Heke hevalê te te bi xapandinê sûcdar bike, wê demê tu dizanî ku ew dikare çiqas biêşîne. Lê ji wê zêdetir, gava ku hûn dizanin ku hûn bêguneh in, ew jî dibe ku bibe xemgîn û dînbûnê.

Hûn dixwazin wî qanî bikin ku ew xelet e, û di heman demê de, dibe ku hûn aciz bibin ku hûn divê jî divê. Ma divê ew ji te bawer neke?

Li vir 14 şîretên kêrhatî hene ger hevalê te te bi xapandinê tawanbar dike.

1) Bikevin dilê sûcdarkirinê

Heke we hevalê hevalê te bi bêbaweriyê tawanbar dike, çiqas ku ew ê dijwar be, biceribînin ku di cih de berevaniyê nekin. Ew ê her duyan jî xerabtir bike.

Hûn dixwazin xetên ragihandinê vekirî bihêlin. Û tewra gava ku hûn difikirin ku ew bi tevahî bêaqil e, çêtir e ku hûn hewl bidin ku aram û berhevkirî bimînin.

Hûn ji hevalê xwe re çi dibêjin dema ku ew difikire ku hûn dixapînin?

Mixabin li wir ne hevokek efsûnî ye ku dê her tiştî çêtir bike. Zêdetir ew li ser afirandina diyalogek vekirî ye ku hewl bidin û zelal bikin ka ev têgihîştin ji ku tê.

Wekî pirraniya ragihandinê, guhdarîkirin jî dikare bibe beşa ku em tê de ne.

Gihdarîkirin girîng e bi qasî, an jî ji wê zêdetir, hûn bipeyivin û hewl bidin ku bi rastî fêm bikin ka ew çi difikire û çima ew difikire.

Ger hewcedariya we bi zelalkirinê hebe, pirsan bipirsin. Ew bi rastî te bi çi tawanbar dike?

Ew nesadiqbûna laşî ye? An jî ew tiştek mîna şandina bi zilamek din e an jîxapandin.

Destpêkirina encaman û sûcdarkirina wî ne alîkar e. Lê dîsa jî hêja ye ku meriv li ser bifikire.

Gelo tevgerên bi guman ên din hene ku dibe ku we bifikire ku ew kesê ku xelet kiriye?

Heke mêrê we bi berdewamî sûcên nezelal dike ku ew nikare bi tu hincetekê pişta xwe bide, wê hingê ew dikare xeletiya xwe bi xwe pêşbîn bike.

11) Biceribînin ku hûn vê yekê bi xwe negirin

Hewl bidin ku ew kesane negirin dema ku zilamê we we sûcdar dike. dibe ku xapandin bi ken xuya bike.

Lê bihêle ez rave bikim:

Ez dizanim ku ew bi qasî ku dikare bibe xwedan hîs dike. Ew ji te re dibêje derewker, ew dibêje ku tu xapînok î, û ew destnîşan dike ku tu nebawer î.

Lê ez hêvî dikim ku van serişteyan bi kêmanî alîkariya te kiribe ku hûn bibînin ku bi îhtîmaleke mezin ew li ser wî ye ne ji we .

Bêguman, dibe ku ji bo kirinên we an awayê ragihandina we de guheztinên piçûk hebin. Ev yek ji bo me hemûyan di têkiliyan de derbas dibe.

Lê hinekî dilrehet bin ku hûn zanibin ku ev ji tiştên ku di hundurê wî de diqewimin (û hemî wan çavnebarî, pirsgirêkên pêbaweriyê, û neewlehiyên ku me berê qal kiribûn). ).

Daxistina xwe ji hevkêşeyê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn aramiya xwe biparêzin, bergiriyê negirin, û hem jî li ser êşa ku hevalê we ji xwe re çêdike, bêtir dilovaniyê bikin.

Ev nayê wê wateyê hûn hemî qebûl dikin, tenê ji ber ku ew bi rastî ne li ser we ye. Qebûlkirina tevgerên neyînî ne ew eheman wekî têgihîştina wê.

Ew bi tenê tê wê wateyê ku objektîfbûnek heye ku meriv ji bo bîskekê ji rewşê derkeve û bibîne ku di jiyanê de pir hindik tiştek kesane ye (heke hebe). Ew her gav projeyek cûrbecûr ji kesê din tê.

12) Ji bo pêşerojê sînor û peymanên zelal destnîşan bikin

Her têkiliyek hewce dike ku li ser xeta di navbera çêkirina lihevhatinan û çêkirina sînorên hişk. Û heman tişt di vê rewşê de jî derbas dibe.

Heke hûn herdu jî dixwazin ku têkiliya xwe xilas bikin, piştî ku we her tişt bi rê ve çû, hûn hewce ne ku rêyek berê bibînin.

Dibe ku ev çêkirina hin guhertinên pratîkî da ku hûn bikarin di pêwendiyê de pêbawerî û ewlehiya çêtir ava bikin.

Ev dibe ku tiştên mîna razîbûna we bi yekî berê re hebe. Dibe ku ew bi hev re wextê kalîtetir derbas bikin da ku têkiliyek mezintir û pêwendiyek nêzîktir ava bikin.

Çi dibe bila bibe, dibe ku hûn her du jî amade bin ku lihevhatinê bikin da ku tiştê ku kesê din ji pêwendiyê hewce dike û dixwaze bi cih bîne.

Lê li vir xalek pir girîng heye:

Nehêlin ku lihevhatin bibe kontrolê.

Tiştek e ku meriv hay ji hesûdiya hevalê xwe hebe, lê hişt ku ew bi hestyarî manîpule bike. ku tu biguherînî tiştekî din e.

Hin nimûneyên derbaskirina rêzê ev in ku dixwazin têlefona xwe kontrol bikin, li hêviya ku hûn şîfreyan radest bikin, an jî hewl bidindîktator bike ku tu dikarî û kî nikarî bibînî.

Heke pirsgirêkên çavnebarî û pêbaweriyê hebin, dê gelek xebat di hundurê de bêne kirin.

Tenê hewl bidin ku hemî tiştên ku çêdikin ji holê rakin. hesta wî ya bêewlehiyê ne tenê ne maqûl e, lê di dawiyê de mehkûmê têkçûnê ye.

13) Karê xwe yê hundurîn bikin

Min dixwend keçek li ser Quora li ser serpêhatiya xwe ya bi extiyarekî çavnebar re biaxive. Wê ew qas jêhatî nas kir ku dibe ku wê hin dermankirinek kûr û xebatek hundurîn hebe ku bike:

“Heke hûn tiştekî mîna min in, ya herî baş ew e ku hûn demek ji xwe re veqetînin da ku lêkolîn bikin ka ev dînamîk çi we dikişîne. cihê yekem. Piştî wê pêwendiyê, ez bi zilamek re ketim nav têkiliyek din a ku bi berdewamî ez bi xapandinê tawanbar kirim dema ku ez ne bûm… Bi kesane, min fêm kir ku ez li zilamên bi toksîkî ne ewledar wekî hevkarên têkiliyê digerim, ji ber ku ew dînamîka têkiliya dêûbavên min bû. Gava ku min dînamîk nas kir, min karî biryar bidim ku tevger ji min re nayê qebûl kirin… Bi wê zanînê min karî dînamîkên têkiliyên ku min kişandin biguherînim.”

Evîn her gav ne hêsan e. Lê em jî her gav ji xwe re hêsan nakin.

Tiştekî ku ez ji şamanê navdar ê cîhanê Rudá Iandê fêr bûm. Wî fêrî min kir ku riya dîtina evînê û nêzîkbûnê ne ew e ku em ji hêla çandî ve hatine şert kirin ku em jê bawer bikin.

Bi rastî, gelek ji me bi salan xwe sabote dikin û xwe dixapînin.rê li ber dîtina hevalbendekî ku bi rastî dikare me pêk bîne.

Wek ku Rudá di vê hişê xwe de vîdyoya belaş vedibêje, gelek ji me evînê bi rengek jehrîn dişopînin ku di encamê de kêran li pişta me dixe.

Hînkirinên Rudá perspektîfek bi tevahî nû nîşanî min da.

Dema temaşe dikir, min hîs kir ku yekî têkoşîna min a dîtina û mezinkirina evînê ji bo cara yekem fam kir - û di dawiyê de çareseriyek rastîn û pratîkî pêşkêş kir.

Heke we bi têkiliyên xwe yên şikestî bi dawî kir û hêviyên we tim û tim şikestin, wê hingê ev peyamek e ku hûn hewce ne ku bibihîzin.

Ez garantî dikim ku hûn ê bêhêvî nebin.

Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.

14) Bizanin kengê hûn dûr bikevin

Min serişteyên ji bo lihevhatinê û xebitandina pirsgirêkên têkiliya we pêşkêş kirin heke hûn ew dixwazin.

Lê ez dixwazim bi bîr û pêbaweriyê bi dawî bînim ku hûn di têkiliyekê de çêtirîn heq dikin.

Heke sûcdarkirinên domdar pir giraniyê didin têkiliya we, dibe ku hûn biryar bidin ku ew dem e ku hûn bimeşin dûr.

Bi taybetî eger:

• Hevalê te naxwaze biceribîne û biguhere
• Bûyerên hevalê te ev demek e berdewam in
• Sûcdarkirin digel kontrolkirina tevgerê, qalibên jehrî, an destdirêjiyê (wekî gazîkirina nav, manîpulasyon, û ronîkirina gazê) tê.

Gelo rahênerek pêwendiyê jî dikare ji we re bibe alîkar?

Heke hûn şîreta taybetî li ser xwe dixwazinrewşek, ew dikare pir arîkar be ku meriv bi rahênerek têkiliyek re biaxive.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Berî çend mehan, dema ku ez di rê de derbas dibûm, min xwe gihand Qehremanê Têkilî di têkiliya min de pişkek dijwar. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Giring e ku ji bîr mekin ku me hemûyan xwedî ramanên cûda ne ka bi rastî xapandin çi ye.

Mînakî, têkiliyek hestyarî an jî têkiliyek sîber ji hin kesan re xapandin e, dema ku ji bo yên din, tenê kiryarên seksî yên laşî têne hesibandin.

Giring e ku meriv zelal bike ka ew çi difikire, û çi bûye sedema van baweriyan.

2) Bila wî bizane ku ew çi hestê li te dike

Gava ku em bi tiştekî têne sûcdarkirin, dibe ku tiştek ecêb biqewime.

Bêguman em bi tevahî bêsûc in an na, dibe ku em nizanibin ka meriv wê çawa bi rê ve bibe. Tu naxwazî ​​tiştekî ku te sûcdar xuya dike bi dawî bikî an jî bibêjî.

Lê hewl bidin ku zêde nefikirin. Di şûna wê de, ji dil bipeyivin. Têra xwe xeternak bin da ku wî bizane ka ew çawa hest dike. Heger bihîstina ku ew ji te bawer nake diêşe, wê demê jê re bêje.

Tiştek jî ev e:

Gelek caran dema ku em hêrs dibin, ew maskeyek e ji bo êşandinê. Hêrs wekî mekanîzmayek parastinê derdikeve holê. Lê di binê wê de, em bi rastî tenê xemgîn in.

Pirsgirêk ev e ku hêrs dikare bersivek neyînî derxe ku tenê rewşê zêde dike. Digel ku nîşandana xemgîniyê potansiyelek mezintir e ku meriv têgihîştin û dilovaniyê ji kesek derxe.

Ji ber vê yekê ji bîr mekin dema ku hûn ji hevalê xwe re dibêjin ku hûn çi hîs dikin. Li şûna ku ji wî re bipeyivin ka çiqas xirab e ku ew ji we bawer nake, hewl bidin ku nermtir bin.

Gava ku hûn rave bikin ka hûn çi ne, peyvên "ez" bikar bînin.hest.

Mînakî, ji dêvla ku hûn bibêjin "tu min hîs dike" bêje "Gava ku ez wiya dibihîzim ez pir xemgîn dibim. Ez hest dikim ku hûn ji min bawer nakin, gava ku ez dixwazim ku hûn bawer bikin."

3) Tevgera xwe kontrol bikin

Ji kerema xwe bizanibin ku ev serişte ne ji bo guheztinê ye te sûcdar dikin. Hûn dizanin ka sûcdarkirinên wî bêbingeh in an na.

Lê her gav baş e ku hûn li ser tevgera xwe bisekinin gava ku hûn bi kesek din re pirsgirêkek çêdibe. Bi taybetî ji ber ku em ancax di dawiya rojê de dikarin xwe kontrol bikin.

Ji ber vê yekê ew arîkar e ku hûn ducaran kontrol bikin û ji xwe bipirsin:

Gelo yek ji tevger û gotinên min beşdarî tawanbarkirina hevalê min bûye ?

Dibe ku bersiv bê guman nebe, û ew têra xwe rast e. Lê dibe ku hûn tiştên ku dibe ku alîkariya wan nekiribin bi dawî bikin.

Mînakî, dibe ku hûn zanibin ku hûn dikarin hinekî flirt bin ji ber ku hûn ji balê hez dikin. Her çend hûn dizanin ku hûn ê qet berê xwe nedin, hûn dikarin bibînin ka ew çawa dibe ku hin çavnebariyek ku pir dûr çûye bişewitîne.

An jî dibe ku we fêhm kir ku hûn mêl dikin ku navê berê yê xwe pir zêde bavêjin sohbet bikin an jî pêwendiya xwe bidin ber hev.

Ev demek baş e ku hûn xwe-astengek piçûk a her tiştê ku hûn difikirin ku dibe ku di têkiliya we de bibe sedema pirsgirêkên pêbaweriyê bikin.

Dîsa, ew e ne li ser sûcdarkirina xwe, ew li ser tespîtkirina faktorên pratîkî ye ku dikarin ji we re bibin alîkar ku vê yekê rast bikin û xurt bikinTêkiliya we her ku hûn pêşde diçin.

Ev şîret dê wî jî wekî we berpirsiyar bigire, lê bi xwe re her gav cîhê çêtirîn (û herî hêsan) e ku meriv dest pê bike.

4) Pisporê bigirin rêberî ji bo rewşa weya yekta

Bi qasî ku ez ê serişteyên herî bikêr ji bo dema ku hevalê we we bi xapandinê tawanbar dike vebêjim, ew dikare bibe alîkar ku hûn bi rahênerek têkiliyê re li ser rewşa xwe biaxivin.

Ji ber vê yekê ye ku her rewş dê bêhempa be.

Bi rahênerek têkiliyek profesyonel, hûn dikarin şîretên taybetî li ser jiyana xwe, ezmûnên xwe û têkiliya xwe bistînin.

Lehengê Têkilî malperek e ku rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar ên mîna vê de alîkariya mirovan dikin.

Ew çavkaniyek pir populer in ji bo kesên ku bi vî rengî dijwariyê re rû bi rû ne.

Ez çawa dizanim ?

Belê, min çend meh berê xwe gihand wan dema ku ez di pêwendiya xwe de di qonaxek dijwar re derbas dibûm. Piştî ku ji bo demeke dirêj di ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min de û çawa ez ê vegerim ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Ez ji ber çiqas dilovan, dilşewat û bi rastî alîkar bûm. rahênerê min bû.

Tenê di nav çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ji bo destpêkirinê li vir bikirtînin.

5) Binirxînin ka ev nimûneyek ereftar

Pirsgirêka ku hûn pê re rû bi rû dimînin çiqasî mezin e û çareserkirina wê çiqasî hêsan be, dibe ku ev pirsgirêk di têkiliya we de heya nuha çiqas berdewam be.

Gelo ev yekem e wexta ku tu bi sûcdariya xapandinê re rû bi rû bûyî? An jî mixabin ew bûye bûyerek birêkûpêk?

Çêkirina yekcarî wê hêsantir be. Digel ku şêwazek sûcdarkirin, çavnebarî û bêewlehiyê di têkiliya we de destnîşan dike ku dibe ku hûn di destên we de bêtir têkoşînek dijwar hebe.

Di vê rewşê de dibe ku hûn ê bifikirin ka hûn di têkiliyê de çiqas veberhênan in.

Heke ev nimûneyek e ku we demekê pê re jiya, gelo hûn nêzîkê dawiya girêdana xwe ne? Di bingeh de, hûn amade ne ku dem, enerjî û hestan razînin da ku wê rast bikin?

Pirsek girîng e ku meriv li ser bifikire û tenê hûn bersivê dizanin. Sûcdarkirinek yekcar dikare tenê hîkbûnek be, lê pirsgirêkên çavnebariya domdar tiştek din in.

6) Di têkiliyê de li çavnebariyê kûr binihêrin

Tu sûcdar kirin bi xapandinê dema ku we tunebe tenê nîşanek e. Di binê rûyê de sedemên kûrtir hene ku berpirsiyar in.

Ji ber vê yekê ji bo ku hûn bi sûcdariyên xapandinê re mijûl bibin, divê hûn van sedemên bingehîn çareser bikin.

Yek ji wan çavnebarî ye.

0> Hesûdiya piçûk di her têkiliyek de pir normal e. Dibe ku ew pir mazin xuya neke, lê em ji ramana ku kesek bigire hez nakintiştek ji me ye ku em qîmet dikin.

Lê ew dikare ji kontrolê derkeve û bibe pir nexweş.

Dê bikêr be ku hûn nas bikin ka di têkiliya we de pirsgirêkên çavnebariyê kûrtir hene. Li gel tawanbarkirina xapandinê, nîşanên din ên çavnebariyê jî ev in:

• Hevjîna we dema hûn ne bi hev re ne ji we bawer nake.
• Hevjîna we jê hez nake dema hûn Di sohbetê de behsa zilamên din bike.
• Ew timûtim te kontrol dike, çi bi nivîsê, çi bi rêya medyaya civakî û dixwaze li ku derê yî û tu çi dikî bişopîne.
• Ew nîşan dide. hin tevgerên kontrolê.
• Eger tu bixwazî ​​bêyî wî tiştan bikî ew hêrs dibe.
• Ew tiştên ku tu li xwe dikî bi neyînî şîrove dike.

Heke tu gumana hesûdiya mezintir dikî hingî hûn ê li ser van pirsgirêkan bixebitin.

Ji bo hevjînê çavnebar ku dê xwe bi xwe-xebateke cidî bigire nav xwe da ku xeyala xwe bitemirîne, sûcdariyên wan bide sekinandin û bêbaweriyên wan ên ku çavnebariya wan dimeşîne fêm bike. .

Ji bo hevjînê din ev dibe ku guhdarîkirina xemên hevjînê xwe bike, hin tevger (di nav aqil de) biguhezîne ku hesûdiya wan çêdike, dilnizm bike û pesnê hevjînê xwe bide (dîsa, di nav aqil de) da ku ew xwe daxwaz û girîng hîs bikin. ji we re.

7) Biceribînin ku pêbaweriyê baştir bikin

Di vê pêwendiyê de du kes hene, ji ber vê yekê du ji we hewce ne ku hewl bidin ger hûn dixwazin pirsgirêkên xwe çareser bikin.

Tune hewce ye ku ez ji we re bibêjim ku ger hevalê we we bi xapandinê tawanbar dike, hin pirsgirêkên we yên pêbaweriyê hene.

Hinek nîşanên din ên pirsgirêkên pêbaweriyê ku hûn dikarin bala xwe bidin ev in:

• Veşartî
• Pevçûn hildibijêrin
• Di vebûnê de dudilbûn
• Her dem ya herî xirab texmîn dikin (paranoya)
• Têkiliyek bêserûber (gelek zêde û xwar wek nîqaş û sûcdarkirin pêk tên).

Nûçeya baş ew e ku rê hene ku meriv pêbaweriya di navbera we herduyan de baştir bike. Teşwîqkirina rastbûna tevahî yek ji çêtirîn e.

Li ser hestên xwe yên li hember hev rast û durust bin. Hûn ê bibînin ku her ku hûn bi wan re dipeyivin, hûn ê dîsa dest pê bikin ku pêbaweriyê ava bikin.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Piştrast bikin ku hûn bi eşkere û rast bipeyivin li ser pirsgirêkên baweriyê. Ev tê vê wateyê ku li ser her tiştî û her tiştî dipeyivin, her çend ew piçûk xuya bike jî. Ji nîqaşkirina tirs û fikarên xwe re vekirî bin.

Piştrast bikin ku hûn li ser ferqa di navbera pêbawerî û kontrolê de diaxivin.

Kesên ku pirsgirêkên wan ên pêbaweriyê hene, dikarin bi xeletî bikevin nav tevgerên kontrolê da ku xwe ewletir hîs bikin. . Lê di hevkariyekê de bawerî bi kesekî tê wateya ku hûn qebûl bikin ku hûn nikanin kesek din, tenê xwe kontrol bikin.

Hewl bidin ku hevûdu sûcdar nekin. Ji hev re sebir bikin. Bînin bîra xwe ku hûn herdu jî mirov in ku xeletiyan dikin. Û ji bîr nekin ku avakirina pêbaweriyê wext digire.

8) Xwebaweriyê qebûl bikinpirsgirêk

Çima hevalê min min bi xapandinê tawanbar dike?

9 caran ji 10 caran ev hemû bi bêewlehiyê ve tê. Ya ku di navenda pirsgirêkê de rûniştiye ev e. (Ew tê texmîn kirin ku we xapandiye, û sûcdariyên wî bi tevahî bêbingeh in.)

Tiştê ku em di jiyanê de jiyîn di hişê me de dest pê dike.

Em gelek caran difikirin ku tişt di jiyanê de diqewimin û em tenê ji wan re reaksiyonê dikin. Û her çend ew rast e, awayê ku em hildibijêrin ku tiştan bibînin, bertek nîşanî tiştan bidin û li ser tiştan hest bikin 100% karekî hundurîn e.

Heke hevalê we di derbarê têkiliya we de ne ewledar be, ev yek li ser bêbaweriya wî ya li ser xwe nîşan dide. .

Dibe ku ew berê birîndar bûye, an jî ditirse ku we winda bike. Dibe ku ew nizane wan hestan çawa îfade bike.

Ji ber vê yekê gava ku ew we bi xapandinê tawanbar dike, ew hewl dide ku bi bêbaweriyên xwe re mijûl bibe.

Ev ne sûcê we ye. Ew ne berpirsiyariya we ye. Ew ne tiştek ku we xelet kir. Ew bi tenê ew e ku ew ji xwe re xirab dibe.

Tenê ew dikare di hundurê xwe de xwerû, xwebawerî, xwebawerî û hezkirina xwe ya kûrtir çareser bike, lê hûn dikarin bi pêvajoyê piştgirî û teşwîq bikin.

Heke hûn jî bi wan tiştan re têdikoşin, teqez karê xwe jî bikin.

Fikrên we bandorê li hestên we dikin. Hestên we bandorê li kiryarên we dikin. Kiryarên we bandorê li têkiliyên we dike.

Ji ber vê yekê heke hûn dixwazin rewşa xwe biguherînin, divê hûn pêşî ramana xwe biguherînin (li serxwe û hevûdu).

9) Bifikirin ka rabirdû çawa dikare bandorê li ser niha bike

Rastiyeke din a piçûk di derbarê xwezaya mirovan de ev e ku em îro hatine afirandin. û di bin bandora rêze bûyerên ku berê hatine.

Ev tê wê wateyê ku ger di pêwendiya berê de xapandin hebe, dibe ku ji nû ve avakirina baweriya dijwartir be.

Dibe ku ew bizanibe ku te berê mirov xapandin û paranoîd î, tu yê wî jî bikî. Dibe ku we tu carî kesek nexapandiye, lê hevalbendên berê wî xapandine û ew nikare tirsa dubarebûna wê yekê ji holê rabike.

Bifikirin ka rabirdûyên me çawa beşdarî hestên me yên îro dibin, dibe ku tiştek neguhere, lê ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hevûdu baştir fam bikin.

Ev yek dikare bibe sedema dilrehmiya mezin dema ku bi hemûyan re mijûl bibin.

10) Ji xwe bipirsin ka ew wijdana xwe ya sûcdar li ser we pêşdixe

We li ser veguheztina sûcdariyê bihîstiye?

Bi vî awayî em dikarin dawî li hestên xwe yên li ser kesek din bikin. Em tawanê ji xwe vediguhêzin ser hevjînê xwe.

Di vê senaryoyê de hevalê we bi xwe qaîdeyên têkiliya we binpê kiriye. Û ji ber vê yekê wî xwe îqna kiriye ku te jî heman tişt kiriye.

Di eslê xwe de wijdanê wî yê sûcdar di sûcdariyên te de derdikeve.

Bila ez zelal bibêjim. Hevalê we ku we bi xapandinê tawanbar dike, nayê vê wateyê ku ew bi xwe ye