Узаемазалежнасць і падтрымка - гэта выдатна, але сузалежнасць - гэта зусім іншае.

Магчыма, вы знаёмыя з сузалежнасцю ў рамантычных адносінах як з мадэллю пошуку іншых, каб выправіць і "выратаваць" вас, або пошуку іншых, каб выправіць і захаваць. У асноўным гэта залежнасць ад кагосьці, а не любоў да яго.

Сузалежнае сяброўства падобнае. Гэта значыць мець сяброў як людзей, якіх вы выкарыстоўваеце замест сапраўдных адносін, павагі і сувязі.

На жаль, сузалежныя сяброўства могуць нават прыкрываць і скажаць сяброўства, якое можа быць сапраўдным, але ў канчатковым выніку пагружана ў маніпуляцыі, пачуццё віны, абвінавачанне і дынаміка транзакцыйнай улады.

Сузалежнасць можа захапіць нас у пастку гадоў марнавання энергіі, перагляду стомленых мадэляў і нанясення шкоды сабе і іншым.

Сузалежнасць аслабляе нас і з'яўляецца спробай знайсці сваю моц і ідэнтычнасць па-за намі самімі.

Гэта не працуе.

Сузалежнае сяброўства таксама не працуе.

Насамрэч, я магу сказаць са свайго асабістага адчуваюць, што яны часта схільныя разбурацца і згараць эпічна.

Што такое «сузалежнае сяброўства?»

Сузалежнае сяброўства - гэта ў асноўным аднабаковае сяброўства. Гэта калі вы чакаеце, што ваш сябар заўсёды прыйдзе, каб выручыць вас і выратуе вас, або выслухае вашыя бясконцыя скаргі, але рэдка бываеце побач з імі.

З іншага боку, гэта калі вы ўвесь час спрабуеце дапамагчы і палепшыць жыццё ваштой, хто дае і/ці той, хто бярэ, можа абмежаваць або схаваць частку свайго сапраўднага "я" ад свайго сузалежнага сябра, мяркуючы, што гэтыя часткі іх вопыту, перакананняў або ідэнтычнасці не "сумяшчаюцца" з асноўнай накіраванасцю сяброўства.

На практыцы гэта можа азначаць, што нават асноўныя інтарэсы і перакананні могуць быць невядомыя іншаму члену сяброўства, таму што яны выкарыстоўваюць сяброўства толькі ў залежнасці ад таго, каб атрымаць тую падтрымку або аказаць тую падтрымку, якую яны адчуваюць вымушанымі як частка іх сузалежнай мадэлі.

І, шчыра кажучы, гэта неяк сумна...

11) Яны падсілкоўваюцца скажоным поглядам на рэчаіснасць

Сузалежная дружба можа ўзмацніць шаблоны, якія аслабляюць і абмяжоўваюць нас.

Такім чынам, яны могуць прывесці да скажонага ўяўлення пра рэчаіснасць. У прыватнасці, гэта будзе погляд, у якім вобраз сябе ў першую чаргу як ахвяры або ў першую чаргу выратавальніка, які павінен рабіць больш, будзе ўзмоцнены і ўзмоцнены.

Ахвяра будзе гуляць на патрэбе свайго выратавальніка адчуваць сябе як ратавальнік, а выратавальнік будзе гуляць на бедах і праблемах ахвяры, каб адчуць сябе яшчэ больш кампетэнтным і патрэбным.

Эфект заключаецца ў падтрымцы пачуццяў неадэкватнасці і патрэбы, якія ёсць у абодвух членаў сяброўства.

“Я недастаткова добры, і хтосьці павінен выратаваць мяне” супраць “Я недастаткова добры, калі не выратую іншых” - гэта два бакі адной і той жа скажонай медалі.

Няважнанезалежна ад таго, трапляе манета рэшкай ці арэлай, вы ўжо прайгралі гульню яшчэ да яе пачатку.

12) У вас ёсць «скрыпт», які вы і ваш сябар заўсёды паўтараеце

Гэты скрыпт будзе той, які ўзмацняе вашу сузалежную ролю.

Ахвярай можа быць чалавек, якому не пашанцавала ў каханні або мае пастаянныя фінансавыя праблемы і заўсёды недаацэнены на працы.

Выратавальнікам можа быць той, каго абвінавачваюць у быць занадта занятымі або заклапочанымі, каб па-сапраўднаму клапаціцца пра іншых, нават калі яны на самой справе глыбока ўкладзены ў жыцці многіх людзей, якіх яны любяць і пра якіх клапоцяцца, - пра што ахвяра не ведае і не клапоціцца.

У абодвух выпадках, асноўная сюжэтная лінія: што ахвяра аблажаецца жыццём і ёй патрэбны нехта, каб нарэшце сказаць "ты дастаткова пакутаваў!" і выцягнуць іх з гэтага, і тое, што выратавальнік павінен рабіць больш для іншых, каб сапраўды быць прыстойным чалавекам, зноў падкрэсліваецца і ўмацоўваецца ў свядомасці абодвух людзей.

13) Незалежна ад таго, колькі вы даяце ці бераце, гэта ніколі не дастаткова

Адметнай рысай сузалежнага сяброўства з'яўляецца тое, што нават занадта шмат недастаткова.

Часам мы ўсе можам патрапіць у «міні-сузалежныя» мадэлі ў слабыя моманты або моманты, калі мы вяртаюцца ў несвядомыя і траўматычныя стану.

Праблема заключаецца ў тым, калі гэта становіцца доўгатэрміновым і вызначае нашы сяброўскія адносіны і адносіны, або калі яно ўзнікае зноў, каб захапіць існуючыя сяброўскія адносіны і адносіны.

У сузалежнымадносін, ніколі не бывае дастаткова. Незалежна ад таго, колькі «дапамогі» вы атрымліваеце або аказваеце, вы заўсёды адчуваеце сябе неадэкватным.

Вы ўсё роўна адчуваеце моцную патрэбу ў выпраўленні або выпраўленні. І гэта становіцца толькі мацней, чым больш вы ўкладваеце сябе ў сузалежнае сяброўства.

14) Для танга патрэбныя двое

Для сузалежнасці патрэбны двое.

Ахвяра і танга выратавальнік абодва разыгрываюць свае ўласныя псіхадрамы на габелене свайго «сябра».

Нават калі вы разумееце, што знаходзіцеся ў сузалежных сяброўскіх адносінах, гэта зусім не дапаможа зваліць усю віну на іншага чалавека .

Вы ў гэтым разам, і вы б не падыгрывалі, калі б сяброўства не рабіла нешта для часткі вас саміх, якая лічыць, што вы недастаткова добрыя і вам патрэбна нешта большае.

Добрай навіной з'яўляецца тое, што ўсведамленне таго, што адбываецца, дае вам магчымасць развязаць сябе і абмеркаваць гэтыя праблемы са сваім сябрам, а таксама дапамагчы асвятліць гэта для іх...

Як Якаб Дыланд і Wallflowers спяваюць у сваёй песні 2000 года «Letters from the Wasteland»:

Танга могуць быць двое, але, хлопчык, трэба адпусціць.

Гэта толькі адзін, які трэба адпусціць.

Такім чынам, вы ў сузалежным сяброўстве: што вам цяпер рабіць?

Ёсць шмат крокаў, якія вы можаце зрабіць, калі вы выявілі, што знаходзіцеся ў сузалежных адносінах.

Адным з іх, як я ўжо пісаў вышэй, з'яўляецца непасрэдная размова са сваім сябрам і праліць святло нашто адбываецца і тое, як вы лічыце, што вы абодва ўплываеце на гэта.

Добрая навіна заключаецца ў тым, што гэтак жа, як здаровыя сяброўскія адносіны могуць быць захоплены сузалежнасцю і трансакцыйнасцю, нездаровыя і сузалежныя сяброўскія адносіны могуць вярнуцца і вярнуцца да ўзаемнай павагі і пашырэння магчымасцей.

Часам гэта будзе немагчымым або прыемным для аднаго з удзельнікаў, і сяброўства можа скончыцца. Як бы гэта ні было няшчасна, часам гэта можа быць да лепшага.

Калі вы знаходзіцеся ў сузалежных сяброўскіх адносінах і не ведаеце, у якім кірунку ісці, лепшым першым крокам будзе проста папрасіць час і месца.

Паразважайце і ацаніце тое, што адбываецца.

Зрабіце агульную рэчаіснасць таго, як вы абодва ўносіце ўклад у гэтае сяброўства і што яно для вас значыць, а затым аднавіце - або пакіньце - сяброўства з выразным галавой, поўным сэрцам і цвёрдымі межамі.

Ці можа вам таксама дапамагчы трэнер па ўзаемаадносінах?

Калі вам патрэбна канкрэтная парада па вашай сітуацыі, можа быць вельмі карысна пагаварыць з трэнерам па адносінах.

Я ведаю гэта з асабістага вопыту...

Некалькі месяцаў таму я звярнуўся да Relationship Hero, калі ў маіх адносінах быў цяжкі перыяд. Пасля таго, як я так доўга задумваўся, яны далі мне унікальнае ўяўленне пра дынаміку маіх адносін і пра тое, як вярнуць іх у патрэбнае рэчышча.

Калі вы раней не чулі пра Relationship Hero, гэта сайт, дзе высока навучанытрэнеры па ўзаемаадносінах дапамагаюць людзям пераадолець складаныя і цяжкія любоўныя сітуацыі.

Усяго за некалькі хвілін вы можаце звязацца з сертыфікаваным трэнерам па ўзаемаадносінах і атрымаць індывідуальныя парады для вашай сітуацыі.

Я быў уражаны па тым, наколькі добрым, спагадлівым і сапраўды карысным быў мой трэнер.

Прайдзіце бясплатную віктарыну тут, каб знайсці ідэальнага трэнера для вас.

Сузалежнае сяброўства - гэта ўмоўнае сяброўства: гэта сяброўства, пабудаванае на цыкле таго, што вы маеце патрэбу і маеце патрэбу ў тым, каб быць патрэбным.

Гэта сяброўства пабудаваны на перадачы нашай асабістай сілы.

І, як такое, сузалежнае сяброўства - гэта тупік. Гэта можа скончыцца пачуццём расчаравання, здрады і падману.

Калі сузалежнае сяброўства разбураецца, можа здацца, што ваш сябар быў толькі фальшывым сябрам, які выкарыстоўваў вас як аб'ект "жалю", каб адчуваць сябе кампетэнтным і вышэйшага або які іграў ахвяру, каб вылучыць вашу энергію, але ніколі па-сапраўднаму не цаніў і не паважаў вас як вартую павагі асобу.

Адкуль бярэцца сузалежнасць?

Сузалежнасць часта паходзіць з дзяцінства вопыт і шаблоны, калі мы шукаем пацверджання, адабрэння і падтрымкі з боку аўтарытэтнай асобы і пачынаем спадзявацца на іх, каб выратаваць нас, або калі мы выраслі ў становішчах, дзе ад нас чакалі, што мы «выправім» і зробім усё самі.

Першы шаблон імкнецца паставіць кагосьці ў пазіцыю «ахвяры», тады як другі ставіць іх у ролю «выратавальніка».

Абедзве часткі сузалежнага цэлага маюць карэннае адчуванне таго, што яны «нядобрыя». дастаткова», трэба больш або рабіць больш, каб быць поўным.

Абодва заканчваюцца расчараваннем, гневам, смуткам і стратай асабістай сілы.

Калі вы цікава, ці ёсць выкалі вы маеце справу з сузалежным сяброўствам, якое выпівае вашу энергію або энергію кагосьці іншага, тады гэты спіс для вас.

Чатырнаццаць прыкмет сузалежнага сяброўства. Вось і пачынаем.

14 прыкмет таго, што вы знаходзіцеся ў сузалежных сябрах …

1) Ваш сябар засмоктвае ўвесь ваш «кісларод сябра»

Я маю на ўвазе тое, што сузалежнае сяброўства часта можа быць усёпаглынальным. Гэта не пакідае шмат часу, энергіі або разумовай увагі для іншых сяброўстваў – часам нават з вашай уласнай сям'ёй.

Незалежна ад таго, даеце вы («выратавальнік») або прымаеце («ахвяра»), вы можаце выявіце, што ваша сяброўства займае ўвесь кісларод вашага сябра.

Што б ні здарылася, вы ім тэлефануеце.

Вы праводзіце час разам, нават калі вы не ў настроі .

Вы прымаеце адно аднаго як належнае, але заўсёды чакаеце большага.

Гэта непераадольны цыкл, і ён пачынае выцясняць іншыя сувязі і патэнцыйныя сяброўскія адносіны, што прыводзіць да вялікай колькасці ўпушчаных магчымасцей і вопыту.

2) Дапамога ідзе толькі ў адным накірунку

Сузалежнае сяброўства - гэта тое, хто дае і бярэ. Калі вы дарыце, вы заўважыце, што дапамога і спагада цякуць толькі ў адным кірунку.

Гэта можа прывесці да трывожнай адсутнасці дапамогі ў вашым уласным жыцці.

Вы так марнуеце шмат часу, гуляючы ў выратавальніка свайму сябру і выслухоўваючы яго ці знаходзячыся побач з яго складанымі жыццёвымі сітуацыямі, у якія вы ўваходзіцезноў у шоку, калі разумееш, што тваё ўласнае жыццё - беспарадак.

Гэта як дапамагаць сябру пераехаць у іх дом на два тыдні толькі каб зразумець, што ты зараз бяздомны.

Гэта не вельмі добра пачуцці, і гэта адмова ад патрэбаў у якасці дарыльшчыка можа прывесці да некаторых сапраўды расчаравальных перажыванняў і разрыву сяброўства, калі вы не будзеце асцярожныя і не спыняеце гэта ў зародку.

3) Вы зайздросціце, калі ваш сябар уступае ў адносіны

Гэта самая старая гісторыя ў кнізе, і не, гэта не азначае, што вы таемна захапляецеся сваім сябрам.

Гэта азначае, што вы нездаровая залежнасць ад іх, і іх уступленне ў новыя адносіны дзейнічае на тую патрэбную, захопленую частку вас, якая думае, што вы недастаткова добрыя з вашым сузалежным сяброўствам.

Клішэ заключаецца ў тым, што хтосьці ўступае ў адносіны і іх сябры раздражняюцца тым, што ў іх, здаецца, больш няма часу «пагуляць з хлопцамі» або «схадзіць на дзявочы вечар», і гэта даволі стандартная рэакцыя для груп сяброў, якія адчуваюць сябе пакінутымі або занядбанымі...

Але рэакцыя сузалежнага сябра на тое, што вы ўступаеце ў адносіны, значна больш спецыфічная і інтэнсіўная.

Калі вы дарыце, вы будзеце адчуваць сорам і віну, бо ведаеце, што той, хто бярэ, раздражнёны тым, што у вас больш не будзе столькі сіл і часу на іх.

Калі вы забіраеце, вы будзеце адчуваць сябе пакінутым і «здрадным» сваім сябрам і мецьунутраная вера, што яны паставілі кагосьці вышэй за вас, таму што вы «недастаткова добры» і «нельга выправіць».

Калі той, хто бярэ, - гэта той, хто знаходзіцца ў адносінах, той, хто дае, будзе адчуваць сябе вымушаным каб дапамагчы ім разабрацца ў кожнай праблеме, з якой яны сутыкаюцца, і будуць адчуваць сябе раздражнёнымі і недаацэненымі, калі ў таго, хто бярэ больш не будзе столькі часу або «ўразлівасці», каб паказаць ім, а не так шмат праблем, ад якіх трэба выратавацца.

той, хто дае, можа нават выявіць, што ён ці сама таемна спадзяецца, што адносіны іх сябра пачнуць цяжкую стадыю, каб яны зноў адчулі сябе патрэбнымі і каштоўнымі.

Калі той, хто дае, з'яўляецца новым у адносінах, у яго будзе стварацца моцнае ўражанне, што яны проста зусім не рады вашаму поспеху і адчуваеце крыўду, нават, магчыма, спадзяючыся, што вашы адносіны разарвуцца, каб яны зноў маглі прыцягнуць вашу поўную ўвагу.

Гэта не падобна на сапраўднае сяброўства, ці не так?

Заўвага: гэта адзін з найбуйнейшых папераджальных знакаў сузалежнага сяброўства, так што майце гэта на ўвазе.

4) Эпічныя ўзроўні эмацыйнай залежнасці

Эмацыйны абмен, сувязь і даследаванне ? Зарэгіструйцеся.

Эмацыйная прывязанасць і залежнасць? Жорсткі пас.

Сузалежнае сяброўства характарызуецца такімі рэчамі. Два чалавекі, якія зблыталіся нездаровым чынам і "выкарыстоўваюць" адзін аднаго для выканання ўласных комплексаў і шаблонаў.

У той час як здаровае сяброўства будзе мець моцную эмацыйную прыхільнасць ідзяленне, сузалежнае сяброўства мае транзакцыйныя і залежныя эмацыйныя сувязі.

Калі адзін сябар сумны, другі прыкладае шмат намаганняў, каб падняць яго.

Калі той, хто дае, не мае часу або атрымлівае у адносінах той, хто бярэ, адхіляе сябе.

Калі той, хто бярэ, перастае мець патрэбу ў дапамозе, той, хто дае, адчувае сябе непатрэбным і недаацэненым і абураецца поспехам свайго сябра.

Сузалежнае сяброўства - гэта ў асноўным ахвяра Алімпіяды, і ў рэшце рэшт, няма сапраўднага пераможцы – і няма сапраўднага сяброўства.

5) Вы альбо заўсёды даяце, альбо заўсёды бераце

У сузалежным сяброўстве вы альбо заўсёды даеш або заўсёды бярэш.

Калі вы парушыце гэты шаблон і крыху паслабіце, вы можаце адчуць «дзіўнае» адчуванне, што вы ў сяброўстве, да якога вы не прывыклі, што здаецца дзіўным або непатрэбным .

Як толькі вы зноў апусціцеся ў мадэль сузалежнасці, вы атрымаеце тое «старое добрае» адчуванне.

Але гэта «старое добрае» пачуццё насамрэч трымае вас - і вашага сябра - уніз.

Нягледзячы на ​​тое, што ў кароткатэрміновай перспектыве можа быць прыемна мець кагосьці, хто дазваляе табе вярнуцца да ранейшага шляху і адпачываць у стане ахвяры або комплексе выратавальніка, у рэшце рэшт, гэта цябе сабатуе.

Гэта трымае вас у крузе сузалежнасці і падсілкоўвае пачуццё нявартасці, і пакуль вы не прарвецеся праз самаабмежавальныя перакананні і блокі ў вашым целе і розуме, вы будзеце імкнуцца трымацьвыпрабоўваеце тыя самыя стомленыя шаблоны.

6) Вы перадаеце ім прыняцце рашэнняў

Звязацца са сваімі сябрамі і даведацца іх меркаванне аб рашэннях - гэта цалкам нармальна. Я раблю гэта ўвесь час.

Вы, напэўна, таксама. (Не, не тое, давайце, гэта сямейны сайт, людзі… падміргніце).

Звязаныя гісторыі ад Hackspirit:

Але ў сузалежным сяброўстве гэта не так аб сумесным выкарыстанні і клопаце, гэта аб даверы і фактычнай аўтсорсінгу прыняцця рашэнняў.

Новая праца, новыя адносіны, сямейныя праблемы, духоўныя праблемы, псіхічныя або фізічныя праблемы, якія патрабуюць сур'ёзных рашэнняў?

Сузалежны сябар звяртаецца да сваёй «другой паловы» і скідвае ўсё на іх.

«Ахвяра» чакае, што іх сябар-«выратавальнік» аддасць капейкі і прыме за іх жыццёвыя рашэнні.

«Выратавальнік» чакае, што іх сябар-«ахвяра» даверыць ім прымаць важныя рашэнні, напрыклад, з кім ім выйсці замуж або ці варта ім перайсці на новую кар'еру.

Так, вы ўжо здагадаліся! Гэта таксама ўключае ў сябе пахвалу або папрокі, калі гэтыя рашэнні акупляюцца або ідуць убок.

7) Кола вашых сяброў замкнёна

У сузалежным сяброўстве няма месца для новых сяброў. Гэта замкнёнае кола: гэта VIP-секцыя толькі з двума месцамі (або адным месцам, калі вы сузалежныя сябры, а таксама платанічныя сябры).

Але сур'ёзна...

Калі вы знаходзішся ў асузалежнае сяброўства вы не жадаеце новых дапаўненняў.

Вы хочаце, каб усё заставалася такім, якім яны былі заўсёды, і вы хочаце, каб ваша сузалежная другая палова была толькі для вас.

Вы не Не хачу, каб якія-небудзь падстаноўныя знакі перарывалі тое, што, на вашу думку, адбываецца.

Сузалежнае сяброўства - гэта шкадаванне і сілавая вечарынка для дваіх. У любым выпадку там сапраўды няма месца ні для каго іншага, і нават калі адзін з вас захоча ўпусціць іх, яны, хутчэй за ўсё, неўзабаве знікнуць, як толькі заўважаць каскад сузалежнасці вакол сябе.

8) У вас ёсць адчуванне, што вы выкарыстоўваеце іх ці вас выкарыстоўваюць

Калі вы заўсёды чакаеце, што ваш сябар выправіць ваша жыццё, у вас можа скласціся моцнае ўражанне, што вы выкарыстоўваеце свайго сябра.

Калі здаецца, што вы заўсёды набліжаецеся да іх, калі вам нешта патрэбна, але не для забавы.

У сузалежных адносінах – і сяброўстве – вы будзеце адчуваць, што вы выкарыстоўваеце свайго сябра або вас выкарыстоўваюць імі.

Калі вас насамрэч не хвалюе, як у іх справы, але вы чакаеце, што яны будуць сагнуцца, каб паклапаціцца пра тое, што адбываецца ў вашым жыцці.

Калі гэта вы тады вы можаце пачаць адчуваць нарастаючае пачуццё віны і сораму за тое, як вы выкарыстоўваеце чалавека, які клапоціцца пра вас...

Або, як той, хто дае, вы можаце адчуваць, што вас скарыстоўваюць няшмат (або шмат).

Незалежна ад вашай сапраўднай прыхільнасці да вашага amigo, вы можацепроста не ў стане пазбавіцца ад моцнага ўражання, што яны толькі твой сябар у трансакцыйным плане і што ты з'яўляешся для іх часткай нейкага эмацыйнага ўтрымання.

Калі гэта ты, ты можаш пачаць адчуваць нарастаючае пачуццё расчаравання і недаацэнкі ў спалучэнні з унутраным ціскам «зрабіць больш», каб дапамагчы свайму сябру і быць вартым іх сапраўднай павагі і ўвагі...

9) Выгаранне

непазбежным вынікам сузалежнай дружбы з'яўляецца выгаранне. Адзін або абодва ўдзельнікі гэтага знясільваючага цыкла апусцяцца ад стомленасці, асабліва фігура выратавальніка.

Кожны раз, калі вы даяце ўсё больш і больш, і кожны раз, калі той, хто бярэ, бярэ ўсё больш і больш. Гэта бясконцая вуліца з аднабаковым рухам, без нават міражу наперадзе...

Калі вы бярэце, вы можаце нават не падазраваць, што адымаеце столькі энергіі і жыццёвых сіл у свайго сябра.

Вы проста заблудзіліся ва ўласным шаблоне і гісторыі.

Але гэтая гісторыя да чорта знясільвае вашага сябра, які дае, і робіць вашу сузалежную дружбу шкоднай для іх псіхічнага і, магчыма, нават фізічнага здароўя у доўгатэрміновай перспектыве.

10) Вы абмяжоўваеце або хаваеце сваё сапраўднае "я" вакол іх

Сузалежныя сяброўства часта вельмі двухмерныя ў тым сэнсе, што яны існуюць праз абмежаваныя рамкі.

Знаёмыя ўзоры і «скрыпты» паўтараюцца зноў і зноў, і вы ўсталёўваеце дынаміку, якая працягвае прайгравацца.

Па гэтай прычыне,