การพึ่งพาซึ่งกันและกันและการสนับสนุนเป็นสิ่งที่ดี แต่การพึ่งพากันนั้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

คุณอาจคุ้นเคยกับการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกในรูปแบบของการแสวงหาผู้อื่นเพื่อแก้ไขและ "ช่วยชีวิต" คุณหรือแสวงหาผู้อื่นเพื่อ แก้ไขและบันทึก โดยทั่วไปแล้วการเสพติดใครบางคนแทนที่จะรักเขา

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันก็คล้ายกัน คือการมีเพื่อนเป็นบุคคลที่คุณใช้แทนการมีความสัมพันธ์ ความเคารพ และสายสัมพันธ์ที่แท้จริง

น่าเศร้าที่มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันสามารถปกปิดและบิดเบือนมิตรภาพที่มีศักยภาพที่จะเป็นจริงได้ แต่จบลงด้วยการชักใย ความรู้สึกผิด การตำหนิ และการเปลี่ยนแปลงของอำนาจในการแลกเปลี่ยน

การพึ่งพาอาศัยกันสามารถดักจับเราในช่วงเวลาหลายปีของพลังงานที่สูญเปล่า ฟื้นฟูรูปแบบที่เหนื่อยล้า และสร้างความเสียหายต่อตนเองและผู้อื่น

การพึ่งพาอาศัยกันทำให้เราอ่อนแอลงและเป็นความพยายามที่จะ ค้นหาพลังและตัวตนของเราจากภายนอกตัวเรา

มันไม่ได้ผล

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันก็ไม่ได้ผลเช่นกัน

อันที่จริง ผมสามารถพูดได้จากการส่วนตัวของผม ประสบการณ์ที่พวกเขามักจะล้มเหลวและเผาไหม้ในรูปแบบมหากาพย์

"มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน" คืออะไรกันแน่

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันโดยพื้นฐานแล้วเป็นมิตรภาพแบบฝ่ายเดียว เป็นช่วงที่คุณคาดหวังให้เพื่อนของคุณมาประกันตัวคุณเสมอและช่วยชีวิตคุณหรือรับฟังคำบ่นที่ไม่รู้จบของคุณ แต่แทบจะไม่มีเลยสำหรับพวกเขา

อีกทางหนึ่งคือเมื่อคุณพยายามช่วยเหลือและพัฒนาชีวิตของ ของคุณผู้ให้และ/หรือผู้รับอาจจำกัดหรือซ่อนตัวตนที่แท้จริงของตนจากเพื่อนที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน โดยเชื่อว่าประสบการณ์ ความเชื่อ หรือตัวตนส่วนเหล่านี้ไม่ "สอดประสาน" กับจุดสนใจหลักของมิตรภาพ

ในแง่ปฏิบัติ นี่อาจหมายความว่าแม้แต่ความสนใจหลักและความเชื่อมั่นก็ไม่อาจทราบได้สำหรับสมาชิกคนอื่นๆ ของมิตรภาพ เพราะพวกเขาใช้มิตรภาพในลักษณะพึ่งพิงกันเพื่อรับการสนับสนุนหรือให้การสนับสนุนที่พวกเขารู้สึกว่าถูกบังคับ เป็นส่วนหนึ่งของรูปแบบการพึ่งพาอาศัยซึ่งกันและกัน

และพูดตรงๆ เลยว่าเป็นเรื่องน่าเศร้า …

11) พวกเขาดึงเอามุมมองความเป็นจริงที่บิดเบี้ยว

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันสามารถเสริมรูปแบบที่ ทำให้อ่อนแอลงและจำกัดเรา

ด้วยเหตุนี้ สิ่งเหล่านี้จึงอาจทำให้มุมมองความเป็นจริงบิดเบี้ยวได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง นี่จะเป็นมุมมองที่ภาพลักษณ์ของตัวเราในฐานะเหยื่อเป็นหลักหรือผู้ช่วยให้รอดเป็นหลักซึ่งควรจะทำมากกว่านี้จะได้รับการเสริมและแข็งแกร่งขึ้น

เหยื่อจะเล่นกับความต้องการของผู้ช่วยให้รอดที่รู้สึกเหมือนเป็น ผู้ช่วยชีวิตและผู้ช่วยชีวิตจะเล่นตลกกับความทุกข์ยากและปัญหาของเหยื่อเพื่อให้รู้สึกว่ามีความสามารถและจำเป็นมากขึ้น

ผลที่ได้คือเป็นการตอกย้ำความรู้สึกไม่คู่ควรและความต้องการที่สมาชิกมิตรภาพทั้งสองมีต่อกัน

“ฉันไม่ดีพอและมีคนต้องการช่วยฉัน” กับ “ฉันไม่ดีพอถ้าไม่ได้ช่วยคนอื่น” เป็นเหรียญที่บิดเบี้ยวเหมือนกันทั้ง 2 ด้าน

ไม่ว่าไม่ว่าเหรียญจะออกหัวหรือก้อย คุณก็ได้แพ้เกมก่อนที่มันจะเริ่ม

12) คุณมี 'สคริปต์' ที่คุณและเพื่อนเล่นซ้ำเสมอ

สคริปต์นี้จะเป็น ที่เสริมบทบาทการพึ่งพาอาศัยร่วมกันของคุณ

เหยื่ออาจเป็นคนที่โชคไม่ดีในความรักหรือมีปัญหาทางการเงินอย่างต่อเนื่อง และมักจะถูกตีค่าต่ำในที่ทำงาน

ผู้ช่วยชีวิตอาจเป็นคนที่ถูกกล่าวหาว่า ยุ่งหรือหมกมุ่นเกินกว่าจะสนใจคนอื่นจริงๆ แม้ว่าจริงๆ แล้วพวกเขาจะทุ่มเทให้กับชีวิตของผู้คนมากมายที่พวกเขารักและห่วงใยก็ตาม โดยที่เหยื่อไม่รู้ตัวและไม่สนใจ

ในทั้งสองอย่าง คดีต่างๆ โครงเรื่องพื้นฐาน: เหยื่อถูกหลอกเอาชีวิต และต้องการให้ใครสักคนพูดว่า "คุณเจ็บมามากพอแล้ว!" และดึงพวกเขาออกจากมัน และการที่ผู้ช่วยให้รอดควรทำมากกว่านั้นเพื่อให้คนอื่นเป็นคนดีนั้นได้รับการเน้นย้ำและตอกย้ำในจิตใจของคนทั้งสอง

13) ไม่ว่าคุณจะให้หรือรับมากเพียงใด มันก็ไม่เคย เพียงพอแล้ว

จุดเด่นของมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันคือ มากเกินไปก็ไม่พอ

บางครั้ง เราทุกคนอาจตกอยู่ในรูปแบบ กลับสู่สภาวะที่ไม่รู้สึกตัวและเจ็บปวด

ปัญหาคือเมื่อมันกลายเป็นระยะยาวและกำหนดมิตรภาพและความสัมพันธ์ของเรา หรือเมื่อมันกลับมาอีกครั้งเพื่อแย่งชิงมิตรภาพและความสัมพันธ์ที่มีอยู่

ในการพึ่งพาอาศัยกันความสัมพันธ์ไม่เคยพอ ไม่ว่าคุณจะได้รับ "ความช่วยเหลือ" มากเพียงใดหรือรู้สึกว่าไม่เพียงพอเสมอ

คุณยังคงรู้สึกว่าจำเป็นต้องได้รับการแก้ไขหรือต้องแก้ไข และจะแข็งแกร่งขึ้นเรื่อย ๆ ยิ่งคุณลงทุนในมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน

14) แทงโกใช้เวลาสองถึงสาม

การพึ่งพาอาศัยกันใช้เวลาสองถึงแทงโก

เหยื่อและ ผู้กอบกู้ต่างก็แสดงละครแนวจิตวิทยาของตนเองบนพรมของ "เพื่อน" ของพวกเขา

แม้ว่าคุณจะรู้ว่าคุณอยู่ในมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน การโยนความผิดทั้งหมดไปที่อีกฝ่ายก็ช่วยไม่ได้

คุณอยู่ด้วยกัน และคุณจะไม่เล่นด้วยถ้ามิตรภาพไม่ได้ทำอะไรเพื่อตัวคุณเองที่เชื่อว่าคุณไม่ดีพอและต้องการอะไรมากกว่านี้<1

ข่าวดีก็คือการตระหนักรู้ถึงสิ่งที่เกิดขึ้นทำให้คุณมีโอกาสที่จะคลายความยุ่งเหยิงและพูดถึงปัญหาเหล่านี้กับเพื่อนของคุณ และช่วยไขความกระจ่างให้กับพวกเขาเช่นกัน …

ในขณะที่ Jakob Dyland และ Wallflowers ร้องเพลงของพวกเขาในปี 2000 “Letters from the Wasteland:”

มันอาจจะเป็นสองต่อแทงโก้ แต่ หนึ่งเดียวที่จะปล่อยให้ไป

เป็นสิ่งเดียวที่ต้องปล่อยมือ

คุณอยู่ในมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยซึ่งกันและกัน คุณควรทำอย่างไรตอนนี้

มีขั้นตอนมากมายที่คุณสามารถทำได้หากคุณพบว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

หนึ่ง อย่างที่ฉันเขียนไว้ข้างต้น คือการพูดคุยกับเพื่อนของคุณโดยตรงและให้ความกระจ่างเกี่ยวกับเรื่องนี้สิ่งที่เกิดขึ้นและวิธีการที่คุณเชื่อว่าคุณทั้งคู่กำลังป้อนกัน

ข่าวดีก็คือ มิตรภาพที่ดีอาจถูกแย่งชิงไปจากการพึ่งพาอาศัยกันและการแลกเปลี่ยน มิตรภาพที่ไม่แข็งแรงและพึ่งพาอาศัยกันสามารถกลับมาและกลับมาได้ ให้ความเคารพซึ่งกันและกันและเสริมอำนาจ

ในบางครั้งสิ่งนี้อาจเป็นไปไม่ได้หรือเป็นที่ตกลงกับผู้ที่เกี่ยวข้องและมิตรภาพอาจจบลง น่าเสียดายที่บางครั้งอาจเป็นสิ่งที่ดีที่สุด

หากคุณอยู่ในมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันและไม่แน่ใจว่าควรไปทางไหน ขั้นตอนแรกที่ดีที่สุดคือขอเวลาและพื้นที่

ไตร่ตรองและประเมินสิ่งที่เกิดขึ้น

ตรวจสอบความเป็นจริงโดยรวมว่าคุณทั้งคู่มีส่วนสนับสนุนมิตรภาพนี้อย่างไรและมีความหมายต่อคุณอย่างไร จากนั้นจึงกลับเข้ามาใหม่หรือออกจากมิตรภาพนั้นด้วยความชัดเจน หัว ใจเต็มร้อย และขอบเขตที่มั่นคง

โค้ชด้านความสัมพันธ์สามารถช่วยคุณได้เช่นกัน

หากคุณต้องการคำแนะนำเฉพาะเจาะจงเกี่ยวกับสถานการณ์ของคุณ การพูดคุยกับโค้ชด้านความสัมพันธ์จะมีประโยชน์มาก

ฉันรู้เรื่องนี้จากประสบการณ์ส่วนตัว…

เมื่อสองสามเดือนก่อน ฉันติดต่อกับ Relationship Hero เมื่อฉันประสบปัญหาในความสัมพันธ์ หลังจากหลงอยู่ในความคิดของฉันมานาน พวกเขาได้ให้ข้อมูลเชิงลึกที่ไม่เหมือนใครเกี่ยวกับพลวัตของความสัมพันธ์ของฉันและวิธีทำให้ความสัมพันธ์กลับมาเป็นปกติ

หากคุณไม่เคยได้ยินชื่อ Relationship Hero มาก่อน มันคือ ไซต์ที่ได้รับการฝึกฝนมาอย่างดีโค้ชความสัมพันธ์ช่วยให้ผู้คนผ่านสถานการณ์ความรักที่ซับซ้อนและยากลำบาก

ในเวลาเพียงไม่กี่นาที คุณสามารถติดต่อกับโค้ชความสัมพันธ์ที่ได้รับการรับรองและรับคำแนะนำที่ปรับให้เหมาะกับสถานการณ์ของคุณ

ฉันรู้สึกทึ่ง ว่าโค้ชของฉันใจดี มีความเห็นอกเห็นใจ และคอยช่วยเหลืออย่างแท้จริง

ทำแบบทดสอบฟรีที่นี่เพื่อจับคู่กับโค้ชที่สมบูรณ์แบบสำหรับคุณ

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันคือมิตรภาพแบบมีเงื่อนไข: เป็นมิตรภาพที่สร้างขึ้นจากวงจรของการเป็นคนขัดสนและจำเป็นต้องได้รับ

เป็นมิตรภาพ สร้างขึ้นจากการสละอำนาจส่วนตัวของเรา

และด้วยเหตุนี้ มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันจึงเป็นทางตัน อาจจบลงด้วยความรู้สึกผิดหวัง ถูกหักหลัง และถูกหลอกลวง

เมื่อมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันพังทลายลง อาจรู้สึกเหมือนว่าเพื่อนของคุณเป็นเพียงเพื่อนจอมปลอมที่ใช้คุณเป็นวัตถุ "สมเพช" เพื่อให้รู้สึกว่ามีอำนาจและ ที่เหนือกว่าหรือผู้ที่เล่นเป็นเหยื่อเพื่อดูดพลังงานของคุณโดยไม่เคยให้คุณค่าและเคารพคุณอย่างแท้จริงในฐานะบุคคลที่ควรค่าแก่การเคารพ

การพึ่งพาอาศัยกันมาจากไหน

การพึ่งพาอาศัยกันมักมาจากวัยเด็ก ประสบการณ์และรูปแบบที่เราแสวงหาการตรวจสอบ การอนุมัติ และการสนับสนุนจากบุคคลผู้มีอำนาจ แล้วมาพึ่งพาพวกเขาเพื่อช่วยเรา หรือเมื่อเราเติบโตมาในตำแหน่งที่เราถูกคาดหวังให้ "แก้ไข" และทำทุกอย่างด้วยตัวเอง

รูปแบบแรกมีแนวโน้มที่จะทำให้ใครบางคนอยู่ในสถานะ "เหยื่อ" ในขณะที่รูปแบบที่สองทำให้พวกเขามีบทบาท "ผู้กอบกู้"

ทั้งสองส่วนของการพึ่งพาอาศัยกันทั้งหมดมีความรู้สึกที่ "ไม่ดี" เพียงพอแล้ว” ที่ต้องการมากขึ้น หรือต้องทำมากขึ้นเพื่อให้สมบูรณ์

ทั้งคู่จบลงด้วยความผิดหวัง โกรธ เศร้า และสูญเสียพลังส่วนบุคคล

หากคุณ สงสัยว่าคุณเป็นการจัดการกับมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันซึ่งดูดพลังของคุณหรือดูดพลังของคนอื่น รายการนี้เหมาะสำหรับคุณ

สัญญาณ 14 ประการของมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน ไปเลย

14 สัญญาณว่าคุณอยู่ในมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน …

1) เพื่อนของคุณดูด “ออกซิเจนเพื่อน” ของคุณจนหมด

สิ่งที่ฉันหมายถึงก็คือ มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันมักจะกินเวลาทั้งหมด โดยไม่ทิ้งเวลา พลังงาน หรือความสนใจทางจิตใจไปให้กับมิตรภาพอื่นๆ แม้แต่กับครอบครัวของคุณเอง

ไม่ว่าคุณจะเป็นผู้ให้ ("ผู้ช่วยชีวิต") หรือผู้รับ ("เหยื่อ") คุณก็อาจ พบว่ามิตรภาพของคุณใช้ออกซิเจนของเพื่อนจนหมด

ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นคุณเรียกพวกเขาว่าอย่างไร

คุณใช้เวลาร่วมกันเหมือนเป็นค่าเริ่มต้นแม้ว่าคุณจะไม่มีอารมณ์ก็ตาม .

คุณเห็นแก่กันและกันแต่มักจะคาดหวังมากกว่านั้นเสมอ

มันเป็นวัฏจักรที่มากเกินไปและเริ่มที่จะเบียดเสียดสายสัมพันธ์และมิตรภาพที่อาจเกิดขึ้น นำไปสู่การพลาดโอกาสและประสบการณ์มากมาย

2) ความช่วยเหลือไหลไปในทิศทางเดียวเท่านั้น

มิตรภาพที่พึ่งพาอาศัยกันเป็นเรื่องของผู้ให้และผู้รับ หากคุณเป็นผู้ให้ คุณจะสังเกตเห็นว่าความช่วยเหลือและความเห็นอกเห็นใจไหลไปในทิศทางเดียวเท่านั้น

สิ่งนี้อาจนำไปสู่การขาดความช่วยเหลือในชีวิตของคุณเอง

คุณใช้จ่ายไปเช่นนั้น มีเวลามากในการเล่นเป็นผู้ช่วยชีวิตเพื่อนของคุณและฟังพวกเขาหรืออยู่ในสถานการณ์ชีวิตที่ท้าทายของพวกเขาที่คุณก้าวเข้าไปกลับมาตกใจเมื่อรู้ว่าชีวิตตัวเองยุ่งเหยิง

มันเหมือนกับการช่วยเพื่อนย้ายเข้าบ้านเป็นเวลาสองสัปดาห์ แล้วพบว่าตอนนี้คุณเป็นคนจรจัด

มันไม่ดีเลย ความรู้สึกและการละทิ้งความต้องการในฐานะผู้ให้สามารถนำไปสู่ประสบการณ์ที่น่าผิดหวังและมิตรภาพที่แตกสลายหากคุณไม่ระวังและไม่กัดมันให้ขาด

3) คุณอิจฉาถ้าคุณ เพื่อนมีความสัมพันธ์กัน

นี่เป็นเรื่องราวที่เก่าแก่ที่สุดในหนังสือเล่มนี้ และไม่ได้หมายความว่าคุณแอบชอบเพื่อน

หมายความว่าคุณกำลัง การพึ่งพาพวกเขาที่ไม่ดีต่อสุขภาพและการเข้าสู่ความสัมพันธ์ครั้งใหม่ของพวกเขาเป็นการกีดกันคนขัดสนนั้น โดยจับส่วนของคุณที่คิดว่าคุณไม่ดีพอกับมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน

ถ้อยคำที่ซ้ำซากจำเจคือการที่บางคนได้รับความสัมพันธ์และพวกเขา เพื่อนๆ รู้สึกรำคาญที่ดูเหมือนไม่มีเวลา "ออกไปเที่ยวกับหนุ่มๆ" หรือ "เที่ยวกลางคืนกับสาวๆ" อีกต่อไป และนั่นเป็นปฏิกิริยาที่ค่อนข้างธรรมดาสำหรับกลุ่มเพื่อนที่รู้สึกว่าถูกทอดทิ้งหรือถูกทอดทิ้ง …

แต่ปฏิกิริยาของเพื่อนที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันที่มีต่อคุณในการมีความสัมพันธ์นั้นเจาะจงและรุนแรงกว่ามาก

หากคุณเป็นผู้ให้ คุณจะรู้สึกละอายใจและรู้สึกผิด เพราะคุณรู้ว่าผู้รับรู้สึกรำคาญ คุณไม่มีแรงและเวลาสำหรับพวกเขาอีกต่อไป

หากคุณเป็นผู้รับ คุณจะรู้สึกว่าเพื่อนถูกทอดทิ้งและ "หักหลัง" และมีความเชื่อภายในที่พวกเขาทำให้คนอื่นอยู่เหนือคุณ เพราะคุณ "ไม่ดีพอ" และ "แก้ไขไม่ได้"

หากผู้รับคือคนในความสัมพันธ์ ผู้ให้จะรู้สึกกดดัน เพื่อช่วยพวกเขาแยกแยะทุกปัญหาที่พบ และจะรู้สึกหงุดหงิดและถูกประเมินค่าต่ำเกินไปหากผู้รับไม่มีเวลาหรือ “ช่องโหว่” มากพอที่จะแสดงให้พวกเขาเห็นอีกต่อไป และมีปัญหาไม่มากพอที่จะได้รับการช่วยเหลือ

The ผู้ให้อาจพบว่าตัวเองแอบหวังว่าความสัมพันธ์ของเพื่อนของพวกเขาจะถึงจุดแตกหัก เพื่อที่พวกเขาจะได้รู้สึกเป็นที่ต้องการและมีค่าอีกครั้ง

หากผู้ให้เป็นคนใหม่ในความสัมพันธ์ พวกเขาจะมีความประทับใจอย่างมากว่าพวกเขาเป็นเพียง ไม่ยินดีเลยกับความสำเร็จของคุณและรู้สึกขุ่นเคืองใจ แม้กระทั่งบางทีหวังว่าความสัมพันธ์ของคุณจะจบลง เพื่อให้พวกเขากลับมาสนใจคุณอีกครั้ง

ฟังดูไม่เหมือนมิตรภาพที่แท้จริงเลยใช่ไหม<1

หมายเหตุ: นี่เป็นหนึ่งในสัญญาณเตือนที่ใหญ่ที่สุดของมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน ดังนั้นโปรดระลึกไว้เสมอ

4) การพึ่งพาทางอารมณ์ในระดับมหากาพย์

การแบ่งปันทางอารมณ์ การเชื่อมต่อ และการสำรวจ ? ลงชื่อสมัครใช้

ความผูกพันทางอารมณ์และการพึ่งพาอาศัยกัน? ผ่านยาก

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันมีลักษณะเฉพาะในลักษณะนี้ คนสองคนที่พัวพันในทางที่ไม่ดีต่อสุขภาพและ "ใช้" กันและกันเพื่อเติมเต็มความซับซ้อนและรูปแบบของตนเอง

ในขณะที่มิตรภาพที่ดีจะต้องมีความผูกพันทางอารมณ์ที่แน่นแฟ้นและการแบ่งปัน มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันมีการแลกเปลี่ยนและผูกพันทางอารมณ์

หากเพื่อนคนหนึ่งเศร้า อีกฝ่ายก็พยายามอย่างมากที่จะรับพวกเขา

หากผู้ให้ไม่มีเวลาหรือได้รับ ในความสัมพันธ์ ผู้รับจะพลิกฝาของเขาหรือเธอ

หากผู้รับเลิกต้องการความช่วยเหลือมากไปกว่านี้ ผู้ให้จะพบว่าตนเองรู้สึกว่าตนเองไม่ต้องการและถูกตีค่าต่ำเกินไป และไม่พอใจในความสำเร็จของเพื่อน

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันโดยพื้นฐานแล้ว โอลิมปิกที่ตกเป็นเหยื่อ และท้ายที่สุด ไม่มีผู้ชนะที่แท้จริง - และไม่มีมิตรภาพที่แท้จริง

5) คุณมักจะให้หรือรับอยู่เสมอ

ในมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน คุณเป็นอย่างใดอย่างหนึ่ง มักจะให้หรือรับเสมอ

หากคุณเลิกรูปแบบนี้และผ่อนคลายลงเล็กน้อย คุณอาจมีความรู้สึก "แปลกๆ" เหมือนกับว่าคุณกำลังอยู่ในมิตรภาพที่คุณไม่คุ้นเคย ซึ่งรู้สึกว่าแปลกหรือไม่จำเป็น

ทันทีที่คุณกลับเข้าสู่รูปแบบการพึ่งพาอาศัยกัน คุณจะได้รับความรู้สึก "แก่" นั้น

แต่ความรู้สึก "แก่" นั้นกำลังทำให้คุณและเพื่อนของคุณ ลง

แม้ว่าจะรู้สึกดีในระยะสั้นที่มีใครสักคนที่ปล่อยให้คุณถอยกลับไปสู่วิถีทางเดิมและกลับเข้าสู่การตกเป็นเหยื่อหรือกลุ่มผู้กอบกู้ แต่ท้ายที่สุดแล้ว มันจะก่อวินาศกรรมกับคุณ

มันทำให้คุณอยู่ในวงจรของการพึ่งพาอาศัยกันและหล่อเลี้ยงความรู้สึกไร้ค่า และจนกว่าคุณจะทำลายความเชื่อที่จำกัดตัวเองและบล็อกในร่างกายและจิตใจของคุณ คุณจะมีแนวโน้มที่จะเก็บประสบกับรูปแบบที่เหนื่อยล้าแบบเดียวกันนี้

6) คุณจ้างบุคคลภายนอกในการตัดสินใจ

การเช็คอินกับเพื่อนของคุณและขอความคิดเห็นเกี่ยวกับการตัดสินใจนั้นเป็นเรื่องปกติ ฉันทำตลอดเวลา

คุณก็น่าจะทำเช่นกัน (ไม่ ไม่ใช่ นั่นสิ นี่เป็นเว็บไซต์ที่เหมาะสำหรับครอบครัว คน… ขยิบตา)

เรื่องราวที่เกี่ยวข้องจาก Hackspirit:

แต่ในมิตรภาพแบบพึ่งพิงนั้นไม่ใช่ เกี่ยวกับการแบ่งปันและความห่วงใย มันเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกันและการว่าจ้างบุคคลภายนอกในการตัดสินใจ

งานใหม่ ความสัมพันธ์ใหม่ ปัญหาครอบครัว ปัญหาทางจิตวิญญาณ ความท้าทายทางร่างกายหรือจิตใจที่ต้องตัดสินใจครั้งใหญ่?

เพื่อนที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันจะหันไปหา "อีกครึ่งหนึ่ง" ของพวกเขาและทุ่มมันให้กับพวกเขา

"เหยื่อ" คาดหวังว่าเพื่อน "ผู้ช่วยชีวิต" ของพวกเขาจะมอบเงินเล็กน้อยและตัดสินใจเรื่องชีวิตแทนพวกเขา

"ผู้กอบกู้" คาดหวังว่าเพื่อน "เหยื่อ" ของพวกเขาจะมอบความไว้วางใจในการตัดสินใจครั้งยิ่งใหญ่ที่สุดให้กับพวกเขาในเรื่องต่างๆ เช่น พวกเขาควรแต่งงานกับใคร หรือควรเปลี่ยนไปสู่อาชีพใหม่หรือไม่

ใช่แล้ว คุณเดาถูกแล้ว! นอกจากนี้ยังรวมถึงการชมเชยหรือตำหนิเมื่อการตัดสินใจเหล่านั้นล้มเหลวหรือเปลี่ยนไปข้างเคียง

7) แวดวงเพื่อนของคุณปิดลง

ไม่มีที่ว่างสำหรับเพื่อนเพิ่มในมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน เป็นวงปิด: เป็นส่วนวีไอพีที่มีที่นั่งเพียงสองที่นั่ง (หรือที่นั่งเดียวหากคุณเป็นเพื่อนที่พึ่งพาอาศัยร่วมกันซึ่งบังเอิญเป็นเพื่อนที่สนิทกัน)

แต่อย่างจริงจัง …

ถ้าคุณ อยู่ในมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกัน คุณไม่ต้องการสิ่งใหม่เพิ่มเติม

คุณต้องการให้สิ่งต่าง ๆ ดำเนินต่อไปอย่างที่เคยเป็นมา และคุณต้องการให้อีกครึ่งหนึ่งเป็นของคุณเอง

คุณไม่ต้องการ ไม่ต้องการสัญลักษณ์แทนใดๆ มาขัดจังหวะสิ่งที่ "ดี" ที่คุณคิดว่ากำลังดำเนินอยู่

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันเป็นเรื่องน่าเสียดายและเป็นการสังสรรค์ที่ขาดพลังสำหรับสองคน ไม่มีที่ว่างสำหรับใครเลย และแม้ว่าคุณอยากจะให้พวกเขาเข้ามา พวกเขาก็มักจะจางหายไปในไม่ช้าเมื่อพวกเขาสังเกตเห็นลำดับของการพึ่งพาอาศัยกันที่อยู่รอบตัวพวกเขา

8) คุณมี รู้สึกว่าคุณกำลังใช้พวกเขาหรือถูกใช้โดยพวกเขา

หากคุณเป็นคนหนึ่งที่มักคาดหวังว่าเพื่อนจะแก้ไขชีวิตของคุณ คุณอาจเริ่มได้รับความประทับใจอย่างมากว่าคุณกำลังใช้เพื่อนของคุณ

เมื่อคุณดูเหมือนจะเข้าใกล้พวกเขามากที่สุดเสมอเมื่อคุณต้องการบางสิ่ง แต่ไม่ใช่เพื่อความสนุก

ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน – และมิตรภาพ – คุณจะรู้สึกว่าคุณกำลังหลอกใช้เพื่อนหรือถูกหลอกใช้ โดยพวกเขา

เมื่อคุณไม่สนใจว่าพวกเขาเป็นอย่างไร แต่คุณคาดหวังให้พวกเขาเอนหลังเพื่อดูแลและจัดการกับสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ

หากเป็นคุณ จากนั้นคุณอาจเริ่มรู้สึกผิดและละอายใจมากขึ้นเกี่ยวกับวิธีที่คุณใช้คนที่ห่วงใยคุณ …

หรือในฐานะผู้ให้ คุณอาจรู้สึกเหมือนถูกหลอกใช้เพียงเล็กน้อย (หรือมาก)

ไม่ว่าคุณจะรักเพื่อนมากแค่ไหน คุณก็ทำได้เพียงแต่ไม่สามารถสั่นคลอนความรู้สึกที่แข็งแกร่งที่ว่าพวกเขาเป็นเพียงเพื่อนของคุณในทางแลกเปลี่ยน และคุณเป็นส่วนหนึ่งของรูปแบบการเก็บกักอารมณ์บางอย่างสำหรับพวกเขา

หากเป็นคุณ คุณอาจเริ่ม รู้สึกถึงความรู้สึกผิดหวังที่เพิ่มขึ้นและการถูกประเมินค่าต่ำกว่าความเป็นจริง บวกกับความกดดันภายในใจที่จะ “ทำมากขึ้น” เพื่อช่วยเพื่อนของคุณและมีค่าควรแก่การเคารพและความสนใจอย่างแท้จริงของพวกเขา …

9) ความเหนื่อยหน่าย

การ ผลลัพธ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ของมิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันคือความเหนื่อยหน่าย สมาชิกหนึ่งหรือทั้งสองของวัฏจักรที่เหน็ดเหนื่อยนี้จะอ่อนล้าด้วยความเหนื่อยล้า โดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้กอบกู้

ทุกครั้งที่คุณให้มากขึ้น และทุกครั้งที่ผู้รับรับมากขึ้น มันเป็นถนนวันเวย์ที่ไม่มีวันสิ้นสุดโดยไม่มีแม้แต่ภาพลวงตาข้างหน้า …

หากคุณเป็นผู้รับ คุณอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณกำลังดูดกลืนพลังงานและความมีชีวิตชีวาจากเพื่อนของคุณไปมากมาย

คุณหลงทางในรูปแบบและเรื่องราวของคุณเอง

แต่เรื่องราวนั้นทำให้เพื่อนผู้ให้ของคุณหมดสิ้นไป และทำให้มิตรภาพที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันของคุณเป็นอันตรายต่อจิตใจของพวกเขา - และอาจแม้กระทั่งสุขภาพร่างกาย ในระยะยาว

10) คุณจำกัดหรือซ่อนตัวตนที่แท้จริงของคุณเมื่ออยู่รอบตัวพวกเขา

มิตรภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันมักจะเป็นสองมิติในแง่ที่ว่าพวกเขาดำรงอยู่ผ่านกรอบที่จำกัด

รูปแบบที่คุ้นเคยและ "สคริปต์" เล่นซ้ำแล้วซ้ำอีก และคุณสร้างไดนามิกที่จะเล่นซ้ำ

ด้วยเหตุผลนี้