Взаимозависимость и поддержка - это прекрасно, но созависимость - это совсем другое.

Возможно, вы знакомы с созависимостью в романтических отношениях, когда вы ищете других, чтобы исправить и "спасти" вас, или ищете других, чтобы исправить и спасти. По сути, это зависимость от кого-то вместо любви к нему.

Созависимая дружба - это то же самое. Это друзья как люди, которых вы используете вместо того, чтобы иметь настоящие отношения, уважение и связь.

К сожалению, созависимые дружеские отношения могут даже скрывать и искажать дружбу, которая потенциально может быть настоящей, но в итоге погружается в манипуляции, вину, обвинения и транзакционную динамику власти.

Созависимость может заманить нас в ловушку, где мы годами тратим энергию впустую, повторяем надоевшие шаблоны и наносим ущерб себе и другим.

Созависимость ослабляет нас и является попыткой найти свою силу и идентичность вне себя.

Это не работает.

Созависимые дружеские отношения тоже не работают.

На самом деле, исходя из своего личного опыта, я могу сказать, что они часто разбиваются и сгорают эпическим образом.

Что именно такое "созависимая дружба"?

Созависимая дружба - это, по сути, односторонняя дружба. Это когда вы ждете, что ваш друг всегда придет и спасет вас, или выслушает ваши бесконечные жалобы, но сами редко оказываетесь рядом с ним.

Или же это когда вы постоянно пытаетесь помочь и улучшить жизнь своего друга и чувствуете себя виноватым или недостойным, если вам это не удается.

Созависимая дружба - это условная дружба: это дружба, построенная на цикле нуждаемости и потребности быть нужным.

Это дружба, построенная на отдаче своей личной силы.

И, как таковая, созависимая дружба - это тупиковая улица. Она может закончиться чувством разочарования, предательством и обманом.

Когда созависимая дружба рушится, может возникнуть ощущение, что ваш друг был всего лишь фальшивым другом, который использовал вас как объект для "жалости", чтобы чувствовать себя компетентным и превосходным, или играл роль жертвы, чтобы высасывать из вас энергию, никогда по-настоящему не ценя и не уважая вас как достойную уважения личность.

Откуда берется созависимость?

Созависимость часто возникает из детского опыта и моделей поведения, когда мы ищем подтверждения, одобрения и поддержки у авторитетного лица и полагаемся на то, что оно спасет нас, или когда мы росли в положении, где от нас ожидали, что мы все "исправим" и сделаем сами.

Первая модель склонна ставить человека в позицию "жертвы", тогда как вторая ставит его в роль "спасителя".

Обе части созависимого целого имеют в основе чувство "недостаточно хорошего", потребности в большем или необходимости сделать больше, чтобы быть полноценным.

И то, и другое заканчивается разочарованием, гневом, печалью и потерей личной силы.

Если вы задаетесь вопросом, имеете ли вы дело с созависимым другом, который высасывает вашу энергию или высасывает чужую, то этот список для вас.

Четырнадцать признаков зависимой дружбы. Вот так.

14 признаков того, что вы находитесь в созависимой дружбе ...

1) Ваш друг поглощает весь ваш "кислород друга".

Я имею в виду, что созависимая дружба часто может быть всепоглощающей. Она не оставляет много времени, энергии или душевного внимания для других дружеских отношений - иногда даже с собственной семьей.

Независимо от того, кто вы - дающий ("спаситель") или берущий ("жертва"), вы можете обнаружить, что ваша дружба занимает весь кислород вашего друга.

Что бы ни случилось, звоните им.

Вы проводите время вместе по умолчанию, даже когда у вас нет настроения.

Вы принимаете друг друга как должное, но всегда ожидаете большего.

Это непреодолимый цикл, и он начинает вытеснять другие связи и потенциальные дружеские отношения, что приводит к множеству упущенных возможностей и впечатлений.

2) Помощь течет только в одном направлении

В созависимой дружбе есть дающий и берущий. Если вы дающий, то вы заметите, что помощь и сострадание идут только в одном направлении.

Это может привести к тревожному отсутствию помощи в вашей собственной жизни.

Вы так много времени проводите, играя в спасителя для своего друга, выслушивая их или находясь рядом с их сложными жизненными ситуациями, что отступаете назад в шоке, когда понимаете, что в вашей собственной жизни полный бардак.

Это все равно, что помочь другу переехать в свой дом на две недели, а потом понять, что вы уже бездомный.

Это не самое приятное чувство, и отказ от своих потребностей как дающего может привести к разочарованию и разрушению дружеских отношений, если вы не будете осторожны и не пресечете это в зародыше.

3) Вы ревнуете, если у вашего друга завязываются отношения

Это самая старая история в книге, и нет, она не означает, что вы тайно влюблены в своего друга.

Это означает, что вы нездорово зависимы от них, и их вступление в новые отношения отталкивает ту нуждающуюся, цепляющуюся часть вас, которая считает, что вы недостаточно хороши со своей зависимой дружбой.

Клише: кто-то заводит отношения, и его друзья раздражаются, что у них больше нет времени "потусоваться с парнями" или "сходить на девичник", и это довольно стандартная реакция для групп друзей, которые чувствуют себя брошенными или обделенными вниманием...

Но реакция созависимого друга на ваши отношения гораздо более специфична и интенсивна.

Если вы отдающий, вам будет стыдно и совестно, потому что вы знаете, что берущий раздражен тем, что у вас больше нет столько сил и времени для него.

Если вы - берущий, вы будете чувствовать себя брошенным и "преданным" своим другом и внутренне убеждены, что он поставил кого-то другого выше вас, потому что вы "недостаточно хороши" и "не можете быть исправлены".

Если в отношениях принимающий является единственным, то отдающий будет чувствовать себя обязанным помогать ему решать каждую возникающую проблему и будет чувствовать себя раздраженным и недооцененным, если у принимающего больше не будет столько времени или "уязвимости", чтобы проявить себя перед ним, и не будет столько проблем, от которых его нужно спасать.

Даритель может даже втайне надеяться, что в отношениях его друга наступит переломный момент, и он снова почувствует себя нужным и ценным.

Если дарящий - человек, недавно вступивший в отношения, то у него создастся сильное впечатление, что он просто не рад вашему успеху и чувствует обиду, даже, возможно, надеется, что ваши отношения разладятся, и он сможет снова получить ваше безраздельное внимание.

Не очень-то похоже на настоящую дружбу, не так ли?

Примечание: это один из самых больших предупреждающих признаков созависимой дружбы, поэтому имейте это в виду.

4) Эпические уровни эмоциональной зависимости

Эмоциональный обмен, связь и исследование? Записывайте меня.

Эмоциональная привязанность и зависимость? Тяжелый случай.

Созависимая дружба характеризуется именно этим. Два человека, которые связаны нездоровым образом и "используют" друг друга для реализации собственных комплексов и шаблонов.

В то время как здоровая дружба предполагает сильную эмоциональную привязанность и обмен, созависимая дружба имеет транзакционные и зависимые эмоциональные связи.

Если один из друзей грустит, другой прикладывает все усилия, чтобы поднять его.

Если у дающего нет времени или у него завязались отношения, берущий отворачивается.

Если берущий перестает нуждаться в помощи, дающий чувствует себя ненужным и недооцененным и обижается на успех своего друга.

Созависимая дружба - это, по сути, Олимпиада жертв, и в итоге нет настоящего победителя - и нет настоящей дружбы.

5) Вы либо всегда отдаете, либо всегда берете

В созависимой дружбе вы либо всегда отдаете, либо всегда берете.

Если вы нарушите эту схему и немного расслабитесь, у вас может возникнуть "странное" чувство, будто вы находитесь в непривычной для вас дружбе, которая кажется вам странной или ненужной.

Как только вы снова погрузитесь в созависимую модель поведения, у вас появится то самое "старое доброе" чувство.

Но это "старое доброе" чувство на самом деле мешает вам и вашему другу.

Несмотря на то, что в краткосрочной перспективе вам может быть приятно иметь кого-то, кто позволяет вам вернуться к старым привычкам и снова впасть в комплекс жертвы или спасителя, в конечном счете, это будет саботировать вас.

Это удерживает вас в цикле созависимости и подпитывает чувство недостойности, и пока вы не преодолеете самоограничивающие убеждения и блоки в вашем теле и разуме, вы будете продолжать испытывать те же самые надоевшие шаблоны.

6) Вы перепоручаете им принятие решений

Проверять своих друзей и узнавать их мнение о решениях - это совершенно нормально. Я постоянно так делаю.

Вы, наверное, тоже. (Нет, не это, да ладно, это же семейный сайт, друзья... подмигивание).

Похожие статьи Hackspirit:

Но в созависимой дружбе речь идет не о совместном использовании и заботе, а о зависимости и фактическом перекладывании принятия решений на другого человека.

Новая работа, новые отношения, семейные проблемы, духовные вопросы, умственные или физические трудности, требующие принятия важных решений?

Созависимый друг обращается к своей "второй половинке" и сваливает все на нее.

Жертва" ожидает, что ее "спаситель" друг повернется в одно мгновение и примет за нее жизненные решения.

Спаситель" ожидает, что его друг-"жертва" доверит ему свои самые важные решения, вплоть до таких вещей, как, например, за кого выйти замуж или перейти к новой карьере.

Да, вы угадали! Это также включает в себя принятие похвалы или вины, когда эти решения приносят плоды или идут в ущерб.

7) Круг ваших друзей закрыт

В созависимой дружбе нет места для новых друзей. Это замкнутый круг: это VIP-секция, в которой только два места (или одно место, если вы созависимые друзья, которые также являются платоническими приятелями для объятий).

Но серьезно...

Если вы находитесь в созависимой дружбе, вы не хотите новых дополнений.

Вы хотите, чтобы все продолжалось так, как было всегда, и чтобы ваша созависимая вторая половина была предоставлена самой себе.

Вы не хотите, чтобы дикие символы прерывали "хорошее", как вам кажется, дело.

Созависимая дружба - это вечеринка жалости и власти для двоих. В любом случае, здесь нет места для кого-то еще, и даже если кто-то из вас захочет впустить их в свою жизнь, они, скорее всего, быстро исчезнут, как только заметят каскад созависимости вокруг себя.

8) У вас есть ощущение, что вы их используете или они вас используют

Если вы всегда ожидаете, что ваш друг исправит вашу жизнь, то у вас может сложиться впечатление, что вы используете своего друга.

Когда вы всегда оказываетесь ближе всего к ним, когда вам что-то нужно, но не для веселья.

В созависимых отношениях - и дружеских отношениях - вы будете чувствовать, что либо вы используете своего друга, либо он использует вас.

Когда вам на самом деле все равно, как у них дела, но вы ожидаете, что они будут из кожи вон лезть, чтобы позаботиться и решить, что происходит в вашей жизни.

Если это вы, то вы можете начать испытывать нарастающее чувство вины и стыда за то, как вы используете человека, который вам небезразличен...

Или, будучи дарителем, вы можете чувствовать, что вас используют понемногу (или часто).

Независимо от того, насколько вы действительно привязаны к своему амиго, вы просто не можете избавиться от сильного впечатления, что он является вашим другом только в транзакционном смысле, а вы для него - часть некоего эмоционального шаблона.

Если это вы, то вы можете начать испытывать растущее чувство разочарования и недооцененности в сочетании с внутренним давлением "сделать больше", чтобы помочь своему другу и быть достойным его настоящего уважения и внимания ...

9) Выгорание

Неизбежным результатом созависимой дружбы является выгорание. Один или оба участника этого изнурительного цикла будут падать от усталости, особенно фигура спасителя.

Каждый раз вы отдаете все больше и больше, и каждый раз берущий берет все больше и больше. Это бесконечная улица с односторонним движением, на которой нет даже миража впереди...

Если вы берете, вы можете даже не осознавать, что отнимаете у своего друга столько энергии и жизненных сил.

Вы просто потерялись в своем собственном шаблоне и истории.

Но эта история истощает вашего дающего друга и делает вашу созависимую дружбу вредной для его психического и, возможно, даже физического здоровья в долгосрочной перспективе.

10) Вы ограничиваете или скрываете свое настоящее "я" рядом с ними

Созависимые дружеские отношения часто очень двумерны в том смысле, что они существуют в ограниченных рамках.

Знакомые шаблоны и "сценарии" повторяются снова и снова, и вы устанавливаете динамику, которая продолжает повторяться.

По этой причине дающий и/или берущий могут ограничивать или скрывать части своего настоящего "я" от созависимого друга, полагая, что эти части их опыта, убеждений или идентичности не "сочетаются" с основным фокусом дружбы.

На практике это может означать, что даже основные интересы и убеждения могут быть неизвестны другому участнику дружбы, потому что он использует дружбу только в зависимом ключе, чтобы получить поддержку или дать поддержку, которую он чувствует вынужденным оказывать в рамках своей созависимой модели поведения.

И, честно говоря, это немного грустно...

11) Они питают искаженное представление о реальности

Созависимые дружеские отношения могут укреплять модели поведения, которые ослабляют и ограничивают нас.

В частности, это будет взгляд, при котором образ себя как прежде всего жертвы или прежде всего спасителя, который должен делать больше, будет усиливаться и укрепляться.

Жертва будет играть на потребности своего спасителя чувствовать себя спасителем, а спаситель будет играть на бедах и проблемах жертвы, чтобы чувствовать себя еще более компетентным и нужным.

В результате подкрепляется чувство неадекватности и ненужности, которое испытывают оба участника дружбы.

"Я недостаточно хорош, и кто-то должен меня спасти" и "Я недостаточно хорош, пока не спасу других" - это две стороны одной и той же искаженной медали.

Неважно, упадет ли монета головой или решкой, вы проиграли игру еще до ее начала.

12) У вас есть "сценарий", который вы и ваш друг постоянно переигрываете

Этот сценарий будет таким, который усиливает ваши созависимые роли.

Жертвой может стать человек, которому не везет в любви или у которого постоянные финансовые проблемы, а на работе его всегда недооценивают.

Спасителем может стать человек, которого обвиняют в том, что он слишком занят или озабочен, чтобы действительно заботиться о других, хотя на самом деле он глубоко погружен в жизнь множества людей, которых любит и о которых заботится - о чем жертва не знает и не заботится.

В обоих случаях основная сюжетная линия: что жертву портит жизнь и ей нужен кто-то, кто наконец скажет "ты достаточно настрадался!" и вытащит ее из этого, и что спаситель должен делать больше для других, чтобы действительно быть достойным человеком, - вновь подчеркивается и укрепляется в сознании обоих людей.

13) Сколько бы вы ни отдавали и ни брали, этого никогда не бывает достаточно

Отличительной чертой созависимой дружбы является то, что даже слишком многого недостаточно.

Время от времени мы все можем впадать в "мини-зависимость" в слабые моменты или в периоды, когда мы возвращаемся в бессознательное и травмирующее состояние.

Проблема в том, когда она становится долгосрочной и определяет наши дружеские отношения, или когда она появляется вновь, чтобы захватить существующие дружеские отношения.

В созависимых отношениях никогда не бывает достаточно. Неважно, сколько "помощи" вы получаете или оказываете, вы всегда чувствуете себя неполноценным.

Вы по-прежнему чувствуете сильную потребность быть исправленным или исправить. И она становится только сильнее, чем больше вы вкладываете себя в созависимую дружбу.

14) Для танго нужны двое

Для созависимости нужны двое, чтобы танцевать танго.

И жертва, и спаситель разыгрывают свои собственные психодрамы на гобелене своего "друга".

Даже если вы осознаете, что находитесь в созависимой дружбе, вам не поможет возложение всей вины на другого человека.

Вы в этом вместе, и вы бы не стали подыгрывать, если бы дружба не была чем-то полезна для той части вас самих, которая считает, что вы недостаточно хороши и нуждаетесь в чем-то большем.

Хорошая новость заключается в том, что осознание происходящего дает вам возможность распутаться и поднять эти вопросы с вашим другом и помочь осветить их и для него...

Как поют Якоб Дайланд и Wallflowers в своей песне 2000 года "Letters from the Wasteland:"

Может быть, для танго достаточно двоих, но для того, чтобы отпустить, достаточно одного.

Остается только отпустить.

Итак, вы попали в созависимую дружбу: что вам теперь делать?

Если вы обнаружили, что находитесь в созависимых отношениях, вы можете предпринять множество шагов.

Первое, как я уже писал выше, это поговорить напрямую с вашим другом и пролить свет на то, что происходит, и на то, как, по вашему мнению, вы оба это подпитываете.

Хорошая новость заключается в том, что как здоровые дружеские отношения могут быть захвачены созависимостью и трансакционализмом, так и нездоровые и созависимые дружеские отношения могут вернуться и вернуться к взаимному уважению и расширению возможностей.

Иногда это бывает невозможно или не устраивает одного из участников, и дружба может закончиться. Как бы это ни было прискорбно, иногда это может быть и к лучшему.

Если вы находитесь в созависимой дружбе и не уверены, в каком направлении двигаться, лучшим первым шагом будет просто попросить время и пространство.

Размышляйте и оценивайте происходящее.

Проведите общую проверку реальности того, какой вклад вы оба вносите в эту дружбу и что она для вас значит, а затем снова войдите в дружбу - или выйдите из нее - с ясной головой, полным сердцем и твердыми границами.

Может ли тренер по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, очень полезно поговорить с тренером по отношениям.

Я знаю это из личного опыта...

Несколько месяцев назад я обратилась в компанию Relationship Hero, когда у меня был сложный период в отношениях. После того, как я так долго была потеряна в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нормальное русло.

Если вы еще не слышали о компании Relationship Hero, то это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям преодолевать сложные и трудные любовные ситуации.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я была потрясена тем, насколько добрым, сочувствующим и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест здесь, и вам подберут идеального для вас тренера.