Elkarrekiko menpekotasuna eta laguntza bikainak dira, baina kodependentzia guztiz desberdina da.

Baliteke harreman erromantikoetan kodependentzia ezagutzen duzula beste batzuk zu konpondu eta "salbatzeko" bilatzeko edo beste batzuk bilatzeko eredu gisa. konpondu eta gorde. Funtsean, norbaitekiko adikzioa da maitasunaren ordez.

Kodependentziako adiskidetasuna antzekoa da. Benetako harremana, errespetua eta konexioa izan beharrean lagunak izatea da.

Tamalez, kodependenteak diren adiskidetasunek benetakoak izateko ahalmena duten baina manipulazioan murgilduta amaitzen duten adiskidetasunak estali eta desitxuratu ere egin ditzakete. errua, errua eta transakzio botere-dinamikak.

Kodependentziak urtetan alferrik galdutako energia, eredu nekatuak berrituz eta geure buruari eta besteei kalte egin diezaieke.

Kodependentziak ahuldu egiten gaitu eta saiakera bat da. aurkitu gure boterea eta nortasuna geure burutik kanpo.

Ez du funtzionatzen.

Kodependentziako adiskidetasunek ere ez dute funtzionatzen.

Izan ere, nire pertsonaletik esan dezaket. sarritan erori eta erretzeko joera dutela esperientzia.

Zer da zehazki "adiskidetasun kodependentea?"

Adiskidetasun kodependentea, funtsean, alde bakarreko adiskidetasuna da. Zure laguna beti aterako zaituela espero duzunean eta salbatuko zaitu edo zure kexa amaigabeak entzutea, baina oso gutxitan haientzat daude.

Bestela, etengabe laguntzen eta bizitza hobetzen saiatzen zarenean izaten da. zureEmaten duenak eta/edo hartzen duenak bere benetako niaren zatiak mugatu edo ezkutatu ditzake bere komenpekotasuneko adiskidearengandik, bere esperientzia, sinesmen edo identitatearen zati horiek adiskidetasunaren ardatz nagusiarekin "konbinatzen" ez direlakoan.

Termino praktikoan, horrek esan nahi du oinarrizko interesak eta usteak ere ezezagunak izan daitezkeela adiskidetasuneko beste kidearentzat, adiskidetasuna menpekotasunean soilik erabiltzen baitute laguntza mota lortzeko edo behartuta sentitzen den laguntza emateko. beren eredu kodependentearen parte gisa.

Eta egia esan, hori triste samarra da...

11) Errealitatearen ikuspegi desitxuratu batean elikatzen dira.

Adiskidetasun kodependenteek ereduak indartu ditzakete. ahuldu eta mugatu.

Horrela, errealitatearen ikuspegi distortsionatua elikatzen amai dezakete. Zehazki, gure buruaren irudia batik bat biktima gisa edo gehiago egin beharko lukeen salbatzaile gisa duen irudia indartu eta indartuko da.

Biktimak bere salbatzailea sentitzeko beharrarekin joko du. salbatzailea, eta salbatzaileak biktimaren gaitz eta arazoekin joko du, are gaitasun eta behar gehiago sentitzeko.

Ondorioa adiskidetasuneko bi kideek dituzten desegokitasun eta beharrizan sentimenduak azpiratzea da.

“Ez naiz nahikoa ona eta norbaitek salbatu behar nau” vs. “Ez naiz nahikoa beste batzuk salbatu ezean” txanpon berdinaren bi aldeak dira.

Berdin dio.txanponak buruak edo buztanak ateratzen dituen ala ez, jokoa hasi baino lehen galdu duzun dagoeneko.

12) Zuk eta zure lagunak "gidoi" bat duzu beti errepikatzen

Gidoi hau izango da. zure rol kodependenteak indartzen dituena.

Biktima maitasunean zorterik ez duen edo etengabeko arazo ekonomikoak dituena eta lanean beti gutxietsia izan daiteke.

Salbatzailea leporatzen zaion norbait izan daiteke. lanpetuegia edo kezkatuta egotea besteei benetan zaintzeko, nahiz eta benetan maite eta zaintzen dituzten hainbat pertsonaren bizitzan oso inbertituta egon, biktimak ez daki eta ez dio axola.

Bietan. kasuak, azpian dagoen istorioa: biktima bizitzak izorratzen ari dela eta norbaitek azkenean "nahikoa sufritu duzu!" eta atera itzazu eta salbatzaileak gehiago egin beharko lukeela besteen alde benetan pertsona duina izan dadin berriro azpimarratzen eta indartzen da bi pertsonen buruan.

13) Ez du axola zenbat eman edo hartu, ez da inoiz izango. nahikoa

Adiskidetasun kodependente baten bereizgarria da gehiegi ez dela nahikoa.

Noizean behin denok eror gaitezke eredu “minikodependenteetan” une ahuletan edo garai ahuletan. egoera inkontziente eta traumatikoetara itzultzea.

Arazoa epe luzera bihurtzen denean eta gure adiskidetasunak eta harremanak definitzen dituenean da, edo lehendik dauden adiskidetasun eta harremanak bahitzeko berriro sortzen denean.

Komenpekotasun batean.harremana, ez dago inoiz nahikoa. Ez dio axola zenbat "laguntza" jaso edo ematen dizun, beti desegokia sentitzen zara.

Oraindik konpontzeko edo konpontzeko premia handia sentitzen duzu. Eta gero eta gehiago inbertitzen da kodependentziako adiskidetasunean.

14) Bi behar dira tangorako

Kodependentziak bi hartzen ditu tangorako.

Biktima eta Salbatzaileak biak beren psikodramak antzezten ari dira euren "lagunaren tapiz"ean.

Adiskidetasun kodependente batean zaudela konturatzen bazara ere, ez du batere lagunduko erru guztia beste pertsonari leporatzea. .

Elkarrekin zaudete honetan, eta ez zinateke jolastuko adiskidetasuna nahiko ona ez zarela eta zerbait gehiago behar duzula uste duen zure zati baten alde zerbait egiten ez balu.

Albiste ona da gertatzen ari denaz kontziente izateak aukera ematen dizula zure lagunarekin arazo hauek argitzeko eta argitzeko aukera ematen dizula...

Jakob Dylandek eta Wallflowers-ek 2000. urteko “Letters from the Wasteland” abestian abesten dute:

Bi izan daitezke tangoa baina, mutila, bat da uztea.

Uztea besterik ez da.

Beraz, adiskidetasun kodependentean zaude: zer egin beharko zenuke orain?

Pauso asko eman ditzakezu kodependentzia-harreman batean zaudela deskubritu baduzu.

Goian idatzi dudan bezala, bata da zure lagunarekin zuzenean hitz egitea eta argia argitzea.zer gertatzen ari den eta biak elikatzen ari zarela uste duzun modua.

Albiste ona da kodependentziaren eta transakzionalismoaren bidez adiskidetasun osasuntsuak bahitu daitezkeen bezala, adiskidetasun osasuntsu eta kodependenteak itzuli eta itzul daitezkeela. elkarrenganako errespetua eta ahalduntzea.

Batzuetan, hori ez da posible edo ados egongo inplikatutakoetako batentzat eta adiskidetasuna amaitu daiteke. Zoritxarrekoa den arren, batzuetan onerako izan daiteke.

Adiskidetasun kodependente batean bazaude eta ez badakizu zein noranzko joan behar duzun onena lehen urratsa denbora eta espazioa eskatzea besterik ez da.

Hasnartu eta baloratu zer gertatzen ari den.

Egin errealitatearen egiaztapen orokorra biek adiskidetasun horri nola laguntzen diozun eta zer esan nahi dizun eta gero berriro sartu –edo utzi– adiskidetasuna argi eta garbi batekin. burua, bihotz osoa eta muga irmoak.

Harremanen entrenatzaile batek ere lagun zaitzake?

Zure egoerari buruzko aholku zehatzak nahi badituzu, oso lagungarria izan daiteke harremanetako entrenatzaile batekin hitz egitea.

Esperientzia pertsonaletik badakit hori...

Duela hilabete batzuk, Relationship Herorekin harremanetan jarri nintzen nire harremanean adabaki gogorra pasatzen ari nintzela. Hainbeste denboraz nire pentsamenduetan galduta egon ondoren, nire harremanaren dinamikaren eta nola bideratu berriro bideratzeko ikuspegi paregabea eman zidaten.

Harremanen Heroi buruz entzun ez baduzu, hau da. gunea non oso trebatuaharremanetarako entrenatzaileek maitasun-egoera korapilatsu eta zailetan laguntzen diete jendeari.

Minutu gutxitan harremanetarako entrenatzaile ziurtatu batekin konekta zaitezke eta zure egoerarako neurrira egindako aholkuak jaso ditzakezu.

Harrituta geratu nintzen. Nire entrenatzailea zein adeitsua, enpatikoa eta benetan lagungarria izan zenagatik.

Eman doako galdetegia hemen zuretzako entrenatzaile ezin hobearekin parekatzeko.

Adiskidetasun kodependentea baldintzapeko adiskidetasuna da: behartsu izatearen eta behar beharraren ziklo batean eraikitako adiskidetasuna da.

Adiskidetasuna da. gure botere pertsonala ematean eraikia.

Eta, beraz, kodependentea den adiskidetasuna kalerik gabeko kalea da. Etsipen, traizio eta iruzur sentimenduetan amai daiteke.

Komenpekotasuneko adiskidetasun bat gainditzen denean senti daiteke zure laguna lagun faltsu bat izan zela senti daiteke, "erruki" objektu gisa erabiltzen zaituena gaitasun eta gaitasun sentitzeko. goi-mailako edo nork egin zuen biktima zure energia kentzeko, inoiz benetan baloratu eta errespetatu gabe errespetuzko pertsona gisa.

Nondik dator kodependentzia?

Kodependentzia haurtzarotik dator askotan. esperientziak eta ereduak, non autoritate-figura baten baliozkotasuna, onespena eta laguntza bilatzen ditugunak eta haietan fidatzera iristen gara salbatzeko, edo dena "konpontzea" eta guk geuk egitea espero genuen postuetan hazi ginen.

Lehenengo ereduak norbait "biktima" posizioan jarri ohi du, bigarrenak, berriz, "salbatzaile" paperean jartzen du.

Komenpekotasun osoaren bi zatiek "ez ona" izatearen erro-sentimendua dute. nahikoa”, gehiago behar izatea, edo gehiago egin behar izatea osoa izateko.

Biak etsipena, haserrea, tristura eta botere pertsonala galtzearekin amaitzen dira.

Zu bazara. ote zaren galdetzenZure energia kentzen ari den edo beste batena kentzen ari den adiskidetasun kodependente bati aurre egitea, zerrenda hau zuretzat da.

Hamalau adiskidetasun kodependentearen seinale. Hona hemen.

14 adiskidetasun kodependente batean zaudela seinale...

1) Zure lagunak zure "lagunaren oxigenoa" guztia xurgatzen du

Honekin esan nahi dudana da kodependentea den adiskidetasuna askotan kontsumitzen duela. Ez du denbora, energia edo arreta mental handirik uzten beste adiskidetasunetarako, batzuetan zure familiarekin ere.

Ematea ("salbatzailea") edo hartzailea ("biktima") zaren ala ez. aurkitu zure adiskidetasunak zure lagunaren oxigeno guztia hartzen duela.

Ez dio axola zer gertatzen den, deitzen diezu.

Elkarrekin denbora lehenespen gisa pasatzen duzu, nahiz eta benetan gogorik ez zaudenean .

Elkartzat hartzen duzue, baina beti gehiago espero duzu.

Ziklo izugarria da eta beste konexio eta balizko adiskidetasun batzuk gainditzen hasten da, aukera eta esperientzia asko galduz.

2) Laguntza norabide bakarrean isurtzen da

Komenpeko adiskidetasuna ematen duenari eta hartzen duenari buruzkoa da. Ematea bazara, orduan ohartuko zara laguntza eta errukia norabide bakarrean doazela.

Horrek zure bizitzan laguntza falta kezkagarria sor dezake.

Hainbeste gastatzen duzu. denbora asko zure lagunarekin salbatzaile jolasten eta haiek entzuten edo pausotzen dituzun bizitzako egoera zailen inguruan egonezharrituta itzuli da zure bizitza nahaspila dela konturatzen zarenean.

Lagun bati bi astez bere etxera joaten laguntzea bezalakoa da gaur egun etxerik gabe zaudela konturatzeko.

Ez da bikaina. sentimenduak, eta ematen duen beharrizanen abdikazio honek benetan desilusiozko esperientziak eta adiskidetasun hautsiak sor ditzake, kontuz ibili ez bazara eta ez baduzu mozten.

3) Jeloskor zaude zurea bada. laguna harreman bat lortzen du

Hau da liburuko istoriorik zaharrena, eta ez, horrek ez du esan nahi ezkutuan zure lagunaren gogoa duzula.

Esan nahi duena da zarela zarela. haiengandik ez osasuntsu menpekoak eta harreman berri batean sartzeak zure adiskidetasun kodependentearekin nahikoa ez zarela uste duen zure zati behartsu hori atzematen du.

Topikoa da norbait harreman batean sartzen dela eta bere adiskidetasunarekin. lagunak haserretzen dira, badirudi ez dutelako inoiz "mutilekin ibiltzeko" edo "nesken gau batera joateko" astirik izango, eta hori nahiko erreakzio normala da atzean utzita edo baztertuta sentitzen diren lagun taldeentzat...

Baina komenpekotasuneko lagun baten erreakzioa harreman batean sartzean askoz zehatzagoa eta biziagoa da.

Emailea bazara lotsa eta errudun sentituko zara hartzaileak haserretzen duela badakizulako. jada ez duzu hainbeste energia eta denbora haientzat.

Hartzailea bazara zure lagunak abandonatuta eta “traizionatua” sentituko zara etabeste norbait zure gainetik jarri dutelako barne-sinesmena, zu “nahikoa ez” zarelako eta “ezin da konpondu”. topatzen dituzten arazo guztiak konpontzen laguntzeko eta gogaituta eta gutxietsita sentituko dira hartzaileak ez badu gehiago denborarik edo "zaurgarritasun" hori erakusteko eta ez beste arazo horietatik salbatzeko.

Ematen duenak ere ezkutuan aurki dezake bere lagunaren arteko harremanak egoera latza izango duelakoan, berriro ere beharrezkoa eta baloratua sentitzeko.

Ematea harreman batean berria bada, inpresioa izango du besterik gabe. ez da batere pozik zure arrakastagatik eta haserre sentitzen, nahiz eta agian zure harremana gainditzea espero baduzu, berriro ere zure arreta osoa izan dezaten.

Ez dirudi benetako adiskidetasun handirik, ezta?

Oharra: hau da adiskidetasun kodependentearen abisu-seinale handienetako bat, beraz, gogoan izan.

4) Mendekotasun emozionalaren maila epikoak

Partekatzea, konexioa eta esplorazio emozionala ? Izena eman.

Atxikimendu emozionala eta menpekotasuna? Pasa gogorra.

Adiskidetasun kodependentea mota honetako ezaugarriak dira. Modu ez-osasuntsuan uztartuta dauden eta elkarren artean “erabiltzen” duten bi pertsona beren konplexuak eta ereduak betetzeko.

Adiskidetasun osasuntsu batek atxikimendu emozional handia izango duela eta.partekatzea, komenpekotasuneko adiskidetasunak transakzio- eta menpekotasun-loturak ditu.

Lagun bat triste badago, bestea asko makurtzen da haiek jasotzera.

Ematen duenak denborarik ez badu edo lortzen badu. Harreman batean hartzaileak tapa iraultzen du.

Hartzaileak hainbeste laguntza behar izateari uzten badio ematen duena beharrik gabekoa eta gutxietsia sentitzen da eta bere lagunaren arrakastarekin haserretzen da.

Kodependentziako adiskidetasuna funtsean da. Biktimen Olinpiar Jokoak, eta, azkenean, ez dago benetako irabazlerik, ezta benetako adiskidetasunik ere.

5) Beti ematen edo beti hartzen ari zara

Komenpeko adiskidetasunean, edo zara beti ematen edo beti hartzen.

Eredu hau apurtzen baduzu eta pixka bat askatzen baduzu, ohituta ez zauden adiskidetasun batean zauden sentipen "bitxi" bat izan dezakezu, arraroa edo beharrezkoa ez dena. .

Eredu kodependentean berriro murgiltzen zaren bezain laster, "zahar ona" sentsazio hori izango duzu.

Baina "zahar ona" sentipen horrek zu eta zure laguna mantentzen zaitu. behera.

Nahiz eta epe laburrean ondo senti daitekeen zure ohituretara itzuli eta biktimaren edo salbatzaile-konplexu batean itzultzen uzten dizun norbait edukitzea, azkenean, sabotajea egingo zaitu.

Kodependentziaren zikloan mantentzen zaitu eta ez-duintasun sentimenduak elikatzen ari zaitu, eta zure gorputzeko eta buruko sinesmen automugatzaileak eta blokeoak hautsi arte mantenduko dituzu.eredu nekatu hauek bizitzea.

6) Erabakiak hartzea haiekin azpikontratatzen duzu

Zure lagunekin kontsultatzea eta erabakiei buruzko iritziak jasotzea primeran dago. Nik denbora guztian egiten dut.

Zuk ere bai ziurrenik. (Ez, ez hori, tira, hau familiarteko gune bat da, lagunok... keinu egin).

Hackspirit-en erlazionatutako istorioak:

Baina kodependentziako adiskidetasunean ez da hori. partekatzeari eta zaintzeari buruz, konfiantzaz eta benetan azpikontratatuz erabakiak hartzeari buruzkoa da.

Lan berria, harreman berria, familia arazoa, arazo espiritualak, erabaki handiak behar dituzten arazo mental edo fisikoak?

Adiskide kodependenteak bere “beste erdiarengana” jotzen du eta berari botatzen dio.

“Biktimak” bere lagun “salbatzaileak” zentimo bat piztea eta bere bizitzako erabakiak har dezala espero du.

"Salbatzaileak" bere lagun "biktimak" bere erabakirik handienak haiei uztea espero du norekin ezkondu behar diren edo karrera berri batera igaro behar duten ala ez.

Bai, asmatu duzu! Honek ere laudorioak edo erruak hartzea dakar erabaki horiek ordaintzen edo alboratzen direnean.

7) Zure lagun-zirkulua itxita dago

Ez dago lagun gehiagorentzat tokirik menpekotasuneko adiskidetasun batean. Zirkulu itxia da: bi eserleku baino ez dituen VIP sekzioa da (edo eserleku bakarreko lagun kodependenteak bazara, eta haiek ere lagun platonikoak zaretenak).

Baina serioski...

batean zaudeadiskidetasun kodependentea, ez duzu gehiketa berririk nahi.

Gauzak beti izan diren bezala izaten jarraitzea nahi duzu eta zure beste erdia kodependentea zuretzako nahi duzu.

Zuk ez duzu nahi. Ez nahi komodinek uste duzun gauza "ona" etenik.

Komenpeko adiskidetasuna bi lagunentzako pena eta botere-bidaia da. Dena den, ez dago beste inorentzat lekurik, eta zuetako batek sartzen utzi nahi badu ere litekeena da laster desagertzea bere inguruan dagoen kodependentzia-jauziaz ohartzen denean.

8) Badaukazu. erabiltzen ari zarela edo haiek erabiltzen ari zarela sentitzea

Zu bazara zure lagunak zure bizitza konpontzea espero duzuna, baliteke zure laguna erabiltzen ari zarela inpresio handia hartzen has zaitezke.

Zerbait behar duzunean beti haiengana hurbiltzen zarela dirudienean baina ez une dibertigarrietarako.

Komenpekotasun-harremanetan –eta adiskidetasunean– zure laguna erabiltzen edo erabiltzen ari zarela sentituko duzu. haiek.

Zure bizitzan gertatzen ari dena zaintzeko eta aurre egiteko atzeraka makurtzea espero duzunean.

Hau zu bazara. orduan, baliteke erruduntasun eta lotsa sentimendu handiagoa sentitzen, zutaz arduratzen den norbait erabiltzen ari zaren moduagatik...

Edo, emaile gisa, apur bat erabiltzen ari zarela sentituko zara. (edo asko).

Zure lagunarekiko benetako maitasuna gorabehera, balitekebesterik ezin da astindu zure laguna baino ez dela transakzio modu batean eta haientzako euste-eredu emozional baten parte zarela.

Zu bazara, agian has zaitezke. etsipena eta gutxietsia izatea gero eta sentimendu handiagoa sentitzea, zure lagunari laguntzeko eta bere benetako errespetua eta arreta merezi izateko barne-presioarekin konbinatuta...

9) Burnout

The Adiskidetasun kodependente baten emaitza saihestezina burnout da. Ziklo nekagarri honetako kide bat edo biak nekearekin eroriko dira, batez ere salbatzailearen figura.

Gero eta gehiago ematen duzun bakoitzean, eta hartzen duenak gero eta gehiago hartzen duen bakoitzean. Amaigabeko noranzko bakarreko kalea da, espejismorik ere gabe...

Hartzailea bazara agian ez zara konturatu lagunari hainbeste energia eta bizitasuna kentzen ari zarela.

Zure ereduan eta istorioan galduta zaude.

Baina istorio horrek zure laguna ematen ari den infernua agortzen ari da eta zure komenpekotasuneko adiskidetasuna kaltegarria egiten dio bere osasun mentalari, eta baita potentzialki osasun fisikoari ere. epe luzera.

10) Zure benetako nortasuna mugatzen edo ezkutatzen duzu haien inguruan.

Kodependenteak diren adiskidetasunak oso bi dimentsiokoak dira askotan, esparru mugatu baten bidez existitzen direlako.

Eredu eta "gidoi" ezagunak behin eta berriz errepikatzen dira eta berriro errepikatzen den dinamika bat ezartzen duzu.

Horregatik,