Wedersydse interafhanklikheid en ondersteuning is wonderlik, maar mede-afhanklikheid is heeltemal anders.

Jy is dalk bekend met mede-afhanklikheid in romantiese verhoudings as 'n patroon om ander te soek om jou reg te maak en te "red" of om ander te soek na maak reg en stoor. Dit is basies verslawing aan iemand in plaas van liefde vir hulle.

Ko-afhanklike vriendskap is soortgelyk. Dit is om vriende te hê as mense wat jy gebruik in plaas daarvan om 'n werklike verhouding, respek en konneksie te hê.

Ongelukkig kan mede-afhanklike vriendskappe selfs vriendskappe bedek en verwring wat die potensiaal het om werklik te wees, maar uiteindelik ondergedompel word in manipulasie, skuldgevoelens, verwyte en transaksionele magsdinamika.

Medeafhanklikheid kan ons vasvang in jare van vermorsde energie, herhaling van moeë patrone en skade aan onsself en ander.

Medeafhanklikheid verswak ons ​​en is 'n poging om vind ons krag en identiteit buite onsself.

Dit werk nie.

Ko-afhanklike vriendskappe werk ook nie.

Om die waarheid te sê, kan ek uit my eie persoonlike sê ervaar dat hulle dikwels geneig is om op epiese maniere te verongeluk en te brand.

Wat presies is “koafhanklike vriendskap?”

Koafhanklike vriendskap is basies 'n eensydige vriendskap. Dit is wanneer jy van jou vriend verwag om jou altyd te kom borg en jou te red of na jou eindelose klagtes te luister, maar selde daar is vir hulle.

Dit is afwisselend wanneer jy voortdurend probeer om die lewe van te help en te verbeter joudie gewer en/of die ontvanger kan dele van hul werklike self beperk of wegsteek vir hul mede-afhanklike vriend in die oortuiging dat hierdie dele van hul ervarings, oortuigings of identiteit nie “inpas” met die vriendskap se hooffokus nie.

In praktiese terme kan dit beteken dat selfs kernbelange en oortuigings onbekend kan wees aan die ander lid van die vriendskap omdat hulle die vriendskap slegs op 'n afhanklike manier gebruik om die soort ondersteuning te kry of die soort ondersteuning te gee wat hulle verplig voel tot as deel van hul mede-afhanklike patroon.

En eerlikwaar, dit is nogal hartseer …

11) Hulle voed in 'n verwronge siening van die werklikheid

Ko-afhanklike vriendskappe kan patrone versterk wat verswak en beperk ons.

As sodanig kan hulle uiteindelik in 'n verwronge siening van die werklikheid voed. Spesifiek sal dit 'n siening wees waarin 'n beeld van onsself as primêr 'n slagoffer of primêr 'n verlosser wat meer behoort te doen, versterk en versterk sal word.

Die slagoffer sal speel op sy redder se behoefte om soos 'n te voel. redder, en die redder sal speel op die slagoffer se ellende en probleme om selfs meer bekwaam en nodig te voel.

Die effek is om die gevoelens van ontoereikendheid en behoeftigheid wat beide lede van die vriendskap het, te onderdruk.

“Ek is nie goed genoeg nie en iemand moet my red” teenoor “Ek is nie goed genoeg nie, tensy ek ander red” is twee kante van dieselfde, verwronge muntstuk.

Maak nie saak nie.of die munt koppe of sterte land, jy het die speletjie reeds verloor voordat dit begin.

12) Jy het 'n 'script' wat jy en jou vriend altyd herspeel

Hierdie skrif gaan wees een wat jou mede-afhanklike rolle versterk.

Die slagoffer is dalk iemand wat ongelukkig verlief is of konstante finansiële probleme het en altyd onderwaardeer word by die werk.

Die verlosser kan iemand wees wat daarvan beskuldig word om te besig of behep te wees om werklik vir ander om te gee, al is hulle eintlik diep belê in die lewens van verskeie mense vir wie hulle lief is en vir wie hulle omgee – waarvan die slagoffer onbewus is en nie omgee nie.

In beide. gevalle, die onderliggende storielyn: dat die slagoffer deur die lewe gesmoor word en iemand nodig het om uiteindelik te sê "jy het genoeg gely!" en trek hulle daaruit en dat die verlosser meer moet doen vir ander om werklik 'n ordentlike mens te wees, word weer beklemtoon en versterk in beide mense se gedagtes.

13) Maak nie saak hoeveel jy gee of neem nie, dit is nooit genoeg

Die kenmerk van 'n medeafhanklike vriendskap is dat selfs te veel nie genoeg is nie.

Nou en dan kan ons almal in "mini-koafhanklike" patrone verval tydens swak oomblikke of tye wanneer ons terugkeer na onbewuste en traumatiese toestande.

Die probleem is wanneer dit langtermyn word en ons vriendskappe en verhoudings definieer, of wanneer dit weer opduik om bestaande vriendskappe en verhoudings te kaap.

In 'n medeafhanklikeverhouding, daar is nooit genoeg nie. Maak nie saak hoeveel “hulp” jy kry of gee nie, voel jy altyd onvoldoende.

Jy voel steeds die sterk behoefte om reggemaak te word of reg te maak. En dit word net sterker hoe meer jy jouself in die mede-afhanklike vriendskap belê.

14) Dit neem twee na tango

Codependency takes two to tango.

Die slagoffer en die verlosser speel albei hul eie psigodramas op die tapisserie van hul “vriend” uit.

Selfs as jy besef jy is in 'n mede-afhanklike vriendskap sal dit glad nie help om al die skuld op die ander persoon te pak nie. .

Julle is saam hierin, en julle sou nie saamspeel as die vriendskap nie iets gedoen het vir 'n deel van jouself wat glo dat jy nie goed genoeg is nie en iets meer nodig het.

Die goeie nuus is dat om bewus te raak van wat aangaan, jou die kans gee om jouself te ontwarrel en hierdie kwessies met jou vriend te bespreek en dit ook vir hulle te help belig …

Soos Jakob Dyland en die Muurblomme sing in hul 2000-liedjie “Letters from the Wasteland:”

Dit is dalk twee vir tango maar, seun, dis een om te laat gaan.

Dis net een om te laat gaan.

So jy is in 'n mede-afhanklike vriendskap: wat moet jy nou doen?

Daar is baie stappe wat jy kan neem as jy ontdek het jy is in 'n mede-afhanklike verhouding.

Een, soos ek hierbo geskryf het, is om direk met jou vriend te praat en lig te werp opwat aangaan en die manier waarop julle glo dat julle albei daarin voed.

Die goeie nuus is dat net soos gesonde vriendskappe deur medeafhanklikheid en transaksionalisme gekaap kan word, kan ongesonde en medeafhanklike vriendskappe 'n terugkeer maak en terugkeer tot wedersydse respek en bemagtiging.

Soms sal dit nie vir een van die betrokkenes moontlik of aangenaam wees nie en kan die vriendskap eindig. So jammer soos dit is, kan dit soms ten beste wees.

As jy in 'n mede-afhanklike vriendskap is en nie seker is watter rigting om te gaan nie, is die beste eerste stap bloot om tyd en ruimte te vra.

Besin en assesseer wat aangaan.

Doen 'n algehele realiteitskontrole van hoe albei van julle bydra tot hierdie vriendskap en wat dit vir julle beteken en betree dan weer - of verlaat - die vriendskap met 'n duidelike kop, vol hart en vaste grense.

Kan 'n verhoudingsafrigter jou ook help?

As jy spesifieke raad oor jou situasie wil hê, kan dit baie nuttig wees om met 'n verhoudingsafrigter te praat.

Ek weet dit uit persoonlike ondervinding...

'n Paar maande gelede het ek na Relationship Hero uitgereik toe ek deur 'n moeilike plek in my verhouding gegaan het. Nadat ek so lank in my gedagtes verdwaal was, het hulle my 'n unieke insig gegee in die dinamika van my verhouding en hoe om dit weer op koers te kry.

As jy nog nie voorheen van Relationship Hero gehoor het nie, is dit 'n terrein waar hoogs opgelei isverhoudingsafrigters help mense deur ingewikkelde en moeilike liefdesituasies.

In net 'n paar minute kan jy kontak maak met 'n gesertifiseerde verhoudingsafrigter en pasgemaakte raad vir jou situasie kry.

Ek was weggeblaas deur hoe vriendelik, empaties en opreg behulpsaam my afrigter was.

Neem die gratis vasvra hier om by die perfekte afrigter vir jou te pas.

Ko-afhanklike vriendskap is voorwaardelike vriendskap: dit is 'n vriendskap wat gebou is op 'n siklus van behoeftig wees en nodig om nodig te wees.

Dit is 'n vriendskap gebou op die weggee van ons persoonlike krag.

En as sodanig is medeafhanklike vriendskap 'n doodloopstraat. Dit kan uitloop op gevoelens van teleurstelling, verraad en bedrog.

Wanneer 'n mede-afhanklike vriendskap deurbreek, kan dit voel asof jou vriend altyd net 'n vals vriend was wat jou as 'n "jammer"-objek gebruik het om bekwaam te voel en meerderwaardig of wie die slagoffer gespeel het om jou energie af te suig sonder om jou ooit werklik te waardeer en te respekteer as 'n respekwaardige individu.

Waar kom medeafhanklikheid vandaan?

Medeafhanklikheid kom dikwels uit die kinderjare ervarings en patrone waar ons bekragtiging, goedkeuring en ondersteuning van 'n gesagsfiguur soek en daarop kom staatmaak om ons te red, of waar ons grootgeword het in posisies waar daar van ons verwag is om alles self te "regmaak" en te doen.

Die eerste patroon is geneig om iemand in 'n "slagoffer"-posisie te plaas, terwyl die tweede hulle in 'n "verlosser"-rol plaas.

Albei dele van die mede-afhanklike geheel het 'n wortelgevoel dat dit "nie goed" is. genoeg,” van meer nodig hê, of meer moet doen om volledig te wees.

Albei eindig in teleurstelling, woede, hartseer en 'n verlies aan persoonlike krag.

As jy wonder of jy isDeal met 'n mede-afhanklike vriendskap wat jou energie afleer of iemand anders s'n afleer, dan is hierdie lys vir jou.

Veertien tekens van mede-afhanklike vriendskap. Hier gaan ons.

14 tekens dat jy in 'n mede-afhanklike vriendskap is …

1) Jou vriend suig al jou "vriend suurstof" op

Wat ek hiermee bedoel, is dat mede-afhanklike vriendskap dikwels alles verterende kan wees. Dit laat nie veel tyd, energie of verstandelike aandag vir ander vriendskappe nie – soms selfs met jou eie familie.

Of jy nou die gewer (“redder”) of nemer (“slagoffer”) is, jy mag dalk vind dat jou vriendskap al jou vriend se suurstof opneem.

Maak nie saak wat gebeur nie, jy noem hulle.

Jy spandeer tyd saam as 'n soort verstek, selfs wanneer jy nie regtig in die bui is nie. .

Julle neem mekaar as vanselfsprekend aan, maar verwag altyd meer.

Dit is 'n oorweldigende siklus en dit begin ander konneksies en potensiële vriendskappe verdring, wat lei tot baie verspeelde geleenthede en ervarings.

2) Die hulp vloei net in een rigting

'n Medeafhanklike vriendskap gaan oor 'n gewer en 'n nemer. As jy die gewer is, sal jy agterkom dat die hulp en deernis net in een rigting vloei.

Dit kan lei tot 'n ontstellende gebrek aan hulp in jou eie lewe.

Jy spandeer so baie tyd om vir jou vriend redder te speel en hulle uit te hoor of om hul uitdagende lewenssituasies wat jy stapterug in skok as jy besef dat jou eie lewe 'n gemors is.

Dit is soos om 'n vriend vir twee weke in hul huis te help intrek net om te besef jy is tans dakloos.

Dit is nie 'n wonderlike gevoel, en hierdie afstanddoening van behoeftes as die gewer kan tot 'n paar werklik ontnugterende ervarings en gebroke vriendskappe lei as jy nie versigtig is nie en dit nie in die kiem knyp nie.

3) Jy is jaloers as jou vriend raak in 'n verhouding

Dit is die oudste storie in die boek, en nee dit beteken nie jy het in die geheim die hots vir jou vriend nie.

Wat dit beteken is dat jy ongesond afhanklik van hulle en hul toetrede tot 'n nuwe verhouding merk daardie behoeftige, grypende deel van jou af wat dink jy is nie goed genoeg met jou mede-afhanklike vriendskap nie.

Die cliche is dat iemand in 'n verhouding kom en hul vriende raak geïrriteerd dat dit lyk of hulle nie meer tyd het om te “kuier saam met die ouens” of “gaan vir 'n meisiesaand nie,” en dit is 'n redelik standaard reaksie vir vriendegroepe wat agtergelaat of verwaarloos voel …

Maar die reaksie van 'n mede-afhanklike vriend dat jy 'n verhouding aangaan, is baie meer spesifiek en intens.

As jy die gewer is, sal jy skaam en skuldig voel, want jy weet die persoon wat die persoon neem, is geïrriteerd dat jy het nie meer soveel energie en tyd vir hulle nie.

As jy die vater is, sal jy verlate en "verraai" voel deur jou vriend en hetdie innerlike oortuiging dat hulle iemand anders bo jou gestel het omdat jy “nie goed genoeg” is nie en “nie reggemaak kan word nie.”

As die nemer die een in 'n verhouding is, sal die gewer verplig voel om hulle te help om elke kwessie wat hulle teëkom uit te sorteer en sal geïrriteerd en onderwaardeer voel as die nemer nie meer soveel tyd of "kwesbaarheid" het om aan hulle te wys nie en nie soveel probleme om van gered te word nie.

Die gewer kan selfs vind dat hy of haar in die geheim hoop dat hul vriend se verhouding 'n rowwe kol tref sodat hulle weer nodig en gewaardeer kan voel.

As die gewer een nuut in 'n verhouding is, sal hulle die sterk indruk hê dat hulle eenvoudig is. glad nie gelukkig vir jou sukses nie en voel gegrief, selfs in die hoop dat jou verhouding deurbreek sodat hulle weer jou onverdeelde aandag kan kry.

Klink nie na baie van 'n ware vriendskap nie, of hoe?

Let wel: dit is een van die grootste waarskuwingstekens van mede-afhanklike vriendskap, so hou dit in gedagte.

4) Epiese vlakke van emosionele afhanklikheid

Emosionele deel, verbinding en verkenning ? Meld my aan.

Emosionele gehegtheid en afhanklikheid? Harde slaag.

Koafhanklike vriendskap word deur hierdie soort ding gekenmerk. Twee mense wat op 'n ongesonde manier verstrengel is en mekaar "gebruik" om hul eie komplekse en patrone te vervul.

Terwyl 'n gesonde vriendskap 'n sterk emosionele gehegtheid gaan hê enom te deel, het 'n mede-afhanklike vriendskap transaksionele en afhanklike emosionele bande.

As een vriend hartseer is, buig die ander baie moeite om dit op te tel.

As die gewer nie tyd het nie of kry in 'n verhouding draai die nemer sy of haar deksel om.

As die nemer ophou om soveel hulp nodig te hê, vind die gewer dat hy onnodig en onderwaardeer voel en vererg oor hul vriend se sukses.

Koafhanklike vriendskap is basies die slagoffer Olimpiese Spele, en op die ou end is daar geen regte wenner nie – en geen ware vriendskap nie.

5) Jy gee óf altyd óf neem altyd

In 'n mede-afhanklike vriendskap is jy óf gee altyd of neem altyd.

As jy hierdie patroon breek en 'n bietjie losmaak, kan jy 'n "vreemde" gevoel kry asof jy in 'n vriendskap is waaraan jy nie gewoond is nie, wat soort van vreemd of onnodig voel .

Sodra jy terugsink in die mede-afhanklike patroon, sal jy daardie "goeie ou" gevoel kry.

Maar daardie "goeie ou" gevoel hou jou – en jou vriend – eintlik af.

Al kan dit op kort termyn goed voel om iemand te hê wat jou laat terugval op jou ou maniere en terugsit in slagofferskap of 'n reddingskompleks, gaan dit jou op die ou end saboteer.

Dit hou jou in die siklus van mede-afhanklikheid en voed gevoelens van onwaardigheid, en totdat jy deur selfbeperkende oortuigings en blokke in jou liggaam en gees breek, sal jy geneig wees om te houervaar dieselfde moeë patrone.

6) Jy kontrakteer besluitneming aan hulle uit

Om by jou vriende in te skakel en hul menings oor besluite te kry, is heeltemal in orde. Ek doen dit heeltyd.

Jy doen waarskynlik ook. (Nee, nie dit nie, kom op, hierdie is 'n gesinsvriendelike werf mense... knipoog).

Verwante stories van Hackspirit:

Maar in medeafhanklike vriendskap is dit nie oor deel en omgee, dit gaan oor afhanklikheid en eintlik om jou besluitneming uit te kontrakteer.

Nuwe werk, nuwe verhouding, gesinsprobleem, geestelike kwessies, geestelike of fisiese uitdagings wat 'n paar groot besluite nodig het?

Die mede-afhanklike vriend draai na hul "ander helfte" en gooi dit op hulle.

Die "slagoffer" verwag van hul "redder"-vriend om 'n sent te draai en hul lewensbesluite vir hulle te neem.

Die “verlosser” verwag van hul “slagoffer”-vriend om hul grootste besluite aan hulle toe te vertrou tot dinge soos met wie hulle moet trou en of hulle na 'n nuwe loopbaan moet oorskakel.

Jip, jy het reg geraai! Dit sluit ook in om die lof of blaam te neem wanneer daardie besluite vrugte afwerp of sywaarts gaan.

7) Jou vriendekring is afgesluit

Daar is nie plek vir meer vriende in 'n mede-afhanklike vriendskap nie. Dit is 'n geslote kring: dit is 'n BBP-afdeling met net twee sitplekke (of een sitplek as jy mede-afhanklike vriende is wat ook platoniese knuffelmaats is).

Maar ernstig …

As jy is in 'nmede-afhanklike vriendskap jy wil nie nuwe toevoegings hê nie.

Jy wil hê dinge moet aanhou wees soos dit nog altyd was en jy wil jou mede-afhanklike wederhelfte net vir jouself hê.

Jy wil' jy wil nie hê dat enige wildcards die "goeie" ding wat jy dink jy aan die gang het, onderbreek nie.

Ko-afhanklike vriendskap is 'n jammerte en kraguitstappie vir twee. Daar is in elk geval nie regtig plek vir enigiemand anders nie, en selfs al wil een van julle hulle inlaat, sal hulle waarskynlik binnekort verdwyn sodra hulle die waterval van medeafhanklikheid rondom hulle opmerk.

8) Jy het 'n voel jy gebruik hulle of word deur hulle gebruik

As jy die een is wat altyd van jou vriend verwag om jou lewe reg te maak, kan jy dalk die sterk indruk begin kry dat jy jou vriend gebruik.

Wanneer dit lyk of jy altyd die naaste aan hulle kom wanneer jy iets nodig het, maar nie vir die lekker tye nie.

In mede-afhanklike verhoudings – en vriendskappe – gaan jy óf voel jy gebruik jou vriend óf word gebruik deur hulle.

Wanneer jy nie regtig omgee hoe dit met hulle gaan nie, maar jy verwag dat hulle agteroor moet buig om om te gee en aan te spreek wat in jou lewe aangaan.

As dit jy is dan kan jy dalk 'n toenemende gevoel van skuld en skaamte begin voel oor die manier waarop jy iemand gebruik wat vir jou omgee …

Of, as die gewer, voel jy dalk dat jy net 'n bietjie gebruik word (of baie).

Ongeag jou ware liefde vir jou amigo, jy magnet nie in staat wees om die sterk indruk te skud dat hulle net jou vriend is op 'n transaksionele manier en dat jy deel is van 'n soort emosionele houpatroon vir hulle nie.

As dit jy is, kan jy begin om 'n toenemende gevoel van teleurstelling en onderwaardering te voel gekombineer met 'n innerlike druk om "meer te doen" om jou vriend te help en hul werklike respek en aandag waardig te wees …

9) Uitbranding

Die onvermydelike gevolg van 'n mede-afhanklike vriendskap is uitbranding. Een of albei lede van hierdie uitputtende siklus sal van moegheid hang, veral die verlosserfiguur.

Elke keer gee jy meer en meer, en elke keer neem die nemer meer en meer. Dit is 'n nimmereindigende eenrigtingstraat sonder selfs 'n lugspieëling wat voorlê …

As jy die oorwinnaar is, is jy dalk nie eers bewus daarvan dat jy soveel energie en lewenskrag van jou vriend wegvreet nie.

Jy is net verlore in jou eie patroon en storie.

Maar daardie storie is besig om die hel uit jou gewer-vriend uit te put en maak jou mede-afhanklike vriendskap skadelik vir hul geestelike – en moontlik selfs fisiese gesondheid op die lang termyn.

10) Jy beperk of verberg jou ware self rondom hulle

Koafhanklike vriendskappe is dikwels baie tweedimensioneel in die sin dat dit deur 'n beperkte raamwerk bestaan.

Bekende patrone en "skripte" speel oor en oor en jy vestig 'n dinamiek wat aanhou speel.

Om hierdie rede,