nhất về phía trước.

Hãy để họ róttrái tim và loại bỏ mọi thứ làm phiền họ ra khỏi ngực. Điều này sẽ giúp họ cảm thấy như bạn đang ủng hộ và tin tưởng họ.

Ngoài ra, trong khi họ đang nói, đừng ngắt lời họ. Thay vào đó, hãy sử dụng giao tiếp phi ngôn ngữ như gật đầu xác nhận và các đặc điểm trên khuôn mặt để cho họ thấy bạn đang chăm chú lắng nghe họ.

Bạn có thể nói điều gì đó như: Tôi không thể giải quyết vấn đề của bạn cho bạn, nhưng tôi có thể giúp bạn vượt qua nó.”

5) Đặt ranh giới

Điều này vô cùng quan trọng khi đối phó với ai đó đang mắc phải tâm lý nạn nhân.

Bạn cần thiết lập ranh giới rõ ràng và các quy tắc xung quanh những điểm thích hợp để thảo luận, ý kiến ​​cá nhân và những vấn đề khác vì lợi ích của cả hai bên.

Bạn cần làm rõ những điều bạn thấy thoải mái và không thoải mái khi thảo luận bởi vì, tại bất kỳ thời điểm nào, ai đó có thể đi vào mỏ đất này lãnh thổ.

Nhưng làm cách nào để bạn có thể thiết lập ranh giới và thúc đẩy mối quan hệ lành mạnh hơn?

Sự thật là bạn phải bắt đầu từ bên trong:

Mối quan hệ mà bạn có với chính mình.

Chỉ khi đó bạn mới có thể đối phó với kẻ thao túng hoặc mối quan hệ khó khăn.

Tôi biết được điều này từ thầy cúng Rudá Iandê. Trong video chính hãng, miễn phí về việc vun đắp các mối quan hệ lành mạnh, anh ấy cung cấp cho bạn các công cụ để đặt bạn vào trung tâm thế giới của bạn.

Anh ấy đề cập đến một số sai lầm lớn mà hầu hết chúng ta mắc phải trong các mối quan hệ của mình, chẳng hạn như sự đồng phụ thuộcthói quen và kỳ vọng không lành mạnh. Những sai lầm mà hầu hết chúng ta mắc phải mà không hề nhận ra.

Vậy tại sao tôi lại giới thiệu lời khuyên thay đổi cuộc đời của Rudá?

Chà, anh ấy sử dụng các kỹ thuật bắt nguồn từ những lời dạy của pháp sư cổ đại, nhưng anh ấy đã biến tấu chúng theo phong cách hiện đại của riêng mình. Anh ấy có thể là một pháp sư, nhưng trải nghiệm tình yêu của anh ấy không khác nhiều so với của bạn và của tôi.

Cho đến khi anh ấy tìm ra cách khắc phục những vấn đề phổ biến này. Và đó là những gì anh ấy muốn chia sẻ với bạn.

Vì vậy, nếu bạn đã sẵn sàng thực hiện thay đổi đó ngay hôm nay và vun đắp những mối quan hệ yêu thương, lành mạnh, những mối quan hệ mà bạn biết mình xứng đáng, hãy xem lời khuyên chân thành, đơn giản của anh ấy.

Bấm vào đây để xem video miễn phí .

6) Giữ cuộc trò chuyện nhẹ nhàng.

Đặt nhiều câu hỏi thăm dò để đảm bảo rằng người đó đang suy nghĩ rõ ràng. Một số ví dụ hay về câu hỏi thăm dò là:

“Bạn làm tốt nhất điều gì?”

Khi nhìn lại quá khứ, bạn đã làm tốt điều gì?

Bằng cách hỏi những câu hỏi mở này, nhiều khả năng họ sẽ cởi mở hơn và cung cấp cho bạn nhiều thông tin hơn.

7) Đưa khiếu hài hước vào cuộc trò chuyện

Nếu phù hợp để làm như vậy, hãy sử dụng sự hài hước để làm cho cuộc trò chuyện trở nên dễ chịu hơn.

Bạn có thể chọc cười tình huống hoặc vấn đề bằng cách pha chút hài hước vào mọi thứ.

Bạn sẽ biết ngưỡng vô hình mà không nên vượt qua, vì vậy hãy chắc chắn rằng bạn không lạm dụngđiều đó.

Quá nhiều sự hài hước có thể khiến họ cảm thấy như bạn không coi trọng họ hoặc bạn cho rằng vấn đề của họ không nghiêm trọng.

8) Động viên chứ không phải lời khuyên.

Giúp họ và khuyến khích họ tìm ra giải pháp, đồng thời, đừng tô vẽ mọi thứ cho họ.

Đề nghị hỗ trợ họ tìm giải pháp nhưng đừng cố gắng che chở họ khỏi những kết quả xấu.

Thay vì nói cho họ biết bạn sẽ làm gì trong tình huống đó, hãy giúp họ xác định các mục tiêu thực tế có thể giúp họ xoay chuyển tình thế.

9) Đừng để bị lôi kéo vào các cuộc tranh luận.

Trước khi bắt đầu bất kỳ cuộc trò chuyện nào, hãy đảm bảo rằng bạn đã chuẩn bị kỹ lưỡng và không để mình bị cuốn vào những động lực phá hoại.

Nhắc nhở họ rằng bạn đang ở đây để giúp đỡ và tranh cãi sẽ không mang lại lợi ích cho bất kỳ ai.

“Tôi biết điều này rất quan trọng và tôi cũng quan tâm, nhưng dường như chúng ta đang đi lòng vòng. Hãy giải quyết vấn đề này sau?”

10) Nói về sự thật.

Những người coi mình là nạn nhân thường sẽ cố gắng kể theo phiên bản của họ về những gì đã xảy ra và thường bỏ qua thông tin thực tế có trong tay .

Nếu bạn thấy điều này xảy ra trong suốt cuộc trò chuyện, hãy thông báo một cách lịch sự cho họ về thông tin thực tế mà bạn đang nói. Điều này sẽ thu hút họ trở lại với những gì thiết yếu.

11) Không chọn phe

Hãy đảm bảo rằng bạn luôn khách quan và giúp họ xác định các hành vi cụ thể không có ích như đổ lỗi,phàn nàn, không chịu trách nhiệm.

Bằng mọi giá, tránh để bị kéo vào cuộc chiến “ông nói, bà nói” bởi điều đó chỉ phản tác dụng mà thôi.

Một “ông nói, bà bảo” tình hình sẽ không giúp được ai ở đây.

12) Tránh dán nhãn

Đừng dán nhãn họ là nạn nhân, vì điều này sẽ khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn. Rất có thể, họ đã biết rằng họ đang mắc kẹt trong tâm lý của nạn nhân.

Họ kêu gọi bạn giúp đỡ họ, vì vậy đừng dán nhãn lên đó nếu bạn muốn mọi việc trở nên tồi tệ hơn.

13) Đừng nói những điều mà bạn sẽ hối hận

Đừng tấn công họ, và hãy nhẹ nhàng; cho phép họ phát triển thông qua sự khuyến khích của bạn. Xét cho cùng, họ đã nhờ đến sự hướng dẫn của bạn và nếu bạn cáu kỉnh hoặc tức giận và nói điều gì đó trong lúc nóng nảy, bạn có thể sẽ hủy hoại niềm tin của họ đối với bạn.

Cùng với việc đánh thuế , bạn có nghĩa vụ phải giúp đỡ người này, vì vậy bạn phải làm những gì có thể để giúp họ tiến bộ.

14) Hãy là tiếng nói của lý trí.

Thường thì những người có tâm lý nạn nhân là không lý luận và nói từ nơi sợ hãi.

Điều bạn cần làm là tác động đến họ để họ hành động theo lý trí hơn. Với sự ảnh hưởng này, bạn có thể giúp tìm hiểu sâu hơn và hiểu rõ hơn về lý do tại sao họ lại cảm thấy như vậy.

15) Đừng hạ thấp cấp độ của họ, hãy chân thực.

Đối phó với một người có tâm lý nạn nhân có thể hết sức mệt mỏi. Bạn