Kuna mtu mmoja katika kundi lako la marafiki ambaye daima ana mtazamo wa "ole ni mimi".

Wanalaumu wengine kwa kila kitu kinachoenda vibaya; wanaamini kwamba mambo mabaya huwapata wao tu na hawajaribu kubadilisha mambo kwa sababu wanaona hayana maana.

Ndio, mtu huyu ana hali mbaya ya mawazo ya mwathirika.

Kwa hivyo, vipi, jinsi gani unashughulika na mtu huyu bila kukata tamaa au kupoteza hisia zako?

Ikiwa unashughulika na mtu ambaye ni mwathirika wa kisa cha kiakili, endelea. Makala haya yana kila kitu utakachohitaji kujua kuhusu kushughulika na mtu ambaye kila mara huchota kadi ya mwathiriwa.

Mtazamo wa mwathiriwa ni upi?

Mtazamo wa mwathirika ni neno linalotumiwa sana katika utamaduni maarufu na mazungumzo ya kawaida ya kuelezea watu wanaopenda kujiingiza katika hasi na kulazimisha wengine. mara nyingi huonyesha uzembe mwingi, lakini ni muhimu kutambua maumivu makubwa na dhiki mara nyingi ndio sababu kuu za hali yao. kuleta mabadiliko.

Kwa hivyo, wanakuwa hatarini, jambo ambalo husababisha hisia na tabia ngumu.

Ishara kuu za mawazo ya mwathirika

Ishara chache zinaonyesha kuwa mtu anawasilisha. kamaitalazimika kutazama maneno yako kila wakati na kuabiri mazungumzo bila kulipua mgodi.

Epuka kunaswa na mabishano madogo na ujulishe kuwa unaongoza mazungumzo.

Huenda pia kujaribiwa kutupa taulo na kukata tamaa.

Wanahitaji msaada wako na wewe ndiye mtu bora zaidi kwa kazi hiyo. Kuwa vile ulivyo, usiseme tu mambo kwa sababu unafikiri wanataka kuyasikia. Wasaidie kwa uaminifu na kwa moyo wa kweli na wa dhati.

Kuhitimisha

Hakuna saizi moja inayofaa njia zote, wala hakuna kidonge cha kichawi unachoweza kutoa ili kumsaidia mtu aliye na tatizo hili. .

Ikiwa unatatizika kukabiliana na mawazo ya mwathiriwa ya mpendwa wako, lazima uonyeshe kwamba unamjali na unamuunga mkono, hata kama itamaanisha kujihusisha katika mazungumzo na hali hizi za kutoza ushuru.

Hata hivyo, ikiwa rafiki au mpendwa yuko katika hali ya taabu mara kwa mara, inawaacha wakiwa hawana nguvu na wamekwama jambo ambalo bila shaka litakuathiri vibaya mwisho wa siku.

Je, mkufunzi wa mahusiano anaweza kukusaidia pia?

Ikiwa unataka ushauri mahususi kuhusu hali yako, inaweza kukusaidia sana kuzungumza na mkufunzi wa uhusiano.

Ninajua hili kutokana na uzoefu wa kibinafsi…

Miezi michache iliyopita, nilifika kwa Shujaa wa Uhusiano nilipokuwa nikipitia sehemu ngumu katika uhusiano wangu. Baada ya kupotea katika mawazo yangu kwa muda mrefu, walinipa kipekeemaarifa kuhusu mienendo ya uhusiano wangu na jinsi ya kuurejesha kwenye mstari.

Ikiwa hujawahi kusikia kuhusu Shujaa wa Uhusiano, ni tovuti ambapo wakufunzi wa uhusiano waliofunzwa sana huwasaidia watu kupitia hali ngumu na ngumu za mapenzi.

Baada ya dakika chache unaweza kuungana na mkufunzi wa uhusiano aliyeidhinishwa na kupata ushauri maalum kuhusu hali yako.

Nilifurahishwa na jinsi mkufunzi wangu alivyo mkarimu, mwenye huruma na anayenisaidia kwa dhati. ilikuwa.

Jiulize swali lisilolipishwa hapa ili lilinganishwe na kocha anayekufaa zaidi.

Kuepuka uwajibikaji na uwajibikaji

Moja ya ishara kuu zinazoonekana kwa watu ambao wana mawazo ya mwathirika ni kwamba wanakwepa uwajibikaji na uwajibikaji kwa gharama yoyote.

Wanafaulu. dume, toa visingizio na kuelekeza lawama, ukifikiri kwamba mambo mabaya huwapata bila sababu. Kisha, wanaanza kuamini kwamba ulimwengu uko tayari kuwapata na kwamba kubadilisha hali hii haiwezekani.

Hawataki kubadilika (au hawawezi)

Watu kutoka katika mazingira yanayoathiriwa. kuna uwezekano mdogo wa kutaka kufanya mabadiliko. Inaweza kuonekana kama wanataka kujihurumia tu, na wanakataa matoleo ya usaidizi.

Kutumia muda kidogo kugaagaa katika taabu si lazima kuwa mbaya. Kinyume chake, hii inaweza kusaidia kukiri na kushughulikia hisia zenye uchungu.

Hata hivyo, kipindi hiki kinapaswa kuwa na tarehe ya mwisho. Ni vyema zaidi kusonga mbele kwa uponyaji na mabadiliko baadaye.

Hisia nyingi za kutokuwa na uwezo

Kuhisi kudhulumiwa mara nyingi huwafanya watu waamini kuwa hawachagui kubadili hali zao. Hata hivyo, licha ya hayo, maisha yanaendelea kuwatupa katika hali ambazo, kwa mtazamo wao, hawawezi kuzikwepa au kufaulu.

Ni muhimu kuzingatia tofauti kati ya 'kutotaka' na 'kutoweza' wakati wa kushughulika na watu wanaohisi kutokuwa na uwezo. kutokana na hali.

Baadhi ya waathiriwa wanaweza kuelekeza lawama kwa wengine kwa uangalifu na kuudhikamchakato.

Mazungumzo yasiyofaa na kujihujumu

Mtazamo wa mwathiriwa unaweza kusababisha kuingiza ndani jumbe hasi zinazokuja na changamoto.

Kutokana na unyanyasaji, watu wanaweza kuamini:

• “Ninaonekana kuwa kila kitu kibaya kinanitokea.”

• “Siwezi kubadilisha, kwa hivyo kwa nini ujisumbue?”

• “Bahati mbaya yangu ni kosa langu.”

• “Hakuna anayeonekana kunijali.”

Kila ugumu mpya huimarisha imani hizi zenye madhara. mpaka watakapokuwa wamejikita katika mazungumzo yao ya ndani. Mazungumzo yasiyofaa huharibu ustahimilivu kadri muda unavyopita, na kuifanya iwe changamoto zaidi kurudi nyuma na kujikwamua kutokana na changamoto.

Kujihujumu mara nyingi huendana na mazungumzo hasi ya kibinafsi. Wale wanaoamini mazungumzo yao ya kibinafsi mara nyingi wana uwezekano mkubwa wa kuyaishi. Mara nyingi, mazungumzo hasi ya kibinafsi yatazuia bila kujua majaribio yoyote ya kubadilika.

Kutojiamini

Kujiamini na kujiamini kwa mwathirika kunaweza kuwaathiri. Kwa sababu hiyo, wanaweza kuhisi wamenyanyaswa zaidi.

Imani kwamba “Sina akili vya kutosha” au “Sina talanta ya kutosha” inaweza kuzuia watu kukuza ujuzi wao au kutambua ujuzi au uwezo mpya ambao inaweza kuwawezesha kufikia malengo yaomalengo.

Ikiwa wanafanya kazi kufikia kile wanachotaka lakini wakashindwa, wanaweza kuamini kwamba bado ni wahasiriwa wa hali fulani. Kwa mtazamo wao hasi, inaweza kuwa changamoto kuona uwezekano mwingine wowote, kwa mwanga wote mwishoni mwa handaki.

Kufadhaika, hasira, na chuki

Ustawi wa kihisia unaweza kuwa walioathiriwa na mawazo ya mwathiriwa.

Watu wenye mtazamo huu wanaweza kukumbwa na yafuatayo:

• Ulimwengu unaonekana kuwa kinyume nao, na kuwaacha wakiwa wamechanganyikiwa na kukasirika

• Kuhisi wanyonge. kwamba hakuna kitakachobadilika

• Huhisi uchungu wanapofikiri wapendwa wao hawajali

• Kukasirikia watu wenye furaha na waliofanikiwa

Hisia zinazojenga na kusitawi ndani ya watu ambao wanahisi kuwa watakuwa wahasiriwa wanaweza kuwaelemea sana. Baadaye, hisia hizi zinaweza kusababisha:

• Hasira nyingi

• Hali ya huzuni

• Kutengwa

• Upweke

Jinsi ya kushughulika na mentality ya mwathirika

Kwa hiyo baada ya kusoma hivyo, unaweza kuhusiana! Najua ni mengi ya kukubali, lakini chaguo lako ni lipi?

Unajali kuhusu mtu huyu na huwezi kumpuuza tu. Baada ya yote, wanakuangalia. Kwa hivyo unakabiliana nazo vipi?

Ikiwa unatatizika na mpendwa au mwanafamilia ambaye kila mara anavuta kadi ya mwathirika, hivi ndivyo unavyoweza kusaidia bila kujichosha kiakili na kimwili.

1) Kuwa na huruma

Tambuakwamba wamevumilia matukio ya kiwewe huko nyuma, na wanaonyesha huruma.

Kauli za kufariji, ninapokusikia, ninaweza kufikiria jinsi hiyo inahisi au, ninaweza kusimulia, inaweza kusaidia sana kuwafanya wajisikie. mkono.

Chukua hatua zaidi, jiweke kwenye viatu vyao kisha uwape maarifa uliyo nayo kulingana na kama wewe ulikuwa wao.

Unaweza kusema: “Ni mbaya sana kwamba wewe inabidi kukabiliana na hili”. Niko hapa kukusaidia ikiwa unaihitaji.”

2) Usijione kuwa mtu wa kuhukumu.

Wanafungua mlango kwako kwa sababu wanakuamini na kujisikia raha wakiwa nawe. , kwa hivyo waruhusu waseme ukweli wao bila kuhisi hukumu au aibu.

Epuka kusema maneno kama “Kwa nini ulifanya hivyo? Ni kawaida sana" au, "Singekamatwa nimekufa na XYZ ... unapata picha. Badala yake, tumia lugha yangu zaidi na epuka kukusema.

3) Fafanua jukumu lako

Wajulishe kuwa unasikiliza kutoka kwa mtazamo wa mtu wa nje.

Inayohusiana Hadithi kutoka kwa Hackspirit:

Upo kusaidia na sio kubaini ni nini kilicho sawa na kibaya. Wala haupo kuchezesha mwamuzi.

Hii itakusaidia usivutwe na hisia za yote. Badala yake, unasikiliza tu na kujibu kama mtu wa nje kabisa wa hali hiyo ungejibu.

4) Waruhusu watoe maelezo

Ingawa inaweza kukutoza kodi, kuwafanya watoe maoni yao ni hatua iliyo bora zaidi.

Waache wamwage waomoyoni na kupata kila kitu kinachowasumbua kutoka kifuani mwao. Hii itawasaidia kujisikia kama unawaunga mkono na kuwaamini.

Pia, wanapozungumza, usiwakatishe. Badala yake, tumia mawasiliano yasiyo ya maneno kama vile kutikisa kichwa kwa ishara ya kukiri na sura ya uso ili kuwaonyesha kuwa unawasikiliza kwa makini.

Unaweza kusema kitu kama: Siwezi kukusuluhisha tatizo lako, lakini naweza kukusaidia kulishughulikia.”

5) Weka mipaka

Hii ni muhimu sana unaposhughulika na mtu anayesumbuliwa na mawazo ya mwathiriwa.

Unahitaji kuweka mipaka iliyo wazi. na hutawala mambo yanayofaa kwa ajili ya majadiliano, maoni ya kibinafsi, na mengine kwa ajili yenu.

Unahitaji kufafanua kile ambacho unastarehekea na huna raha kujadili kwa sababu, Wakati wowote, mtu anaweza kuvuka kwenye bomu hili la ardhini. territory.

Lakini unawezaje kuweka mipaka na kukuza uhusiano mzuri zaidi?

Ukweli ni kwamba unapaswa kuanza ndani ya:

Uhusiano ulio nao na wewe mwenyewe.

Ni hapo tu ndipo unaweza kukabiliana na mdanganyifu au uhusiano mgumu.

Nilijifunza kuhusu hili kutoka kwa mganga Rudá Iandê. Katika video yake ya kweli, ya bure juu ya kukuza uhusiano mzuri, anakupa zana za kujipanda katikati mwa ulimwengu wako.

Anashughulikia baadhi ya makosa makubwa ambayo wengi wetu hufanya katika uhusiano wetu, kama vile kutegemeanatabia na matarajio yasiyofaa. Makosa ambayo wengi wetu hufanya bila hata kujua.

Kwa hivyo kwa nini ninapendekeza ushauri wa Rudá wa kubadilisha maisha?

Naam, anatumia mbinu zinazotokana na mafundisho ya kale ya shaman, lakini anaweka mgeuko wake wa kisasa juu yao. Anaweza kuwa shaman, lakini uzoefu wake katika upendo haukuwa tofauti sana na wako na wangu.

Hadi akapata njia ya kuondokana na masuala haya ya kawaida. Na hicho ndicho anachotaka kushiriki nawe.

Kwa hivyo ikiwa uko tayari kufanya mabadiliko hayo leo na kusitawisha mahusiano yenye afya, yenye upendo, mahusiano ambayo unajua yanastahili, angalia ushauri wake rahisi na wa kweli.

Bofya hapa ili kutazama video isiyolipishwa.

6) Weka mazungumzo mepesi.

Uliza maswali mengi ya uchunguzi ili kuhakikisha kuwa mtu huyo anafikiri vizuri. Baadhi ya mifano mizuri ya maswali ya uchunguzi ni:

“Unafanya nini vizuri zaidi?”

Unapotazama nyuma, ni baadhi ya mambo gani ulifanya vizuri?

0>Kwa kuuliza maswali haya ya wazi, kuna uwezekano mkubwa wa kufunguka na kukupa maelezo zaidi.

7) Ingiza hali ya ucheshi kwenye mazungumzo

Ikiwa inafaa fanya hivyo, tumia ucheshi ili kufanya mazungumzo yaweze kuvumilika zaidi.

Unaweza kuchekesha hali au tatizo kwa kuweka mambo kwa ucheshi kidogo.

Utajua kizingiti kisichoonekana ambacho haipaswi kuvuka, kwa hivyo hakikisha kuwa hauzidi kupita kiasihivyo.

Ucheshi mwingi unaweza kuwafanya wahisi kama hauwachukulii kwa uzito au unafikiri kuwa tatizo lao si kubwa.

8) Kutia moyo, si ushauri.

Wasaidie na wahimize kubaini mambo na pia, usiwawekee sukari.

Jitolee kuwasaidia katika kutafuta suluhu lakini usijaribu kuwakinga na matokeo mabaya.

Badala ya kuwaambia ungefanya nini katika hali hiyo, wasaidie kutambua malengo halisi yanayoweza kuwasaidia kubadili hali hiyo.

9) Usivutwe kwenye mabishano.

Kabla hujaingia kwenye mazungumzo yoyote hakikisha kwamba umejitayarisha vyema na usijiruhusu kuingizwa katika mienendo ya uharibifu.

Wakumbushe kuwa uko hapa. kusaidia na mabishano hayo hayatamnufaisha mtu yeyote.

“Ninajua hili ni muhimu na ninajali pia, lakini tunaonekana kuzunguka kwenye miduara. Hebu tuchukue hili baadaye?”

10) Zungumza kuhusu ukweli.

Watu wanaojiona kama wahasiriwa mara nyingi hujaribu kueleza yaliyotokea na mara nyingi hupuuza taarifa za kweli zilizopo. .

Ukipata haya yakifanyika katika mazungumzo yote, wajulishe kwa upole kuhusu taarifa za kweli unayoendelea. Hii itawarejesha nyuma kwa yale ambayo ni muhimu.

11) Usichague upande

Hakikisha kuwa unabakia na malengo na uwasaidie kutambua tabia mahususi zisizofaa kama vile kubadilisha lawama,kulalamika, na kutowajibika.

Kwa vyovyote vile, epuka kuburutwa kwenye vita vya “alisema, alisema” kwa sababu ni kinyume na matokeo.

A “ alisema, alisema” hali haitasaidia mtu yeyote hapa.

12) Epuka kuweka lebo

Usiwawekee lebo kama waathiriwa, kwani hii itafanya hali kuwa mbaya zaidi. Uwezekano mkubwa, tayari wamejua kwamba wamekwama katika mawazo ya mwathiriwa.

Wanakuomba uwasaidie, kwa hivyo usiipige lebo ikiwa unataka kufanya mambo kuwa mabaya zaidi.

13) Usiseme mambo utakayojutia

Usiwashambulie, na kuwa mpole; waruhusu wakue kupitia kutia moyo kwako. Baada ya yote, wamekugeukia kwa ajili ya mwongozo wako, na ikiwa umekasirika au ukikasirika na kusema jambo wakati wa joto kali, unaweza kuharibu imani yao kwako.

Kama inavyotoza kodi. , una wajibu wa kumsaidia mtu huyu, kwa hivyo ni lazima ufanye kile unachoweza ili kumsaidia kuboresha.

14) Kuwa sauti ya akili.

Mara nyingi watu ambao wana mawazo ya mwathirika si kufikiri na kusema kutoka mahali pa hofu.

Unachohitaji kufanya ni kuwashawishi ili watende kwa busara zaidi. Kwa ushawishi huu, unaweza kusaidia kutafakari kwa kina na kupata maarifa muhimu zaidi kuhusu kwa nini wanahisi kwa njia fulani.

15) Usishuke kiwango chao, kuwa halisi.

Kushughulika na mtu ambaye ana mawazo ya mwathirika inaweza kuwa ya kuchosha kabisa. Wewe